Бесконечное продумывание альтернатив в поисках той, что приведет к цели... Какой бы совершенной ни была твоя стратегия, ты никогда не сможешь аккуратно замаскировать все швы и будут то там, то здесь вылезать нитки твоих сомнений, неуверенности, твоей природы и твоего характера.
Как можно достичь желаемого, если в и самом совершенном плане не удается устранить главный изъян - себя?

Если вы ищете комфортного существования, гармонии и уверенности в своей жизни - тогда и думать забудьте, что такое любить или искать любви. Забудьте и о том, что такое безгранично верить в человека, ибо ни один человек не идеален, и обида, нанесенная вам, за одно мгновенье разрушит весь уют, созданный вами внутри. Эти слова я пишу без горечи или обиды itself, но с пониманием, выстраданным временем и надеждами. Мне бы хотелось сказать, что теперь в моих мыслях не надежды, но призраки непременно грядущего; или же что скользя по поверхности мира я нигде не ищу такого места, где можно было бы зарыться вглубь и там и остаться... Нет, это не так.
Да и была ли бы я в таком случае человеком...

Многие чувства были мной испытаны. Радость обладания, горечь потери, жалость к более слабым, презрение к предателям... Грусть. Желание. Отчаяние. Безмятежность. Были такие, появление которых в своей душе я не могла и предположить; были такие, от которых зарекалась, и были те, которых ожидала и которые с остервенением впитывала в себя. Может быть, меня не затронула страстная, неистовая одержимость, но и что такое любовь я тоже знаю, пусть это чувство для меня и тихое, неприметное, может быть даже слишком спокойное и оттого обреченное быть схороненным под слоем ничего не значащих слов и поступков.

И только одно чувство осталось совершенно незнакомым мне до сих пор - мы будто бы вечно проходим по разным сторонам улицы, зная лица друг друга, но не будучи знакомыми настолько, чтобы хотя бы просто кивнуть головой... Я обшариваю все закоулки себя, где мог бы остаться его след, поминутно натыкаясь на других обывателей мыслей и иногда на тех, кого вовсе не ожидала почувствовать...

Но ты никогда не посещала мой постоялый двор, ревность. Иногда вместо тебя приходили грусть, скука, тревога... Но никогда, никогда ты сама. И - нет, я не зову тебя. Пусть и говорят, что без тебя никогда не обходится...
У меня получается - и даже, похоже, без труда.

В колонках играет - Bloc Party - Sunday

Последний день лета похож больше на начало, чем на завершение... Раньше уже так не терпелось ощутить холодное объятие осени, но сейчас я бы многое отдала за еще один месяц лета, людей, ласки и прочих чудесных 'л'. В этот день я словно бы растворена в нагретом солнцем воздухе, ловя каждую мысль осторожно, как бабочку - не спугнуть, не искалечить... Услышать самое важное.
Ощущение того, что время обратилось вспять, конечно же, ложно, но я тяну эти сладкие минуты полной уверенности в том, что было и что есть - без будущего, на котором вечно лежит тень тревоги.
Никаких тревог.
Не сегодня.

Наблюдение: чем дольше и ближе я знаю человека, тем меньше вероятность того, что он/а увидит меня плачущей. Когда плачешь, то как бы отмахиваешься от всего - будь что будет, мне слишком плохо, чтобы думать о каких-то последствиях... И вот парадокс: когда не можешь сдержать эмоции при незнакомце - это притягивает. Когда раскрываешься перед тем, кто знает тебя давно - разрушаешь образ, который он себе создал... И слезы становятся причиной охлаждения, отчуждения и, в конечном счете, сеют равнодушие своей вопиющей искренностью, не оставляющей места фантазии.
А вообще плакать, как и пить, все же лучше в одиночестве. Не так эффективно, но зато потом в случае чего всегда можно сказать, что ничего и не было... Просто не выспалась.
Тем более, не так уж часто это и бывает.

Черт, как ноет внутри... Принимать верные решения и все равно чувствовать внутри стальные обручи грусти и сомнения - Может быть, стоило повременить и еще немного подарить себя и понежиться в чужой ласке?.. Это затягивает, милые мои, это так затягивает, что и не хочется прекращать, даже если видишь, что это никуда не ведет...

Только поджило, подзабылось слегка, и вот я читаю - читаю о себе - и снова липнет, душит тоска... Уходя - уходи; я держу свои слова и не оборачиваюсь назад... Но не могу не задавать в эти вечера [вновь вернувшиеся ко мне одинокие вечера] вопрос - когда еще будет в моей жизни то, что было совсем недавно - когда пустота все же была заполнена и ты был в самом деле кому-то нужен, пусть и не так, как тебе бы того хотелось?..

