В такое время суток меня частенько тянет на избитые сентенции и неуместный пафос. Ударилась бы вместо этого в цинизм, если бы он не был так... бесчеловечен.
А я люблю людей, все-таки.
Может быть потому, что они живые?..

В общем, да. Полегчало. Вернее, не полегчало, но я, как Большая Девочка, лидер в коллективе, человек с хорошо развитой волей и высоким коэффициентом интеллекта, взяла себя в руки и говорю - такого больше не повториться, милые мои. Если бы у меня было хоть каплю сильнее развито чувство стыда - мне было бы стыдно за все то, что я думала, говорила и делала ночью. Но я бесстыдна, и безумно благодарна своей природе за это качество - оно помогает мне не перед кем и не перед чем не пресмыкаться и не опускать глаз.
Все осталось по-прежнему. Перемены... Их нужно проводить внутри себя. Мир всегда будет таким, какой он есть. И люди, и отношения, и повороты сюжета - все прописано, здесь нет и не будет никаких новинок. Ну так и что же... Бунт бессмысленнен - он ничего не меняет. Никогда.
Я просто должна найти в себе что-то такое, что будет, как вечный двигатель, давать мне силы чтобы идти дальше.

Пора завязывать?..

В дни, когда я счастлива... А может, перевоспоминаю часы или дни счастья... Я не подхожу к ноутбуку, не открываю эту страницу и не ввожу текст. Самое важное, самое ценное, самое дорогое оставляю при себе. Может быть, поэтому так часто кажется, что мое настроение - пара сотен оттенков черного без единого белого проблеска. Это не так...
Просто я чувствую, что мое бледное, воздушное, трепетное, окрыленное надеждой счастье очень легко сглазить.

Чувства, господа, деформируют. От чувств расползаешься, пузырясь глупостью, как тонкая пластиковая упаковка, по несчастью попавшая в микроволновку на две минуты. А нам даже хуже - по радостному 'дзэннь!' все это не прекратится, если в самом деле что-то и кто-то.
Вы вдумайтесь только - все это от чувств: обиды по пустякам, уверенность в том, что раз это Чувство, то тебе что-то с этого ежедневно причитается; ревность, скука, слепота и глухота; резанье вен впечатлительными подростками и глотание таблеток истеричными женщинами (простите меня и те, и другие).
И неужто всегда так?
Самообладание, господа... Самообладание и отсутствие надежды - вот что, в конеце-концов, делает управляемым все. Самые сильные порывы. Самые что ни на есть чувства. Не знаю, стоит ли это советовать, но так я поняла для себя - и знаете что? По крайней мере, мне больше не о чем жалеть.

День, когда запустят в производство эргономичное кресло-обнималку с подогревом, функцией укачивания и бормотания в уши приятностей (разумеется, вбитых заранее владельцем этого девайса), станет одним из самых счастливых в моей жизни.
[по совместительству и самых печальных, вероятно]

Все это лето - а в том, что лето кончается, нет никаких сомнений, так холодны стали ночи - я находила и развивала новые знакомства, связи, отношения. Пробовала, приближала, отказывалась насовсем или откладывала на время...
А теперь пришло время закрыть все счета и оставить в своей жизни только тех людей, которые в самом деле в ней нужны. Нет, даже не так - не нужны, а тем, кто для меня имеет значение и рядом с кем мне комфортно почти всегда и почти везде.
Времена наступают сложные... И я хочу - да, в самом деле хочу - чтобы мои силы тратились только на дела выживания и на моих друзей. Не на знакомых, не на преходящих артистов на моей сцене, не на тех, кому я ничего не могу дать и ничего не могу взять.
Пусть сейчас будет жестоко.
Бывало хуже.

Наутро после насквозь проспиртованной ночи даже запах лосьона после умывания сшибает с ног...
Душ, макияж, чай, и вперед. С каждым днем я все больше понимаю, что это совсем не мое время. Подобно ночным животным, по-настоящему активизируюсь я только в темное время суток.
Надо следить за собой.
В оба.

