Eat Me, Drink Me - очень неплохой альбом для MM - чуть попроще, чем The Golden Age of Grotesque, но есть пара-тройка очень стоящих вещей и несколько просто очень энергетичных боевиков. Когда я говорю о "попроще", я имею в виду больше смену ритмов в композиции, а не ругательную характеристику... По-прежнему жесткая, сильная и драматичная гитара и очень отчетливый драм. И голос, конечно - тот харизматичный вокал, за который поклонники и любят MM.

Если же пройтись по списку, то If I Was Your Vampire и The Red Carpet Grave сделаны в лучших традициях, They Said Hells Not Hot радует сильным припевом и циничными интонациями, Are You The Rabbit несколько тягуча и однообразна, задорная Mutilation Is The Most Sincere Form Of Flattery снабжена весьма приятными аранжировками и вкусным Fuck you, fuck you, fuck you... М-да.

Putting Holes In Happiness и Heart Shaped Glasses (When The Heart Guides The Hand) несколько пригрывают на фоне названных выше, так же как и You And Me And The Devil Makes 3 (несмотря на хороший бэкграунд), и совсем уж теряются на фоне бесспорных удач альбома - пронзительной, заунывно-циничной (в духе Great Big White World, хотя их схожесть и неочевидна) Just A Car Crash Away; злой и ритмичной Evidence и, разумеется, завершающей альбом Eat Me Drink Me, по которой он и назван.

Не стоит и говорить, что все вышесказанное - сугубо мое imho. К прослушиванию - рекомендую, ибо все вместе это слушается приятно и дает неплохой заряд энергии. Хотя назвать альбом концептуальным я бы, пожалуй, не рискнула.

В колонках играет - Marilyn Manson - Just a Car Crash Away

Обида входит, никогда не спрашивая разрешения. Даже если умом ты спокоен - ты уверен, что дальше будет лучше и ты выиграешь войну вне зависимости от того, сколько сражений будет проиграно - сердце все равно ноет ею, злой, разъедающей все маски и все твое терпение.
Это обида к более удачливым (неужели так получилось, что кто-то оказался удачливее меня?).
Это обида к более сбалансированным (да, вы никогда не станете звездами, но вместе со взлетами у вас нет и падений)
Нет, мне не жаль. Мне обидно - это в корне другое чувство. Оно направлено на людей. Это скрещенные на груди руки. Это тщательно моделируемый взгляд "все нормально". Это плотно сжатые губы. От нее отвлекает только хорошая победа на кдругих фронтах... Но вчера мне не досталось и ее - вражеский полк дезертировал, а победа без борьбы... Не победа.

Что же мне остается? Суббота, утро, 7:35. Кто рано встает, тому...? Что ж, посмотрим.
Я буду терпеливой.

В колонках играет - Marilym Manson - [s]AINT
Настроение сейчас - calm

Сегодня мне необходима вся моя собранность, уверенность и самоконтроль. Личность в квадрате, персона безупречной огранки - это все костюмы, которые я уже давно умею носить как родную кожу.
И все же перед лицом очень проницательного соперника я должна продемонстрировать максимум своего умения. Как бы хотелось позволить себе недооценить того или иного человека... Но это одна из худших промашек в тех играх, которые я так люблю.
Иногда люди способны на такое, что ты не мог и помыслить.
И я должна выглядеть еще опаснее.

Какая усталость. Опустошенность. Ощущение собственного бессилия.
Я проиграла сегодня - точнее, мне не удалось выиграть. И мне не позволили заплакать, сказав: "Кто здесь железный человек?"
А я ответила: "Да, это я". И сдержала слезы. И не могу заплакать до сих пор и уже не заплачу, хотя этот проигрыш больно ударил не только по моему сердцу, но и по моему будущему.
Я... Смирилась?

Да, репутация. Она не дает мне признаться в том, что на самом деле все очень, очень плохо. Я улыбаюсь и стараюсь скрывать до последнего - отчаяние, усталость, нежелание признавать несправедливость и... Да нет, неважно все это.
Завтра будет новый день, а через пару лет я, конечно, и не вспомню об этом.

Просто нет ничего хуже этого... бессилия.

Хотя усомнившийся часто проирывает, усомнившийся заранее зачастую приходит к более совершенным тактикам ведения конфликта. Спор бессмысленнен - он разжигает агрессию без малейшего шанса уладить конфронтацию... Деструктивная попытка находжедния истины - затраты энергии не соответсвуют получаемому результату.
А что же сомнение? В чрезмерных дозах оно губительно, но если применять его гомеопатически - способно творить чудеса, ибо иногда прищуренные глаза помогают исказить картину происходящего так, что она станет точнее.
С недавних пор я не боюсь сомневаться даже в том, что не относится к сфере человеческого.
И это приносит свои плоды.

