"... перемен, требуют наши сердца..."
Пожалуй человек не может находиться в одной и той же обстановке (оговорюсь - это не касается, на мой взгляд, личной жизни). Мы должны менять... менять пусть не постоянно, хотя бы изредка, свою жизнь, тогда юудет наверное меняться и окружающий нас мир... Не понимаю я тех кто привыкает жить однообразием, не привнося ничего нового, тех, кто постепенно превращается в растение.... и это не завит от возраста, это скорее завит от желания жить, жить - узнавая новое, жить - впитывая это новое в себя, жить - формируя и корректируя свою позицию, жить - укрепляя свой внутренний стержень...
Я, например, привык к переменам, иногда даже провоцирую их... мне они необходимы. Работа - это то в чем я стараюсь не застревать надолго в "одной теме", мне необходимо новое, желательно с нуля и довести обязательно до конца начатое.... неважно, получится ли в итоге 100% результат или нет, важен процесс создания, важен выбор пути и процесс решения возникающих проблемм. Так было всегда, и надеюсь так будет... Вот и сейчас, окунаюсь в новое, интересное, то чего еще не делал и в чем хочется добиться результата.
... и все-таки В. Цой:
"... перемен, мы ждем перемен..."

- Мне очень приятно было общаться с Вами!, сказал преподаватель, ставя "отл" в зачетку....
и помолчав добавил:
- Надеюсь Вы понимаете меня?

??????????????????
не понял! точнее не оценил)))

да, это так..... но события вчерашнего вечера заставили задуматься над пересмотром адекватного восприятия действительности....
итак:
последний экзамен в этой сессии - менеджмент, курсовая работа сделана, состояние обычной уверенности, в общем все как всегда.
захожу, беру билет, отмечаюсь, присаживаюсь готовиться.... затем понимая что долго не высижу - прошу "товарищей по несчастью" пропустить вперед, без очереди, по радостным лицам - чувствую, что сделал на одно доброе дело больше чем планировал... подхожу к преподавателю, представляюсь, получаю разрешение на сдачу... говорю по порядку, благо вопрос из ГК... не дослушав до конца преподаватель прерывает говоря - "Спасибо, достаточно, преходите ко второму вопросу..". Начинаю ответ на второй, опять - "Спасибо, достаточно..". Подходит очередь курсовой: "... Почему Вы не на финансовом факультете?"... я - "Потому что неинтересно", "Я так и думал, просто хотел уточнить для себя, очень хорошая работа", "Спасибо"... но что-то насторожило.... с момента начала сдачи мною экзамена прошло 10-15 минут... ПОСЛЕДУЮЩИЕ почти ПОЛТОРА ЧАСА я отвечал на вопросы преподавателя по всему списку... ответы прерывались словами - "достаточно... мне очень интересна Ваша точка зрения..."
в заключение перелистав зачетку, изверг молвил, "Ба, да у Вас только отличные оценки"... и далее - "Курсовая без сомнения на отлично, что я Вам и ставлю.., а за ответ очень хочется тоже поставить отлично, но что-то смущает" - добавляет он почти игриво. "Знаете, спустя полтора часа меня ничего не смущает",- отвечаю я " и признаться - не расстроюсь другой оценке". "Ну это было бы нечестно", говорит инквизитор, "может быть вы придете ко мне еще раз?"....
Что это было?.. в деканате на мой недоуменный вопрос ответили: "Знаете он своеобразный человек..." - без комментариев...
Это день вчера такой был? Может кому-то то же не повезло? Успокойте..., а то... задумался над пересмотром адекватного восприятия действительности....