Временно исчезаю из дневника - не теряйте. Слишком много дел оффлайн.
Близкие всегда смогут достучаться в ICQ.

Грустно, милые мои.
Грустно от чужих страхов - и от своих собственных.
От чужих слабостей - и от того, как сам бываешь слаб.
От неспрпаведливости мира - и от осознания того, что и сам жесток.
Грустно оттого, что бьешься в непроницаемые стены - и не желаешь мириться с тем, что они не рушатся.
Хм... Творческие кризис.
Все это я уже писала.

Утренний сон - самый тонкий, самый бредовый, самый правдивый.
Во сне, именно в таком сне мне очень часто удается пережи[ва]ть то, чего не было и, в некоторых случаях, никогда не будет в реальной жизни.
Люди, действия, события, разговоры...

...а потом утро, уже почти день пробиваются через заслонки штор и век, шум автомобилей постепенно возвращает к реальности, телефонные трели возвещают о том, что пора, пора, пора просыпаться... Ок. Пусть. Я открываю глаза и начинаю дышать реальным миром, но моя память еще хранит картины сна... И мне кажется, что я уже могу обойтись без чего-то и что-то знаю, потому что это было, это произошло со мной, пока я спала.

Славно.

Сигареты, автомобиль, алкоголь, самоудовлетворение и ночной воздух - иногда это единственное,что в самом деле дает повод, чтобы жить.
Ужас, господа.
Ужас.

Это цитата сообщения соль_с_щек_____ Оригинальное сообщение

-не кричи. Кричащего не слышно.
-извиняйся. Люди начнут тебя уважать.
-промолчи. И все почувствуют твою силу.
-уступи. И будешь победителем.
-не бойся ошибиться. И начнешь действовать успешно.
-не старайся произвести впечатление. И ослепишь обаянием.

Меня неизменно заряжает новая и эмоционально экспрессивная музыка, жестокое, провокационное видео, интересная и желательно редкая инфромация; но более всего все же - люди. Это не слишком этично, но чем дальше, тем больше я понимаю, что 'питаюсь' ими - их сиюминутными эмоциями, их мыслями, их вниманием ко мне. Никогда я не чувствую себя в форме более, чем когда накануне 'выпила' совершенно нового человека [непременно оставив немного на следующий раз]. Увы, с течением времени эти люди становятся для меня пустыми, потому что я забираю от них все, что могу взять, а требовать чего-то - о нет, это не в моих правилах. Спасибо за то, что было мне дано, и будь проклят за то, чего для меня пожалел. Пусть это будет жестоко - но... честно.
Я просто сужу о возможностях человека по себе.

So calm and free from any doubts... Thanks to good self-talk and deep sleep.
[700x341]

Если ты не хочешь лгать себе, то придется признать, что кто-то один всегда будет тебе дороже всех прочих, кем бы он ни был и что бы ни сделал. Говорят, женское сердце изменчиво... Какая неправда - просто это сердце любит обманывать самое себя и искать других путей, чтобы не ступать на самый больной.
Только в какой-то момент нужно понять для самой себя правду.
А правда в том, что поверив... доверив себя однажды кому-то - без причины, без смысла, без логики - уже так просто не заберешь это доверие обратно, какие бы слова не были сказаны. И какие бы люди не окружали тебя, сколь хорошими, понимающими и заслуживающими всего лучшего не были они, никто из них никогда не станет тебе ближе и роднее того, кто, возможно, этого совсем и не заслуживает.
Неважно.
По-настоящему больно во всем этом не от пустоты, не от отсутствия человека рядом с тобой [к этому привыкаешь, просто привыкашеь со временем]... Больно оттого, что ты просто не нужен. Ни ты, ни все, что мог бы дать... Эти пути никогда не пересекаются - один любит, другой любим, любимый любит кого-то третьего...
Нет, не стоит приказывать сердцу - ему ведь в самом деле не прикажешь иногда. Я бы не стала. Но все же... если бы я могла... Я бы убила его в себе.

