Пока не было ничего лучшей в моей жизни, чем расстилающаяся под колесами автомобиля дорога без конца и края... I'm just driving to survive.
Там, в дороге, все на твоих плечах, но ты не чувствуешь этой тяжести. Не требуется доверия, порождающего предательства, и есть время подумать обо всем и ни о чем... Просто быть собой. Быть свободной.
Держать свою жизнь в своих руках, не передавая ее никому... Даже если вдруг этого хочется. Водитель - всегда один.
И всегда самодостаточен.

I've become so... sentimental. Since when? I know the answer but it's not the topic for any discussion anymore.
The fact is: one day i've ventured and it opened a brand new feelings to me. Among them are this thin-skinning and another feminine tricks of nervous system. Face the facts, baby - you can't do anything about it. Say 'thanks' for you are still able to control yourself.
F*ck )

Очень явственно ощущается недостаток еды, когда из-за двери настойчиво просачивается аромат чего-то вкусного... Соседи, лучше бы не готовили. Никогда.
Почти как я....

...съем-ка яблоко. Уважаю этот фрукт за символическую нагрузку: Ева, Адам, Змей...
Первый в истории человечества адюльтер.

Если хочешь вести людей на смерть, скажи им, что ведешь их к славе. (Шарль Талейран)

Не бойся будущего и не относись почтительно к прошлому. (Генри Форд)

Живущим для будущего неизбежно приходится выглядеть эгоистами в глазах живущих одним настоящим. (Ралф Эмерсон)

Я не принимаю наркотики. Я и есть наркотик. (Сальвадор Дали)

- зачастую те люди, которыми время от времени разнообразишь свои мысли, на деле оказываются не стоящими и пяти минут твоего внимания.
Издержки процесса воодушевления.

Сколько бы времени ни прошло, а социальная природа (порода?) дает о себе знать.
Надеюсь, господа и дамы, что вас не посещает так часто как меня это ноющее, сжимающее нутро ощущения сдавленности мыслей и возможностей. Ощущение заклеенного рта.
Надеюсь, что большинству из вас есть с кем поговорить вечером.
И что этот кто-то - не безмолвный монитор.

Люблю пасмурные утра, когда просыпаешься от хлопания форточки и натягиваешь одеяло повыше на продрогшие плечи. У меня еще два-три часа на то, чтобы сбросить сонную раслабленность и прогнать с лица домашнее добродушие.
Вы не замечали, что краска делает с женскими глазами?
Она отвлекает внимание от содержания на оболочку, that's right.

Чай, душ, скинутые в папку документы... На самом деле вдохновение караулит за каждым углом - только заметить и почувствовать. Почему же так часто бывает, что сознательно заужаешь свой взгляд? От страха ли, от усталости, пресыщенности?

И я вспоминаю Рильке:
Жизнь коснулась раненой птицей,
Больно ранив меня крылом.
Что мне делать с собственной песней,
С этой ночью и этим днем?

Господа, антиреклама: не покупайте чай Greenfield в пакетиках! Да-да, тот самый, в симпатичных коробочках с пошловатыми названиями вроде 'ромашковый рай' или 'весенняя мелодия'. Это, конечно, достаточно приятные на вкус чайно-травяные отходы, за свои деньги нормально, но кто мне объяснит, почему после часа в заваренном виде чай из нормального желто-коричневого становится ярко-оранжевым?
Увидев такое один раз, я подумала, что пустяк, случайность... Но ведь это повторилось снова и снова.
Вывод: Greenfield, как принято писать, фтопку.
Буду искать себе новый чай в пакетиках. А в пакетиках потому, что заварного чайника у меня нет, да и чай я люблю всегда свежий. На самом-то деле. Пусть и неважнецкий.

Не сдавайте позиции, не проявляйте слабость.
Не давайте топтаться по своему сердцу.

Люди, изнутри увидевшие как разрушаются семьи - как карточные домики, хотя, казалось, крепко, на века сколочены бревна - осознают зыбкость любого союза и уже не могут полность отдаться друг другу.
Мне кажется, этого не понять тем, кто не видел и не чувствовал на своей шкурке...
И я, на самом деле, благодарна и самому жестокому опыту в своей жизни - потому что именно благодяра таким вот воспоминаниям я всегда устою на своих ногах и не буду предана и брошена подобного многим, многим женщинам... Слишком женщинам - тем, что растворяются и низводятся подчас до уровня собаки, полностью зависящей от своего хозяина.
Простите мне эти слова, любимые и любящие. Я рада за вас и желаю счастья от всей души. В моих пассажах нет сейчас ни капли зависти или желчи... Может, это моя личная трусость - нежелание взлетать так высоко, чтобы так больно падать.
Но у меня есть причины.
И я считаю их вескими.

Привыкаешь к одиночеству снова и снова, будто прибоем накрывает [осо]знанием и ановь оголяет для палящего солнца и жажды... Месяц за месяцем - все вокруг приобретает новые грани и границы, и никак не успокаиваются линии горизонта, теряя свою четкость едва начинаешь в них всматриваться и оценивать расстояние. Похоже, это соотношение внешнего и внутреннего стоит воспринимать как цикл, как непрерывную перемену, а не константу... Стрелка компаса [желаний] может вертется.
Но я все равно знаю, где север [цель].
Всегда.

