Может быть, я ничего не понимаю в современном дизайне, но одно я знаю освершенно точно - мне не нравится конторка Артемия Лебедева. Не нравится эта псевдооригинальность и обилие сугубо прямоугольных форм кричащих цветов. Не нравится высокомерие и сугубо мужицкая грубость заправилы всего этого дела. Пусть напускные. Но посмотрите на эту помесь терминатора от дизайна и крепостного бородача - и вы поймете, о чем я.
В очередной раз хочется крикнуть: Люди! Не слушайте никого, кто говорит вам, что хорошо и что плохо. Нет более слабого аргумента, чем ссылка на авторитет, особенно если жэто авторитет только в среде себе подобных. Смотрите своими глазами, чувствуйся свои собственные нервные окончания, пульсирующие от удовольствия при взгляде на что-либо.
Остальное - туфта.

Скорее бы уехать, скорее бы сбежать отсюда. Не слышать никого и ничего...
Ни слова этой речи, ни имени знакомого, ни одного знакомого лица.
Я знаю - будет сложно... Но.
Как жить, как быть счастливой, если самый воздух здесь отравлен тем, что мне противно?
Скорее бы, скорее прочь... В иное полушарие, где даже рисунок звезд будет иным, чем здесь.
Не говоря о прочем.

Любопытно преодолевать себя каждый день. Всем кажется, что я абсолютно уверена в своем будущем, но на самом деле я нахожусь в вечном состоянии конфликта: с одной стороны, нежелание идти простыми избитыми путями и гигантский потенциал, с другой - нервы перед трудностями.
Fuck. Я готова на все, мне нечего терять - и при этом мне страшно.
Парадокс.

Весна: зеленый туман стлется по земле и обвивает деревья; мелькают руки, ноги, клыбки и отраженные от стекол солнцезащитных очков солнечные лучи; отчаянно хочется мороженного, а кто-то уже планирует на выходные пляжи-природы.
Оживляет.
Вот такую весну - позднюю, сухую и зеленеющую - я люблю. Люблю за то, что не надо останавливаться в проходной, чтобы снять верхнюю одежду; люблю за то, что вообще надо меньше одеваться; люблю за первые кучевые облака на высоком небе; люблю за то, что дни становятся длиннее и можно больше успеть; люблю за то, что люди тянутся друг к другу и мой дом чаще наполняется звоном приятных голосов.
Люблю за то, что ночи из холодных стали прохладными, а сладкий ветер не дает заснуть... Люблю за то, что каждое утро - как новый шаг вперед. И все меняется вокруг, и все исполнено смыслом.
Своим для каждого.

Противно как все-таки, когда тебя начинают оценивать по твоим записям... Сколько можно говорить: реал - одно, вирт - другое. Здесь можно написать то, чего в реале не скажешь, потому что статус не позволят.

Кто не понимает такого положения вещей - до свидания.

А если кому адруг интересно вдруг что-то узнать о моем реале - "все, что вы хотели знать о Beannshie, но боялись спросить" - в комменты. Разрешено спрашивать обо всем, кроме даты рождения. Ответ гарантирую.

В колонках играет - U2 - City of Blinding Lights

Мне удалось разомкнуть тот порочный круг, в котором я находилась последние несколько месяцев. Удалось прийти в согласие с собой - то, что было до того, как я ударилась в какие-то глупые фантазии (о которых, впрочем, не жалею - откуда еще узнать, что ты идешь правильным путем, если никогда не пробовал другие тропинки?)
Я потеряла не так много времени и, несомненно, получила подтверждение всем своим мыслям, до того державшимся исключительно на вере в непоколебимость статистики чужих ошибок.
Статистика непоколебима - я испытала это на себе.
Полученные в этих экспериментах травмы я пыталась лечить и временем, и 'клин клином вышибают', и деланным равнодушием. Но на самом деле ничто так не лечит, как вновь обретенная гармония и со своим разумом, и со своей душой.
Я сознательно не стала искать компромиссы и просто исключаю что-то из своей жизни - как диабетики исключают сахар или аллергики на шерсть не гладят кошек. Так и я просто не ищу каких-то развлечений, от которых, знаю, проблем больше, чем удовольствия... Зная что буду счастлива совсем другим. И, более того, я способна гарантировать себе счастье...
Это мой выбор.

Дилемма между принятием рисков и бездействием при одинаковом - минусовом - результате всегда сначала тянет меня в сторону движения, поскольку оно дает иллюзия надежды на перемены, а я аддикт перемен.
Однако в девяноста девяти процентах случаев любое движение не стоило затраченных усилий и изначальное бездействие было бы наиболее логически разумным. Извечная человеческая привычка проверять, пере_проверять... Я не наступаю на грабли - или они просто не бьют меня по лбу, потому что я всегда вовремя отклоняюсь от прямого удара?
Надо просто перестать заниматься всякими глупостями.
Ведь на самом деле проблема во мне, а не в других людях.
Вот с собой и надо разбираться.

Утро началось в шесть с жужжания шмеля в комнате. Шмель был забрызган пробником мужской туалетной воды и выгнан умирать на улицу. Да, Кристиан Диор делает убийственный парфюм.
А мне слегка стыдно за себя, ведь я поступила как настоящая женщина: сначала лишила способности к сопротивлению, а затем даже не добила, а выкинула из своего пространства, сделав вид, что вообще тут ни при чем.
Не хотела бы я так же поступать с людьми. Не хотела бы.
[Но не факт, что не буду]
Вот поэтому я так тщательно взвешиваю каждый свой следующий поступок - чтобы не дать никому шанс загнать себя специально или случайно в угол, поставить под угрозу. Я ведь не угрозы боюсь... Себя саму. Мои приборчики слишком чувствительны к любым колебаниям атмосферы и тут я ничего не могу поделать.

