Мне нет нужды сравнивать или искать в чем-то совершенно ином [не просто новом] те черты, которые когда-то грели сердце и его же рвали на куски [буду честной]. Только отпускать становится все сложнее - лишь немногим сложнее, чем привлекать к себе без боязни подпустить слишком близко. Все эти страхи изучены и описаны тысячи раз, и только это помогает мне вновь обретать то хладнокровие, которое позволяет сказать 'да' или 'нет', а что-то не сказать вовсе, ибо молчание - золото...
Дни стали длиннее, дни стали опаснее. Я вступила на территорию, на которой не могу руководствоваться ничем, кроме своей интуиции.
Нет, мне не страшно.
Уже не страшно.

Кажется, крышу все-таки не удержало. С виду все прилично, но на самом деле совершаются поступки такие, на рассказ о которых даже самые понимающие мои друзья покрутят у виска.
Ну и неважно, собственно.
То ли еще будет.

upd: страшно, господа.

Иногда, раскрутив мысль, я уже не могу остановиться перед тем, чтобы не начать осуществлять все, что надумала, в реальности... Так вырабатывается любая цель и любая мотивация: я делfю так потому, что сначала это была фантазия, потом возможность, потом трезвый расчет. И когда одно переходит в другое, то не теряется почти ни капли изначального чувства-вдохновения, которое уже потом приняло форму логичных аргументов и продуманных ходов.
Но все же особенно сладко, особенно опасно и оттого притягательно осуществлять свои желания еще до того, как они проходят проверку разумом и становятся обоснованными целями. Потому что это как выигрыш в казино - неожиданно, невероятно, незабываемо... Если ты выигрываешь. Ну а если проигрываешь...
В данном случае это неважно - в этот раз я чувствую, как удача обнимает меня за плечи и кончики пальцев привычно холодит в предвкушении... Оно оправдается; я знаю, что оно оправдается.

Какое полнолуние. Какие пустынные, залитые ярким оранжевым светом улицы.
Какое облегчение после долгого дня проехать по ним - без музыки, без кондиционера, с опущенными стеклами и ветром в уши... Услышать шорох резины... Почувствовать ночной воздух...
Да и сейчас - балкон нараспашку и туда, в ночь, сладкую свежесть, шепот листвы, мир... Я не могу быть ближе к ней, увы - позади меня бетонная коробка. И все же... Иначе.
Сегодня мне совсем не хочется спать.

Очень много мыслей стерлось в результате случайного сбоя в системе... Так жаль.
А с другой стороны - кому какое дело, ведь что бы я ни написала, это все равно никогда ничего не меняет. Жизнь идет своим чередом, у меня в ней свое место и своя цель, и знаете что? Если бы я могла вернуться в детство, я бы читала меньше сказок и меньше мечтала бы - слишком много стереотипов это засаживает в сознание.
Слишком много хочется такого, чего в жизни не бывает. Или, если точнее, не бывает в жизни моей.

Впервые за долгое время мне приснился кошмар столь страшный, столь мало связанный с кровавыми играми, которые часто имеют место в моих снах и мало связаны с реальностью, столь жуткий что я проснулась посреди ночи с криком на губах и слезами на глазах.
Мне приснилась автокатастрофа, в которой не пострадала я, но погибли все мои пассажиры, друзья разной степени близости. И вот что я скажу вам - поверьте, лучше не жить на свете, если такое вдруг происходит. Мне хватило даже того, что я почувствовала во мне - адской вины, беспомощности, неверия в происходящее и, одновременно, неумолимого осознания реальности (вот что отличает подлинный кошмар от того, что рано или поздно переходит в развлечение сонного разума). Неспокойно до сих пор, хотя уже несколько часов прошло..

Поэтому господа и дамы - водите осторожно. Это банально, но, черт возьми, помогает.
Не делайте реальностью чужие и свои кошмары.

Да, этот вечер несет еще одно разочарование - но это настолько ожидаемо, что не производит должного эффекта. Просто жаль, а иногда и очень жаль, что твои ожидания оправдываются.
Ты прав - но далеко не всегда рад этому.

Когда беспомощность столь всеобъятна, пытаешься найти хоть какое-то объяснение в обвинении самой себя... Я сама сделала такой выбор, при котором такими вечерами сердце разрывается от своей ненужности? Это я и никто больше виноват в том, что так пусто, голодно и одиноко сейчас? От меня и не от кого больше зависит, чтобы было то, что есть у других, но чего всегда недостает мне?
Я вопрошаю себя, лежа в этой постепенно темнеющей комнате, и знаю, что именно в такие моменты лучше не подходить и не смотреть в зеркало - такие грустные глаза бывают только у собак.
Я вопрошаю и пытаюсь найти ошибку в себе - что еще мне остается?

