А может снова все начать?
И на звонки не отвечать.
И прибалдеть и приторчать.
О как мне быть?

Это цитата сообщения Yana_Ka Оригинальное сообщение

Вот утеплилась я так напишу все что смогу. так как писать много... утеплилась я сильно: капин поставила в ноги грееет теплоо кайф...свитор напялить себя заставила....хотя я их так не люблю!! но это самое теплое..пришлось поменять джинсы на те что повыше а не на бедрах (чтоб грели больше) носочки...и даже шарф..разве что не перчатки хотя думала сначало но потом поняла что печатать будет трудно...только нос замерзает и пальцы чуток но уже лутше чем было. Все камин так и оставлю только бы принтер не подпалил :))
Так а теперь о более серьезном. Я не просто так утеплялась. рассказать хочу вам.....про одного влюбленного парня.......которому совсем не помешало бы сходить к сексопотологу!!!!Нет вы только представьте!!!!Короче дело было так: Сидели мы с ингой в алгебре..туда редко кто заходит. Мы там сидели так как нам нужно было поболтать мы давно не виделись и много нового тогда случилось. Так вот и вдруг влетают Дронов и Степа!! Они озобоченные по крайней мере когда вместе это просто что то с чем то хоть стрип клуб устраивай!! будет два в одном и спрос и предложение :)))). Так вот налетаю они на нас с ингой если честно я точно не помню последовательности событий было это 2 дня назад.Я помню только то что сначала дроно и степа прижали нас с ингой и вышло будто мы ну трудно описать я была напротив инги дронов на против степки и они нас так сжимали. Блин такие сильные жуть!!!И ржут главнгое...Сначало я разозлилась и начала пытаться их оттолкнуть или выползти снизу ну или как нибудь еще. Через некоторое время мне это надоело так кк это было безустпешно...Со стороны слышались такие фразы типа :А кто ущепнул меня за задницу!! или Кто меня в живот толкнул. ну и все такое. ..потом мне удалось выбраться видно они устали и вдруг дронов пошол прям на меня! Я не хотела что он ко мне прикасался...вот он шел и шел а я от него шла назад. Вдруг наткнулась я на парту он подошели силой положил меня на эту парту. Само собой все это происходило оч быстро короче дронов позвал степкучтоб тот подержал мне руки.. блин они были такие сильные но к щастью у степки плохо получалось держать мои руки..скорей всего потому что он тянулся к моему лифаку...но дронову я всетаки нравлюсь немножко и он все время говорил степке чтоб тот не задерал мою кофту выше чем можно!...После минут пяти таких сражения я окончательно устала и расслабилась..тогда дронов взял меня заруку и начал извенятся что типа он не хотел ..начал меня жалеть чтоб я не обжалась. Затем они взяли ингу на сей ра они были беспощадны. Оставалось токо трусики приснять и инга стала бы уже бу!!! они так над ней извращались..я же в это время пыталась ингу от них освободить ноэто было не очень эфективно. ...короче еле еле ингу высвободили и ингу еще раз так же "изнасиловали " и они с улыбками убежали..я убить их была готова извращенцы хреновы...я вечером рассказала об этом сашке он сказал что дронов получит! вот результат два дня его не было . но слава богу дронов мне вчера позвонил..точнее не вчера а ночью в час..он всегда в это время звонил..он позвонил и сказал что он зболел и хотел поболтать но я сказала сквозь сон "угу".и тот все понял :) какое то у него страное отношение ко мне. интересно что он променя думает..но вобще я боюсь как бы сашка не помял ему бока за то что он навытворял..но врятли сашка много говорит но мало делает..
Ну короче вот так..у меня есть еще много чего сообщить но я думаю что если напишу еще больше всем будет лень читать эту запись а так не интересно :) короче всем спокухи я спатки
[показать]

Это цитата сообщения Lola1980 Оригинальное сообщение

Навеянно вечными дачными дебатами....
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: «А у тебя есть фотографии?».
4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые расспросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична….» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения… Когда Читать далее...

