Глава 1.

Словно море накрывает наш берег своей волной,
словно тучи скрывают от наших глаз солнце, так
иногда время проноситься стрелой в нашей жизни.
Главное здесь не остановить свой ход, не кину-
ться в пучину вод печали и не пропасть под гроз-
ным ливнем грусти.

В тот день я собирался выехать из города. Просто вызвал такси и был уже на центральном автовокзале города. Города, где больше не могу ни жить, ни дышать. Ты же знаешь почему. Была весна, но не та, в которой можно раствориться. На вокзале вечное толпостворение, это немного отвлекло от моих мыслей. Мыслей о тебе. Попытался вникнуть в разговор рядом стоявшей семьи: мужчины и женщины, и их двух детей-подростков.
- Ты же знаешь, этих двоих вместе оставлять нельзя. Еще чего натворят. - Женщина была вне себя. - В прошлый раз они чуть не спалили местную школу.
- Но мам, там же водились привидения и вампиры. - дети знали что они виноваты, но их не понимали.
- Привидения и всякие другие видения бывают только у сумасшедших. Еще раз услышу о них, так и знайте ничего не получите на день рождения.

Хм. Она говорит только сумасшедшие видят разные видения. Значит по ее мнению я - сумасшедший. И ты так считала. Ведь так? Значит будем лечиться, подальше от этого города, подальше от воспоминаний. Там где нет ничего знакомого. Сначала столица. Потом, думаю, Лондон. Холодный и расчетливый. Там где найти кого то близкого будет просто невозможно. Там где можно провести остаток своей жизни.
Купив билет на ближайший автобус в столицу, решил пообедать. Времени было предостаточно. Зашел в первую попавшуюся закусочную. Выходя из вокзала и направляясь к своему автобусу я увидел афишу пре-
мьеры нового фильма "Тень прошлого". Загадочное название. Интересно, чьего прошлого?
Солнце уже дарило земле свои светлые и теплые лучи. Город просыпался от зимней спячки. Вокруг пели птицы, люди были одеты по-весеннему. Все было словно в щемящем сердце сне. Эта весна не первая,
и, надеюсь, не последняя. Помнишь прошлую весну, ты тогда была так весела.

Автобус уже стоял на остановке и манил к себе. Манил в дорогу. В дорогу назад в будущее. Что будет меня не волновало, важен сам путь. Не интересны были уже ни большие деньги, ни безграничная власть, ни другие женщины. Только одиночество и тишина. И наблюдение за людьми, которые живут еще полной жизнью. Которые счастливы от простых вещей, в основном надиктованными обществом. Простые люди, своих проблем конечно множество, но они легко разрешаемы, без усложнения размышлениями о смысле такой жизни. Легко также людям верующим, они живут своими фантазиями о Боге и любви к нему. При этом они не понимают тех, кто живет душой в других, более прекрасных и интересных мирах. Под час даже в нескольких сразу.
В автобусе, после того как я сел на свое место, включили кондиционер. Уже достаточно душно было, хоть и весна только началась. Путь до столицы занимал около 6 часов. Можно было расслабиться и отдохнуть. Как и во всех подобных современных автобусах пассажирское место было оборудовано стандартным персональным медиатаблоидом. Доступ к сети был ограничен, в основном из-за траффика и законов об использовании сети. Мне хватило нескольких минут, чтобы проверить доступность одного из моих ресурсов. Доступ был запрещен, айс работал великолепно. Есть только одно устройство, позволяющее добраться к нему. Совсем незаметный позолоченный крестик, с ключом ко всем основным ресурсам компаний, частично виртуальных, без всяких намеков на конкретную деятельность, так называемых "ледовых посредников".
Если кто-либо укравши у меня крестик с ключом, попытается войти хотя бы в "посредника", его ждут сюрпризы в виде случайно созданных опросников, состоящих из вопросов о моей жизни. Так, что только используя меня можно было войти во внутреннюю сеть ресурсов. Правда подобно мне таким способом пользуються и все мои друзья и коллеги. Есть еще один, очень тонкий момент, о котором никто не знает. Айс включает также физиологическую и психологическую проверку входящего.
Чем то подобная система напоминает мне знакомство мужчины с женщиной, их последующие отношения. Правда вот до ресурсов я таки могу добраться, а понять женщин - абсолютно не в силах.
Почитав последние новости в стране и мире, пролистав журнал комиксов и отправив несколько медиаписем, я выбрал любимое радио и надел наушники. Пора и расслабиться. Автобус уже выезжал за границы мегаполиса.