В пятницу гулял по ночным улицам с девушкой..... красиво, приятно и время пролетело незаметно... очнулись в три часа ночи...
"Теплая" зимняя ночь снежинки, кажется впервые, хлопьями, безветрие, даже снег почти поскрипывал под ногами...
Освещенные фонарями маленькие улочки, деревья, припорошенные снегом, и причудливо изогнутые, бросающие неровные тени под ноги...
И почемуто совсем небыло людей... то есть абсолютно!?..
Неужели никто не заметил красоты того вечера? Неужели ни у кого не возникло желания пройтись, загребая ногами свежий, падающий снег?!
И вот что подумалось: все - таки нас угнетает мегаполис, с его бетоном, урчанием машин и смогом...
Мы меняемся в лицах, меняемся в мыслях, меняемся в поступках...
Пропадает искреннесть и желание воспринимать, просто так, прекрасное и красивое... и отвечать на это так же - непосредственно и искренне, не задумываясь: что бы это значило?...
Это неправильно, совсем неправильно!
Нам небходима искренность и честность, к себе и другим... да мегаполис, да свои правила игры, да бизнес и конкуренция...
Но... в прошедшую пятницу был такой красивый вечер и такая чудесна ночь!...

Это цитата сообщения Superrediska Оригинальное сообщение

люди, когда встречаются, похожи на две замерзшие руки, при первом соприкосновении друг с другом, они чувствуют(при чем каждая), что вторая рука намного холоднее , чем твоя собственная, но она мягче, кожа ее пальцев и ладоней нежнее. Почему-то вдруг хочется ее, даже холодную, ощущать в своей, более теплой, более сильной руке, иметь возможность согреть ее, защитить от холода внешнего мира.... Постепенно, тепло друг друга распрямляет скукоженные долгими холодами руки, они теплеют, они уже касаются друг друга кончиками пальцев, но на самом деле, они уже общаются на уровне нервных окончаний, они уже проникают друг другу в мысли через глаза, улыбку, жесты, я уже начинаю угадывать каждое мимолетное измененение твоего настроения, ты начинаешь чувствовать, как тебя обволакивает мой голос, мои прикосновения, все начинает переходить на уровень чувственности обоих... уже кругом идет голова, уже невозможно оторваться от губ, которые стали самими дорогими и желанными... уже...... невозможно себе представить, как жить мне без тебя, а тебе без меня... уже каждая ночь укрывает нас негой... уже...

взрыв... первый барьер, обида боль,крики.... выматывание друг друга до опустошения.....

ощущение, что теряется тот настрой, настрой на него, любимого человека... теряется ощущения сказки,

И БОЛЬ ОТ ЭТОГО СТАНОВИТЬСЯ НЕВЫНОСИМОЙ,наконец, наступает момент, когда ничего уже нельзя спасти...

ты( или я) просто говорим- прости, просто все прошло..исчезло...

а потом будет другая рука...

Наберусь наглости и порекомендую - почитайте, красиво..... хотя и грустно...http://www.liveinternet.ru/users/superrediska/
и это она же ... потом))) эх..... http://www.liveinternet.ru/users/chusha/

Это цитата сообщения Superrediska Оригинальное сообщение

И было слово. Нежное и возможно честное. И была боль, сладкая, которую терпеть хотелось вечно. И были глаза, которыми взахлеб упивалась, в которые готова была смотреть до головокружения, в которых хотела утонуть.

потом была другая боль, боль утраты, боль ненависти, она жгла изнутри, она не давала спокойно жить, точнее, делать вид что живешь, чему-то радуешься, чего-то хочешь,

наступило опустошение. Слоняясь по коридорам, офисам, теряясь в толпе, хотелось выбросить тот камень, что внезапно образовался внутри. Его присутствие тяготило, он ощущался физически и рос так быстро, что, казалось, все тело отдавалось под власть камня и становилось каменным, тяжелым, неповоротливым.

люди в метро раздражали, звуки как бы потеряли свою сущность, какое то непонятное и ирреальное стало все вокруг. Полудрема. Полужизнь. Та ниточка внутри, которая как-то держала все время до этого, натянулась до предела. Казалось, что она вот-вот порвется, с треском, как скрипичная струна, заставляя вибрировать воздух и отдаваться эхом в ушах.

