Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...

Пациент входит в кабинет дантиста и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь: мне кажется, что я - ночная бабочка.
- Так вам, голубчик, не ко мне, а к психиатру нужно.
- Да я знаю.
- Так зачем же вы ко мне пришли?!
- А у вас свет в кабинете так ярко светит...

Ищу работу! Мои требования простые, но должны выполняться все условия. У меня приятный голос и феноменальная память. Ищу работу связанную с телефонными переговорами.

Во-первых, там должен быть интернет и админ чтоб был не тупой и давал пользоваться аськой!

Во-вторых, должны кормить вкусными обедами, люблю салатики!

В-третьих, чтобы шеф был не тупой и не старый и не заставлял много работать! С молодым я всегда найду общий язык!

В-четвертых, чтобы была большая зарплата, мне "на булавки" надо много денег! Больше чем вы думаете раза в 2 или в 3!

Я была во многих странах. И в Америке кстати тоже. Везде люди тупые и скупые. Нет в них широты русской души! Считают каждый цент на калькуляторе и думают, что это их характеризует с положительной стороны!!

- Киса, зачем вам деньги, вы же уже старенький!

Так говорил Ося Бендер и я к нему присоединяюсь!!!

Белая скамейка
Желтые листочки
Ты идешь счастливый
Снова был у дочки
Я тебя встречаю
Говорю ну здравствуй
Ты мне отвечаешь
Киса жизнь прекрасна
Я тебя ревную
Говорю ну хватит
Чтоб на эту дуру
Столько денег тратить
Ты меня не любишь
И не уважаешь
Почему так долго
Джип не покупаешь?
Ты мне отвечаешь
Что ж поедем вместе
И автомобильчик
Выберем на месте
Ехать две минуты
Мы в автосалоне
Ой ты фу-ты ну-ты
Все как на ладони
Я немного дуюсь
Чисто для порядка
И на джип любуюсь
Цвет такой приятный
RAV-4 новый
Я о нем мечтала
И совсем случайно
Вдруг владельцем стала
Выглядит нехило
Я в него влюбилась
Что ж спасибо милый
Так мы помирились!


Вот! Написала! Не добавить не убавить!
Нужно только сказать, что у него дочка моего возраста!

Стихи собственного сочинения
Извращенцам и тупым не читать!!!

***

Он придет под вечер
Или поздно ночью
Медленно раздевшись
Ляжет на кровать
Будет жаркой встреча
Как бы между прочим
Скажет он что любит
И начнет ебать

* * *

Когда ты вернешься мы встретим рассвет
И будем гулять по весеннему полю
И каждому дереву скажем привет
И может быть ты позабудешь про Олю
Сейчас ты наверное с нею ебешься
Но я все прощу - когда ты вернешься
Когда ты придешь и увидишь меня
Лежа на кровати тебя поджидая
Поймешь ты, что Оля - такая хуйня
И что эта блядь, проститутка такая
Тебя недостойна, твоя только я
Тебя окрыляю, эякуэля...

Смотрела дня два назад по первому каналу документальный фильм про десантников спецназовцев. Они перед тем как принять бой, сначала изучают карту местности, обустраивают несколько огневых точек, подбирают варианты для отступления. И только потом выводят врага уже на подготовленные позиции и ведут бой, практически ничем не рискуя.

Это очень напоминает меня и мою личную жизнь!!!

Или вот у вас день рождения, или день космонавтики, или восьмое марта. Вы с нетерпением ждете в подарок разных материальных ценностей. Разные мужчины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как Бен-Ладен. Вся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветов как вампир на кладбище. Зачем спрашивается, вам столько цветов? Вы не ботаник и гербарий не собираете. Вы не продаете цветы оптом по розничным ценам. Несложная конвертация цветов в деньги заставляет вас горько плакать и ругаться матом сквозь сопли. Но самое страшное лежит в углу. Там возвышается куча мягких игрушек. Скажите мне, люди! Посмотрите на меня и скажите. Я не пускаю слюни, не хожу под себя, у меня скоро появятся морщины под глазами, скажите, я похожа на человека, который играет на досуге в мягкие игрушки?! Подарите мне бензин для зажигалки Zippo. Подарите мне оперативной памяти. Подарите чулки второго размера. Подарите блок сигарет. Но никогда, ни при каких обстоятельствах не появляйтесь на пороге моего дома с мягкими игрушками! Не будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжелыми предметами.