Говорят, красота спасет мир. Или искусство, я не помню точно.
Однако не так милосердно время и не так легки на перемены люди, чтобы искусство что-то могло менять. Писатели пишут свои бессмертные произведения, а те из них, кто обладает даром оратора, потрясают кулаками на кафедрах по всему свету (как, впрочем, и архитекторы, живописцы, музыканты и режиссеры) - но ведь ничего не меняется. Ничего не менялось ни три или четыре века назад, ни сегодня: мир приобретает новую оболочку, но не содержание.
И поэтому, хотя я, безусловно, ценю искусство как инструмент воздействия на человека, но гораздо большее уважение у меня возникает скусковой крючок огнестрельного оружия. Я не говорю, что оружие меняет мир.
Но я, по крайней мере, видела, что оружие спосбно отвращать угрозу... И это логично - ведь оно само угроза априори. И здесь нечему возмущаться.

Как мне жаль и как больно, что ни у одного студента в Виргинском Политехническом Университете не было при себе пистолета... Вот что преступно - беззащитность.
Она и есть истинное приглашение к насилию.

Те, кто имеет обыкновение выступать на сцене, поймут меня сейчас... Я ощущаю всеохватывающее опустошение после выдачи колоссальной дозы себя как концентрата всего - харизмы, красоты, наркотика. Камера не обладает впечатлительностью человека - ей нужно отдавать вдвое больше себя чтобы после даже через простое изображение передавалась частичка твоего магнетизма.
Нечеловеческая усталость от игры... Игры в себя.
Мне жаль знаменитостей.

Но себя я жалеть не собираюсь.

Все-таки весенние вечера еще очень холодны - продрогла я, замерзла на вечернем ветру. Выгнать бы теперь из груди кашль горячим чаем, а после в горячую (очень горячую!) ванну... Так и будет.
Но не напрасно все было, не напрасно - пусть хоть конец света теперь случиться, но я - во всеоружии.
Без расшифровок.

Каждый день, обещающий быть вне рамки привычности, укрепляет желание идти дальше. По сути, это единственное, что толкает меня вперед - возможность быть там, где до того не была и не быть там, откуда я пришла...
Ребенком я была очень домашней девочкой, ха-ха.

Каждый новый день, несущий что-то иное; каждая новая дорога, каждая возможность к перемене: это то, что делает мое "сегодня" переносимым. Я могу злиться, могу впадать в отчаяние, не показывая ни того, ни другого, естественно, - но я ведь уже писала, что сейчас доставляет мне наибольшее удовольствие?..
Только дорога.
Путь с целью или без нее.

Я беглец - я успокоюсь только тогда когда окончательно убегу от своего прошлого [в котором не виновата, впрочем] или же когда наткнусь на что-то такое, что задержит меня своей ценностью...
Однажды, кажется, такое уже было.
Кажется.

...как тающий на губах шоколад, как грубая ласка, как правда в лицо.
Одно из любимых:

Я люблю тебя так, как ночной небосвод,
Мой рассудок тебя никогда не поймет,
О, печали сосуд,
О, загадка немая,
Я люблю тем сильней, что, как дым угасая,
И дразня меня нежной своей немотой,
Разверзаешь ты пропасть меж небом и мной.
И в атаку бросаюсь я, жаден и груб,
Как ватага червей на бесчувственный труп,
О, жестокая тварь! Красотою твоей
Я пленяюсь тем больше, чем ты холодней.

The majority of our attitudes to some facts and statements of general questions are formed by the experience we have. Therefore in case when one person lives a long and happy life in his motherland and loves it sincerely even if he or she sees some shortages, and another is not able to cope with the pressure of the particular atmosphere and leaves, both are right.

Pondering over the problem of identity of national characher, one will insist on the right of mentality of the nation to have its special features, though some of them seems to be awful. In this situation I'm certainly disagree.

As person are used to change himself to communicate with other people reaching some kind of his own happiness, so the nation must struggle against its prejudices and barbarian habits instead of being proud of them for being able to integrate to global community and manage to find solutions for the problems it faces, such as endell wars, violence against unprotected groups of society, etc.

Of course, question of national identity is very painful according to the traditions of the very policy of ethnic or national survival. But 'till we'll keep up antagonistic sentiments instead of smoothing difficultes between cultures and be looped in our own weak destiny, we'll have only what we have - criminal diversity, wars, social problems, narrow-mindedness of the people.

And that will be fair - that will be particulary what we deserve in this case.

In fact, все достаточно просто, особенно сейчас и с каждым последующим днем. Пара нехитрых движений - и тебе больше не надо думать о том, как все успевать и как оставаться лучшей, а не просто выживать. Не надо расстраиваться из-за неудач и никому не не говорить об этом. Не надо поддерживать тех, кто должен был бы поддерживать тебя, и нести ответственность за то, за что ты не ответственнен. Не надо размышлять, почему все тебя любят, но на самом деле ты не стоишь ни одной влюбленности. Не надо самой вести себя через лабиринты, где всего понемногу, но выход - только один на миллион.
Все этим мысли - пустяки, конечно же... Усталость, требования, ожидания делают свое дело.
Иногда я просто не знаю, зачем еще живу.
Просто не знаю.