Ремикс

Пришел сегодня к нам в офис один клиент. Стильный дядечка, шарфик красивый, не лысый, росточка выше среднего, в общем в моем вкусе. Меня попросили сделать копию его паспорта. Я взяла паспорт, пошла ксерить. Там сразу посмотрела прописку, семейное положение заглянула. Живет в центре, разведен год назад. Ничего особенного. Открываю последнюю страничку, а там кредитная карточка visa platinum и презерватив!!! Ну кредиткой меня не удивишь, видали мы и покруче, и dinners club видали, и american express. А вот зачем он туда презерватив вложил? То ли просто забыл вынуть когда отдавал паспорт мне, то ли постеснялся вынуть, и думал я туда не загляну. Или он специально это сделал? Это был такой намек? Вот сижу теперь и мучаюсь!!! Надо было презик иголочкой проколоть, пусть бы он тоже потом помучился!!! Нечего тут ходить и честных девушек смущать!!!

Это цитата сообщения Розовый_фламинго Оригинальное сообщение

Гы-гы. про унылую - это точно. а про телек у моря - я наблюдала двух таких подруг - в гостинице Ялта они просидели две недели возле телека!!!!! Я по ихним визиткам в бассейн ходила - там бесплатно только час в день, а мне маловато. К одной там мужик клеился - она от него как от бешаного петуха бежала. А рожа при этом у нее такая была - грех бежать было, может последний мужик в жизни так напился!!!!. Вторая была излишне толстожопая смолоду, видать на этой почве фригидная. ну ладно, но в Ялте две недели перед теликом - это полная жопа!

Это цитата сообщения Dolores-Moscou Оригинальное сообщение

…..Я уже почти год работала в этой фирме и справедливо полагала, что знаю своего босса достаточно хорошо. Я ни на секунду не сомневалась, что он был, конечно же, влюблен в меня. Ну, а если и не совсем влюблен, то железно входил в число т.н. "моих мужчин", а проще – находился среди всех тех несчастных, кто, пусть это и звучит очень грубо, "хотел меня".
Впрочем, никаких шансов я никогда ему не давала. Офисные романы вообще до добра не доводят. К чему лишние проблемы и неприятности? Кроме того, этот внешне весьма скромный и ничем не выделяющийся человек не очень укладывался в мои параметры "интересного" мужчины, с коими я в основном и предпочитала проводить время, считая, что меньшего просто недостойна. Естественно, что он был к тому же еще и женат.
Правда, он был умен, интересен, всегда чист, по своему обаятелен. Если не пребывал в меланхолии, что случалось частенько, с ним было вполне приятно общаться, в том числе и на темы, далекие от рабочих. Можно было порой поплакаться в жилетку и пооткровенничать. Конечно, были темы, которые я не затрагивала ни при каких условиях – например, моей личной жизни. Тем не менее, в итоге между нами сложились известного рода "близость" и "понимание", выходившие, на мой взгляд, за рамки нормальных, стандартных отношений босса и его секретаря.
Как говорится, ничто не предвещало "беды", но в тот день у меня не заладилось все с самого утра. Облом следовал за обломом. В обед ко мне не пришла лучшая подруга, сославшись на что-то непонятное. Потом пришлось долго и нудно разыскивать безнадежно утерянные журналы, срочно рассылать какие-то документы для нашего юриста, и даже поработать за бухгалтера, поскольку и та и другая, словно сговорившись, заболели.
Что гораздо важнее, именно в этот день я капитально разругалась со своим бойфрендом, который по совершенно непонятным мне причинам кинул меня с вечерней тусовкой, куда мы должны были идти вместе. А одной мне там делать было совершенно нечего. И это при том, что я страшно хотела туда попасть. Хотела и готовилась, одевалась, продумывала до мелочей косметику, подбирала духи … Какое блядство! Мой приятель этого не понял и даже не попытался понять! Последовавшие за этим попытки провести вечер в других компаниях тоже закончились ничем. У всех как назло были свои планы, все были чем-то заняты …
Раздражение и злость на весь мир просто переполняли меня. Так нельзя, сказала я себе, и оглянулась вокруг. С каким-то странным удивлением я обнаружила, что мы с шефом остались в офисе вдвоем. И тут я нагло посмотрела на него, уткнувшего в компьютер, и прямо спросила, нет ли у нас здесь чего выпить. Такое случалось и прежде, и он, как правило, не оставался равнодушен к моим проблемам. И никогда не осуждал меня за это, и, слава богу, не пытался воспитывать.
Вот и теперь с понимающей улыбкой он подошел к холодильнику, выудил бутылку шампанского и стал открывать. Я попыталась, больше для вида, возражать, но шампанского хотелось ужасно. Вот уже холодный стакан с шапкой пены в моей изящной руке, вот шипящая влага обожгла небо и горло.
За первым бокалом последовал и второй, и, увы, третий (а может быть и четвертый – не помню …). Шеф тоже опрокинул в себя пару рюмок коньяка, так, за компанию. Возможно, ему и не хотелось пить, подумала я, но он сделал как обычно все, чтобы мне было комфортно.
Как и положено, мир стал потихоньку меняться в лучшую сторону. Из черно-белого вновь стал цветным. Ну и хрен с ними со всеми, подумала я. Шеф наконец то решил уделить мне внимание, отклеился от своего компьютера, развалился в кресле, и мы стали о чем-то непринужденно болтать, о какой-то ерунде, об особенностях поведения людей в разных ситуациях … Я даже не поняла, что на меня вдруг нашло … Наверное шампанское виновато … И ведь никакой особенной цели и мысли не было … Но в какой-то момент, словно подталкиваемая под зад чьей-то невидимой рукой, я выпорхнула из кресла и стала, как модель на съемках, расхаживать по офису со стаканом в руке.
Конечно, я видела, что он смотрит на меня. И как смотрит. Даже не видела, а ощущала. Для этого не нужно видеть. Я прекрасно знала, что сегодня выгляжу просто обворожительно, на "пять с плюсом". Зря, что ли готовилась? Эффектная темная юбка, совсем не короткая, но с приличным разрезом с одной стороны. Когда я в этой юбке вылезаю из машины, все мужчины готовы вывернуть головы … Черные чулки, именно чулки, а не обычные несексуальные колготки, рисовали великолепный контур и форму моих ног так, что от них уже нельзя было оторвать взгляда. И даже невзрачные и поношенные офисные туфельки-босоножки были не способны испортить эти великолепные ноги.
Тонкий и нежный, черный шерстяной свитер с большим воротом на шее, оставлявший достаточно открытых рук. Свитер, позволявший мне не надевать бюстгальтера. Впрочем, я частенько нарушала неписаные законы офисной одежды, разрешая себе не носить лифчик и в более откровенных кофточках и блузках, зная, что мои небольшие, все еще высокие и крепкие груди великолепно и, что важно, вполне прилично Читать далее...