Мораль: Не все женщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женщине нужно.

Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из эстетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавиши на клавиатуре нажимаете сразу две и потом уже не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, особенно замужние, и когда вы умрете, они выстроятся в очередь чтобы написать на вашу могилу. А если у вас нежирная талия, то вам все юбки приходится закалывать булавками, чтобы они держались и не падали вниз. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежирную талию, а вы начинаете отбиваться точными ударами и пугаете тем самым своего кавалера. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Нет. Вы отбиваетесь, чтобы булавки не расстегнулись и кавалер не расцарапал бы себе руки.

Мораль: Если женщина делает глупости, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.

Или вот самый ужасный случай. На одной квартире сидит один очень симпатичный и вполне половозрелый молодой человек он уже накрыл поляну и позвонил вам, и сказал, чтобы вы ехали скорее. И что все готово и весь дом уже цветет и пахнет предвкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежите на трамвай, как можно быстрее, в короткой юбке и на каблуках в десять сантиметров, бежите как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Но трамвай уходит без вас. Но на что вам дам разум? Конечно, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужичонка лет пятидесяти и улыбается. Вы, путаясь в собственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже совсем плохо. Вам надо быстро добраться до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. На проспекте три ряда. Один не движется совсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движется совсем. Мы вполне можем встать в другой ряд и не поворачивать налево, а выбраться из пробки и повернуть потом. Я колочусь в нервическом припадке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбается, как олигофрен, косится на меня лиловым глазом и остается в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжелое детство. Но тут я как штирлиц чую подвох. И смотрю, куда косится эта сволочь. А он косится на мою левую ляжку, потому что я так сижу, что всем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жизни видит чулки и ему очень хочется еще посматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужного подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо денег, оставьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машины вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там на четвертый этаж через три ступеньки и… ну все хорашо закончилось в общем... Но за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жизнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жизнь другими своими поступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во всяком случае два доктора после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, суки, на самом деле меньше.

Мораль: Если женщина нагрела вас на бабки, и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, потому что все мы смертны.

Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас короткие шорты и небольшая маечка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачиков. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделится с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят "Вах-вах-вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впивается между колесами и вы грохаетесь всей тушкой об асфальт, и обдираете себе руки и ляжки.

Мораль: Женщины хрупки. Берегите их.

Или, чтобы честно заработать себе на скромный хлеб с маслом, вы идете читать лекции студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как Ленин на буржуазию. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парни ведут себя так, будто вы им показываете стриптиз. Они сидят, развалившись на стульях, и того и гляди засунут вам чирик баксов в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходится интимно наклонятся к их молодым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваются, но по окончании лекции идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анекдоты и не дают подумать о вечном.

Мораль: Некоторых (даже молодых) женщин следует воспринимать всерьез.

Или вы идете по направлению к дому, идете вы после вечеринки, и у вас соответствующее лицо. И видите вы за кустами ментовскую машину, а в ней много органов правопорядка. И прямо оттуда раздается требовательный голос: "Девушка!". Вы начинаете делать вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцинация. Но второй крик "Девушка!" уже приходится реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем". Наконец я поворачиваюсь к ним, и голос раздается в третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказывается, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.

Мораль: Женщины пугливы. Не надо их стращать.

Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышите неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежит пенсионер с палкой и явно намеревается дать вам по балде этой палкой. Вы тоже начинаете бежать, и держитесь от агрессора на разумном расстоянии, потому что хоть и не жрете уже неделю, но все-таки вы бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам раз плюнуть. На бегу вы пытаетесь выяснить, почему собственно вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Машкой", хотя вас, наоборот, зовут Катькой. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, потому что если бы вы были мужчиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драться.

Мораль: Не кричите на женщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она все равно от вас уйдет.

