Общение с живой природой продолжается - начавшись с хлебных крошек и воркотливых голубей, недавно оно достигло своего апофеоза в сцене расклевывания двумя воронами свежевытащенной из супа бараньей кости.
А ведь я никогда не любила птиц.

Я бы продала душу Дьяволу за вечную молодость и способность перемещаться во времени.
Все остальное лишь... навык.

А вы?

Вам знакомо ощущение, когда тело поет от усталости?
Вот оно самое: кровь пытается справится с продуктами алкогольного распада, рот терзает жажда, каждую косточку медленно скручивает сонное оцепенение, холод и жар одинаково сильно проникают в кожу, под нее, до самого нутра... Но тело поет. Поет и радуется каждой секунде своего существования.
Я чувствую себя... целиком. Мир вокруг - одна огромная странная проекция моих ощущений. Солнечное тепло, шорох листвы, прохлада ветра... Еще сотни и тысячи мелочей.
Я дышу.

Слова - набор штампов. Я могла бы написать об усталости сна, об измотанности мысли, об истязании своими демонами, которые притихают лишь ненадолго, когда и им требуется отдых; могла бы упомянуть душную атмосферу комнаты и, несмотря на закрытые окна, вечно остывающий за пять минут чай; могла бы еще, в конце-концов, слегка коснуться чьего-нибудь образа и вздохнуть, и многозначительно промолчать (не это ли я, собственно, и делаю сейчас?..)
Но все, что мне остается - что все еще не оскорбляет мой замыленный подобными постами глаз - это сказать: я проснулась в сегодня и мне не хочется это 'сегодня' проживать. Я не знаю, каким оно будет, и каким сделает меня (ведь мы есть то, что есть, лишь наполовину, а прочее есть то, что вокруг нас). Не хочу и думать даже о том, чтобы возлагать на этот день какие-либо надежды. Меня тошнит, тошнит, тошнит от надежд. Они никогда, мать их, не сбываются.

upd: удивительно, но как только перестаешь заставлять себя совершать абсолютно чуждые тебе действия, градус настроения начинает стремительно ползти вверх... И усталость кажется не более чем условием задачи, и неопределенность - лишь одной из вероятностей... Вдруг тело обретает способность ощущать все вокруг, как раньше, и глаза вновь различают все цвета, а разум подмечает только существенное, не обращая внимания на параноидальность.
Я снова вижу... перспективу. Пространство. Мир.
Ничто не воодушевляет меня больше, чем это.

'Хочу' - плохое слово. Оно означает зависимость от желаемого. А я не хочу больше испытывать зависимость к чему-либо... живому. Она сжирает тебя целиком, проклятая органика, живая и неживая природа.
Перечитываю и думаю: какие интересные обороты... Почти что опечатки по Фрейду.
Но так даже лучше - по крайней мере, я не лгу самой себе. Впрочем, последнее время я вообще никому не лгу - не вижу в этом смысла.

Вычеркиваешь имя, вычеркиваешь время. Прошлое остается в прошлом. В будущем же... туман. Не хочу строить догадок и не буду устанавливать новых вех.
Это зыбучие пески - надо просто ступать осторожно...

Ненависить приносит спокойствие. Давно не было этого чувства. Такого чистого, уверенного, цельного. Прошло время слез, прошло время обид. Старые порезы глубоки, они еще долго будут саднить и отзываться на неосторожные движения, но сейчас, здесь, чувство сильнее любой боли делает и эти неудобства... convenient.
Я не в ответе за чужие глупости и - о, как четко я теперь это вижу - без всякой пользы пыталась их понять и оправдать. Хватит. Я была глупой раньше. Однажды начавшись, ошибки никогда не заканчиваются. А я... совершенно напрасно терпела их и ждала лучшего.
Нет лучшего повода для моей ненависти, чем этот: пустая трата времени и моральное унижение.

Простимся.
До встреч в могиле.
Близится наше время.
Ну, что ж?
Мы не победили.
Мы умрем на арене.
Тем лучше.
Не облысеем
от женщин, от перепоя.
...а небо на Колизеем
такое же голубое,
как над родиной нашей,
которую зря покинул
ради истин
а также
ради богатства римлян...

Странный вечер... Слабый чай в слабый, потравленный алкоголем организм; музыка на повторе, мысли неясные, неощутимые, неоформляемые словами.
Я очень упряма, милые мои. Я могла бы давно остановиться, откреститься, забыть, переменить или перемениться... Не делаю этого. Когда-нибудь жизнь устанет проверять меня на прочность, не так ли?
У меня еще остались силы.
Достаточно сил.

Подвешено, но еще не повешанно.
Но и не освобождено.
Желтый - цвет и октября, и безумия.
Любопытные совпадения.

Завтра наступает, боль уходит и приходит, улыбка становится то искреннее, то кислее... Когда я смеюсь - я смеюсь от души. Когда нет - не могу понять, что заставляло меня смеяться.
Все это было и будет...
Где же достать волшебства, которое преобразит привычный цикл в нечто новое?

