Еду сегодня в маршрутке. Народу нас набилось, как африканских эммигрантов в трюме. Вдруг раздаётся голос, исполненный нечеловеческой грусти:

"Да-а-а, мир тесен".

За полгода:
- сорвали с машины антенну,
- сняли заднюю эмблему Volkswagen с машины - два раза,
- сорвали с шеи сотку у девушки брата,
- клиент украл сотку у жены коллеги (она парикмахер),
- скрутили кодовый замок в подъезде у родителей,
- и, наконец, вчера скрутили у меня предохранители (сименсовские автоматы) на лестничной клетке.

Где мой ранцевый огнемёт?

Продуть нигде не могло. Вчера кружкой с пивом надорвался что ли?

Вместо шеи поворачиваюсь к собеседнику всем телом, как поломанный андроид.

Не понимаю людей, которые за десять дней до показа предназначенного для большого экрана фильма смотрят его в тряпичной копии, в пережатом качестве, на дохлом мониторе в сопровождении крошечных пищалок.

Всё равно, что вместо запотевшей бутылочки в хорошей компании напиться из горла сивухи с бомжами в обоссаном подъезде.

[показать]
Супер-друг, к сожалению для меня уехавший в Штаты, подарил на Новый год флэшевый MP3-плейер. Занятная штуковина.

Теперь я просто вынужден прекратить сидения перед телевизором и в инете и начать бегать по утрам.

Но этого мало. Я готовлю бесчеловечный эксперимент - жизнь без телевизора. Первый шаг уже сделан: во время ремонта в новой квартире отрезал шнур кабельного ТВ, заделал дыру и не стал прокладывать новый. Либо повешусь с тоски, либо ...

Закончил ремонт. Нужно как-то обживаться. Из мебели - старая, убитая ремонтом табуретка и строительный козел.

- Нужно тебе диван купить, чтобы можно было девушку пригласить.
- Нафиг диван. Купи стол и две табуретки, чтобы можно было мужика пригласить.

Это цитата сообщения ppmax Оригинальное сообщение

Всемирный съезд крыш объявляется открытым.

Стоит их поманить пальчиком, как они начинают благодарно поскуливать и вилять хвостом. Стоит дать им косточку, и они ваши навеки. А когда они через полгода надоедят, можно дать пинка под рёбра. Они не укусят от обиды, а будут безмолвно страдать и лелеять в душе свою тоску. Годика через два можно всё повторить, как с чистого листа.

Одного такого снова манят. Он всё помнит, всё понимает, знает, что получит пинка.

Как лечить таких идиотов? Наверное, лоботомией.

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

Продавцы-консультанты в магазинах аудио-, видео- и прочей техники имеют, как правило, две противоположные ипостаси: памятника генералу Нельсону и нищих Калькутты. В первом случае их не дозовешься, во втором - не отвяжешься.

Желательно, чтобы продавец, обслуживая меня, на других идиотов не отвлекался. У него и так проблемы.

Если я не беру чек, по которому могу получить подарок от магазина, не надо кричать мне вслед "Возьмите чек, девушка!" три раза подряд. Ваши зажигалки и так будут основным содержимым моей пирамиды.

Если я ушла из вашего бутика, ничего не купив, в этом виновата не я, у которой такая толстая ?опа, а вы, которые не предусмотрели ничего, что можно было бы на нее натянуть.

В некоторых супермаркетах есть такие специальные люди, которые помогают покупателям упаковывать продукты. Их можно отличить по профессионализму, с которым они кладут помидоры в самый низ.

Когда я покупаю себе телефон, меня в первую очередь интересует не его цена, а функции и внешний вид. И не надо вешать мне лапшу про то, что стоимость и социальный статус - это взаимозависимые величины.

Не пытайтесь заставить меня купить ноутбук вместо калькулятора. В отличие от вас я знаю, зачем я здесь.

Когда я слушаю промоутеров, мне всегда кажется, что они считывают текст с моего лба или правого уха. Наверное, это скрытая реклама средств для умывания.