Пролог

Город. Ночь. Свет фонарей и неоновые вывески кафе и баров. На улицах города щемящая голову пустота и звенящая в ушах тишина. Улица. Не имеющая названия. В одном из пригородов. Дом. Старый, кирпичный дом. На третьем этаже, в окне, виден свет. Легкий. Свет свечей или бра. Комната. Слышен звук скрипящей кровати. Оба тела, слившись в обжигающей воображение позе, тихо постанывали в такт их движения.
Напротив кровати - зеркало, над ним возвышается бра. Тени, образованные от легкого света бра, были хорошо видны на полу. Они двигались медленно, словно никуда не спешили, словно кроны деревьев в лунную ночь, словно они смотрели на самих себя со стороны. Их звуки и звуки постанывающей кровати напоминали шепот привидений, пришедших посмотреть на спектакль вечности исчезнувшей в бесконечности небытия.
Несуществующие - так называют тех, кто наперекор судьбе и Богу продолжают свое бытие. Таких вокруг нас много, каждый десятый из умерших - вот цена смерти влюбленных, которые подобно Ромео и Джульетте оживают в этих самых несуществующих.
Бытие и судьба, если это можно назвать судьбой, несуществующих не так планомерны и однообразны, как наше с вами. Но и хаосом это назвать сложно. К чему они стремятся, к чему идут, что они хотят и ищут, какой у них смысл жизни, опять же если это жизнь. Сказать сложно, но это предание, отчасти столь фантастично, подобно рассказам о привидениях, духах, вампирах, оборотнях и других нечистях, а отчасти оно похоже на нашу реальность. Только прошу вас не сильно верьте в существование несуществующих. Они сами этого не хотят. Не хотят, чтобы в их "жизнь" вмешивались, не хотят, чтобы их непланомерная "судьба" кем то управлялась. Они рады гостям, им нравится, когда за ними наблюдают, только и всего. Поэтому будьте просто наблюдателями. Их странного счастливого "бытия".
Тени, после долгого медлительного танца, вскоре успокоились. Свет от бра постепенно исчез. В комнате образовалась абсолютная темнота. Мрак покрыл все вокруг, все стало черным и расплывчатым. Но тени выделялись своей неимоверной несуществующей чернотой. Они ждали рассвета.
Город. Первые проблески. Рассвет весной - это самое прекрасное и незабываемое действо. Рассвет для несуществующих - это еще одна маленькая смерть.

Как думаете, что есть правильно - самому написать произведение, показав его только после завершения всех этапов (фантазия, герои, сюжет, наброски, размышления, написание глав, проверка грамотности).
Или постепенно... Это вопрос.
А пока хочу представить наброски-размышления "Несуществующих", постепенно проступающих в главах. Это первое мое произведение, не считая "баловства" "Лимонадного мальчишки" и "пустых" очерков "Смысл жизни или Теневой принц", из опубликованных в сети. Фантазия "Несуществующих" - фантазия холодного февраля 2003. Хм. Когда я получил две "3" подряд. Тем самым лишив себя последней возможности получить красный диплом. Да и диплом. Я сдал... случайно. Преподаватели сказали любя: "может хватит тебе быть вечным студентом?". Всего то 8 лет. Еще хочу :) Эх. Оценки не важны, но 4,64 меньше чем были 4,77. Обыдна :-).
И еще одно. Ошибки. Это моя болезнь, поэтому прошу извинить :). Да я был одним из лучших математиков города, но диктанты, сочинения - было не мое... Я даже изза диктанта мог не поступить в лицей. Математика - второе место из поступавших, физика - четвертое, а вот диктант... стойкое "2".