пустота стала затягивать, к ней стали привыкать глаза, мысли. Чувств не осталось. Желание есть или пить вдруг потеряло смысл, все стало одного пресного вкуса, одного цвета, одного запаха.

зарядили дожди, тоска обострилась. Стало страшно даже под одеялом. Шум дождя не успокаивал, как раньше, скорее пугал. Пролетающий по мусоропроводу очередной пакет с отходами цивилизации заставлял вздрагивать. Свет лампы в комнате вдруг начинал бесить своей резкостью и яркостью. Утро наступало мучительно долго. Настолько долго, что чудилось, что оно наступило, просто солнце об этом не узнало, не взошло, и мрак, окутавший все и вся еще с вечера, не рассеивался. Становилось страшно оттого, что и дневной свет станет резким и режущим глаза, а морозный, не прогревшийся с утра воздух неприятными ощущениями заполнит грудь и заставит вздрогнуть от холода, совсем не нежно сжавшего тело.

осень. Кто говорил, что это прекрасная пора?? Тот был не прав, именно осенью (да и зимой) выползают те страхи, которые весной и летом просто прячутся от света, тепла и теплого ветра, обнимающего и ласкающего тебя с такой бешеной нежностью, хулиганисто лезущего под юбку, и ерошащего на голове с трудом уложенные волосы.

летом все вроде хорошо. Просыпаешься - светло, луч солнца, мечущийся по постели, необузданный и неуловимый, приводит в восторг, восторг детский, и возникает ощущение, что именно сегодня, именно в этот залитый солнцем и наполненный теплым ветром день что-то произойдет, что-то сказочное, неописуемо важное для тебя.

вечер. Разочарование... не сегодня. Завтра, завтра, послезавтра, и открывая однажды утром глаза, потягиваясь, ты видишь, что завтра, точнее сегодня, будет медленно тянуться под унылый дождь, действующий на нервные окончания, машинально ты начнешь мерзнуть, и надеяться: скорей бы закончился день. И ты закутаешься в одеяло и, брякнувшись на подушку, вернешься в тот сон, что мерзкий звонок будильника не дал досмотреть. Там было все... море. Ласковое, лазурное, настолько чистое, что дно было видно даже на большой глубине. Небо. Без единого облака, такое же глубокое как море, такое, что, лежа на земле и глядя в него, казалось, что вот-вот закружиться голова.....

и мерзкий звонок будильника, кофе, душ, снова метро, дни, клоны друг друга, новый год наедине с бутылкой водки и пельменями с майонезом, 8 марта с букетом от начальника, день рождения с салатом из помидоров и бутылкой дешевого портвейна,

И было слово. И были руки, из которых не хотелось вырваться, и было плечо, на котором засыпать и просыпаться было настолько приятно, что страхи. Неуверенность и прочие непонятные вещи забывались, и хотелось летать, и действительно летала, шла по улице, а земли не чувствовала, летела... и была боль. И сердце заходилось от счастья. И была другая боль. А дальше... дальше ничего не было. И никогда уже не будет.

Что ж, вот и не осталось больше подарков...... закончились праздники.
Надеюсь, что у подавляющего большинства они удались! пусть не все и не всегда.... но все же))) надеюсь, что у вас, хотя бы одно чудо но произошло, а кто скажет нет - вот уж враки!
В ночь на 1-е выпал снег! настоящий зимний и чистый! помните утром после нового года - выглянули в окно - а там все белым - бело!)))
А еще, пришедший год подарил мне фантастический вечер и ночь... свечи, полумрак, трогательные и искренние глаза... как хорошо, что теперь светает поздно... это чудо было долгим....
Всех с наступившим, даже если не все помним за долгие праздники!))))
Да чуть не забыл: надо пометить где-то, что вроде скоро проводить надо.... старый год.... говорят))))))