Один из лучших литературных приемов, когда-либо придуманных человеком: на протяжении долгого времени вести себя так, чтобы окружающие верили, что ты отвратительная ценичная дрянь, чтобы затем внезапно поразить силой своих скерытых чувств. Ничего нового - это было еще у Байрона, но при всей моей любви к нему (но неприязни к старине) предпочитаю интерпретацию Фредерика Бегбедера. Вот уж воистину у кого можно поучиться - на одной странице он смакует то, каким мерзавцем является, а на следующей вешается на дорогом галстуке потому, что "если мужчина дожил до тридцати лет, значит он мудак". Форма непринципиальна, важно содержание.
Установить ужасающий факт реальности и казаться индифиррентным, но через некоторое время все же признать, что факт ужасен и никакой не факт на самом деле, а проблема (вернее даже - катастрофа)... Подобное поведение - отличный способ убить двух зайцев сразу. Во-первых, вы показываете, как хорошо умеете владеть собой, что немаловажно в деловой сфере; во-вторых, одновременно с тем демонстрирете, что являетесь живым человеком из плоти и крови и, соответственно, заслуживаете соответствующего к себе отношения.
Пожалуй, это стоит взять на вооружение.

Любовь, господа, похожа на черешню: вы кладете на ладонь эту блестящую, влажную, темно-красную как венозная кровь(любовники ведь любят резать вены друг для друга, как бы говоря этим "Посмотри, вот как я тебя люблю, моя любовь сильнее страха причинить себе вред!", ведь что может быть страшнее, не правда ли?) ягоду, ощущаете ее дразнящую невесомость и холодность, а потом отправляете в рот, предвкушая, как под нажимом челюстей треснет идеально гладкая оболочка и рот наполнится свежим, прохладным соком... Но это только предвкушение, а на самом же деле сразу после того, как ваши зубы врежутся в мягкую, сладкую плоть, они наткнутся на твердую, жесткую косточку - это сомнение, господа, это сомнение. Вы не будете выплевывать его до тех пор, пока не постараетесь неуклюже содрать языком, небом - как угодно - те сладкие ошметки любви, которые пристали к его поверхности. И сколько бы ягод вы не пихали в себя, все равно этих косточек будет столько же, сколько наслаждения, и вы ничего не сможете с этим поделать. Черешни без косточек не изобрели, а ягоды, разреванные пополам и выложенные на блюдечке - это все равно что вульгарные девушки и натертые маслом мачо, демонстрирующие свои прелести в прозрачных кабинках за пару сотен.
Как ни старайся, как ни обожествляй и ни убеждай себя не замечать - равновесие требует изъяна во всем. А мы все же поглощаем все чувства, разгрызаем и добираемся до неизменно жесткой сердцевины, примиряясь со всем этим, потому что ничего лучше у нас все равно не будет.

Это омерзительно. Отвратительно. Бесчеловечно, в конце-концов. Но!
Я давно не чувствовала себя так хорошо.
В мире есть справедливость, даже если она достигается несправедливыми способами.

В колонках играет - Muse - Invincible

Свобода, сладкая моя, единственная моя... Только с тобой я могу не думать о том, что где-то кому-то что-то должна; о том, как выгляжу и какое у меня сейчас выражение лица; только с тобой я могу засыпать в восемь вечера и просыпаться на рассвете с пением птиц... Тебе не нужно ничего объяснять и ждать подвоха. Ты выполняешь все мои желания, а те из них, что неисполнимы, даришь мне в красочных - иногда страшных - снах.
Никаких надежд, никаких ожиданий. Самое приятное в единении с тобой, свобода, именно в том, что ничего не ждешьи ничего не требуешь - ни звонков, ни предложений, ни признаний. Ты не лжешь, хотя и не делаешь приятно в обычном смысле этого слова. Ты не даешь мне полнее ощутить себя женщиной, но с тобой я учусь, каждый день учусь ощущать себя ею без чьей-либо помощи и каких-либо сторонних подтверждений. Тебе кажется, я путаю тебя с твой сестрой - одиночеством? Нет. Просто это у вас общая фамильная черта.
В общем и целом я рада, конечно. Жизнь становится управляема подобно мобильному телефону: зеленая кнопка - принять вызов, красная - отклонить. Как-нибудь я зайду в цветочный магазин и подарю себе безумно красивый букет маргариток (а может, это будут лилии), привезу его домой, поставлю в вазу (впрочем, у меня нет вазы, но это частности)и буду любоваться весь вечер.
И тогда в мире уж точно не будет человека счастливее меня. Вот так-то.

Давненько мне не наступали на старые мозоли, давненько не было такого, чтобы цепляло вдруг за самое живое и драло с кровью и мясом. Пустяки вскрывают старые раны... Ладно. Все к лучшему, как бы ни было болезненно. Мою память освежило и заставило собраться и подтвердить все то, от чего в последние месяцы я стала отступать.
А вы спрашиваете отчего такая осторожность и недоверие - именно оттого, что никого опаснее и безжалостнее людей нет (да не плохие мы, не плохие... просто люди).
А вы спрашиваете, зачем такая защита, зачем такая холодность - вот именно затем, чтобы никогда ничего такого не чувствовать.
Никогда.

В колонках играет - Apoptygma Berzerk - Non-stop violence
Настроение сейчас - calm

Жара - Кожа обнажена - Терпение обожжено - Нервы напряжены.