Всем еще не верящим в чудеса и случайные совпадения.

Как вы назовете такое:
1. В 1996-1998 годах я активно (порой сверхактивно, порой совсем не активно) занимался экологическими проблемами города (и не только): Хортица, Днепр и запорожские степи с одной стороны, и металлургическая, химическая и энергетическая промышленность с другой.
Я даже с друзьями наткнулись на странную статью "о перспективах 'разделения' отходов на молекулы и атомы".

2. 2003 год. Я случайно попал в фирму (коммунально-частную), которая этим всем занимается. Сейчас занят "Программой обращения с отходами". Числа, тексты, карты, выписывание штрафов...
Надо возобновить нарушившиеся связи с GreenPeace, и с другими... Все равно мне делать нечего :)

Сама с собою не в ладах,
Не знаю, как мне быть.
И в наступивших холодах
Смятения не скрыть.

Два жарких пламени внутри
Все больше с каждым днем.
Два чувства сильные мои
Горят во мне огнем.

Одно из них - слепая страсть,
Безумна и дика:
Быстрей к ногам твоим упасть,
И рядом облака.

Услышать частый сердца стук
Под нервной дрожью пальцев:
Коснуться теплой кожи рук
В зовущем дивном танце.

Второе чувство - это нежность,
Чиста, как первый снег.
Ее простая неизбежность
Видна сквозь трепет век.

И если я смогу смешать
Два пламени в одно,
Любви тогда не избежать
И это решено, но

Я не знаю, что хочу
Обжечься еще раз...

Меж двух огней так и живу.
Мне их не совместить.
Родной мой, милый мой, прошу!
Скажи, как дальше жить?!

(с) Лали (письмо от 31.12.02 - мы тогда работали тоже)

Нет, не смогу я забыть тот Новый Год. Хватит читать письма!!! Все - не читаю.

В колонках: ТИШИНА......

Я не знаю, как выбрать Лучшие песни "Кино". Может поможете.

Моя десятка и баллы (примерно):

1. Звезда по имени Солнце 100,0
2. Ночь 99,9
3. Последний герой 99,7
4. Группа крови 99,4
5. Мама, мы все сошли с ума 99,0
6. Мама-анархия 98,5
7. Алюминиевые огурцы 98,0
8. В наших глазах 97,5
9. Пачка сигарет 97,0
10. Хочу перемен 96,5

Хотя все относительно. "Алюминиевые огурцы", например, я слушаю часто. Мы ее вместе с начальником
поем. Хотя ему больше нравится Чиж.

"Здравствуйте, девочки
Здравствуйте, мальчики
Смотрите на меня в окно
И мне кидайте свои пальчики, да-а
Ведь я
Сажаю алюминиевые огурцы, а-а
Я сажаю алюминиевые огурцы, а-а
На брезентовом поле"

Прикольная песенка, с подтекстом.


В колонках: "Кино" - ... лучшая песня ...

Белый снег, серый лед,
На растрескавшейся земле.
Одеялом лоскутным на ней -
Город в дорожной петле.
А над городом плывут облака,
Закрывая небесный свет.
А над городом - желтый дым,
Городу две тысячи лет,
Прожитых под светом Звезды
По имени Солнце...
И две тысячи лет - война,
Война без особых причин.
Война - дело молодых,
Лекарство против морщин.
Красная, красная кровь -
Через час уже просто земля,
Через два на ней цветы и трава,
Через три она снова жива
И согрета лучами Звезды
По имени Солнце...
И мы знаем, что так было всегда,
Что Судьбою больше любим,
Кто живет по законам другим
И кому умирать молодым.
Он не помнит слово "да" и слово "нет",
Он не помнит ни чинов, ни имен.
И способен дотянуться до звезд,
Не считая, что это сон,
И упасть, опаленным Звездой
По имени Солнце...

Кстати. Я создал "автора" в www.proza.ru "Леон Абсуби". Заходите, если захочете :)
Там пока пролог к "роману в эссе" "Смысл жизни или Теневой принц". Я еще не готов опубликовать свои "нормальные произведения".

