Я коллекционер... Сердца чужие
Не шпильками к стене, не мумиями,
Но
Я чувствую их трепет близко -
Тех, кто искал...
или пусть так:
кто любопытства ради
стучал когда-либо
в мое окно
И сам не знал, как много мне оставит.

Где ты, заветная кнопочка, которая выключает боль...

С помощью долгого сна, Moby, кофе, книг и отсутствия минимально близких контактов с другими людьми мне удалось, наконец, достигнуть того состояния, которого так желалось... Все это не по-настоящему. Это сон. Нет, не так - это какая-то странная игра, и пока здоровья и патронов достаточно, я могу не беспокоиться.
Это хорошо... Я почти ничего не чувствую теперь.
Мне почти все равно.

Стало трудно верить чужим словам себе и о себе. Даже когда знаешь, что говорящий их сейчас говорит правду (when he said it he meant it).
Не хочется верить, чтобы не начинать чувствовать.
Услышав в свое время довольно ничего не стоящих обещаний, увидев достаточно смущения и стыда в чужих глазах, ощутив не раз похолодание чужого сердца... Это как лицо человека, которое запоминаешь только на вторую или третью встречу, не раньше.
Я могу теперь с закрытыми глазами вылепить облик разочарования.

В разное время разные люди становятся нашими учителями. Мы уважаем их, доверяем им.. Нj это не должно мешать нам делать то, ради чего нас и учат - преодолевать детское преклонение перед авторитетом и, в конечном счете, повелевать своими учителями.
Пожалуй, это то, что можно держать в списке своих планов на будущее.

По утрам - только кофе. Две ложки аромата плюс две ложки сладости. Желудок в обмороке на пару часов - можно не думать о еде.
По утрам - безмолвие. Молча интернет, молча душ, молча собираюсь outdoors. Интернет - утренняя доза: порадует ли, огорчит? Люблю его за то, что чаще он хоть немного, но радует. Спасибо.
По утрам - всегда спокойно. За ночь разгоняются по углам пыльные комки грусти и пр. и пр., восстанавливается привычное равновение: бесконечное спокойствие, неизменная доброжелательность, аккуратно задрапированное ожидание и настороженность, лукавая ирония.

Утро - мой старт в открытый космос. Никогда не стоит спешить.

В моей голове - новые вопросы. То время, когда мысли не могут не крутиться вокруг одного-единственного центра раздражения, постепенно проходят... Они - мои мысли - как стая диких волков: задерживаются только там, где есть шанс разорвать, разделить между собой свежайшее, еще дышащее и истекающее кровью мясо.
Им не удалось полностью осилить таких атлантов, как сидящие внутри вакуум, ожидание, память... Они оставляют слишком горькое послевкусие - я выделила им угол в своем сердце и обхожу его стороной.
Никакой кинетики.

Вернувшись домой около полуночи, она в полном изнеможении свернулась калачиком на краешке дивана, сложив голову на подлокотник, и так же заснула - то ли случайно, то ли с долей какого-то равнодушного мазохизма. Во сне она вздрагивала и ежилась от холода, веющего из открытой форточки, а когда смурный серый рассвет и нарастающий гул машин на соседней улице заставили ее открыть глаза, она почувствовала, как немилосердно ломит тело и как облепило холодом и болью бока. Этот сон не освежил ее, а лишь слегка обезболил, подобно тому, как позже горячий чай дал ей иллюзию тепла, травинка копченого сыра - иллюзию сытости, а улыбка в зеркало перед выходом - иллюзию того, что все хорошо...
Все хорошо.

Я бы хотела снова воспринимать жизнь как какую-то странную игру, или сон, от которого все равно рано или поздно проснешься, так что какая разница, что в ней происходит сейчас...
...не могу перестать скучать.

Я не жалею ни о чем из того, что говорила или делала. Ни о едином дне. Ни о едином вздохе. Повторись все сначала - я бы сделала все так же. И начнись все сначала сейчас, вскоре или когда-нибудь потом - вновь буду делать так же.
Немного жаль только оттого, что незнание обвело меня вокруг пальца и привело к тому, что сейчас имею... Но:
а) это не только моя вина;
б) если это плата за то, что было - я согласна;
в) опыт.

Если же пытаться находить ошибки... [Они ведь всегда есть, не так ли?] То я уверена, что если и была хотя бы одна, то заключалась она не в доверии другому человеку, а единственно лишь в переоценке себя, которая привела к надеждам, которые не спешат сбываться.
А я, упрямая... Я буду ждать. Все равно буду.

А еще я вижу, как упала статистика. В самом деле, что читать там, где ничего не пишут?
Но я вернусь, хорошие мои. Вернусь, когда все станет хорошо... или станет очень плохо. Сейчас же реал съедает меня до косточек, а те мысли, что остаются, я не могу доверить интернет-пространству.

Но я вернусь.

Я никогда не думала, что буду такой терпеливой.
Не думала, что буду терпеть, когда мне делают больно.
Не могла и помыслить, что буду поступать своей гордостью.
В страшном сне не могла представить, что позволю мысль об ограничении своей... свободы.
Но это происходит - и знаете что?
Если это приведет к желаемому - плевать.

Рассветный осенний воздух успокаивает метавшие до того в лихорадке эмоций мысли. Так тихо и... живо. Холодно. Почти мирно. Почти свободно от боли.
Я знаю теперь - вложения в людей, которые не любят меня, разрушают изнутри; но раньше мне казалось, что такой путь лучше, чем тот, что был до. Впрочем, я не совсем ошиблась - ведь в самом деле стала получать что-то...
КПД по-прежнему недостаточен. Как и качество готового продукта.
Потери слишком велики.

Я эгоист. А почему, собственно, нет? Не вижу ничего плохого в том, чтобы желать себе добра. Использовать ли при этом окружающих? Безусловно. Но есть одно правило: лучшая помощь и удовольствие - те, что доставляются добровольно. А чтобы они доставлялить добровольно - надо холить и лелеять тех, кто способен на это.
В конечном счете должны быть довольны все...
Поэтому я не имею ничего против эгоизма - ни у себя, ни у других.
Amen.

I must somehow manage with this crisis in my life... I don't know if I can trust somebody and will I have something... anything tomorrow. How can I share my feelings if I hear this horrible disapproval in their eyes? There is an alarm inside... But there's no hand to turn it off.

После определенного количества проведенных игр между людьми тебя начинает интересовать не то, выиграешь ли ты, а то, как скоро и изящно ты сможешь это сделать...
Мне пора выходить на новый уровень.

Писать стало нелегко - все мысли, что есть, слишком конкретны и слишком серьезны, чтобы выкладывать их куда-либо. Все, касающееся конкретных людей, ситуаций, действий - опускается... И не остается ничего.
Чем меньше ты говоришь - тем меньше портишь своими словами.

Будь осторожен. Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебя расплатиться за это; а если она любит, она заставит тебя заплатить еще дороже. (Ричард Олдингтон)

Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. (Поль Валери)

Мое хобби - создавать чудеса?.. Когда кто-то не верит в что-то... а я показываю, что так в самом деле бывает и как это бывает. Что это? Реализация киношных сценариев? Экранизация иллюзий? Пантомима воображаемого идеала?
Я не из тех, в кого влюбляются... Может быть, именно поэтому.
Но ведь я не ненастоящая...
Это реальность.