Что ж, то о чем мечтали, чего ждали - наконец-то стоит на пороге... с большим мешком за спиной. Так хочется заглянуть во внутрь этого мешка...))
В детстве мы ждали волшебного извлечения подарков - самых желанных, которые не могли получить в течение года ни к каким праздникам, а уж тем более в будни...
Повзрослев, и понимая или пытаясь понять смысл происходящего внутри и вокруг нас и - гадали - что нам уготовано в новом году, каким он будет, лучше - хуже...
Но все равно где-то в глубине нас, как искорка из детства - оставалось наивное, восторженное ожидание чуда - которое произойдет независимо ни от чего... просто пото му, что чудеса не могут не происходить!)))
Очень хочу и желаю всем - ожидания чуда! Поверьте оно обязательно произойдет... потому, что... не может не произойти!

Это цитата сообщения Просто_девушка Оригинальное сообщение

Ей было 5 лет... больше всего она любила набрать тёплой воды в кружку и приготовить вату... затем залесть ему на колени и долго, и бережно разглаживать морщинки, которые образовались на его лице за долгие годы жизни... Она меняла воду, когда та остывала и вату, а затем сново водила влажным тампоном по его лицу... Он смотрел телевизор или читал газету, а она сидела на его коленях и рисовала невидимые рисунки на его лице... Он всегда улыбался, может по этому у него было так много морщинок... он никогда не повышал на неё голос, и говорил спокойным мягким басом... Она знала, что он любит её... любит больше всех, любит по настоящему... и никогда, никогда не бросит её и не предаст... не отвернётся... Он баловал её... быть может он был единственным человеком на свете, который её баловал... она была маленькой принцессой... и до сих пор для него она ей и остаётся... маленькой девочкой, самой умной и самой красивой для него...
Если она расстраивала его, то он не ругался, он молчал и сохронял спокойный взгляд... только грусть в глазах выдавала, его разочарование... А она ненавидила себя за то, что причинила ему боль... и старалась как можно быстрее всё исправить, что б вновь на покрытом морщинами лице, появилась улыбка...
Даже спустя годы в их отношениях ничего не изменилось... он продолжал относится к ней как к своей маленькой принцессе... А она смотрела на него глазами полными восхищения и любви...
...если бы не он, то она бы не знала, что значит быть принцессой... что такой любить...

А отправлю-ка я своим постоянным читательницам (да простят меня читатели) цветы!
- За?
- Против?
- Воздержались?
- Единогласно!
- Тогда.. ловите!:)

Оказывается меня цитируют?! польщен, тронут...
Но, черт возьми, почему так мало и редко?)))))
Успокаивает одно - есть все-таки умные, вдумчивые, образованные люди с тонкой душой и восприятием прекрасного! :) :) :)
Это вам -
[показать]

Слова...
стереотипы...
фразы..,
Мы в них живем,
считаем дни...
Подчас,
не замечая рядом
Твоей любви..,
Моей любви...

Это цитата сообщения maria_letti Оригинальное сообщение

Самое страшное, когда, закрывая глаза, ты погружаешься в неоновую темноту. Которая ослепляет тебя, твой разум, твои чувства, твои мечты, твои желания. Это такой особый вид темноты, которая растворяется в тебе, она овладевает тобой, она имеет тебя. Имеет долго, властно и умело. И никуда не сбежишь. Ты пытаешься вырваться. Но твои жалкие потуги столь смешны по сравнению с тысячелапой паутиной пустой, холодной и мокрой темноты. Ты понимаешь, что бессилен что-либо изменить. Воля слабеет. Мозг разлетается на миллионы молекул. Лишь где-то в глубине тела ты отчетливо слышишь удары сердца. Лишь оно пока еще в состоянии поддерживать движение и ритм жизни. Оно все чеканит и чеканит монеты твоей души. Монеты достоинством в одну нежность, одну ласку, одну надежду. И лишь монету в одну Любовь это самое сердце все никак не хочет выпускать. Просто еще не пришло время. Время, когда этой металлической кругляшке будет назначена ее истинная цена.
А пока что ты вдвоем. Вдвоем с этой пустотой. И все ведете свой непримиримый бой…