В колонках: "Майк и Цой CD" - Седьмое Небо

Ты сидела и скучала в мягком свете свечей,
И чей-то рок-н-ролл мешал тебе заснуть,
И я сказал тебе: "Пойдем со мной", и ты пошла,
Даже не спросив, куда лежит мой путь.
И вот мы пришли. Скажи, куда мы пришли?
Ты говоришь, что это... А-а!
Не надо так шутить! Здесь слишком грязно, здесь слишком темно,
Здесь слишком много дверей, но мне никак не уйти...

Ты тянешь меня на седьмое небо.
Постой, зачем? Я там был не раз.
Ты тянешь меня на седьмое небо....
Постой, не сейчас, но, может быть, в другой раз...

У, ты красивая вещь,
Из тех, что ставят на каминную полку,
Ты не умна и не глупа. Ты - никто.
Но что же из того - во всех нас слишком мало толку.
Я прошу тебя: давай не будем лезть друг другу в душу,
Искать напрасно то, чего нет.
Зачем же усложнять - ведь мы так дружно делим
Постель, телевизор, сортир и обед.

Ты тянешь меня на седьмое небо.
Постой, зачем? Я там был не раз.
Ты тянешь меня на седьмое небо....
Постой, не сейчас, но, может быть, в другой раз...

Седьмое небо - это так высоко,
Колени дрожат, и кружится голова.
И если ты первой не столкнешь меня вниз,
Рано или поздно я столкну тебя.
Послушай, милая, ведь это же страшно -
Поставить свою жизнь, и на кого - на меня...
А-а! Забудь все то, что я тебе сказал...
Иди сюда, я опять хочу тебя...

Ты стоишь в середине пространства звучанья,
Пропитавшись насквозь сладко-горькими звуками,
Поглощенный всецело объектом молчания,
Что возник вдалеке бледно-синими стуками.

Страшным пульсом врывается ненависть в прошлое,
Покрывая мне душу кровавыми ранами.
Я смотрю в тишину, безграничную, пошлую
И покрытую сверху тут матом, тут мрамором.

Ты становишься зверем покидая свой дом.
Я иду в темноту - там мне легче дышать.
Где-то скоро мы снова столкнемся вдвоем,
Мы друг друга поймем - нам двоим умирать!

Умирать от одной постоянной беды,
От бездушия глаз, от безболия ран,
От неверия в веру христиан и Коран,
И от жгучего света любимой звезды.

Но мы твердо стоим на своих рубежах,
Подкрепленные эхом пространства звучанья,
Не сбавляя паров на крутых виражах,
Мы стремимся приблизиться к месту молчания.

Чья-то алая кровь на моих кулаках
Превращается в опыты первого боя.
Сотни слов оставляли меня в дураках,
Я за это платила, и, корчась, и ноя.

Но зато я все помню, и мне не забыть,
Как осколки души сапогами пинали,
Как смеялись в лицо и хотели убить
Запоздавший восход нашей первой печали.

(с) Лали (из последнего письма) (хотя может это она у кого то взяла, ... не знаю)

Ужас. Мне иногда кажется, что стихи более жестоки чем проза. Не смогу я писать стихи. Не мое это.

В колонках: "Кино" - Пора

Чтение книг - полезная вещь,
Но опасная, как динамит,
Я не помню, сколько мне было лет,
Когда я принял это на вид,
Мне скучно смотреть сегодня кино,
Кино уже было вчера.
И как каждый день ждет свою ночь -
Я жду свое слово - Пора!
Пора открывать двери,
Пора зажигать свет,
Пора уходить прочь,
Пора!
Я не знаю, как бы я жил,
Если бы я жил один,
Осень - это только красивая клетка,
Но в ней я уже, кажется, был,
И я прожил там свои сорок дней,
И сегодня уже не вчера,
Я ухожу, оставляя листок
С единственным словом - Пора!
Пора открывать двери,
Пора зажигать свет,
Пора уходить прочь,
Пора!