Вечером город пахнет нагретым асфальтом и камнем, машинами и домами. С реки доносится удушливо-влажая прохлада, а руки сами собой тянутся к бутылке, чтобы вылить остаток воды не в себя, но на себя... Светлая, июньская, безбашенная ноь затянет в себя, кто откажется спать - но сегодня среди них не будет меня. Эти выходные высосут из людей все силы, дав видимость насыщения - я же пережду и они не увидят, как я приближаюсь... Позже. Еще не время.
За терпение воздастся.
Вдвойне.

Между прочим, если вы думаете, что работать водителем очень даже неплохо, то вы глубоко заблуждаетесь. После целого дня в машине все тело ломит и голова гудит как огромная автомобальная пробка. Стоит закрыть веки, и начинают вспыхивать бесконечные красные и желкие пятна, а руки сами собой ищут невидимый руль. Шоссе, перекрестки, гайцы, машины-машины-машины... Работать водителем легко? Ха-ха три раза - даже если вы в самом деле любите бывать за рулем.
Избыток вкуса отбивает вкус.

Можно сколько угодно не верить в любовь, но в одну такую ночь как сегодня - теплую, лунную, живую - ты не можешь заснуть, ворочаешься с боку на бок, закутываясь в одеяло и тут же сбрасывая его, в который раз проводя руками по лицу, голове, откидывая волосы с плеч, шаря по стенам широко распахнутыми от бессонницы глазами.
Да, тебе не дает уснуть мысль о том, что ты сейчас - да и в любой другой момент - одинок и, кажется, каждый час твой жизни прожигается напрасно, как топливо на холостом ходу. После стольких прочитанных книг, после стольких историй - рассказанных, увиденных, услышанных - ты не можешь до конца уверить себя в том, что все это морок, иллюзия, болезнь, изощренная выдумка для услады воображения или кривое зеркало, в котором реальность кажется лучше...
Нет сил - ты встаешь и идешь на кухню, не зажигая света, чтобы налить себе стакан воды. Ребенком тебе было страшно казалось, что в темноте кто-то подстерегает. Теперь - нет. Теперь ты знаешь, что миру наплевать на тебя, а в темноте - только темнота и такая же равнодушная тишина, нарушаемая только твоим дыханием и тихими звуками, с которыми босые ступни отлипают от линолеума при каждом шаге.
Снова постель. Ты можешь ворочаться сколько угодно, пока не заснешь без сил, но не сможешь ни минуты не думать об этом одиночестве как о консервной банке, в которой маринуешься в собственном соку. Как бы ты ни был хорош, как бы ни был молод, красив, желанен другими - вот оно, скалящееся прямо в твоем сознании. Одиночество - ты никогда не слышишь дыхание рядом и никогда не можешь никого разбудить чтобы просто сказать "мне страшно. Обними меня" или еще какую-нибудь романтическую бреднь. Сердце скулит - ты ничем его не заглушишь и не заткнешь.
Можно сколько угодно не верить в любовь, но, видимо, магия летних ночей такова, что власть обретает даже несуществующее...

Большая часть сезонного свистоплясочного цикла завершена, а это значит: немного отдыха, немного хорошего кино и хороших книг - все уже ждет своего часа. Что же касается людей - а о них думаешь всегда, как бы н старалось иначе - они вновь занимают свою привычную нишу приятных собеседников и любопытных мишеней... где-то между чашкой чая и хорошей компьютерной игрой.
Жизнь.

Что же делать с тем, что люди надоедают так быстро? Еще вчера персонаж казался таким любопытным и долгоиграющим, а сегодня ты уже знаешь наизусть все его приемы и тебя тошнит от характерных черт. В попытке ухватить укользающее из пальцев счастье узнавания здесь и сейчас, ловишь только пучок растрепанных грязных перьев из хвоста чужой психологии - отличающейся от других некоторыми деталями, но до боли знакомой по своей структуре... Гордый павлин оборачивается крикливым петухом.
Я уходила сразу или выжидала для большей уверенности... Снисходила или пыталась дотянуть до своего уровня. Бесполезно. Бессмысленно.
В этом смысле одиночество куда комфортнее и экономнее в плане расходования энергии ожиданий... При условии, конечно, что ты самоценен. Возможно, в этом и кроется ответ - достигнув цельности, быстро устаешь от любых чужеродных элементов?
Возможно.

Когда поступок превращается в проступок - мне не нужны твои объяснения и оправдания. К чему? Я могу понять один раз, могу два - на третий меня уже не будет интересовать ни одно из твоих "почему".
Причина найдется - но обоснование не исправит последствий. И не изменит отношения к тебе как к человеку ненадежному и не заслуживающему доверия. Беда здесь не в том, что ты поступил неверно по неуважительной причине, а в том, что т допустил эти причины в свою жизнь... Жизнь.
Жизнь приучила меня бежать неудачников - их присутствие отворачивает от тебя твою собственную фортуну.

Со временем я научилась давать людям авансы, не отрубая их от своей жизни после первой же ошибки.
Возможно, что зря. И не потому, что от этого какой-то вред.
Скорее потому, что пользы в итоге никакой не наблюдается...