Это цитата сообщения maria_letti Оригинальное сообщение

целый день ливень.
в холодильнике нету масла.
гребанный телевизор порет какую-то чушь.
порвались кроссовки.
зонт относит на каждый шаг на полшага назад.
недоступен.
бухгалтер ноет.
зарплата.
в офисе попросили сделать немного аналитики.
сказали: через неделю жди еще небольшого заработка.
сквозь дождь до солярия? а ну нах..
горячий чай.
славная книжка.
ноги промокли.
телефон молчит.
больше у меня нет осенне- зимних ботинок.
машка улетела.
черно-белые фотографии вогнали в тоску
скучаю
клацанье клавиш..
вырубить что ль всех..
мужик замочил кошку и подарил своей подружке на похоронах ее отца
ооо!! зазвонил телефон.
как объяснить человеку, что он больше ко мне не прикоснется..
ну его туда же, куда и солярий сквозь дождь..
а ты не звонишь..
кролик просит морковку..
неотложная кипа работы нависает надо мной.
хочется в лето..
почему клевые книжки переводят иногда какие-нибудь *удаки??
чаем горло прожгла..
и почему я вообще сначала ставила точку, а сейчас две??
повсюду символы..
ненавижу, когда оставляют открытой туалетную дверь.
а может кролика к кошке?
кто-то говорит пойдем трахнемся, а кто-то занимается любовью.
по-моему смысл один, зато первое звучит честнее.
темно.. пока не нажмешь на выключатель
а где же включатель? где его забыли?
ты позвонил. маленькое мое счастье.
вот уже как два дня застилаю кровать.
это значит, что мне пора либо в психушку, либо съезжать
а кто-то сегодня идет в кино..
ну почему эти долбанные обои от подушки протерлись..
хочу носки. такие толстые и шерстяные. ноги все никак не оттают.
в стиралку бросить джинсы. но ведь это ж через целый коридор!!
бабушка!!! люблю ее, но говорить с ней не могу. отключаю.
персики,до которых в первый раз за все лето добралась, оказались..
фак, одним словом.
в Копенгагене сейчас, наверное, хорошо.
бля.. вырубите кто-нибудь этот дождь!!
он давит на уши и слепит глаза..
а неплохой я себе все-таки лак выбрала..
крыса молчит. видимо она уже с кроликом и кошкой.
волнуюсь..
черт.. заткните кто-нибудь сердца стук....

звонок.. любимый голос.
и больше мне не хочется ничего писать.
я умолкаю.
просто улыбаюсь.
сажусь работать.
работать.
да-да.. работать..