Все таки как близки слова песен рока 80-х... В отличие от современных рок-а-попсовых... Вот я, например, возненавидел, точнее не могу слушать Мумий Тролля. Их песню "Это по любви" обожала петь Лали. Мы сидели в кафе, я пил пиво, она - "отвертку" и когда по радио была эта песня (а она в то время популярна) она напевала ее и, смотря в мои глаза, плакала...
Мы совпали друг с другом по вкусам: музыка, фильмы, книги, ...

В колонках: "Майк и Цой CD" - Жизнь в зоопарке

Минула еще одна безсонная ночь
Дым ест глаза и кофе кипит в кофеварке
Сегодня я понял чть вся моя прошлая жизнь
Была вовсе не жизнь,а жизнь в зоопарке

Решетки кварталов,смотри повсюду клетки квартир
Угpюмый служитель так грозно глядит из под арки
Hо я не в обиде,ведь он не знает что мы,
Что мы все живем в зоопарке.

Мы все здесь любим,воюем и спим
Жизнь бьет нас,а иногда дарит нам подарки
И кто-то печален,а кто-то просто грустит
Hапрасно ! Ведь мы живем в зоопарке.

И люди пьют водку,другие курят траву,
А кое-кто даже,коллекционирует марки
Пытаясь уйти от себя и пытаясь забыть тот факт
Что все мы живем в зоопарке.

И порой мне кажется,что я скоро возьму и сойду с ума
Солнце печет и становится очень жарко
И кто бы ты ни был я прошу тебя постой не уходи
Давай убежим из этого зоопарка.

Странно, но мне теперь не страшны холода и морозы зимы. Хотя еще, конечно, не зима.
Прошлой зимой моя производительность резко упала. Раньше я сидел до 23-24 часов. А с середины декабря уходил в 19-20.
День начинался со звонка будильника. В 6.30. Издевательство. Но я вставал. Потому что к 9.00 мы с Лали встречались на остановке. Приезжали мы из противоположных концов города. Но работали практически рядом. Через дорогу.
Это стало традицией после первого такого "случая", когда я вышел из маршрутки и спускался в подземный переход, когда мы встретились в этом подземном переходе. Ее улыбка, моя улыбка, люди вокруг хмурые зимой. Утренние поцелуи. Еще одна странность, наблюдаемая мною - вокруг меня образовалась какая то аура, и все девушки проходившие мимо улыбались мне. Раньше и сейчас такое не случается.
Мы работали, мы писали друг другу письма, общались по аське.

Скорей всего ее любовь была страстью, может и себе такое говорить - "это была лишь страсть". Ну да. Получается у меня всегда была "почти любовь". Платоническая - была, полудружеская - одна была
и одна есть, влюбленности - куча, донжуанская - не больше десяти, страстная - две (последняя - Лали).

Хех, что ли спеть "Special" - "I'm looking for new. I thought you were special".

В колонках: "Кино" - Прогулка романтика

Гроза за окном, гроза
С той стороны окна,
Горят фонари и причудливы тени,
Я смотрю в ночь,
Я вижу, что ночь темна,
Но это не станет помехой прогулке романтика.

"Нигде не светит мне родное окно"...

Я решил вернуться. Все таки не умею я быть постоянным. В дневнике писать буду только хорошее. Все остальное, если оно печальное или злое - будет не моим. Как только что-то хорошее появиться напишу...

"Всегда быть в маске - судьба моя"...

В колонках: "Кино" - Ты обвела меня вокруг пальца

Я повел тебя в ресторан,
А потом на такси домой.
Ты сказала, что очень рада
И завтра встретишься со мной.
Ты обвела меня вокруг пальца,
Я знаю, что ты играла со мной.
Я обещал прийти, я здесь.
Ты обещала - тебя здесь нет.
И букет в моих руках
Давно завял, давно зачах.
Я писал тебе длинные письма,
Ты мне только - в открытке привет.
Я хочу совершить убийство
Так, чтоб ты держала ответ.

