В колонках играет - System of a Down - Spiders
Настроение сейчас - глумливо-беззаботное

писалось позавчера и вчера и не могло было быть опубликовано вчера ночью из-за технических работ на сайте. вставляю кусок написаный вчера и не опубликованый в виду нежелания сорить плохим настроеним больше вчера. а сегодня уже всё равно. сегодня оно такое же. плохо.
почему-то пришло скверное настроение. включил систем оф а даун. они со знанием дела ездят по ушам. хочеться упасть и кататься по полу в истерике. плакать и кричать. залиться криком вторя солисту.
-закажи для меня место на кладбище! я скоро зайду.
там меня ждут. меня везде ждут. иногда мне кажется, что моя матушка меня очень ненавидит. если к этому глаголу можно ещё употребить очень. а кроется мне кажется всё в простых моментах. мотивах. бреде. это возможное безделье. да меня не плющит от того, что надо готовить, стирать, убирать, мыть посуду, выносить мусор. это тапочковость. это бред. каким боком я стою возле этого. да никаким я потребителем. второе я молод. да зависть молодости. твоё чадо живущее рядом. и оно молодое. оно гуляет ночами. оно может заливаться не особо задумываясь о завтрашнем дне. могут наличествовать случайные связи. постоянное знакомства. ну это я уже перебираю. ну в общем прелести молодой жизни. кто-то скажет почему ты так плохо думаешь про свою матушку и родителей в целом. я не думаю. я всего лишь фантазирую.
а дальше идет то что дописываю сегодня.
по поводу молодости ещё на ум приходят другие мысли. сейчас на календаре как несносное напоминания маячит циферка 2006. ладно я там не помню, что было в прошлых годах. но я то знаю, что сейчас 2006. и ведь как глупо себя чувствую когда в дешевых фильмах старых в этот год уже такая фантастика. а ещё не представляю, что доживу до года вроде 2050 когда кончаться всякие нефти, газы зловонные дающие тепло. не представляю. и так всё развивается сумасшедшими темпами. куда уж такое. получиться то что придумывают. даже про такую глупость не могу думать. это глупо про такое думать. професора делающие такие прогнозы знают, что не доживут до этого времени. ну и пусть. всё завязываю.
когда я втягиваю дым, потом я все равно его выпускаю. когда я встречаю кого-то, потом я всё равное его отпускаю. когда я ем, потом я всё равно это выпускаю. дурацкий процесс. чтоб не выпускать только можно заработать шрамы и смерть.
если не выпускать мысли на монитор можно удавиться. у меня есть товарищ, который от недостатка общения немного едет. по одной дороге со своей убегающей крышей. это не критика. он заявил, что хочет жить отдельно. благо нашел себе работку нормальную за нормальные денюжки. и заявил, что вскоре будет жить отдельно от родителей. дальше он сказал, что то ли забирают то ли пожирают кусок его жизни. давят на него постоянно. я спросил, что он будет делать на квартире. он сказал, что гулять до утра, сколько хочет, приводить на квартиру кого захочет. я спросил, а жрать готовить, стирать, убирать и прочая тапочковая дребедень. я не услышал вразумительного ответа. а в тот день на прошлой неделе я был под состоянием очень невыспанности и похмельного синдрома. благо в лёгкой форме. это была уже третья пьянка на неделе и вечером намечалась четрвертая. я был уставший. и только одного хотел домой. мой товарищ не пьет. не курит. в связях с женским полом замечен не был. заканчивает инженерный факультет. в армию не берут. ему 23. и ему хочеться гулять всю ночь на квартире хоть с кем приглашенным. у него наверное не было 4 пьянок на неделе, когда я воскресенье засыпал в "веселой" компании попивая водоффку. попивал. попивал. зато как я крепко спал. и зарекался больше так не гулять. это же утомительно. друзья наверное поперли потом на дискотеку. мать спросила, а ты чего не пошел. дык я устал за неделю. вот когда хотелось послать всех и вся по наклонной поверхности в направлении далекой страны Гондурас. не знаю. скатился я в критику. но я своего товарище не понимаю. хотя мы дружны более 10 лет. он часто говорит совсем такими специально придуманными фразами, они такие как-будто замысловатый английский текст загнали в машинный переводчик образца, наверное, года 1996. сейчас не могу вспомнить. надо будет специально позаписывать. вот так и живу. день сегодняшний. хорошо. хорошо. ещё бы капельницу с пивом поставить. стало бы