Это цитата сообщения maria_letti Оригинальное сообщение

когда ты находишь свой ад,
тебе становится ненужен кем-то предложенный рай.
когда привыкаешь к играм огня,
ноги начинают мерзнуть в мягких облаках.
однажды согревшись средь стаи искр,
ты уже не согреешься теплым солнечным лучом.
однажды слившись в порочном танце с любовью,
ты уже не сможешь понять любви чистой и нежной.
когда страстно, любо и горячо- это твоя жизнь,
все, что нежно, тихо и неподвижно- это твоя смерть.
научившись произносить "нет",
ты уже врядли чему-то скажешь "да".
когда ты научишься плыть лишь против течения,
сдохнешь, но по течению не двинешься.
однажды, открыв в себе протест,
ты навсегда забудешь о смирении.
когда своим цветом считаешь оттенки красного,
все, что блекло и светло, скрывается от твоего восприятия.
когда находишь своего дьявола,
тебя начинает тошнить при виде ангелов.
когда его находишь, становится понятно,
что он не рядом с тобой. он в тебе. навсегда.
лишь по ту сторону, где все так остро чувствуешь,
ты однажды поймешь,что такое любить и мечтать.
лишь однажды впустив в себя боль,
ты будешь думать, что бежишь от нее.
когда же тебе покажется, что сбежал,
ты поймешь, что не уходишь, что идешь лишь снова ей навстречу.
когда будешь выбирать между адом и раем,
ты выберешь жизнь из крови и пепла.
когда тебе позволят принять одно решение,
ты навсегда отречешья от чужого пустого рая.
потому что ты просто перестанешь понимать жесты нежности,
твой дьявол научит тебя лишь чувствам жестокости.
когда ты в аду,твоя боль-это твоя любовь.
а в раю нет ни того, ни другого.
для нашедшего свой ад,
рай- это бесконечная тоскливая пустота.
когда ты теряешь свой ад,
ты чувствуешь бескрайнее одиночество.
одиночество, это когда ты в придуманном раю
мечтаешь о своем дьявольском огне.
когда теряешь остроту восприятия.
когда предаешь свое естество.
нашедшему свой ад,
уже никогда не быть счастливым в раю.

Непринужденная беседа за одной чашкой кофе со сливками...
Взгляды, улыбки, безобидные шутки...
Он:
- Может сегодня вечером ко мне?
Она, после некоторого раздумья:
- ...Ну-ууу, не знаю....
Далее - неубедительные чисто женские аргументы: нет с собой фена, еще чего-то...
Он:
- Да,... при общении с тобой - надежда умирает последней!))

интересно, чего в человеке больше - жесткости или доброты? от чего это зависит? рассуждения в стиле: ...жизнь накладывает отпечаток... отметаю! это не так, проверено... но почему в отдельные моменты преобладает то одно, то другое?... смена настроения - то же не принимается...
так все же интересно: чего в человеке больше... и от чего это зависит?...

Вчера по делам мотался во Владимирскую область: долго, на машине утомительно, (но хоть поспал, пока из Москвы до Балашихи ехали часа полтора)пейзаж за окном более чем унылый: умирающие деревни, попытки торговать полотенцами и мягкими игрушками, кафе (такие сарайчики) для дальнобойщиков, даже в маленьких городках по дороге то, что обычно у меня вызывает умиление - кирпичные купеческие домики - уныние... одним словом(((. Но вот за несколько десятков километров до Владимира - въезжаем в лес.... да...... такой красоты не видел давно!: снег уже укрыл землю чистым, белым покрывалом, из под которого пробиваются уже пожухшие, но не сломавшиеся стебли высокой травы... выше на деревьях... нет это уже не деревья!, а сказочные персонажи - раскидистые ветви, ровные стволы и снег, который тонккой пленкой обволок каждый сучок, каждую веточку на деревьях!.. А еще выше - небо, по которому как буд-то... разлили молоко - совсем не прозрачное, небо, плотно затянутое этими молочными облаками с еле заметными голубыми прожилками!.. Вспомнились картины Васильева, старые-старые кино сказки...! апатию и усталость от дороги и увиденного вдоль нее - как рукой сняло! стало легко и приятно... фантастическое зрелище!!
Вот и захотелось поделиться этой красотой! берите кто хочет!

стало интересно: от чего зависит хорошее настроение?) ну в смысле его наличие или отсутствие..
от улыбки даже пусть незнакомого человека? от того что получается что-то? от того что накануне засыпаешь с улыбкой? от того что за окном снег(дождь, солнце)? от того что (пока еще) не встретил ни одного мрачного лица? от того что чуствуешь - вот вот произойдет что-то приятное, то чего давно ждал? от поцелуя, влагу которого вдруг ощутил по другому?... а может фигня все это... и хорошее настроение просто приходит и так же неожиданно, вдруг, само по себе исчезает?..