И тот, и другой, вообще-то, просто обслуживающий персонал.
И тот, и другой обеспечивают работу большого количества людей.
И тот, и другой должны работать чётко и незаметно.
И тот, и другой в случае поломки говорят: поломалось, как починю, скажу.
И тот, и другой должны предупреждать, что в определённое время какая-то система не будет работать.

И если сисадмин этого не сделает, его расстреляют, предварительно повесив. А электрик может спокойно прийти в выходной и отрубить всё здание вместе с сидящим в нём сисадмином и попавшими под раздачу прочими трудоголиками. И ничего ему за это не будет.

И сисадмин со всеми своими суперсовременными технологиями и оборудованием на миллионы долларов ничего не сможет сделать против простого рубильника. И под истеричный писк УПСов будет грустно смотреть, как разряжаются на нём батареи.

И даже отомстить не сможет. Потому что древний компьютер у электрика даже не подключен к сети, и всё, что ему надо, это пасьянс.

Оформляю кредит как сотрудник банка. Кредитный офицер интересуется:

- А где вы работаете?
- В управлении системного администрирования.

Откладывает ручку и после паузы с лукавым ленинским прищуром спрашивает:

- Так это вы запрещаете качать из интернета всякие прикольные штуки?

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

Жила-была Ехидна. Университет заканчивала, диплом писала, встречу лирушников организовывала и кошку гладила. А у кошки весенняя течка была, так она Ехидну чуть в постели не изнасиловала. И было все хорошо. Только потом погода испортилась, и настроение у Ехидны. И готова была у Ехидны только половины диплома. И собиралась она написать спокойно половину половины да и поехать на встречу. И перенесли ей срок сдачи диплома с 30-го на 20-е.

Тут и сказочке 3.14...

Сидим однажды, отмечаем какой-то праздник всем департаментом. Все уже выпили, закусили, и за одним из столов оказались рядом несколько парней-сисадминов и девушки - маркетолог и PR-менеджер. Маркетолог начинает разговор издалека:

- А чем занимаются системные администраторы?
PR-менеджер перестаёт жевать, чтобы ничего не пропустить.

- Поддерживают информационные ресурсы в работоспособном состоянии, - пытаемся не спугнуть праздничную атмосферу техническими подробностями.
- А правда ли, что вы знаете, что мы делаем на своих компьютерах?
- Э???
- Вы же звоните и спрашиваете, что такое "страшное" мы запустили?

Бывает, когда сервера дымятся от нагрузки, просим пользователей запустить внезапно потребовавшийся отчёт за пять лет не прямо сейчас, когда кроме него работает ещё четыреста человек, а ближе к вечеру.

- Ну, не совсем...
- А правда ли, что вы читаете всю нашу электронную почту? - ободрённая признанием, перебивает девушка.
- Э-э???
- Вы же присылаете сообщения, что рассылка видеоклипов и песен запрещена?

Бывает, когда почтовый сервер в полуобморочном состоянии закатывает глаза, напоминаем, что рассылка рекламных роликов друзьям во всех концах страны в рабочее время не приветствуется.

- Ну, не совсем...
- А правда ли, что вы можете за нами наблюдать? - не даёт договорить она, решив, что мы готовы расколоться.
- Э-э-э???
- У вас всех по два огромных монитора!
- Ну, это нужно по работе... - пытаемся объяснить, что мониторить десяток баз данных или корпоративную сеть по всему Казахстану на маленьком мониторчике тяжеловато.

И тут взрывается PR-менеджер:
- Да-да, говорят, они ещё всех прослушивают, иначе, зачем они целыми днями сидят в наушниках!!!

Реально ли было объяснить, что по-другому десять человек не смогут слушать музыку в одном помещении?

Наш банк оплатил медицинскую страховку для своих ключевых работников.

В год: 4200 баксов на лечение и обследование, 25 баксов на стоматологию, 25 баксов на лекарства, круглосуточная справочная служба, семейный доктор.

Не супер, но хорошее подспорье. Приятно, когда ты не просто рабочий инструмент, но и живое существо, которому иногда нужно заниматься здоровьем и личной жизнью.

Наконец маму выписали из больницы!

Как же мы соскучились по ней за две недели!

Долго искал песню Ирины Понаровской "Ты мой бог". Нашёл.

Во избежание недоразумений надо будет давать слушать девушкам на первой встрече.

Текст обязателен к разучиванию: "Ты мой бог, пусть все об этом знают"...

Это цитата сообщения yoka Оригинальное сообщение

Чужими словами, правда - но уж простите, своих не набралось...

Я не могу. Я даже не хочу.
Жестокое моральное похмелье.
Вот здесь немного… там еще чуть-чуть…
Обидно, что когда-то я умела
не париться и доверять словам,
быть светлой, сумасшедшей и бесстрашной.
Зима пришла. Она всегда права.
Читай в первополосном репортаже,
что цвет моих волос уже не рыж,
что феи не работают бесплатно,
что Джомолунгма породила мышь,
что некуда и не с кем… Дальше – матом.
Придется сосчитать причины жить,
по-детски четко загибая пальцы:
как солнце освещает витражи,
как дочь порой смеется, просыпаясь,
как новый день ложится на крыло,
как вкус поет на горлышке бутылки,
как ощущается далекое тепло
твоей ладони на моем затылке.

[c] http://www.livejournal.com/users/kshk/122615.html

LI 3.9.25

Верующие христиане Казахстана на полном серьёзе просили разъяснения у своих духовных пастырей: "Может ли верующий человек брать в руки купюру в 500 тенге"?

Почему? А потому, что по-казахски число 500 пишется "бес жуз", и взять в руки бумажку с такой надписью означало бы протянуть руку дьяволу.