В колонках играет - Queen - Bohemian rhapsody
Настроение сейчас - хмурое всё ещё

вот так делать нечего. и тогда остается постучать пальцами по клавиатуре. в полной тишине. в полной темноте. включит музыку поностальгичнее. всё отходит. со светом на улице. сегодня был странноват. с утра родители достали родители. надоели. потом всё расстаяло. в смысле никто не вспомнил, кто чего хорошего делает. а с утра захотелось страшно закурить. а там цыгане убирать улицу сегодня надумали. и так трудятся и стараются. как раз с той стороны, с которой я бычками сорю. и мне как-то боязно стало высовываться со своей глупостью в виде сигарет. и каждые минут пятнадцать высовывался не ушли ли. они долго держались. а поскольку я скрываю дома, что курю. так значит курить надо только высунувшись в окно. и вот чтобы окурком не раздражать порядочных уборщиков улицы я нашел непонятно откуда взявшуюся пустую банку из-под оливков. курил высунувшись в окно, а пепел сбрасывал и затушил сигарету в банке. странно зачем хранить пустую банку из-под оливков. больные мозги. дома иногда хранятся такие вещи. зачем. почему. в шкафу на балконе висит моё пальто. да моё. только носил я его лет пятнадцать назад. такое красивое. с воротником. отличное. или прочая гадость. обувь вообще неизвестно откуда храниться. может её закидывают по ночам на балкон непонятные люди или существа, а мои родители исправно прячут её в шкаф. дабы было. в шкафу значиться надежнее. бред. и всё. день убился. перевел с русского на украинский первый раздел дипломной. благо хоть только перевести надо было. а вот что с остальными двумя делать не представляю. в третьем-то хоть знаю про что писать. придумал уже. а вот насчет первого не уверен. вчера у меня было ужасное настроение. испортили. бывают же гады. и всё связано с работой. у нас открылись прекрасные перспективы. но грядут большие изменения. и похоже, что та, которой вручат штурвал управления видит организацию без моего участия. это нормально конечно же, когда у тебя полно родственников, друзей или ещё какой-то швали, которую необходимо устроить и запустить вместо там какого-то пускай и нормально работающего человечка своего. у меня три месяца. посмотрим. вчера на мне не было лица. не было волос. улыбки. радости. весёлости. а только непонятно, что выискывающий повсюду растеряный взгляд. посмотрим чем чего обернется мне. вот только я не люблю зависеть от бредового субъектива. я люблю ситуацию, в которой не смотрят, что у тебя зеленые глаза, а ты просто молодец, когда с работой у тебя всё в порядке. а ладно. начал ворчать, как старик какой. всё будет хорошо. я не верю в это. я не знаю этого. это всего лишь мантра на пару месяцев, пока тучи неопределенности не разойдутся. при чем мантра не для меня, а для людей, с которыми я делюсь своими проблемами. пусть от меня исходит такая мантра. так веселей.