...И внезапно наступило спокойствие. Чувства заняли привычные им места, все эксперименты прекратились. Наконец-то стало ясным, что стоит всех тех усилий, которые я тратила, а что оказалось проходным... Прихотью.
Улыбайся - завтра будет хуже?.. О нет. Завтра будет лучше и только лучше. Проснувшись сегодня, я поняла, как обесценилось для меня все, что происходило раньше... К этому нет никаких внешних причин - я просто увидела все немного под другим углом.
Равнодушие, милые мои - не отрава и не смерть рассудка... Равнодушие, которое сейчас вдруг охватило меня - спасательный круг от любых ошибок, которые я бы могла совершить.
Сейчас же я чувствую себя... изумительно.

В сущности, почему стоит жить? Стоит жить пока есть надежда на что-то, не правда ли? Пока есть уверенность в том, что ты можешь прожить что-то такое, что стоит того ожидания, которое предшествует.
Я знаю, такие вещи еще есть. Точнее, на них есть надежда. Я в ожидании. Я смотрю в себя и вижу, что мои ресурсы еще не исчерпаны. Но если вчера мне было страшно оттого, что в клетке собственного существования я буду вынуждена переживать и переживать ужас от совершенной где-то ошибки, горечь утраты, последовавшей за ней или вне зависимости от нее или даже просто собственное бессилие перед законами жизни, то теперь я даже могу улыбнуться.
У меня есть лекарство от всего этого.

Никогда нельзя ничего просить или хотеть от человека... Я повторяю себе это каждый раз, когда делаю шаги навстречу кому-то. Неким образом надо делать так, чтобы у самого человека возникало желание что-то дать тебе, чем-то поделиться, что-то реализовать с тобой.
Увы - я не владею этим секретом, никогда не владела и, наверное, никогда не овладею...
Возможно, все потому, что кажусь слишком самодостаточной [а это ложь - на самом деле я так во многом нуждаюсь... и так много могла бы отдать, если бы знала, что это кому-то нужно]

Столько мест, в которых я хотела бы побывать...
Исландия: должно быть, это та страна, о которой каждый знает только один факт. Я знаю, что в Исландии самый красивый католический собор в мире. В Рейкьявике. На мой вкус.
Иран: бесконечные маковые поля, изумительная зелень, изумительные люди. Не спрашивайте, откуда я знаю - я знаю. Я чувствую.
Швейцария: пронзительно-холодный горный воздух, которого всегда не хватает в легких, величественные горы, у подножия которых вылизанные, красивые как рисунки на банках с карамелью, городки.
США, Сан-Франциско: Golden Gate Bridge в тумане, в лучах рассвета, в мареве заката, в ночных огнях. Духота, истома, жизнь. Америка.
Автралия, Сидней: залив, с которого всегда веет соленым океанским ветром, раздувшиеся паруса оперного театра, невыразимые панопамы с крыш небоскребов. Край мира... Рай мира?
Африка, Замбия и Мозамбик: оглушительный шум водопадов и бескрайние равнины, оранжевые от солнца и засухи. Силуэты животных на горизонте - совсем как в фильмах национального географического общества.

Если бы я могла, я бы путешествовала постоянно. С места на место, ловя все новые и новые впечатления... И это было бы, конечно, совсем не потому, что мне нигде не нравилось бы настолько, чтобы я захотела остаться. На самом деле все дело просто в том, что я хочу быть как можно дальше от любого вчера, как можно полнее новыми и новыми впечатлениями, мыслями, местами... Может быть, это моя горько-сладкая мечта: в какой-то миг потерять счет времени и, не желая никого и ничего, просто скользить по глади мира, все замечая и во всем находя прекрасное, но ничего не впуская внутрь - туда, где оно могло бы причинить боль.
Какая утопия.