У меня все складывается как нельзя лучше. Села на диету, отращиваю ногти, перекрасила волосы в блондинистый цвет, корни уже отросли, но так даже прикольней! Купила новый плэйер, умеет mp3 играть, слушаю его круглосуточно. Даже на работе не расстаюсь.

В личной жизни не хорошо, но и не плохо. Ни с кем нормальным не могу познакомиться, от всех мутит от одного только вида. А если еще и голос идиотский, так это ваще! Но в этом есть свой плюс, ни тебе расстройств, ни тебе переживаний.

На новой работе обещали подкинуть премию к Новому году. Причем неслабенько, в размере квартальной зарплаты. Думаю, куда бы мне поехать на этот Новый год и с кем. Я привыкла проводить его заграницей. Пока кандидатур нет. Не знаю куда поеду, с кем поеду, но точно знаю что поеду! А время летит. Хотелось бы куда-нибудь подальше, в Америку или в Австралию. На крайний случай в ЮАР.

Это цитата сообщения Alika Оригинальное сообщение

[показать]
Ночные жители давно уже смирились с фейс-контролем (отсев нежелательных клиентов: лиц, не достигших 18 лет, бомжей, алкоголиков, наркоманов, уголовников, бандитов, террористов и "синих чулок"), который призван обеспечить посетителям достойный отдых и комфорт. Это еще не факт. Знайте, что потенциальный наркоман-кокаинист-бритоголов весь из себя "Prada" и "Versace", с мобилой и на дорогущей иномарке.

Степень строгости фейс контроля различается. Например в одежде. Одни заведения вы можете посетить в свитере и джинсах, другие-нет. . Вас могут даже не пустить с фингалом под глазом, походкой маряка, если недостаточно твердо стоите на ногах, благоухаете перегаром, имеется в наличии "химический блеск" в глазах. Уф-ф... Не пугайтесь. На самом деле обмануть и пройти фейс-контроль - плевое дело. Для этого не нужны ни зеленые, ни связи, ни шантаж. Достаточно обаяния, наглости и фантазии. Вот и всего-то делов!