В колонках играет - шум, треск
Настроение сейчас - я - долбоёб

родители с самого утра из меня сделали долбоёба. я виноват. это уже надоело. на меня периодически рычать. я долбоёб. такое название меня вызвала ужасная генетическая мутация. и я превратился в долбоёба. у матушки телефон вырубился ночью. наверное она всё время думает, что у неё в телефоне батарейка с автоподзаводом. бззз. неправильный ответ. хоть батарейка и держит неделю но когда-то садиться. один раз мне уже звонили по этому поводу. какой пин код у матушки. в мои функции входит запоминание настраивания компьютера, тв-тюнера, прочей поебини так ещё и запоминание пин-кодов на всех мобильных телефонах. так вот тогда я сказал, что четыре единицы или четыре нуля у матушки. а сегодня с утра та же самая ситуация. старые использовали только уже две попытки набора пин-кода и всё неправильно. при чем набирали четыре единицы. я ответил четыре единицы или четыре нуля. а мы набирали четыре единицы. значит четыре нуля. а может мы набирали три единицы. ну как же. пин-код только из трех цифр. а они три набрали. я долбоёб. это надо повторять как мантру до полного одолбоёбевания. я говорю набирайте четыре нуля. ну как же. зачем четыре нуля. ведь как же четыре нуля. до этого ж по три единицы набирали. я долбоёб. ну набирайте, что хотите. зачем меня было будить. и тут матушка взрычала на меня. да как ты говоришь. да что ты себе позволяешь. я промолчал. потому что я долбоёб. зачем было меня будить если и так три раза подряд ввели четыре единицы и каждый раз им писало неправильно. у матушки не было времени и она ушла. а я долбоёб искал коробку с ёё карточкой. нашел после того как провел в поисках минут 15. набрал пук. ввел новый пин четыре единицы. потом подумал, что долбоёб способен на любые даже не совсем логические и благовидные поступки по этому вообще отключил пин. так что теперь если сядет телефон не будет создаваться проблема глобального масштаба. и долбоёб не сможет показать своё искусство правильных решений. блядь. опять мне убили настроение с утра. пойду курить.

В колонках играет - Би2 - Моя любовь
Настроение сейчас - уставшее с самого утра

Неважно по какой стороне улицы ты идешь. Бродячие собаки тебя обходят стороной. Неважно с какой сторона на тебя падает свет с фонарного столба. Ты всё равно незаметен и сер. Неважно сколько раз ты стираешь свои волосы. Они сделаны из париков манекенов. Все равно какие книги ты читаешь. Ты ведь только знаешь арабский язык. Жизнь твоя тяжела. Ты уже в последней стадии бредовых проведений времени и забываний дней. Ты уже не можешь вспомнить, что с тобой происходило с начала этого года. Хотя прошло только два с половиной месяца. Дни накрылись ужасной пеленой необъятного, непонятного. Никакого. Ты забыл, что делал. Что говорил. За неделю напился четыре раза. Сегодня будет пятый. Пьяный. На тебе лица нет. Ты устал. Ты никто. Ты кто-то. Только этому нет названия, а хомо сапиенс перестал устраивать тебя ещё в трехлетнем возрасте. Твои выходные это попытки обрести себя после пивных вечеров в предыдущие дни. Ты хочешь развиваться. Но не знаешь направления. Ты падок и похотлив. Твои моральные качества укладываются в формулу 1+1. Курение и пиво. Твоя постоянно пьяная физиономия даёт родителям ещё одно доказательство о вреде алкоголя. Твои призрачно позитивные оценки за экзамены не дают тебе ничего кроме завистливых, но не понимающих тебя взглядов сокурсников. Ты непонятен. Твои взгляды странны. Твоя жизнь пуста и скучна. Ты таков какой есть. Ты понял это давно и на вопрос матушки есть ли у тебя какая-то цель в жизни ты негромко сказал, чтобы отражение в зеркале не пропало в ближайшие сто лет. Твои зубы гниют. Но ты приятен снаружи. Твоя печень вздулась до неприличных размеров. Твой желудок способен выработать желудочного сока на небольшую африканскую страну за один день. Ты это всего лишь выдумки Хлоповыдра про самого себя.

В колонках играет - Би2 - Зажигать
Настроение сейчас - хуйовое

через два с половиной часа последний экзамен на юридическом. я и заканчиваю юридический. от этого экзамена зависит получу я красный диплом или нет. я начинаю переживать. хочу курить. хочу кофе. не хочу на экзамен. собираюсь. сдам. расскажу.

