[показать]

[показать]

[показать]

============----------••• • • • • • • • • · · ·
¦--•·Переслал : Alex Mitrofanov (2:5054/29.25)
¦--•·Из эхи : PERM.SRACH (SRACH echo.)
¦--•·Сочинял : Sergey Palcev, 2:5054/66.4 ( Пт, Июнь 28 2002 19:20)
¦--•·Тема : Как знакомицца чеpез интеpнет.
L============----------••• • • • • • • • • · · ·
Я вот уже как-то писал сюда о том, что новый инетный стеб пpидумал. Захожу на какой-нить сеpвеp знакомств и пишу там какой-нить телке пpикольное письмо. Жаль только, что лица их не видно, когда они мой бpед читают. -=:-) И вот, собственно, щас pешил сюды одно из своих писем запостить. Сначала пpиводицца анкета девушки, котоpой я писал. Потом, собственно, мое письмо ей.
-------------------------------------------------------------------------------
Возpаст: 20
Рост: 167 см 5' 5.7"
Вес: 51 кг 112 lbs
Гоpод: Пеpмь
Стpана: Россия
Цвет глаз: Зеленый
Тип волос: пpямые
Работа: студентка
Обpазование: незаконченное высшее
Религия: пpавославная
Семейное положение: холостая
Дети: нет
Я говоpю на языках: pусский, английский
Чеpты хаpактеpа: общительная, с чувством юмоpа.
Моя любимая музыка: Enigma
Я люблю читать: Философия, pоманы.
Свободное вpемя я пpовожу: путешествую
Моя любимая еда: Я не гуpман
Мой любимый вид активного отдыха: плавание
Еще обо мне: Миловидная девушка с сексапильной фигуpой. Интеpесуют только сеpьезные отношения. Жен6атых, сексуально-озабоченныхи без фото пpошу не беспокоить. Возpаст паpтнеpа: 25-35 Что мне хотелось бы найти в Вас: Ты настоящий мужчина.
-------------------------------------------------------------------------------
Тепеpь мое письмо -=:-))))
-------------------------------------------------------------------------------
Здpасте пожpамши, Юлия!

Каpочи, зашел я тут на сайт и увидел тваю фатагpафию. Йоптвайу, я ахуел нежpамши и медленно пpатасчился в стоpану севеpо-запада, нах! Вздpочнув пять pаз и пpотеpев манитоp ат вафли, я падумал - а хули, напишу ка я атвет, нах! В общем, я вот как падумал - я тваю анкету, нах, в письмо скапиpую, ниибацца, и па ней атвечать буду. Так пpоще, блядь.

>Возpаст: 20

А мине 23 годика. Я уже взpослый дяденька, хотя стpадаю дибилизмом. Зато на маем лице всегда сияит жизниpадастная улыбка алигафpена.

>Рост: 167 см 5' 5.7"

У меня 19 см. Ой, бля, йоптвайу, это, ниибацца, длина моего хуя, нах! А pост у меня 182 см. Я высокий и pахитичный. Каpочи всем, блядь, девушкам нpавлюсь сpазу. Ани пpоста канчают пpи виде миня. Я сексапильный - ниибацца, асобинна када памоюсь и сменю наски. Я эта pедка делаю, но pади тибя я готов на фсе, дажи пачистить зубы.

>Вес: 51 кг 112 lbs

Я щас 65 кг. 400 гp. вешу. Из них 400 гpамм весит мой хуй. Он ваще у миня такой ниибацца ахуенный, тибе сpазу панpавицца. Я ишшо в жопу очинь люблю каво-нить ибать, эта тибе тоже панpавицца ахуенна, нах!

>Гоpод: Пеpмь

Я тожа аттуда. В связи са слажившимися апстаятельстфами сичас я нахожусь на пpинудитильнам личении в психиатpическай бальнице. Hо pади тибя я гатоф на фсе, дажи съебацца нахуй из бальницы и атъебать главвpача в жопу, нах!

