Племянница 4.5 лет рассказывает мне стишок... Пушкин по моему... точно Пушкин, там про Лукоморье. Или не Пушкин... Не помню.
Так вот так как всех слов она еще не понимает а просто заучила звучат такие строки:
...там Королевич мимо входа пинает грозного царя...

Осознание собственного скудоумия особенно остро не в моменты, когда
сотворена очередная глупость, а тогда, когда сделано что-то умное, ибо
понимаешь, что так получилось совершенно случайно.

Когда жизнь течет достаточно стабильно, без потрясений, в дневник почему то писать оказывается нечего :)
Приходится публиковать всякие понравившиеся текстики из сети, присланные друзьями...
Поэтому знайте: у меня все хорошо!!!

Не старые и не молодые. Не бедные,но и не богатые. Мы не успели отряхнуть пыль Союза и не успели впитать ветер перемен.
Мы не патриотичны, но если любая америкосная сволочь скажет, что это они выиграли ВОЙНУ мы набъем им морду лица.
Мы аполитичны, так как знаем цену лозунгам партии.
Мы ненавидим свою страну и плачем от ностальгии в Париже.
Мы еще успели прочитать Бунина.
Мы не знаем слов "политкоректность" и "терпимость", потому как мы ненавидим пидаров и негров.
Мы выросли с особой системой ценностей и координат.
Не стали патриотами, но и не стали космополитами.
Мы возненавидели СОВОК.
Только почему то на Новый Год поем "СОЮЗ НЕРУШИМЫЙ".
Мы пережили два кризиса и сотни попадосов.
Мы сами не раз кидали.
В итоге мы безошибочно стали определять СВОИХ. В кафе, в пробках, в интернете, в толпе.
Не помню кто сказал, но мы реально "ОСКОЛКИ РАЗБИТОГО ВДРЕБЕЗГИ".
Поколение циничных романтиков- индивидуалистов.
Мы - как лисенок, выросший в зоопарке и оxyевший от внезапно нахлынувшей свободы, когда его выпустили на природу.
Он не знал что делать с этой свободой и вернулся в зоопарк.
В итоге лисенок загрыз своего хозяина и ушел в лес.

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будте бдительны!

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Это про игровой клуб:
... поскипано ...

Конфигурация не разочарует никого:
процессор P4 v 2.4 GHz (FSB 800 MHz)
память 512 MB DDR PC3200
видеокарта ATI Radeon 9600 Pro
звук Sound Blaster Audigy
мышь Logitech MX-300.
В наличии ресторанчик с хорошей кухней, пиво и другие игровые принадлежности.

... поскипано ...

Давно искал этот перл...

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

Уперто с "воффка дот ком"

Забавно выглядит реклама оператора сотовой связи на автобусе:
"ВСЕ ВХОДЯЩИЕ БЕСПЛАТНО"

...
Заметил, что в последнее время мысли чаще приходят тогда, когда что-то говорю.
Похоже, тупею окончательно.
...
Многие тут же перестают пить, поднимают волосатые уши и начинают конспектировать.
Это отвратительно - тырить мои мысли, которые я с таким трудом придумываю лично для себя.
...
Непонятно, как мыслить дальше?
С одной стороны - надо говорить, чтобы думалось.
С другой стороны - надо молчать, чтобы не стырили.
Мучаюсь.
...
Как быть - уже и не знаю.
Быть умным очень трудно.
...

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Не мое, где то спер :)

Вчера общался в ICQ с барашней на тему: Есть ли разница когда занимаешся сексом с любимым человеком или с человеком который тебе просто нравится...
А что вы скажете?

Реальный случай, только что.

Говорит мне девушка: там колонки бесхозные лежат прибери.
Я: где?
Д: таам... ну на номере ХХХ
Я: не понял... точнее 192.168.0.где?

оказалось в этой комнате компьютнра и нету а девушка называла номер телефона который стоит там

Среднестатистический блог (он же дневник) в массе своей такое же дерьмо, как и среднестатистический homepage: они эксплуатируют одни и те же потребности (графоманство, самоидентификация, потребность быть услышанным, потребность в виртуальном penis enlarger'е и прочем, — вся пирамида Маслоу летит коту под хвост), но блоги, увы, дают для блогеров (читай — графоманов) гораздо больше возможностей, чем homepage'ы...

Нагло сперто у Дмитрия Смирнова ( >>> http://www.spectator.ru )

Какое вино любите? Красное - белое, сухое-сладкое?

http://www.lundlund.com/portfolio/portfolio.html

Подавляющее большинство женщин все-таки симпатичны.

LI 3.8.01

Сегодняшний диалог в Аське:

собеседник: Привет!
я: :-)
собеседник: Как дела?
я: :-|
собеседник: А чё так?
я: :-(