В колонках играет - Massive attack - Live with me
Настроение сейчас - непонятно-неучебное

есть вопросы, которые для меня выглядят нерешаемые. я не знаю как поступать в некоторых ситуациях. например, я не знаю как себя вести в мужском туалете с писюарами. когда рядом писает незнакомый мне человек. особенно когда писюар большой и до самого низу. вот рядом кто-то стоит и писает. как вот знать как себя вести. просто писать. я выбираю такой вариант. не вертеть головой по сторонам. не писать вправо или влево. не писать не соседа. или стены, или лампы на потолке и стене. просто писать. наблюдать за процес мочеиспускания. а в чем же тут проблема. да вот не надо ли посмотреть на соседа пока он писает. не надо ли посмотреть на писающий орган и одобрительно хмыкнуть. думаю нет. а может да. ну в общем я назвал вариант, который я выбираю. пока что больше таких спорных ситуаций вспомнить не могу. ну разве что интересная ситуация когда сидишь в баре за столиком. с кем-то. а напротив сидит пару особей женского пола. и постоянно с ними переглядываешся. иногда задерживаеш взгляд в их глазах. между глазами проходят вопросы, мысли. но я не умею читать глазами вопросы и мысли. значит для меня это всё выглядит только как переглядывание. и ещё смешно когда это идет несколько часов. и я в процесе охмелевания. и взгяд мой мутнеет. а случайные взгляды продолжаются. продолжаются. у них никогда нет продолжения. это всего лишь переглядывание. никогда не считал количество этих взгядов. хотя это и не нужно. это бред. а ведь постоянно с кем-то встречаешся взглядом. встречаешь. сразу вспоминаются пафосные фразы, что резиновые секунды враз достигают длины часов. и прерываются морганием. если б у нас были глаза змей. нельзя было бы прервать взгляды простым морганием. и мы пытались друг друга загипнотизировать взгядом. убить взгядом. рассказать взглядом. простить взглядом. но не рассмотреть взглядом. чтоб рассмотреть кидаются простые взгляды. и никогда в глаза. в лицо. а так из-под тишка подсматриваеш. за движениями. резкими или медленными. разными. за пальцами. иногда много чего, мне так кажется, могут сказать кисти и губы. ххм. из меня понесся целый вагончик бреда.
а ещё у меня есть способы убивания дня. как сегодня например. я проснулся. иногда вот так просыпаешся в панике. что-то случилось. а ничего нет. квартира пуста. и полутемна. шторы задернуты. и эти запаникованость не перерождается в реальность. и я бегу курить. ещё толком не проснувшись. ещё толком не узнав, а что за день будет. и натощак. ноги еле двигаются. состояние самой раней проснутости. и курю. даже не жадно. даже не помню как курю. только дым. впитывается и вылетает. и так несколько раз. и окурок вылетает. организм получает от сигареты запрограмированную установку на непонятное состояние организм и в точности её повторяет. и наступает безразличие. апатия. к умыванию. к завтраку. к календарной дате. к положению стрелок на циферблате. много к чему. и день убит. проведен никак. это непонятное состояние не убивается. не выходит. только приход ночи и сон способны ещё как вывести на утро на прямую полную дневного света. а так день убит.

В колонках играет - Unloco - Bruises
Настроение сейчас - бездельное и норовящее выстрелить очередным бредом

