[показать]

одна она у меня любимая.. работа :). прихожу и хочу спать... и сплю... :)

Ты не представляешь, как я по тебе скучаю...Часто вижу тебя во сне.
Целую тебя много-много раз, жду ответа, твоя Марина.


прочитала........ и плакать......... как хорошо всё-таки жить!!! даже если приходится расставаться :(, я ждала этого письма больше месяца простите все, на кого я так не могу реагировать, но кому бы этого хотелось.... откуда берутся чувства? - откуда попало, знаю... :) но такие чувства как эти .. они из самого хорошего на свете, только я не знаю, что это...

а ещё сегодня утром....... даже не знаю, как и сказать .. :(
но вечер бы прикольный :)

вот я молодец!! всегда бы так. никого не бояться и всех любить :)

почему-то мне важно то, что не важно уже давно. я держусь. стараюсь. чтобы было важно то, что неважно, просто было когда-то важно и по привывычке.. хочется чтобы что-то было важно и хватаешься за что попало, за что привычно. только зачем?

я сейчас целый час пыталась заставить принтер печатать две странички. получилось!!! напечатал!!! не такая видимо я и глупая!!! я могу с гордостью ложиться спать уже :)

у меня прошла ещё бессоница, спала 14 часов подряд... на работу даже чуть опоздала. наверно это очень хорошо, что прошла. надеюсь надолго прошла.

а ещё настя есть у меня!!! вот акт я с ней познакомилась, мы тогда говорили, я ей объясняла разницу между безразличным и безоценочным отношением к человеку.
[показать]

люди вокруг меня. живут. я рада.


оказывается в жизни столько всего, чего я не знала до сегодняшнего дня. и это я могу говорить про каждый день. но думать об этом каждый день некогда. сегодня подумалось.

меня надо спасать? надо? мне не надо :). если кому-то надо - пусть спасают. только не надо мешать мне жить.

жизнь вкусна и я к ней так привязан. оставь меня с нею с одною, станет страшно, но так интересно.

позавчера встретилась со своей подругой... хотя мы не общаемся больше месяца по её просьбе и навряд ли будем общаться, я никогда не назову её бывшей подругой, потому что она моя подруга, просто видеть меня не хочет. не хочет, может быть, в этом случае не значит не любит, а может значит. не важно - всё равно она моя подруга. мы с ней не разговаривали. она была с другом, я поговорила с ним, я отдавала им её кассету. а завтра он занесёт мне мой диск (пожалуй так слишком конкретно :). летом ей всегда было очень плохо, а осенью хорошо. хотя я так и не поняла, хорошо ей сейчас или нет. я хочу, чтобы хорошо. хотя нет... чтобы ей было так, как она хочет, как бы ей было.. интересно, она поздравит меня с днём рождения...................

Мне нравится, что я могу... ненавидеть, не простить, забыть всё хорошее, если мне сделали плохо, больно. Я могу изменить, забыть про своё обещание, если я так хочу, потому что я могу, а не недолжна этого делать. Я не недолжна и не должна. Можно и не надо об этом столько думать. Я могу хотеть и требовать, если я действительно чего-то хочу, а не для того, чтобы проверить, что будет, если я так сделаю. и незачем скрывать за этим то, что я хочу. не надо. Я могу хорошо учиться, не уходя полностью в учёбу, я могу работать, я могу быть умной, не прячась за этим, не компенсируя этим другие свои неудовлетворяемые именно поэтому интересы и желания, какими бы они ни были. Я просто такая.. я не должна быть какой-то, я могу быть любой. Когда чего-то стешняешься, кажется, что гордишься...
Я не несу ответственность за то, какое впечатление произвожу, за то, какую вызываю реакцию у людей.. я не должна потом продолжать следить, как бы с ними чего не случилось после того, как однажды они повстречали меня. я не несу ответственности за то, что меня любят или не любят, хотят со мной дружить или нет. я не отвечаю за то, что про меня говорят.
я не отвечаю за применение в чужой жизни моего мнения.
И НИКТО КРОМЕ МЕНЯ НИКОГДА НЕ СЧИТАЛ, ЧТО Я МОГУ ЗА ВСЁ ЭТО БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННА.
я не виновата, что я такая, перед теми, кому это чем-то мешает.
У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОЧЕНЬ ЗАВЫШЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ К СЕБЕ, ЧАСТО НЕАДЕКВАТНЫЕ СИТУАЦИИ. и не надо, работая над дипломом, относиться к нему, как к диссертации, не надо просто общаясь с человеком, вести себя так, как будто это судьбоносное событие, что я встретилась в жизни.
Это я писала в мае... мне очень плохо было, грустно и я только и делала, что плакала. я очень тогда страдала... и никто мне помочь не мог, хотя пытались... чем-то помогли - спасибо, но я по этому поводу вам ничего не должна, потому что не хочу быть должна. я только сейчас поняла, что тогда со мной было. надо было сдавать госы, дописывать диплом... я плохо помню, как я всё это сделала... тогда я стала заниматься с консультантом-психологом... и одна из форм работы была ведение дневника... так вот это из того дневника. легче стало тогда именно от того, что я поняла, что всё только во мне... надо было избавиться от сверхконтроля за собой. и не нужно было избавляться от своих идеалов... оказалось, что большинство идеалов, мешавших мне жить, - это не мои, а .. не знаю даже чьи - чужие. не надо было .. хотя всё, что было, было надо. я до сих пор не знаю и знать не хочу, что, почему, зачем... потому что незачем :)