Любопытно, что в большинстве стран с высоким уровнем жизни (USA, UK, Australia, Germany, etc) по опросам каждый третий занимается помимо работы и семьи еще и какой-либо организационной деятельностью, т.е. состоит в некоммерческих организациях вроде Greenpeace, UNESCO, UNIFEM, etc. В России только 5% (данные по Москве). О регионах можно и не говорить, мне кажется.
Вроде бы можно понять: нет культуры участия; социализм, железный занавес.... Потом перестройка, самому бы выбарахтаться, не то что о детях в Африке думать. А сейчас... Мне кажется, многие еще не успели до конца насытаться своим собственным благополучием, уверится в стабильности сегодняшнего дня. Хотелось бы мне надеяться, что дело именно в этом, а не в какой-то черствости души...
Вот поэтому я не считаю деньги и стабильную сытость злом. Ведь именно такие люди - гладкие, уверенные, состоятельные - и имеют уши, чтобы слышать не только себя, но и тех, кто взывает о помощи.

Да, вчера было больно - не зарастают шрамы, не перестают жечь воспоминания. Но это прошло.. Через слезы, голод и нервный смутный сон.
Что изменилось?
Просто я пережила это, не обмолвившись и словом.
Не первый раз.
Не второй.
И в самые отчаянные минуты я знаю (помню), что если скажу кому-нибудь, то после буду жалеть.
Потом всегда становится легче.
Становишься сильнее.
До сих пор взрослеешь.

Все жестче шкурка.

Во мне нет ни капли женской вредности, капризности, твердолобой уверенности в злом умысле других людей и беспричинной подозрительности.
Если есть претензии, я намекну на них или скажу прямо, аргументировав.
Если у меня плохое настроение, я оставлю его при себе.
В неудаче я сначала попытаюсь увидеть свою ошибку, а уже потом - ошибку другого человека.
И я, безусловно, признаю, что мало кому есть дело до моих сиюминутных желаний, поэтому я не могу требовать от кого-либо их исполнения - равно как и постоянного увеселения, понимания и чтения мыслей.

Где же спрятан скелет, спросите вы. Где изъян? И я спрашивала себя о том много раз и не находила ответа... не некоторых пор. А теперь понимаю - есть три вещи, которые делают из меня женщину, около которой долго не задерживаются.
Слишком умная. - недостаток для женщины
Слишком сложная. - недостаток для человека
Слишком гордая. - несовместимо с любовью

А я пожимаю плечами и не хочу меняться... Не нравится - не ешьте. Альбер Камю был прав: некоторые рождены чтобы любить? некоторые - чтобы жить.

С несправедливостью предпочитаю не бороться - действие, подобное чистке авгиевых конюшен - а сотрудничать. При таком подходе она теряет опасность непредсказуемости и я всегда способна оценивать ее объективно - вне тумана бесплодного возмущения.
Это не значит, конечно, что неправедливость мне нравится. Просто я предпочитаю включать ее в ряд неизбежных зол, которые стоит иметь в виду и заставлять работать на себя - подобно инфляции, производственному браку или переменчивости погоды.

Приобретая умение анализировать, часто теряешь чувство юмора... Ибо любой анализ требует широко открытых глаз.
Правда - жжет сетчатку...
Но не дает сомкнуть век.

Весна. Теперь я не только чувствую это, но и слышу - ее пыл для меня выражается в том числе и в громком сладострастном ворковании голубей на козырьке балкона последнего этажа, на котором мне посчастливилось сйчас жить.
Эти голуби... Я ничего против них не имею, хотя это и отвратительные жирные серые птицы. Но там - на моей (!) крыше - они, вне всякого сомнения, трахаются, простите мне мой русский. Имеют друг-друга, соскальзывая с покатого козырька, издавая горатанное ворование еще скрежеща когтями (или что там у них) по рифленому железу.
Клянусь, я поймаю эти отродья и сделаю с ними что-нибудь нехорошее... Учитывая весну в качестве смягчающего их преступление обстоятельства, обещаю покончить с ними быстро.
Свернуть головы и в форточку - под колеса автомобилей.

Watching sunset, drinking martini, thinking of spring and the wind of change, I'm feeling the miracle of hope steps into my heart. Now it doesn't hurt so badly as before.... Just gives me a reason to be better tomorrow.
Despite anything.

Заметила одну значительную разницу:
в LJ люди часто кооперируются по географическому принципу - страна, город, иногда даже ВУЗ. Пишут, знакомятся, встречаются, иногда даже работают вместе.
Li.ru же... Не знаю, возможно, это мое личный experience, но среди многчисленной публики, которую знаю я и которая знает меня, людей, живущий в одном со мной городе - один-двое от силы.
Зачастую это не кажется существенным, но бывает и так, что раздражает - ведь по сути любое общение здесь бесперспективно с точки зрения реала.
Впрочем, это не станет поводом уходить с Li.ru - я слишком дорожу этим сайтом и теми, кто его посещает)

Желание заполнять гнетущие паузы бездействия оборачиваются чем-то навязчивым: вскипятить чайник, выпить чаю, помыть чашку, почитать книжку, подстричь ногти, порезаться, залечить порез, умыться, закинуться жвачкой, зайти в сеть, выйти из сети, лечь на диван, встать с дивана... Желание что-то делать неумолимо как чесотка. Wasting time - для полноценной реакции жизнетворного действия не хватает какого-то внутреннего элемента, какой-то шестеренки, стершейся и выпавшей из механизма.
.....
Можно вбивать в себя в рамки здорового-счастливого образа жизни или спать по три часа в сутки, загоняя себя работой; можно глотать книжку за книжкой или фильм за фильмом, отыскивая старые новые истины в чужих строчках в надежде улучить свои; пить, напиваться и засыпать просто чтобы не видеть ничего вокруг. Деградировать явно или скрыто. Бороться или сдаться сразу.
В конечном счете, это просто выбор наиболее интересной для тебя дороги к смерти.