я бездарный проводитель времени. полностью. диплом прийдется по этому поводу получить и стать какой-то единицей влияющей на рейтинги телевизионных програм и передач или програм передач. сегодня мне ночью снилась полнейшая ахинея изначально замешанная на пиве и коньяке и плохом настроении. как всегда почти ни черта не запомнилось. ехал в машине по городу. как пасажир. и видел аварию. копейка протаранила слегка джип известной немецкой марки автомобилей. на место дытыпы приехал уже представитель службы, которая принимает участие в разбирательстве по таким делам. и тут как водитель джипа и водитель копейки повздорили. началась драка. но во сне водитель джипа был большим и громоздким и драку вел куда успешнее. драка бысто закончилась бегством водителя копейки в неизвестном направлении. на что водитель джипа разозлился ещё куда больше и начал колошматить руками копейку. отчего она гнулась и стонала, дребезжала и лопалась. а я в роли пасажира махнул дальше. сейчас почему-то хочеться себя увидеть со стороны. и употребить цитату из Матрицы. киноцитату. когда кто-то едет там погороду и рассказывает про то что миллионы людей так живут. ну и пусть живут. в нашем городе 120 тысяч. людей. интересно если перевести это всё в живой вес сколько будет. если взять средний вес около 75 кг. выходит около девяти тясыч тонн. то есть приличный мясной комбинат способен переработать мой город полностью ну допустим за год. сколько при этом колбас можно изготовить. колбаса школьная. студентская. докторская. гламурная. девственная. алкоголическая с запахом свежего пива. и т.д. бредовые идеи роятся в моём мозгу. периодически вырываясь наружу. да о том как день бездарно провожу. так и провожу. коллега подкинул тесты на вступительные экзамены в университет. он сам не успевает их перерешать. так попросил моей помощи. правда не знаю зачем ему этим занимасться. мне достались по криминальному. около 180. однообразные. судя по тестам поступающему мало надо знать. конечно же с высоты человека прошедшего курс криминального права на юридическом факультете это всего лишь туфта. к тому же в тестах не очень нужные знания содержаться. ай не буду спорить. досмотрел "Корсиканец". бредовый дурацкий фильм. вытереть. это при том что на винте валются три крестных отца, однажды в америке, лицо со шрамом, путь карлито и бешеные псы и прочие интересные фильмы. но дурацкий принцип следовать алфавитному порядку и сначала смотреть дивикс фильм, а потом двд иногда плохует. хотя всегда лучше в конце хорошие фильмы смотреть. наслаждаться хорошим фильмом. ликовать от того что есть вообще-то игра актеров. от того что фильм хороший. два часа потратил на тесты. остальное время праздно шатался по квартире. смотрел тв. потреблял пищу. поскольку без нее плохо. не то что плохо. ощущения неприятные. по телевизору показывали неделю украинской моды в киеве и колекцию какой-то торговой марки. бред. красный, терракотовый цвет. модели с жирными задницами плохо двигающиеся по подиуму. это я про моделей женского пола. а мужеского пола модели старательно улыбались но при этом выглядели жалко и не очень уверенно. ничего мне в этом бреде не понравилось. так всегда выходит чем меньше со мной за день происходит тем больше я могу написать. странная тенденция.

В колонках играет - Дельфин чего-то там поёт
Настроение сейчас - жутко ужасное

полная луна.
ночь.
день.
сдал экзамен.
позорно.
ничего не знал.
но на 5.
красный диплом.
пиво.
пиво.
коньяк.
кисо куку.
плохо.
секс.
домой.
недружелюбные взгяды родителей.
пьян.
ужин.
ужин.
плохо.
дома.
сижу.
смотрю.
плохо.
пить.
пить плохо.
плохо пить.
не буду.
буду.
когда полегчает.
залью кабину.
отдамся времени.
отдамся случайной дамочке.
несуразица.
беспределица.
сон.
голова.
боль.
болит голова.
голова болит.
болт забить.
на всё.
плевать.
в суботу стану специалистом без диплома.
через три месяца получу диплом.
специалист полностью без трех месяцев.
спать.
голова болит.
спать.
день прошел.
холодная желтая луна.

В колонках играет - хрень какая-то
Настроение сейчас - хреновое. тиктиктиктактиктик