только что хотела важное-важное написать - не получилось. почему? может быть потому что не надо было, а может потому что я так и не умею нормально пользоваться дневником :)

дождь... я только вот не погуляла сеодня под дождём и не помёрзла... когда кому-то надо заботиться обо мне, чтобы самому было спокойнее... что же ... ну надо и надо... я не вижу разницы... успею ещё - нагуляюсь под дождём... осенним... наконец-то осень...
настроение скачет сильно... но когда грустно, улыбку делаешь на лице руками... растягиваешь в разные стороны рот... :-)... и час точно улыбаешься, потому что есть чему, потому что всегда есть чему улыбаться... потому что я есть...

я поняла, на самом деле влюбиться я не хочу... я хочу влюбляться и я влюбляюсь.... опять же потому что я есть и потому что есть чему улыбаться.

я много говорю лишнего... надо молчать больше.... бкдк лучше молчать.... хотя даже если не буду, то разницы никакой почти... то же самое, только по-другому....

хочу упасть на асфальт, и чтобы щёки вкровь.... чтоб не осталось сил подняться вновь, и чтобы слёзы из глаз фантаном лопнувших труб...... но специально не могу это сделать, а случайно упасть не получается.... но говорить мне и правда надо меньше...

я узнала про свою сестру замечательную новость.... она .... только просила никому не говорить, что она:) интересно, что будет завтра потом...

прошлого моего как будто нет... есть, но как будто это не я была...
разницы не чувствую никакой почти...
наверно, я устаю.... потом привыкну, снова буду такой же, ну то есть не хочу такой же потому что не знаю какой такой же.

мне неохота куда-то ходить... ничего не хочу... всё время занята.. и никому вроде бы даже не надоедаю... :)

себы не узнаю... надо ничего с этим не делать... и страстное желание того, чтобы ыто никогда не кончилось, вроде бы проходит.... значит..... неужели ????? неужели !!!!! а разницы... никакой...
почему-то.... и нет разницы почему почему-то....
надо в выходные будет хорошо отдохнуть... :)

я стала немного скучать без подруг... мариночка уже больше месяца назад как уехала... навсегда... а оля попросила предсавить, что она тоже уехала... и попросила ей не звонить больше... странно... я и не звоню... а вот если мне прямо не говорят, что от меня устали...- я и не понимаю.... а разницы никакой... надо письмо написать марине...

вчера на небо смотрела часа два... ночью... лёжа на траве... это клссно... вчера много всего поняла... неужели я правда такая счасливая... хотя нет большой разницы какая я... пока меня радует то, что я есть... книжку читала классную... потом как-нить поцетирую... нет... никогда.... это настя мне её подарила книгу.......

вот в аське сейчас общаюсь с мужчиной... вроде взрослый мужчина... а не понимает простых вещей... хотя я к ним пришла через большие сложности... вот только не надо начинать опять думать, что я самая умная.... :)

жизнь.....

почему-то уже решила, что чего-то точно не будет... я умею прощать... но не прощу... знаю, что прощу.. простила уже..., но сделаю. вид, что простить не могу... хотелось бы.... чтобы не пришлось вид делать... хотя втайне, надеюсь, что..... - это я сегодня в маршрутке думала... подобные мысли приходят теперь в маршрутке... и очень редко, даже не каждый день....

и опять я... никто для меня не важнее меня.... ну это я так думаю:)
[показать]

[показать]

больно... всё ещё очень больно ходить... ещё полторы недели, если всё будет, как обещали... но в этом что-то есть... когда каждый шаг - боль...

наш город очень красивый сверху...

мои восторги... то что раньше было эмоции... теперь стало вопросами... вопросами, на которые я не ищу ответа... не жду... я знаю, что потом, скоро, когда время прийдёт, узнаею то, что эти вопросы означали....
когда меня пытается кто-то заинтересовать... намеренно, я не заинтересовываюсь похоже больше... я просто вижу: меня пытаются заинтересовать, заброшен якорь... наблюдать это интересно.. но не более... не интересно даже зачем... хотя надо продолжать делать вид, что ведусь на вё это... хотя незачем... мне и так хорошо... столько нового впереди ждёт... мне интересно то, что мне интересно... мне интересно то, что будет... я хочу, чтобы было то, что будет... а не то, что будет, если....

это длится уже долго... спокойствие... радость... я начинаю верить, что это не просто новое состояние моё, а это я... действительно я... всё ещё хочу влюбится, но не срочно... а когда смогу.. :)

мне нравится.... то что есть....... похоже скоро перестану курить... а может и нет, может просто меньше буду...
спать..............