Надежда всегда безумна, как любящая женщина, обманчива, как карта, приятно болезненна, как раны от выигранного боя, и неотвязна, как прицепившаяся мелодия.
Вот и первый снег выпал...
А она все там же.
Внутри.

Успокоиться, смириться и идти дальше, не оглядываясь не только на то, что позади, но и на то, что окружает... Кроме того, что может помочь.
Вот какой вывод делаю я после долгих... очень долгих размышлений.
Я не должна... ничего ждать от мира. Просто строить себя и понимать других людей... Не ожидая ничего и от них.
Может быть, тогда перемены сами найдут меня.

Чтобы теплое спокойствие в глазах стало ровным теплом в сердце, надо всего лишь незабывать о том, что все, что происходит вокруг и в тебе - лишь странная игра, в которой, как во всякой игре, худшее, что может быть - безоглядно отдаться сиюминутным эмоциям.

Из воздержания и контроля над собой - в бездну мелких грехов. Привычно защипало язык сигаретным дымом, запузырилось в крови мартини... Я устала быть разумной, но не могу позволить себе ни одно из безумств, думая о завтра, все время о завтра...
Поэтому я сижу здесь, глушу спиртное, курю и слушаю музыку ближнего востока. Эти боевые мотивы странным образом сочетаются с настроением моего замученного вконец за посление часы сердца.
Я хочу, чтобы мой мозг наконец отключился...
Не могу больше думать.
Не могу больше ничего бояться, надеяться или ждать.

Как странно сейчас, почти на гребне жизни, думать, что все пройдет. Отшуршит свое листва под ногами, отбарабанят по железному козырьку балкона холодные капли дождя, смурность осени сменится напряженным звенящим затишьем перед зимой и пальцы на клавиатурой будут мерзнуть немилосердно и трескаться на морозе до крови.
А еще уйдут люди, и не будет ни вкуса чая глубокой ночью, ни ощущения чужого пульса, ни памяти запахов, ни усталости мышц, ни довольного мурлыканья по утрам, ни тепла, ни мыслей, ни воспоминаний - ничего, ничего, совсем ничего...
И у меня нет права как-либо выражать сожаление по этому поводу.

Иногда мне хочется написать что-нибудь душервущее и пронзительно-искреннее - как раньше, полгода или год назад... Но слова застревают даже в горле - раньше, на линии передачи приказа о них от мозга к гипотетическим голосовым связкам вдохновения.
Не потому, что я перестала чувствовать сильно. Напротив - сейчас я способна вопринимать такие оттенки эмоций, которые в слепоте и неопытности юности не были мне знакомы. Но только теперь я не пускаю чувства и надежды (вот от, коктейль Молотова!) в сердце, не позволяю им пропитывать мысли. Спасибо тем людям из моего прошлого, которые своим присутствием в моей жизни научили этому. Это была хорошая, добротная школа [или я оказалась прилежной ученицей?]...
Сейчас - и я говорю об этом без единой ноты грусти или ностальгии - я чувствую что-то к людям только когда вижу их. Они здесь, рядом - и я улыбаюсь им, чувствую их, стараюсь дать им что-то взаимно. Стоит же им уйти... Я могу вспоминать их с теплом, но не позволю себе чувствовать что-то и страдать от этого. Ни разу еще этот процесс не принес мне каких-либо дивидентов.
Только напрасную боль.

Я всегда была достаточно равнодушна в большинству академических наук, которые изучала - по той простой причине, что понимала, что пользу приносит не их доскональное знание, а сам факт изучения, развивающий мой разум. Совсем же недавно я поняла, что единственное знание, которым я занималась прилежно, уделяя познанию его максимум сил и прилежания... То, из-за незнания которого было пролито несколько слез и получена пара царапин... Знание того, как нравится другим людям и как правильно общаться с ними.
И ни одна минута овладевания этим умением не прошла напрасно, вот что я могу сказать совершенно точно.

* Когда в доме остается три пакетика чая, переходишь на кофе не только по утрам.
* Обнаруживается, что конвертик для денег (который дарят на свадьбу, юбилей и иные приятные события) стоит столько, что лучше бы деньги за него положить в самый обычный :/
* человек, живущий один, начинает очень ценить общение с живыми существами. Я тоже завела домашнее животное... Паук, что поселился у меня над столом, благодаря яркому свету лампы ловит столько мошек, что скоро, наверное, умрет от ожирения.
* ах, да - оказывается, когда худеешь, нога тоже уменьшается. Когда-то я носила 37-й размер обуви, теперь - 35. А может, это агрессивная среда заставляет повышать плотность своего тела?..
* вещество, которое ест глаза, когда режешь лук - летучее. Вывод: брать лук только их хододильника, и все будет отлично. Изначально выводом было, правда, первое утверждение...

* Когда точно знаешь, что впереди тебя ждет что-то желаемое... Все остальное становится совершенной ерундой.

Все вышенаписанное - тоже.