мне надоело слушать время. я его постоянно слышу. часы во всем. слышу даже электронные часы. они так дико и нахально тикают. меняются. сокращаются. смотришь и стрелки уже сожрали кусок пирога. в школе нам часто объясняют простые действия на примере пирога. я забыл про пирог. матушка печет только прямоугольные. а круглые. торт. и часы мои похожи на торт. они советские. они самые точные. они шумят. они выстукивают ритм. 60 ударов в минуту. 60 ударов в час. 12 ударов по кругу. круг завершен. пирог сьеден. время так и сделали. ночью по не видим как уходит полпирога. и после обеда не видим. и думае что всё отлично. музыка погромче. чтоб не слышать эхо времени. выкинуть электронные часы. всё связано со временем. на диске пишут продолжительность фильма. чтоб знать сколько я отдаю из пирога дьяволу режисеру. ему не надо денег. ему надо сожрать время. моё. много. чем побольше. некоторые фильмы сожрали у меня уже пару суток времени. была вода по часам. всё по часам. в програме передач время указано. только хочеться отдаться. разбиться об время. особенно время присутствует в компуторе. ты есть во времени. тебе не дадут про него забыть. много человек носит часы в том или ином виде. не хочеться расставаться с этим эхом секунд. пусть оно всегда будет при мне. пусть шумит и громыхает. пусть ест мои пироги. пусть. заберись. я стану его другом. я всё буду мерять секундами. вот этот человек. он тысяча секунд. это те секунды, которые я трачу на него. улица моя измеряется миллионами секунд. отдал ей. не глушиться. не интересно. неужели так должно быть. я должен всегда сопровождаться секундами. тикающими. даже бомбы на время. даже везде время. чтоб быть точным. вежливым. противным. стать таким. я зависим. нет от сигарет. питания. подзарядки. света. справляния нужд. прочей гадости. а от секунд. сделать что-то быстрее чтоб украсть секунд. больше секунд. меньше секунд. их и так не поймать и не остановить. не убить. не растерзать. не повесить. не продать. не купить. ничего не сделать такого. только слушать. тикать. ходить в такт им. танцевать в такт им. кадров в секунду. битов в минуту. 2005 год где либо уже выглядит ужасным безвкусием. разве можно. можно ли уже что-то нумеровать 2005. нет. только 6.

В колонках играет - Kylie Minouge - I beleive in you
Настроение сейчас - да. да. настроение. ау. настроение. потерялось.

дни. а что дни. идут. вчера вот опять заливали кабину как говориться. такую фразу изобрели мои сокласники. они молодцы заливать кабину. они рассказывали, что они боролись с заливанием кабины. были даже такие методы, как брать с собой мало денег. вроде ничего у них не получалось. заливать кабину умеют. и совершенствуются постоянно. наверное. я с ними не очень пью. вот так. вчера сидели и потребляли пиво в нашем баре. я опять выпил три. уже какая норма питья европейского союза. хотя там столько не пьяют. а у меня получается. это не важно. пока сидели в бар проникли двое. одетые в серебристые костюмы. девушка в серебристую курточку и такую же юбочку. а парень вместо юбки натянул бирюзовые штаны с блестками. ужас. и подошел ко мне и товарищу. они распростряняют сигареты. по какой-то маркой. не столь важно. то что я курю, почему-то никто ничего не распространяет. и подошел значит к нам. мой товарищ самоустранился заявив, что не курит. и парень мне предложил сыграть в беспроигрышныю лотерею. с разными призами. я отказался. он спросил меня ещё раз. поскольку как ему казалось слова беспроигрышная лотерея должны значить для меня очень много и мнгновенно распалять мой мозг для участия. я ответил, что один раз в жизни выиграл в лотерею. я родился. на что мы все дружно улыбнулись. и парень самоустранился от назойливых приставаний. и всё. больше ничего не произошло за день. чего-то стоящего, что можно отметить в дневнике. читал и читаю административное право. самая бредовая отрасль права. столько лишних слов. не меньше чем теория государства и права. а сегодня иду на корпоративное день рождение. вечерний опус в дневнике будет пахнуть алкоголем и плохим настроением. или нет. или да. ещё обговорю с алкоголем его воздействие на мой молодой и ещё не окрепший и ни чем не подкрепленый организм. неделю назад послал резюме. по участию в проекте связанном с эмиграцией. ответа не было. послал ещё раз. покажусь наверное людям в Чехии чрезвычайно настойчивым.