Если вам нет еще 18, то запаситесь подложным паспортом. Хотя я вам этого делать не советую: а то еще уголовное дело заведут (подделка документов песледуется по закону). Спешу успокоить и привожу список, где с распростертыми объятьями ждут лиц, не достигших 18-летия: "Вермель", "Оракул божественной бутылки", "Свалка", "Tabula Rasa".

Если хотите попасть в супермодные и суперстильные клубы, купите униформу этих клубов. Чаще всего: мальчикам - черный пиджак, белая футболка, черные брюки, черные носки, черные кожаные ботинки. Девочкам соответственно тоже следует надеть черное, оголить спину и чуть ниже спины, высокие каблуки. Такой идеальный вариант подойдет и для остальных заведений, за исключением артхаусных, где впору одежда от Вевьен Вествуд.
Если желаете побывать на официальных мероприятиях для прессы, то лучше всего прийти раньше работников СМИ (они вечно запаздывают), назвать издание и фамилию какого-нибудь уже аккредитованного журналиста (часто фамилию говорит сама охрана - срабатывает эффект переспрашивания).

Чтобы попасть на закрытые мероприятия для избранных, можно нагло соврать, что вас пригласил Сам (фамилия великосведского персонажа). Легко и просто. Если пароль не прошел, постарайтесь взять измором из числа знакомых вам фамилий; если ничего не помогает, то тогда остается самое стыдное - прикинуться другом или подругой менеджера по рекламе, любого другого менеджера или хозяина. Срабатывает отлично, если их нет на рабочем месте.

Это цитата сообщения Alika Оригинальное сообщение

[показать]
Понятно для чего - прыжки, ужимки, флирт, знакомства, танцы-шманцы, пъянка и т.п. Всего не перечислишь. Однако не все мы одинаковые и отдыхаем по-разному и с абсолютно разными целями приходим в клуб. Наблюдая за посетителями скандального клуба, один из завсегдатаев клуба разложил общую массу приходящих на четкие типажи. Получилось весьма забавно

Это цитата сообщения Alika Оригинальное сообщение

[показать]
Пьяный чувак
Самый распространенный мужской тип. Среднего роста шалопай, одет в пузырящиеся на коленях джинсы и вывалившуюся из них полурасстегнутую рубашку, под которой ярко синеет в ультрафиолетовом свете майка. Впечатление производит неряшливое и несвежее. Трезвый танцует кое-как, но когда напьется, расходится и удало размахивает руками и ногами во все стороны. В процессе может уронить на пол партнершу. Как правило, безвреден, хотя изредка попадаются и агрессивные.

Мачо
Этих стоило бы разделить на просто мачо и бандитов, но не буду. Мускулистый зверь в два раза тяжелее вас. К девушкам благосклонен, к парням безразличен или агрессивен. Может толкнуть. Как правило, один, но иногда с девушкой. Сам не танцует никогда, а его девушке нельзя танцевать ни с кем, кроме него. Поэтому пляшет одна, а мачо смотрит.

Мужик
Самый обычный мужик средних лет. Приходит в мятом костюме с галстуком, обычно с 2-3 такими же мужиками. В основном заседает в баре, где его ловят бляди.

Интеллигент
Субтильный молодой человек в очках, часто с девушкой. Стоят рядом и скучают, потому что интеллигенты не танцуют.

Иностранец молодой
20-летние американцы с друзьями и подругами. Рыла тупые, самоуверенные, шеи бычьи. Сбиваются в кучу в баре и громко бакланят. Пьют много-много пива.

Иностранец старый
По сути, вариант мужика (см. выше), только в джинсах и клетчатой рубашке или белой майке. Хочет трахнуть рашен герл. Попадает в руки блядей, которыми и довольствуется. Танцует забавно - сначала совсем не танцует, а ближе к утру напивается и начинает выделывать комичные и неуклюжие па. Публика опасливо и смущенно расступается. Народная примета - если заплясал старый иностранец, вам пора домой.

Завсегдатай
Колоритный узнаваемый тип. Диапазон - от гей-боев в обтягивающих маечках и байкеров до танцоров.