Я не смогла пойти на компромисс со своими желаниями и против своих принципов, выработанных временем. Я знаю - я права. Просто сейчас прошлое еще так недалеко, и воспоминания... воспоминания заставляют тосковать и желать продолжения.

Но это конец, и это не голливуд, чтобы он был хэппи.

Черт, как ноет внутри... Принимать верные решения и все равно чувствовать внутри стальные обручи грусти и сомнения - Может быть, стоило повременить и еще немного подарить себя и понежиться в чужой ласке?.. Это затягивает, милые мои, это так затягивает, что и не хочется прекращать, даже если видишь, что это никуда не ведет...

Только поджило, подзабылось слегка, и вот я читаю - читаю о себе - и мне снова сжимает сердце, липнет тоска... Уходя - уходи; я держу свои слова и не оборачиваюсь назад... Но не могу не задавать в эти вечера [вновь вернувшиеся ко мне одинокие вечера] вопрос - когда еще будет в моей жизни то, что было совсем недавно - когда пустота все же была заполнена и ты был в самом деле кому-то нужен, пусть и не так, как тебе бы того хотелось?..

Я не смогла пойти на компромисс со своими желаниями и против своих принципов, выработанных временем. Я знаю - я права. Просто сейчас прошлое еще так недалеко, и воспоминания... воспоминания заставляют тосковать и желать продолжения.

Но это конец, и это не голливуд, чтобы он был хэппи.

Сладкий августовский воздух, дождь, оранжевое небо... Днем мне могут сниться кошмары, но ночами я дышу, я живу. Компьютер, музыка, мысли... О людях ни слова - давайте будет считать, что мне на них просто не везет.
Скоро осень...
Я жду ее с нетерпением.

Да, я такой же человек, как и все - мне очень, очень, очень нужны забота и поддержка. Многие люди даже не представляют, насколько. Мне жизненно важны человеческое тепло, возможность слушать и быть услышанной или даже просто перекинуться с кем-то парой слов... М-да. Нюни.
Так вот - иногда сознательно приходится отказываться от всего этого, чтобы не обманывать других людей. Потому как когда берешь - надо давать взамен. Не можешь давать - не обманывай, не сей надежду.
На душе скребут кошки - но если бы я не сделала того, что сделала, назавтра и совесть моя, и душа были бы изорваны в клочья.
Так лучше.

Все спокойнее и увереннее. Я не задаюсь вопросом, жива ли, если не чувствую ничего - конечно, жива, просто живу своей жизнью, а не чужими, навязываемыми какими-то клише эмоциями. Затвержены наизусть важнейшие уроки, расставлены - внутри, для себя - точки над i, и above all я знаю, что что бы ни произошло, у меня, в конечном счете, все будет просто чудесно.
Ведь это же я, в конце-концов.

"Здесь умерла моя последняя любовь.
Ее смерть произошла самым банальным образом. Однажды, сравнительно незадолго до нашего отъезда, когда я проснулся и лежал, глядя в темноту, и под мерный храп и сонное бормотание остальных четырех обитателей военного домика перебирал в мыслях заботы предстоящего дня - [...] лежа так в предрассветной тьме, я вдруг с ужасом осознал, что привычное, наболевшее успело тихо умереть в моей душе; при этом я почувствовал себя так же, как чувствует себя муж, который на четвертом году брака вдруг понял, что не испытывает больше ни страсти, ни нежности, ни уважения к еще недавно любимой жене; не радуется ее присутствию и не стремится радовать ее и совершенно не интересуется тем, что она подумает, сделает или скажет; и нет у него надежды ничего исправить, и не в чем упрекнуть себя за то, что случилось. Я познал до конца весь унылый ход супружеского разочарования, мы прошли через все стадии - от первых жадных восторгов до этого конца, когда из всего, что нас связывало, остались только хладные узы закона, долга и привычки. Сыграны уже все сцены домашней трагедии - прежние легкие размолвки постепенно участились, слезы перестали трогать, примирения утратили сладость, и родились отчужденность и холодное неодобрение и все растущая уверенность, что всему виною не я, а она, предмет моей любви. Я различил в ее голосе неискренние ноты и теперь ловил их в каждой фразе; увидел у нее пустой, подозрительный взгляд непонимания и эгоистические, жесткие складки в уголках ее рта. Я изучил ее, как изучают женщину, с которой живут одним домом, день за днем, в продолжении трех с половиной лет, и я знал все ее неряшливые привычки, все искуственные, затверженные приемы ее очарования, ее зависть и корысть и манеру нервно потирать пальцы, говоря ложь. Лишенная обаяния, она теперь предстала передо мной как чужой и чуждый мне человек, с которым я нерасторжимо связал себя в минуту неразумения."

