Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Hикогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны и после охоты.
(с) Бисмарк

Это цитата сообщения Таня_Медуза Оригинальное сообщение

Лера научилась по-человечески плакать. Скажу больше, она начала плакать как женщина. То есть не сиренообразно и взахлеб выть, а артистично всхлипывать, укоряюще смотреть, делать паузы между литьем слез, для прослушивания того, какая она бедная и какая мама плохая... В общем, как истиная женщина выжимает все благоприятное из своего рева: "Раз уж я плачу, то все вы кровью умоетесь!" Умница такая.
Да, надо отметить, что самые искренние слезы льют не дети, и уж конечно не женщины, а мужчины. Я несколько раз видела, как они плачут. Очень неумело они это делают - дилетанты, сразу видно. Но трепетно.

Обсуждаем на работе, что нужно иметь, чтобы бы готовым к землетрясению:

- Возле двери должен стоять рюкзак с палаткой, спальным мешком, тёплой одеждой, сухим пайком, водой, лекарствами, батарейками, фонариком, документами, деньгами...

- И обрезом, чтобы отстреливаться от тех, у которых всего этого не будет.

Получил с утреца заряд бодрости.

Звенит посуда, похрустывает мебель, раскачиваются фотографии, а ты на третьем этаже, в одних трусах с выпученными глазами, на часах 7:40, на улице -15, под ногами 4 балла.

Первая мысль: "Все на месте, в одну руку хватаем тёплые вещи, в другую документы и бежим на улицу".

Вторая мысль: "В новой квартире отделку можно начинать по новой - наверное всё пошло трещинами".

На работе у всех с утра взвинчено-приподнятое настроение. Транспорт переполнен, спать дальше бессмысленно и небезопасно, придётся вовремя идти на работу.

С добрым утром и первым днём зимы, город!

Это цитата сообщения Царица_Китайская Оригинальное сообщение

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.

Потому что, Господи, если я попрошу Силы...
Я просто забью его до смерти

Народное мексиканское средство от электромагнитного излучения - кактусы. У меня на столе их два. Поливаю их столовой водой из бутылки, которая стоит открытая уже полгода.

Так разволновался из-за этого тенге, что хватанул из поливальной бутылки. С интересом жду реакции организма.

Всё из-за того, что лень ходить по воду через весь коридор.

Друг переехал в Москву. Спрашивает по Аське:

- Тут спрашивают, как правильно писать "один тенге" или "одна тенге"? Я чёта забыл уже...
- Кажется один. Щас проверю на сайте Национального банка.

Нифига не нахожу. Проверяю в нашей базе данных, как пишется сумма прописью. Получаю "одна тенге". Сообщаю:

- Тенге - женского рода. Например "одна тенге".
- Да ты чё ! :)

Но как-то засомневался, поднял толпу людей на ноги. Банк, а как правильно наша денежка склоняется, не знаем. Через 20 минут:

- Уточнил, окончательный вариант: один тенге. Мужской род.
- ОК, это в Райфайзен банке спрашивает один чувак, он это щас куда-то внесет в базу данных :)
- Сто пудов. Проверка простая: наша валюта "Казахстанский тенге", а не "Казахстанская тенге". Скажи ему - "один тенге".
- ОК, я уже сказал....в ответ получил тока - "бля" :) ....типа он уже занес жен. род, ну и хер с ними :)

А мы оказывается уже несколько лет так печатаем. Финансисты...

Обсуждали сегодня, что сделать, чтобы работать продуктивнее. Два с половиной часа. Шесть человек. Ещё четверо даже в наушниках не могли работать. Много рисовали маркерами на доске. Охрипли. Испугали девочку-курьера. Горячились так, что уборщица от удивления выронила швабру. Пока ничего не придумали.

Программист из Калифорнии арестован за угрозы расправы над спамерами.

Мужика достал спам насчёт увеличения пениса, и он "пообещал прислать в офис компании пакет с сибирской язвой, искалечить ее сотрудников с помощью электродрели и ножа для колки льда, после чего кастрировать их".

Теперь или посадят, или оштафуют.

И где справедливость?

Не люблю и боюсь стоматологов. Потому что ни разу мне зубы не лечили нормально. Так чтобы сделали пломбу и пошёл грызть яблоки, рвать мясо и есть мороженное.