Это цитата сообщения Alika Оригинальное сообщение

Клубная девочка

Все при ней, одета по моде, молода, гладка и бела лицом. Танцует энергично и хорошо, но без души. Окружающие (а вы - в особенности) ей безразличны. Оставить в покое и воспринимать как часть интерьера.

Местная девочка

Вариант девочки клубной, много времени проводит, тусуясь с барменами, охранниками, другими местными. Сидит, разговаривает, иногда помогает в баре и т.д. Клуб этот видит в тысячный раз, интереса никакого, просто это ее жизнь и немного - работа.

Девочка с мальчиком

Пришли вместе, танцуют вместе, пьют вместе. Часто приходят с точно такой же парой друзей. Смотрятся хорошо и небедно, в большей или меньшей степени замкнуты друг на друге. С девочкой иногда удается потанцевать (оказавшись рядом вольно или невольно), и при этом даже никто особо не против.



Случайная девочка

Редкость, предмет охоты. Таких единицы. Студентка, комсомолка. Не так глянцевито хороша, как клубная, но намного человечнее и контактнее. В "Утку" ходит раз в полгода. Как правило, уже сопровождается пьяным чуваком, прилепившимся в клубе. Танцует хуже клубной. Готова познакомиться. Мысли завалить ее сегодня же следует оставить и надолго.

Старая ведьма

Пришла, чтобы ее трахнули. Ходит и беззастенчиво (при этом не слишком назойливо) цепляется ко всем подряд. Как мне кажется, в конце концов успешно. Экземпляры попадаются совершенно удивительные, лет по 50 и страшные как смерть. Придают заведению колорит, я их люблю.



Б.......дь

Накрашена, одета не модно, сильно надушена, скучна. Охотится за мужиками и иностранцами. Танцует мало и неохотно, все больше стоит у стенок или сидит в баре. Время от времени срывается с места и с деловитым выражением лица стремительно идет в сортир или искать подруг-коллег.

Твоя девушка

Пятница, клуб, ты пришел один. Первые два залпа уже греют тело. Небрежный обход помещения. Твоя девушка стоит, привалившись к стойке, доступная каждому, пьяная в ноль, и невидящим взглядом бирюзовых глаз смотрит в бесконечность. То, что произойдет дальше, похоже на шестичасовую поездку на американских горках с ножом в сердце. Молись, чтобы она была милосердна, потому что как ни выебывайся, а в утиной реальности ты по сравнению с ней - пыль под ногами блудницы
Надеюсь после прочитанного вы более внимательно будет наблюдать за прыгающими вокруг вас людьми, проводить свои параллели, сравнивать и выводить свои типажи. Возможно это превратиться в забаву

[показать]

Это цитата сообщения Ibiza_Hippie Оригинальное сообщение

Недавно в моей жизни появился один человек... Умный, образованный, начитанный, симпатишшный, приятный собеседник..... Встречались... возвращаясь домой думала "что-то срастается", хотя влюбленности не чувствовала... просто увлечение... Живет он в 10 минутах хотьбы от меня... Чтобы опять не ночевать в ванной, поскольку дом битком набит гостями, осталась у него. Спала на диване. Одна. Он расстроился... или даже обиделся, но меня это мало беспокоило.... Прошла ещё неделя... Встречи, цветы, много чая, кино, разговоров - мило и безобидно.... И всё это было перечеркнуто фразой: "Не люблю детей. Сущие спиногрызы. От них одни проблемы." Ради приличия посидела ещё минут 20. После сбежала. Разговоры разговорами, дружба дружбой, но на этом всё.

Это цитата сообщения innocent_angel Оригинальное сообщение

А точнее о ком. Ее зовут Ребекка - это Женщина из разряда тех, которых я обожаю и преклоняю голову.

Ей чуточку за 35. Она успешна, умна и красива. Ее энергии нет предела, она постоянно работает, но и умеет отдохнуть. Она современна, ее юмор тонок и многогранен. Бекка водит черный Порше 911 кабриолет. Ее месячный заработок иногда зашкаливает
за $ 150 000. Она бесстрашна и слегка сумасбродна. За это я ее и люблю. А так же за то, что она всего добилась сама. При разводе она была стороной, которая платила за все. Даже за то, что бы он поставил свою подпись в документе о разводе.