Ивлин Во, "Возвращение в Брайдсхед"

Иногда поневоле нарушает те правила, которые устанавливаешь себе. Зачем? Это кажется единственных выходом.
Ничего непоправимого - пара слов уладит одну проблему, а одно-два действия вычеркнут из жизни целую страницу, а то и две... это так просто - ты просто не привязываешься ни к чему и ничего не принимаешь близко к сердцу.
В чем же жизнь тогда?

Иногда встречаешь людей - успешных, умных, интересных, нестандартных в своих решениях - и понимаешь, какая ерунда все то, о чем ты ломаешь голову долгими дождливыми вечерами. Вспоминая даже себя в моменты, когда ты полностью погружен в новый увлекательный проект, вдруг видишь - ты просто идешь не в том направлении, если тебе кажется, что зашел в тупик.
Тупик - он не в жизни, милые мои.
Тупик - в голове.

В какой-то момент становишься очень приземленной и начинаешь думать о том, как удобно планировать что-то, не включая в смету расходов эмоции... Время течет быстрее, когда в голове нет сомнений о ком-то и когда уверенность эта слегка заносчивым теплом огревает ледники сердца, но не дает им подтапливать бесподной влагой разум.
Тебе нужно немного меньше - и ты наконец-то начинашеь что-то получать.
Странный мир.

Надоело 'подтягивать' людей до своего уровня. Надоело бесконечно доминировать, вести, учить, развлекать... снисходить.
В конце-концов, я не гений - так какого же черта не найдется никого, кто мог бы взять на себя хотя бы часть тех действий, что я перечислила?..
Грр.

После посещения свадебных салонов города и выслушивания бесконечных разговоров на свадебные и околосвадебные темы еще больше утвердилась в своем отвращении к русским свадьбам, свадьбам вообще и институту брака как таковому.
Единственное, ради чего можно пойти на такое юридическое безумие - судьба детей. Да и то только в том случае, если своими силами с ребенком никак не справиться.
Имхо, разумеется.

Один из тех моментов, когда надо принять настоящее решение - ни один из вариантов не удовлетворяет полностью, но всегда есть меньшее зло.
Тяжело и грустно, но уже не так, как было до - потому что мне только казалось, что я знаю ответ, а теперь я и в самом деле знаю его. Я вижу недостатки того пути, на который соглашаюсь себя увлечь - он не принесет мне счастья, но облегчит ношу каждого "сегодня".
ПОсле стольких неудач и провалов - уже что-то, не так ли?..

Не хочется ни к кому привязываться, ни о ком думать, ни о ком беспокоиться и бежать по первому зову... Не просто "не хочется" как такое временное явление, а что-то засевшее куда глубже и прочнее. Сегодня я оглядываюсь назад... И после этого смотрю вперед уже другими глазами - эти глаза ничего не ищут и ничему безоглядно не доверяют. Не стоит жалеть меня за это - я предпочитаю рассматривать такое свое состояние души так же, как нелюбовь к какому-то блюду, которого однажды сильно переел... Я наелась до отвала томления, жажды, надежды, веры, сомнений, порывов и разочарований.
Больше не хочется.
То есть - совсем.
В мире полно и других ощущений.

Life isn't about finding yourself, it's about creating yourself. George Bernard Shaw.

Это ведь в самом деле так. И когда я чувствую внутри пустоту, отсутствие ответа на какой-то вопрос, отсутствие алгоритма на какую-то ситуацию... Я просто мысленно примеряю разные ответы и разные действия, пока не найду то, что будет идеально вписываться в меня, дополнять и делать интереснее.
И у меня никогда не было ощущения, что воссоздаю себя из какого-то давно забытого целого. Напротив... Когда-то я была просто пустым листом, на который беспорядочно лились краски жизни. Теперь же я ощущаю себя вполне завершенной картиной, которой не хватает, может быть, всего пары десятков мазков.
И это приятно.

Такие вот приятные вечера, как сегодня... В хорошей компании, где чувствуешь себя женщиной... Ловя чужое восхищение глазами...
Да, это наркотик.
И я до сих пор под кайфом.