Когда-то нам казались прекрасными истории о древних воинах, покрывших себя славой... Египет, Греция, Рим... Во времена варваров все было возможно.
Теперь, глядя на них, мы неизменно отдает препочтение умеренности во всем - от силы поступков до жажды власти... Нам хотелось бы жить иначе, но уже сам мир стал другим и любое несоответствие ему - безумие, которое ни покроет нас славой, ни сделает бессмертными.
Сложно даже сказать, возможно ли теперь само бессмертие, когда информация стирается одноф клавишей и память обновляется все быстрее и быстрее, стараясь запомнить как можно больше новых имен, отодвигая в прошлое тех, кто отжил свой срок...
Я не буду говорить о том, что люди измельчали или мечты из стали слабее. Возможно, все было легче тогда, когда мир не был таким познанным. Тогда... людям легче было считать себя богами - до того, как кто-то установил над ними единого диктатора и заставил всех поверить в то, что так лучше для всех.
Теперь мы склоняем головы перед жизнью... Это не хорошо и не плохо, должно быть. Но мне жаль, очень жаль нас.

Больше хороших новостей радуют только новости многообещающие. Что будет завтра? Я выиграю, проиграю или мне будет все равно? Какая опасность будет опасной настолько, что от нее не захочется отступать и на шаг?
Предвкушение. Часто - обманчивое. Но уже само чувство это не может не щекотать нервы и делать сегодня, сейчас намного более... любопытным.

В колонках играет - Depeche Mode - Freelove
Настроение сейчас - zzzz

Всегда страшно, когда ломаешься... Даже когда сознательно ломаешь себя сам.
Страшно терять свою цельность.
Страшно перестать принадлежать себе.
Страх - очень всеохватывающее чувство... В каждом нерве, в каждой напряженной мышце. Концентрация может помочь видеть реальность, но адекватно воспринимать ее... нет. Это шок и протест организма против новых, неизученных обстоятельств. Осознание столкновения с равным тебе противником - редкое, сладкое, гадкое.
Да, мне страшно поломаться. Неважно, от чужого воздействия, или от собственного перенапряжения. Конечно, я такая умная и уравновешенная, что даже зависть к самой себе берет, но... Я не хочу себе врать.
Я, как змея - факиром, загипнотизирована.

Сердце стучит. Все впереди - вдох, адреналин, надежда, биение все сильнее, зрачки расширяются, дыхание становится глубже, кислород мутит сознание, шумит в ушах от напряжения и кровь быстрее и быстрее... Вперед - движение все яростнее, гнев все безотчетнее, [инстинкт и пот пахнут одинаково] высокие ноты обретают глубину и тоже становятся правдой, уши лопаются от бешеных децибел... Впереди - пик ощущений и полная бесчувственность, пересечение границ и их полная ликвидация, черное вместо белого, красное вместо черного, все слабее пульс, все неотступнее конец... А сердце стучит. Стучит и качает жизнь, которую чувствуешь тем сильнее, чем больше его напрягаешь.
Рвешь в клочья.

Как всегда после завершенной игры - кратковременное ощущение блаженной насыщенности. Когда не хочется ничего говорить, чтобы не пропустить ни капли его. Когда позади уже ничего, а впереди, кажется, десятки, сотни новых возможностей.
Но это пока ничего не значит и ничем не манит... Потому что хищник внутри уснул. Усталый, довольный. И сытый.

Нет, друзья мои, не стоит ненавидеть. Это истощающее чувство дает власть над вами другому человеку. Вы уверены, что можете и хотите воспользоваться в полной мере своей ненавистью, чтобы отомстить? Немногие по-настоящему способны на это, а часто игра и не стоит свеч.
Если ненавидишь... значит, что-то чувствуешь, не правда ли? Вы повязаны этим чувством, а может и каким-то еще. Это делает слабее - эта ядовитая обида и разъедающая беспомощность.
Ответ, как всегда, лежит в серой, надежной сфере равнодушия... но на этот раз щедрой приправой для него будет недоверие - и не то, которое напоказ, в лицо, но столь же фундаментальное и оттого незаметное, как само решение не_доверять (ведь это решение, которое возможно принять наравне с любым другим, как бы не причали некоторые о том, что сердцу не прикажешь).
Не доверять... Да, именно так я мщу. Я не доверяю тебе - я лишаю тебя своей поддержки, лишаю возможности выйти через меня на других людей, закрываю тебе доступ к той информации, которой владею. Я не доверяю тебе - и все кого я знаю и кто уважает меня (а это не десять, не двадцать и даже не пятьдесят человек), перестают доверять тебе тоже. Я не доверяю тебе - и ты бессилен что-либо изменить. Недоверие - блокада любых аргументов, которые ты мог бы предоставить.
К сожалению, это чувство бьет по тебе сильнее, чем чувство ненависти. Ты платишь за более рациональное использование своих эмоциональных ресурсов... Недоверие - это всегда разочарование. Неотвязное, вязкое, липкое разочарование.
И оно тормозит в движении дальше.