Или вот вы работаете, например, в совместном предприятии немцев и отечественных граждан. И все менеджеры на этой работе обязаны носить униформу. И для девушек шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы широкое, но как бы доходит почти до пупа. На ваш размер конечно не шьют - зачем шить, вас все равно уволят за что-нибудь, а вы самая худая, им потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть и получается экономия корпоративных средств. Поэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря голубом т.е. в свободном балахоне и с декольте. И вот ставят вам новую операционку XP на общий комп. И вы разбираетесь с ней быстрее других, потому что наши русские товарищи намного сообразительней зарубежных товарищей, тем более немцев. И вот приходит как-то раз один из немцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользоваться этим программным обеспечением для повышения производительности труда?". И с такими словами он садится на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как официант на раздаче, а он начинает тыкаться курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду лица к монитору, чтобы разглядеть детали интерфейса, потому что вы подслеповаты. Он начинает радоваться такому факту, и сидит гад долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждается обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Все садятся на стул и просят объяснить. Все улыбаются и все довольны. И вы начинаете думать, что вы хорошо объясняете и вообще умеете дарить радость людям. Но когда приходит шестой по счету немец, которому эта программа для работы совсем не нужна и сидит и слушает вас и улыбается, то вы начинаете что-то подозревать. И спрашиваете его: а по какому поводу возник такой ажиотаж? А он улыбается еще больше, берет карандаш и засовывает его вам в декольте. И говорит: извини, лапа, мы тут с мужиками прикололись, нам первый кто приходил рассказал в тренажерном зале, что ты тут так художественно наклоняешься и вообще приятно рядом посидеть.

Мораль: Беззащитную женщину всегда легко выставить дурой. Не делайте этого.

Или вот вы пользуетесь общественным транспортом или идете по проспекту пешочком, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомиться. Так считают все самые страшные мужики, которые находятся в эту минуту рядом с вами. Те, кто пьяный в стельку, хватают вас за верхние конечности и мычат невразумительные речи. Лица кавказской национальности по закону гор просто щиплют вас за попу без предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то автомобили останавливаются и оттуда вам поступают предложения заняться оральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Но это все как бы форсмажор. Интеллигенция ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопросов. Вот мой личный рейтинг в порядке убывания частоты:

1. Девушка, что вы такая грустная?
Объясняю: девушка грустная, потому что не жрала уже неделю. Грустная, что у нее нет денег на новые шмотки. И грустная что ее лучшая подруга оказалась сукой, а ее бойфренд сбежал от нее с ее лучшей подругой. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка может на вас рявкнуть и у вас случится разрыв сердца.

2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно?
Внимание, правильный ответ: девушка идет либо домой, либо из дома. В любом случае девушка идет явно не к вам.

3. Девушка, а почему у вас серьга только в одном ухе?
На этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так получилось. И не зарьтесь на мои серьги, они серебряные и ничего не стоят. Если бы стоили, я бы их давно продала.

Лидером продаж в Москве является вопрос:
4. Что такая милая девушка делает в метро?
Уважаемые москвачи и гости столицы! Это риторический вопрос. Очевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомиться со всеми идиотами до которых смогу дотянуться. Это было бы прикольно! Но нет. Внимание: я в метро езжу. Я езжу в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конечно, об этом непросто догадаться.

Мораль: Мужчины тоже бывают идиотами.

Вот все люди как один скажут: 90-60-90 - это мировой стандарт красоты. Ну-да ну-да!!! Отвечу я, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом и размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая патология! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то купить одежду становится проблемой. Если у вас, не побоюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят. То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под пресловутый стандарт, то, покупая штаны, вы обнаружите, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдается такие отхождения штанов от тела, что туда можно запихнуть собрание сочинений Льва Толстого, или самого Льва Толстого, если, конечно, возникнет необходимость заткнуть его за пояс.

Мораль: У красивых стройных женщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.

Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случится вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнется прямо на бюсте, потомучто он в некотором роде является выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мужчины вам ничего не скажут, и вы весь день будете всем демонстрировать ваш новый лифчик если конечно не забыли надеть его в утренней спешке собираясь на работу или учебу.

Мораль: Помогайте женщинам в сложных ситуациях.