К счастью, здравый смысл победил.

Главные редактора двух компьютерных журналов, "Мир ПК" и "Компьютер Пресс", удивительно талантливые люди. Чтобы собрать такое количество старательно, но абсолютно неинтересно пишущих людей, нужен дар.

Тщательные, но бесполезные в реальных ситуациях обзоры десятков принтеров или видеокарт одновременно вызывают уважение и тоску. Новостные подборки и свежее компьютерное железо на момент выхода журналов покрываются пылью.

Вроде и стараются люди по-своему, а читать не интересно. Минут по 15 на журнал, и на полку его, до весенней уборки.

И всё же "Компьютер Пресс" интересней ровно на одну страницу. На обложке каждого номера приятный body art.

симпатичные девушки

Когда иностранного дипломата хватают за задницу, во время съёмок чертежей ядерной бомбы, его объявляют персоной нон грата. Другая страна в ответ поступает так же с их дипломатом, на которого у них есть зуб, но не было желания поднимать шум.

Вывод: шпионы разных стран должны помогать друг другу, ведь если провалится коллега, вышлют его самого.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

- Юль, какой у тебя номер?
- Четвертый.
- Нет, а внутренний?
- В каком смысле?!
- В смысле рабочего телефона. Чтобы тебе городской звонок перевести.
- А-а-а-а...

Прочитал "Кысь" Татьяны Толстой.

Как главный герой - слова понял, а смысл нет.

Буду признателен, если мне кто-нибудь объяснит, почему роман называется "Кысь", при чём она вообще, и что означает концовка книги?

[показать]
Потрясающий по силе и чистоте фильм - "Дом, в котором я живу". Лаконичный и выразительный. Старый, 1957 года фильм, но яркий, хоть и чёрно-белый.

Ни у одного актёра ни капли фальши или наигранности. Не играют, а живут. Трудно пересказывать, не хочется говорить штампами.

Вроде бы лежишь, прихлёбываешь пиво, а как зацепит какой-нибудь момент - комок в горле и глаза предательски щиплет. И рядом родители тихонько зашмыгали.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Действующие лица: Секретарь Маклоша, редактор Лёня, курьер, тетка из агентства.

Тетка (звонит в редакцию): - Здрасьте, у вас внизу стоит наш курьер. Он привез диск, пусть кто-нибудь заберет его у него.

Маклоша (Лёне): - Лёня, у нас внизу стоит курьер. Он привез диск, забери его у него.

Лёня (спускается вниз, орет на весь вестибюль так, что в ГУТА-банке начинают заикаться охранники): - Кто тут курьер, который привез нам диск?

Гробовая тишина. Все, кто в этот момент находится в вестибюле, на всякий случай уставились в пол.

Лёня (повтор реплики в 2 раза громче. Тишина. Вестибюль потихоньку пустеет): - Ну и пожалуйста. (Возвращается в редакцию.)

Маклоша: - Забрал?

Лёня: - Нет. Там нет никакого курьера.

Проходит полчаса.

Тетка (звонит в редакцию): - Здрасьте, у вас там внизу все еще стоит наш курьер. Он привез диск, почему бы вам его не забрать?

Лёня: - Потому что я не нашел этого мудака.

Маклоша (переводит): - Простите, но мы не нашли вашего курьера.

Тетка: - Вот вам его мобильный, позвоните ему.

Маклоша (звонит курьеру): - Здравствуйте. Скажите, где вы находитесь, и наш человек заберет у вас диск.

Курьер (подумав): - Да тут я, никуда не ушел.

Маклоша: - А можно точнее?

Курьер (подумав): - Я внизу стою. Уже долго давно, по-моему.

Лёня: - Бля, если этот мудак опять спрячется, убью нах! (продолжая грустный монолог, снова спускается с 7-го этажа на 1-й. Крики Лёни "Ну кто бля курьер?!" слышны не только на 7-м, но и видимо на 17-м в соседнем доме. Повтор 3 раза. Шумное возвращение Лёни.) -Нет его там, бля нах!

Проходит 20 минут.

Курьер (звонит Маклоше): - Здрасьте, это курьер. Я внизу стою. Можно кто-нибудь спустится?

Лёня: - Дай мне прямо сейчас мобилу и не вешай трубу. Я прямо по ней на него выйду и прямо в рожу ему дам. (Уходит, потрясая мобильником. Возвращается с диском.)

Маклоша: - И где был этот... курьер?

Лёня: - Стоял у колонны. Причем с самого начала стоял. Но не признавался.

Маклоша: - По-моему, он мудак.

Лёня: - Absolutely!

Занавес.

Набрался храбрости и спросил обо всём в лоб.

Был послан в задницу. Продолжаю движение по указанному маршруту.

По прибытии жизнедеятельность будет возобновлена в штатном режиме.

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

Источник многих проблем - нерешительность. Стеснение, неудобство, неумение спросить, сказать, сделать. Задетая гордость, вопиющая глупость, бушующая ревность, уязвленное самолюбие и прочие важные точки тела мешают действию. На самом деле, все просто: надо подойти, задать вопрос в лоб, услышать ответ и дальше жить спокойно и без терзаний.

Главное, по этому самому лбу не получить...

Нота Бене: и это пишет человек, который лучше будет тихо страдать в углу, чем подойдет и спросит, в чем, собственно, проблема и есть ли она вообще... :)

"Каждое мгновение - возможность".

Артур, наливая чай:

- Когда помоешь кружку, выясняется, что она совсем другого цвета.

Отхлебнув, после паузы:

- Но букет не тот... не тот.

Всё. Две девушки. Тел. **-**-**.