В колонках играет - Bjork - The triumph of a heart
Настроение сейчас - кощунственное

почему не делают ничего из остатков людей. или делают и умалчивают. почему. ведь парики из конского волоса выглядят не так хорошо. почему. ведь ногти вовремя снятые с живого человека или трупа и хорошо обработанные с помощью разных химических средств вполне будут лучше искуственных. а худышкам можно закачивать жир собранных с жирных людей. антилипосакция. дабы выглядели лучше. а то ведь вот возникает вопрос могут ли ходить эти несчастные худышки. а если могут. значит пусть идут вон ну или на закачку жира. а ведь мыло из человеческого жира будет получше разных других. а пальто из человеческой кожи. это же просто шедевр дизайнерской мысли. как в "молчании ягнят". только маньяк платье шил. ну у него плохо с рассудком было. а вот с трупов снимать. и так их потом сжигают. а вовремя снятая кожа может пригодиться и в итоге из праха или пепла поубавиться пару десятков грам. а зубы. ожерелье из зубов куда красивее ожерелья из жемчуга. а дерьмо человеческое. куда лучшее удобрение. лучше чем свиное, куриное и прочие пригодные для сельского хозяйства. а люди в кулинарии. с этим можно поспорить если ты гурман, но думаю лучше свинины. столько можно применений найти. вместо того чтобы наполнять землю трупами закопанными на глубине полутора метров. можно создать мегакрутую корпорацию желательно в японии и перевести русское название "остатки человека" на японский чтобы никто не догадался. успех гарантирован. филиалы можно открывать везде. ведь людишки копошаться повсюду. и перерабатывать. перерабатывать. перерабатывать. мегадоходы. мене как автору идеи хватит и небольшого авторского гонорара. и всё. пора претворять идеи в материальные вещи. сигареты. водку. пиво. и прочие услады.

В колонках играет - Massive attack - Live with me
Настроение сейчас - ужасное

вчера с утра обнаружил все белое. выпал наглый снег. сантиметров 15. надоело. снег был белый. я вышел на балкон покурить. всё было белым. мысль подкралась в голову. взять винтовку с оптическим прицелом и начать контролировать подступы к дому. сколько бы удалось снять человечков подкрадывающихся к моему жилищу. пять. шесть. они все хорошо были видны. все прохожие шли одетые в темные одежды. ещё неплохо было покалечить источники выхлопных газов бороздящих пространство возле моего дома. не получилось. попустило. вчера день был насыщен. был семинар, который проводил дядька из австрии. похож на пидара. пидар натуральный. трындел много. после семинара повели его на хинкали. я тоже первый раз ел. классные штуки. австрияку взяли 5о граммов и пива. так он еле выпил те 5о грам. бедняжка. и от вторых отказался. а я очень так спокойно залил себе в глотку водочку и запил это всё пивом. вечером пиво вообще потекло рекой. я напился сильно. выпил сумарно шесть или семь бокалов пива. плоховато мне было.
- две пачки презервативов *выпивший молодой человек знает что будет, но надо защиту*
- это же супермаркет *продавщица выложила две пачки*
- а что у вас в полночь можно покупать *недоуменное пьяное лицо молодого человека искривилось в подобие улыбки в ответ на свою дуракцую шутку*
секс, который перемежовывается с хождением поблевать можно назвать удачным?
думаю да если после это прополоскать рот и залить в нос освежителя воздуха для устранения запаха блевотины. я был вчера ужасен. пьян. и домой попал около 3 ночи. думал вообще не ходить прислать смс мол буду с утра. да думаю с утра уже не особо с руки было приходить. не знаю. с утра встал. башка трещит. не помню особо что вчера за пивом говорил. опять нес ахинею. проблему устранения школы из нашей жизни выяснял с двумя или тремя людьми. так ничего и не выяснилось. убивание времени. запыление мозгов бредом. иду готовиться на третий госэкзамен. в этот раз административное право.