Есть люди, которых возможность счастья пугает больше, чем одиночество, непонимание и глухота. Уже не одного и не двух таких я встречала на своем пути.
Никому не нужна твоя идеальность... чем дальше, тем яснее я вижу, что вообще не понимаю мотивацию людей, выбирающих друг друга из сотен и тысяч.
Люди... Сколько трусости во многих. Они не стоят того, чтобы вкладывать в них хоть немного души.
Железный мотор моего автомобиля греет вернее, чем сотни несбывшихся желаний, привязанных к холодным, глупым куклам.

Я зол... Чертовски зол. По-мужски. Так, что морду бы кому-нибудь разбила...
Иногда жизнь (обстоятельства/люди) не понимают по-хорошему... Или я говорю слишком расплывчато... Факт в том, что когда мне не достает движения, которое я не могу обеспечить себе сама в нормальном состоянии - я зверею.
Начинаем с бытовых мелочей - прибераем квартиру. После слушаем агрессивную музыку. После постреляем в Far Cry. Поcле смотрим агрессивное кино. После укладываем себя спать - чтобы те глупости, которе хочется понаделать в реале, остались во сне.
Это тепло где-то в голове, за лбом, застилающее глаза - это гнев, я знаю.
Он действительно слепит. Он так же силен, как голод, и так же клокочет внутри и все возрасает потому, что я не выпускаю его так, как дОлжно было бы. Отставить, рядовой... Терпи, солдат - атаманом будешь.
Это закаляет.

Реальность любопытно интерпретировала мою вчерашнюю просьбу... И стала еще более жестокой.
Ок.Спокойно.
Я говорила себе это весь остаток дня, пока не добралась наконец-то до дома и не смогла не таясь сорваться и разрыдаться. Давненько не было такого... такой глубокой обиды.
Плата за победы, yeah? Щедрая плата... Осталась одна усталость. Бесконечная.

[300x141]
Тошно, господа.
Пусть завтра будет со мной откровеннее... И чуть-чуть милосерднее.
Ведь я не железная, как бы там ни казалось.

До чего же мы беспомощны. Демократия дает каждому право голоса, но этот его голос ничего не значит, ведь где-то по-прежнему вспухают пурпуром рассветы в дыму, дома заливаются пламенем а мы - мы понимаем, почему это происходит, и, хотя никому бы в этом не признались, несмотря на весь ужас происходящего ничего не можем изменить. Все это остается не более, чем выпусками новостей, безликими статистиками и редкими публичными речами пострадавших, которые вызывают зуд сердца, но едва ли могут изменить ход пищеварения в обратную сторону.
Очень понятно, почему не хочется воображать, что происходит на самом деле. И нельзя за это судить. Тем более, что здесь и сейчас у каждого есть куда более важные проблемы, не правда ли?
И я тоже ничего не могу поделать с этим. Но когда я думаю обо всем том, что происходит в мире; когда читаю какие-то источники, когда вижу какие-то кадры... Мне хочется что-то сделать. И, по крайней мере, это дает мне осознание того, как жалко и ничтожно все то, чему я иногда придаю значение здесь и сейчас - каких-то желаний, переживаний, мыслей... Все не более, чем попытка занять свое время, отвлечь себя от рутины.
Если бы у меня был выбор, я бы не сидела здесь и не писала эти строки, а занималась бы чем-нибудь хоть немного более существенным. Но мой голос - всего лишь мнение обывателя.... наравне с чьими-то мыслями о повышающихся ценах, неудачном выборе краски для волос или том, стоит ли попытать счастья и пригласить ту симпатичную телку из соседнего отдела на символическую чашку кофе - приглашение в койку.

Всего лишь мысли обывателя.

Если называть любовью безоглядную страсть, сжигающую дотла, наркотическую зависимость от человека - я никогда не любила, не верю в это чувство и называю его иначе - болезнью, лихорадкой ума.
Если же подразумевать под любовью такое отношение к человеку, когда готов прощать ему ошибки и, даже видя его недостатки, быть рядом... То я любила и эта любовь дотлела до конца совсем недавно. И я надеюсь, что этого чувства никогда больше не повторится.
С какой стороны не подумать... Мне нужна альтернатива. Третье. Золотая середина. А если быть реалистичной - просто трезвая голова... Холодный разум. Четкий расчет.
Утилитарность - это... почти панацея.

Как быть честной с собой и не бить при этом в самое сердце?

Мне, мастеру по остановках каких угодно реакций в своей жизни, тяжело заниматься подбором катализаторов, ускоряющих их... Тем сложнее, что появляется желание бросить это дело - как любое другое, которое не удается мне легко и изящно с первых движений. Тем сложнее еще и потому, что в голову закрадывается неприятно ноющее подозрение, что в данном случае игра идет в одни ворота... Ложное, но от этого не менее неотвязное.
Ничего. Я выключаю нервы, как слепящий свет, и остаюсь наедине со своим организмом, неожиданно пустым и звенящим усталостью... Спать, спать.
Сон позволит разуму сгенерировать то терпение, которое ему так необходимо.
Особенно сейчас.