Или вот вы идете по улице, и вокруг идут другие люди, и вы думаете о какой-нибудь проблеме, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на обочине стоит джип и в нем сидят черные обезьяны с толстыми шеями и золотыми цепями. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы проходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: "Гоги, зацени какая кабылка кондыбает!". И Гоги, и все окружающие люди включая стариков и теток с колясками, оборачиваются на его голос и смотрят на вас - какая вы кобылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и все на вас смотрят проходя, и Гоги тоже, блин сука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам обидно от того, что некоторое сходство с кобылкой присутствует.

Мораль: Женщины тоже иногда думают.

Что-то не спится... Нервишки пошаливают!!!

Пойду погуляю, если ветра не будет. а если будет - пойду в бар. Нужно отметить получение зарплаты и окончание трудовой деятельности!!!

Если кто-то в баре начнет меня кадрить - отдамся не глядя!!! Может он за это поможет мне другую работу найти????

Вот я и дома!!! Хочу все забыть как страшный сон. Пойду вздремну часиков до 6. Люблю днем спать. Тогда весь день получается как бы разбит на два маленьких дня. Или на три крохотных денька.

Черно белый дневник не для меня.

[показать]

Получила зарплату. Больше меня на этой на работе ничего не держит. Про трудовую книжку я слышать не слышала. Собираю свои вещи. Они поместились в одной большой сумке. Попрошу Генку донести ее до машины. Он единственный, кто ко мне хорошо относился. Я спросила его: "Будешь скучать?". Сказал что будет. Врет наверное. Но мне уже все равно.

Я со своим парнем говорю на любые темы. Он мне как подружка. И как то раз я забылась и спрашиваю его: "А тебе нравится глотать сперму?"

Навеяло дневником Крысота. Она честная. А если говорить обо мне, то я нечестная. И я очень боюсь остаться одна. Поэтому у меня всегда в запасе есть несколько мужчин. И когда один начинает меня бесить я с легкой совестью ухожу к другому, с которым я уже не раз и не два встречалась, и который к этому времени уже на все готов ради меня!!!

В этом поведении есть свои плюсы, но есть и неприятные моменты. Как-то раз меня в один и тот же день на один и тот же фильм в один и тот же кинотеатр пригласили сразу пятеро мужчин! Сеансы шли один за другим и я выходила после просмотра через одну дверь, говорила, что у меня срочные дела и бежала на вход в тот же кинотеатр, к другой двери, где меня ждал очередной поклонник с букетом цветов. Свежий, подтянутый, ждущий меня и жаждущий смотреть фильм, от которого меня на третьем сеансе уже начало мутить. И как я все это вытерпела? Откуда взялись силы?

Вот таким был мой дневничок!!! Полюбуйтесь!!!
А все начальники суки!!! Видеть не могу его рожу!!!




[показать]

Был у меня такой красивый дневничок, розовенький, желтенький. И сидела я на работе и нарадоваться на него не могла. И тут входит мой старый, лысый, больной на голову и озабоченный сексуальными проблемами начальник и видит что экран моего компьютера розовенький, желтенький, переливающийся, красивенький!!! Как ни убеждала я его, что это я документ в Ворде набираю, убедить не смогла. Пришлось срочно все цвета убирать и менять на серый и белый. Сейчас сижу чуть не плачу и утешаю себя, что это зима пришла. Но все равно очень грустно. Уволюсь я отсюда, буду искать себе начальника дальтоника!!! Прямо сейчас пойду рассылать резюме!!! И первый пункт в резюме будет такой ХОЧУ НАЧАЛЬНИКА ДАЛЬТОНИКА!!!

Вчера была в гостях у подруги, было уже поздно часа 3 ночи, зашли мы на кухню. Я смотрю, а там у нее на тарелочке очень аппетитные желтые шарики лежат. Необычные такие, и вкус очень необычный, с горчинкой!!! Очень мне они понравились!!! Я их съела почти всю тарелку, подруга тоже парочку попробовала, но ей они пришлись не по вкусу. Ну мы еще тусанулись и я уже под утро пришла домой и легла спать.

А сегодня она мне звонит с круглыми глазами и говорит, что это оказывается ее мама весь вечер делала, а разложить по углам забыла!!! И это была какая-то супер новомодная отрава для тараканов!!! Это я к тому, что может быть сегодня я умру, но пока чувствую себя бодро.