[показать]

[показать]

[показать]

http://www.graphics.ru/dgallery/view.php?id=3395
[показать]

[показать]

Странная запись... Возможно последняя...
Причина: сегодня я опять решил разбавить свою холостяцкую жизнь. Еще с позавчерашнего дня договорились о встрече. Сегодня, после странного рабочего дня, я должен был подъехать к ее университету и забрать ее. Приехал. Зашел. Нашел аудиторию. Дальше во всем виновата моя голова. Она решила дать команду "уходи".
Почему? Долго объяснять... Я даже не смог закончить автобиографию... А это объяснить не смогу. Скорей всего: я больше не хочу ни в кого влюбляться, чтобы потом потерять. И знакомиться. Кроме, разве что замужних и старше себя. Но попозже. Сейчас я ухожу в относительный "монастырь"...
Дневник не удаляю... Пока... Он будет пустой... Точнее продолжать писать я не буду...

Иногда мне кажется, что я тяжело болен, иногда мне кажется, что душевная боль переходит в физическую. Еще мне кажется, что я не смогу полюбить больше. Например чувство ревности я могу только показать, а не ощущать. Как это было с Лали - ее это удивляло.
Моей ошибкой было то, что к началу зимы я ощущал нехватку любви, я жаждал любви, я жил поиском. Теперь такую ошибку не повторю. На протяжении всей своей жизни я "ушел от любви" всего два раза. В первом случае я посчитал себя слишком плохим для одной девушки. Второй проще - она была намного старше меня (не умею я определять возраст, ошибся немного). Первая меня уже практически забыла, слава богу, и ... странно, но я ощутил что прошло столько времени, когда ее недавно встретил. Мне было 17, ей 13. Когда я ушел мне было 21.
В конце вот приведу цитаты моих работодателей...
Первый спросил подобное: "допустим мы будем иметь в своей базе данных данные о всех людях Земли, как ты думаешь, какая вероятность того, что мы найдем каждому свою вторую половинку"...
Второй спросил подобное: "опишите мне все, что вы когда либо писали, что вы сможете написать и за какое время, в часах" (это он о программировании)...
Третий, здесь серьезнее, но все равно странно: "подумай, как связать данные о загрязненности области с данными о болезнях, смертности и рождаемости"...

У меня до сих пор ощущение, что это судьба так прикалывается, задавая подобные вопросы...

В колонках: "Кино" - Мама, мы все тяжело больны

Зерна упали в землю, зерна просят дождя.
Им нужен дождь.
Разрежь мою грудь, посмотри мне внутрь,
Ты увидишь, там все горит огнем.
Через день будет поздно, через час будет поздно,
Через миг будет уже не встать.
Если к дверям не подходят ключи, вышиби двери плечом.

У меня просьба. Небольшая. Меня надо критиковать! Ужас не люблю людей, которые со мной вечно согласны :) Критика меня обучает...
Снова скука напала, и не отпускает. Не дает думать... Наверное от безисходности. Как с этим бороться? Работа - не помогает, еда, сон - достало, интернет - нет его... А женщина, ... женщинам не нравятся скучные типы, им клубы-рестораны подавай, роскошные машины и мобилы, и чтоб лишние 5-6 соток баксов торчали из кошелька... У меня такое будет (когда нибудь), но тогда... такие женщины мне не будут нужны...
Не ради каждой я готов работать и зарабатывать бешеные деньги. На данный момент таких две, если не считать родственников конечно... Но для этих двух я или никто, или просто так.
Тогда ради чего жить то, ради кого стараться... Ради Катенка (племяшки)? Ну это моя обязанность, как дяди (хм, странное слово :)).

В колонках: "Кино" - В наших глазах

В наших глазах потерянный рай,
В наших глазах закрытая дверь.
Что тебе нужно? Выбирай!

Я храню образ сгоревшей девушки
Словно сигарета горит моя грудь.
Я написал поэму, описывающую ее мир,
Поставивший наши отношения под вопрос.
И поздно ночью, пока я все еще жил,
Она любила смотреть как я ее целую,
Созерцая нашу с ней вечность