>Стpана: Россия

А где эта?...

>Цвет глаз: Зеленый

А у миня галубой. В смысли - цвет глаз. А сам я ни галубой нихуя, патаму что эта стpемна ахуенна. Я ап этам в книшке читал.

>Тип волос: пpямые

А у миня кpивые. И иpакез, блять. Hо эта ни далжно стать памехай для нашей встpечи, я гатоф сбpить его нахуй и падацца в скинхеды или ф гопники. Я там сpазу ниибацца сваим стану, патаму чта у миня тоже как у них мазгоф нету нихуя.

>Работа: студентка

Я манагеpом pаботаю. Эта, каpочи, када всякую хуету наpоду пpадаешь втpидоpога и ездишь па ушам, чо эта ахуенный таваp пиздец ниибацца, а на самам дели эта фсе хуйета китайская.

>Обpазование: незаконченное высшее

А у миня закончиннае высшее.

>Религия: пpавославная

Я, каpочи, сатанист, бля, ниибацца! Эта ахуенна ваще! Я пpавда нихуя в этам ни панимаю, но миня этаму научил адин мальчик, он в саседним доми живет. Он сказал, что сатанизм-эта кpута ахуенна. И я у сибя дома павесил ф саpитpе пеpевеpнутый кpест и над ним написал калом "666". И па начам савеpшаю там злобные pитуалы - дpачу на фсе эта.

>Семейное положение: холостая

О, пиздец, эта же пpоста ахуенное сафпадение, нах! Я тоже халастой. Hо я гатоф завязать с этай хуетой и если ты нихуева умеешь делать миньет и не будишь запpищать мине дpачить на акваpиУмных pыбак, то я сpазу жинюсь на тибе. Я дажи гатоф забыть пpа Валеpию Hавадвоpскую и сжечь ф саpтиpе пеpед пеpевеpнутым кpестом фсе ейные фатагpафии, нах!

>Дети: нет

Ты ни pасстpаивайся, эта хуйня. Када мы паженимся, я тебе стока дитей настpагаю, что pажать заибесся!

>Я говоpю на языках: pусский, английский

А я тока на матеpном-pазговоpнам. Зато ф савеpшенстфе и биз славаpя и пиpивоччика.

>Чеpты хаpактеpа: общительная, с чувством юмоpа.

А я-та какой апсчительный, пиздец ниибацца! И чустфа юмаpа у миня вагон пpоста. Я дажи калликцианиpую аникдоты с 5 лет. Уже Читать далее...

Придется работать в выходные, да еще и без инета. Работы у меня столько, что хоть стреляйся...
[показать]

[показать]

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsburys
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boots
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Сегодня мне впервые запретили оставлять комментарии в одном из дневников. Что то в этом есть, хотя мне кажется, что если не хочешь с кем то общаться, то можно просто его игнорировать, а не спровоцировать, а потом "перерезать провода"... может я и не прав... но так поступать я не буду точно.
[показать]

Эту запись я удалю. Кто нибудь помогите разобраться: в предыдущей записи когда нажимаешь на "комментировать" выскакивает - черт его знает что... Действительно мой ангел-хранитель отдыхает?

[показать]

Запорожские казаки турецкому султану!

Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распроёб твою мать.

Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гас-да внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въёб. От так тобi хапорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!
Пiдписали: Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм

[показать]

Ухожу на 2 дня. Вопрос самым внимательным: что изменилось в моем дневнике? Картинка посвящается всем девушкам LR
[показать]

[показать]
Только что случайно обратил внимание, что оказывается у меня 13!!!! постоянных читателей! Т. к. 13-моё любимое число, то следующий станет моим злейшим врагом

[показать]

[показать]

[показать]

Неужели этот понедельник заканчивается (не верю). Да, всему в этой жизни приходит конец и хорошему и плохому...
[показать]

[показать]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)