Если при входе в помещение я не рассыпаю вокруг себя, споткнувшись о чересчур высокий порожек, веер лиловых банкнот, это не значит, что меня можно встретить фразой: "Боюсь, мы не сможем подобрать то, что вам нужно." Может, у меня полный примус валюты Евросоюза.

И вообще.

Корейская техника наступает. Багровый смайлик LG вытеснил с одной из центральных высоток города голубой щит Philips.

Особенно умиляет реклама стиральной машины:

"Интелловошер ДиДи с удобным ДжогДайэл и большим ЭлСиДи дисплеем всегда говорит с вами на одном языке".

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Костик: - Что за дрянь мы едим?
Вадим: - Ты просто никогда не был в пионерском лагере.
Костик: - А ты был?
Вадим: - Был и два раза бежал.

Во время празднования Нового года был поражён страшным фактом: огромное количество умных, симпатичных, весёлых, образованных, самостоятельных женщин - одиноки. И в Новый год им ещё более одиноко, чем в другие дни.

Куда мы, дураки, смотрим ?!

Англичане высадили на Марс спускаемый аппарат Beagle 2 стоимостью 50 миллионов долларов, который должен был изучать поверхность на предмет наличия жизни.

Похоже, марсианская жизнь нашла аппарат раньше, чем он её. Симпатичная игрушка, раскуроченная марсианской ребятнёй, уже пятый день не выходит на связь.

Наконец у нас на работе научились праздновать новый год!

Вместо нудного официоза было много боулинга, картинга, бильярда, танцев, хорошей выпивки и еды. И всё это одновременно. И всё это бесплатно. В течение 12 часов. Просто сказка!

Первый раз в жизни танцевал так, что сбил дыхание, как после хорошей пробежки. От избытка чувств по шесту для стриптиза залезал до потолка.

Аккумуляторы от фотоаппарата сели, конечно же, в самый интересный момент. В спешке вместе с упаковками от батареек выбросил номерок из гардероба. В результате под конец вечера в течение получаса участвовал в незапланированном аттракционе.

Было много приятных бесед, неожиданных открытий и одно многообещающее предложение!

Пожалуй, самый интересный новый год на моей памяти.

Ничего не могу с собой поделать, страшно хочется рисовать акварелью. При этом рисовать не умею, и последний раз держал в руках краски ещё в школе.

Но, наверное, всё же побалую себя. Положу себе ёлку акварельние краски. Будут здорово смотреться рядом с бутылкой Хванчкары.

Всё, теперь день будет расти. Такая это тоска, возвращаться с работы в потёмках или идти на работу в сумраке.

Будь моя воля, сократил бы ночь до минимума.

Как быстро и эффектно устроиться на работу.

Приходишь в какую-нибудь компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать. Тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры. Тут надо взять мобильник и, набрав какой-нибудь номер, громко сказать:

- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.

Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!

Существуют люди, воспринимающие человеческое отношение к ним как слабость с вашей стороны, а компромисс - как приглашение незамедлительно сесть вам на голову.

Смотрел вчера "Школу злословия". Дуня Смирнова и Татьяна Толстая беседовали с Дианой Арбениной.

Чрезвычайно умная передача. Мастерское владение языком. Абсолютно правильная речь. Меткие, хлёсткие фразы. Острые вопросы.

Умные тётечки, им наверное лучше знать, что все, кто не слышал про Сипягина, неучи, а не знать в деталях историю страны - преступно, слушать "Руки вверх" - быть полным быдлом.

А мне почему-то казалось, что важнее выглянуть в окно и снять снегопад, сделать страничку в инете, купить, а ещё лучше приготовить торт и сходить в гости к родителям, научить ребёнка рисовать кошку, купить доску и сделать полку для книг.

Главное делать полезные вещи вокруг себя, а не отгораживаться умными книгами или рафинированной музыкой.

Название передачи обязывает ведущих быть острыми, но у них есть хоть капелька иронии, а ещё лучше самоиронии? Такая нечеловеческая серьёзность на лицах.

Две самые ненавистные вещи, спамеры и политика, объединились.

На мой адрес в домене kz шлют призывы идти на выборы граждане из доменов us и ca.

Я на местные-то выборы хожу через два раза на третий.