Ни бесплатно, ни за деньги, ни за большие деньги.

Вот и теперь, беспокоит зуб, а идти лечить боюсь.

Зубы - это жопа.

Возле Дворца спорта и Центрального стадиона долго стояло невзрачное общежитие для спортсменов, приезжавших на соревнования. Потом его выкупили, отремонтировали, назвали гостиницей "Астана" и повесли три звёздочки. Ну три, так три, они на них в принципе тянули.

Недавно стоящий через дорогу долгострой подкрасили, спрятали нарывы под блестящей обёрткой и назвали гостиницей Ай Сер. И тоже повесили три звезды.

Не знаю, какая из гостиниц нанесла удар первой. Иду с работы, пялюсь в темноте на вывески. Глядь - гостиницы стали ещё звездатее. У первой три старые звезды тусклые, а новая ещё запылиться не успела, горит ярко. У второй три звезды висят ровно, а четвёртую рядом, бочком пристроили.

Продолжается эскалация напряжённости. В воздухе витает призрачная угроза.

Вчера угораздило посмотреть новости про Грузию по телевизору.

Давнишние проблемы с Абхазией. Теперь у Аджарии собственное мнение. Политики рвутся к власти по головам. Как бы не сделали из Грузии вторую Югославию.

Жалко людей, которым выпало жить во времена, когда политики готовы разорвать страну в клочья.

Спрашиваю в офисе: "Ни у кого нет с собой большого разводного ключа?"

В ответ - издевательское ржание.

Со слабой надеждой: "Ну или хотя бы в машине?"

Мы с Ильдаром два чайника от фотографии.

Ильдар:
- Марыч, две книги в выходные видел, небольшие, но очень полезные. Всё расписано для идиотов. Обязательно купи.
- Э-э..., спасибо.

Это цитата сообщения Таня_Медуза Оригинальное сообщение

Грудь исчезает. Скоро с лупой искать буду. А какая была она в первые несколько месяцев, когда я молоком заливалась - с Лерину голову каждая... Оказывается, это был звездный час моей груди.
Вот так всегда - ничего постоянного нет в жизни женщины: живот исчез, грудь исчезает. Одна жопа вечна.

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

когда все устаканивается - обязательно вылезает большая жопа.
что-бы тебе в ней было тепло

В нашей тех. поддержке новый сотрудник - Денис Российский.

Надо будет за пивком узнать у человека, интересно ли жить с такой фамилией. Мама у него Российская, папа Российский и жена Российская. Наверное человек уже коллекционирует тупые шутки на эту тему.

А недавно узнал, что фамилия бывшего казахстанского посла в Узбекистане - Узбеков. Тоже подфартило.

Это цитата сообщения DrPr Оригинальное сообщение

этой ночью было все

и влажные похлюпывания, и скрежет зубов, и площадная брань на пике эмоций, и засовывания тросика по самую рукоятку
ну да, тросика... которым засорившуюся канализацию чистят

Отец вахтовым методом охраняет Экибастузскую ГРЭС. Месяц дома, месяц на другом конце страны.

В субботу взорвалась турбина на одном из блоков ГРЭС. Погиб человек. Ещё несколько получили ожоги.

Сейчас там работает гос. комиссия, всех построили и поставили на уши. Если повезёт, на сон остаётся часа два-три.

Отец и его коллеги не пострадали. С субботы он звонил несколько раз, и ничего не говорил, не хотел нас волновать. Военная служба приучила.

В детстве мы с мамой и братом отдыхали каждое лето у бабушки, в Костромской области. Отец попал с инфрактом в госпиталь, звонил оттуда, шутил, бодрым голосом интересовался, сколько грибов и ягод мы насушили на зиму. А мы узнали обо всём только когда вернулись.

Сидим в "Гриль-тауне", пьём пиво. Все непрерывно курят, кто активно, кто пассивно, разница небольшая.

От пива и курятины появляется аппетит. Заказываем здоровенные блюда картофелем-фри, зеленью, мясом различной степени прожаренности. И лишь один из нас заказывает рисовую кашу с изюмом.

И ничего, ест свой рис с изюмом и запивает пивом. Вегетарианец, уже много лет. Железная воля у человека.