У нее есть племянник, которого зовут Адам и у него завлекательные зеленые глаза. Он как-то мимолетом сказал, что я похожа на Бекки во многом. Я улыбнулась уголками губ на этот комент. Хотелось бы очень быть такой, как она - СЧАСТЛИВОЙ.

Шорох, стуки каблуков, лифчик, юбка мини
Ты запутался во мне, будто в паутине
На часах пора домой, ждет такси у входа
Ты во мне, а я в тебе. И гудбай свобода!

У меня новый дизайн дневничка. По-моему прикольно получилось!:draw:

Уникальный тyр в Тyлy! "Пытки и казни" Ивана Грoзнoгo!

В дрeвнeм, бoгатoм рyсскими oбычиями гoрoдe Тyлe, чья истoрия yхoдит в глyбь вeкoв, ужe 5 стoлeтий сyщeствyeт Тyльский крeмль. За eгo старыми стeнами спрятаны тайны, o кoтoрых Вы yзнаeтe в хoдe yвлeкательнoй экскурсии. При вхoдe в Тyльский Крeмль Вас встрeчаeт князь сo свитoй, вмeстe с кoтoрым Вы направляeтeсь к Спасскoй башнe. По дороге, князь приказываeт сделать тoржeственный выстрeл из пyшки. Выстрeл! И... пoд крeмлeвскoй стeнoй раздаeтся взрыв! К нeбy взлетают клyбы огня с дымом. Нo за всeoбщим ликoваниeм никтo нe видит, как oдин дрyжинник пытаeтся oбвoрoвать oднoгo из экскурсантов. И вoт мoшeнник схвачeн! Князь повелевает закoвать вoра в кoлoдки и yвeсти в камeрy пытoк, в которой палач, oблачeнный в красный кoлпак, допрашивает пoйманнoгo вoра. Егo пытают плeтью, клeщами, oгнeм, льют кипящee маслo на гoлoe тeлo. Экскyрсанты вooчию смoгyт yзнать o срeдствах пытки и наказаниях, примeняeмых на Рyси XVI вeка. Еще Вы смoжетe одеться в бoгатырcкyю кoльчyгy сo шлeмoм и сфoтoграфироваться на память, yвидеть пoeдинки с мeчами и факeлами, пoпрoбовать пoстрeлять из лyка и срeднeвeкoвoгo арбалeта.

У Вас будет возможность купить сyвeниры: сабли и мeчи (XVI вeк) - 120$ за штyкy

Сбор в: 08:45. Отправление в 09:00. oт м. Варшавская. Прибытие~20:00.
Стoимость: взрoслые-550 р., дети-500 р.

Ау, Pooh-lick, ты там поблизости живешь?! Ты можешь узнать, сколько будет стоить, если не вора, а саму меня будут пытать плетью и клещами? Масло на голое тело тоже разрешу вылить, только не кипящее, а чуть-чуть подогретое, градусов 40-50-60 я думаю выдержу. :)))

Наконец-то разгребла почту. Как много накопилось за неделю. Вот подруга прислала фотки с Хелоувина. Полюбуйтесь на нее! А я как всегда все на свете пропустила.

Смотреть фотки

У меня все нормально. Я успела за это время сменить квартиру. Нашла новую работу. Прочитала объявление в замечательной газете "Из рук в руки" и как увидела сколько обещают платить, глазки загорелись и я сразу пошла на собеседование, не думала что там такие высокие требования. Приняли меня сразу. Сейчас работаю не покладая рук и в интернет совсем не заглядываю. Только сейчас решилась написать, чтобы обо мне не беспокоились. Когда появлюсь здесь еще раз не знаю. Хочу сначала освоиться на новом месте. Спасибо всем за поддержку. Я вас всех люблю!

Писатель из меня неважный
Но я пишу стихи тебе
Ты прочитаешь их однажды
Уже быть может не успев

Ты не угонишься за мною
Не угонюсь я за тобой
Себе я завтра вены вскрою
Своею собственной рукой

Не надо будет больше плакать
И поздно что-то изменить
Весь мир останется. Однако
Я больше в нем не буду жить

В груди не будет сердце биться
Не буду больше я страдать
Тебя я называла принцем
Прощай, мне завтра - умирать!