В колонках играет - Дельфин - Радиоволна
Настроение сейчас - чесноникакоеикакимтохорошимнебудетпокрайнеймередоутра

сегодня. а что собственно сегодня. надо наверное писать пост в двух частях. первая будет полная. для тех кому лень читать. или неудобно читать. а вторая легкая. проста для прочтения. хотелось рассказать про то что было со мной за пару последних дней. происходят ситуации. разные. сегодня я рассказывал свои взгяды на жизнь. разные. некоторые я выражал в комментариях к разным постам. суть этих постов других людей сводились в общем к проведению жизни. и взгяду на жизнь. кто такие обычные люди. сейчас нет желания воспроизводить мои мысли. их нет. я пуст. своими гигантскими постами. неудобоварими поскольку куча слов. неразделенных абзацами. так и есть. такая жизнь. неразделенная абзацами. нечего разделять. всё идет по накатанной дорожке. до меня колею катали. и список из пару миллионов людей. их имен не знаю. и знать не хочу. написать не смогу даже при знании этих имен. я загоняюсь. мои разглагольствования загнали меня в ступор. в ступор немилостного взгляда на жизнь. на понимание себя как шестимиллиардного винтика в безименном организме-механизме-машине. ещё в чем-то. неизвестно в чем. зачем. почему. вопросы уже не тревожат меня. в кармане количество карточек с заготовленными ответами. их две. да и нет. больше не надо. количество ответов конечно. двоичная система сложноорганизованных организмов. ноль. один. один. ноль. я раскладывается на нули и единицы. я паданок. больше единиц и нулей. я есть рой единиц и нулей. сегодня я рассказывал про то что жизнь унифицированна. про то что школа не нужна. вернее нужна. вернее я не хочу набирать пару страниц текста по этому поводу. как бы наживку закидываю. всегда хочеться услышать, что то что ты рассказываеш кого-то интересует. разве? и всегда себя хочеть побаловать, потешить, приласкать позитивным ответом. да меня кто-то желает. двадцать человек. цифра из справочника стеля. остальным шести миллиардам за вычетом этих двадцати человек похуй. да похуй. отвратительные слова. прочитал на заборе. так бы и не знал как выразить себя. стремительно вылетающие слова наполняют экран. наполняют меня сегодня слезы. вопрос. двадцать человек. так мало. сейчас перехожу в готичность. смерть самоубийство. похороны. не надо. я про это люблю писать. люблю описывать проведенные дни большим количеством слов. короткие дни. их длина и то установлена в ежедневнике. я должен подчиняться. менять нельзя. так начинались дни. так и заканчивались. а маленькие хлоповыдры. слушались и бежали. в синеве неба. в желтизне солнца. в количестве слов. мыслей. взгядов. конечное наполнение жизней. названное предложением перед этим. мысли. взгляды. слова. этого можно избежать. криогенная камера. но нет гарантии. нет и не будет. страховой полис просрочен. сто лет. двести. мысли. взгляды. слова. бестолковое наполнение. ноты выражаются буквами. словами. дореми... не помню дальше. конечность всего. только бумага кончается. а цифры нет. конечность циферъ. конечность меня. цифры количества клеток. метафизика знает всё. сон простит всё. сон воздаст мне. отдаст взятую из космоса энергию, потеряную мной за день. за секунду. час. сутку. конечное количество времени измеряемое в секундах. стандарт секунды придуман. а стандарт мнговения? да. нет. кто его знает. часто ли я вспоминаю о мнгновениях. нет. нет. нет. я винтик. болтик. глупые названия. иду спать. ухожу не буду утомлять.

короткая версия поста. зачастую название и есть короткая версия поста. плохое настроение и метафизика дней.

В колонках играет - Anastasia - Why do lied to me
Настроение сейчас - разудалое и уставшее

бля сумасшедший день. даже и не задумывался над праздником. да и не для меня он. никому никаких подарков не купил. подлец. наглец. негодяй. такое есть. был сегодня на работе с австриячкой. она себя нашим тренером называет. тренирует нас. сегодня были египтяни и арабы. молдоване. мужичок какой-то из кабардино-балкарии. столько впечатлений остается после общения с иностранцами. хорошо хоть не так часто особо экзотические попадаются. а то бы впечатления задавили. хотя уже всё равно на этих иностранцев. всяких уже видал. с разными проблемами. но сегодня были интересно, что пару молдован по-русски почти не говорили. зато по-английски свободно общались. интересно. вообще сегодня день прошел в чисто английском стиле. говорили в основном на ангельском. изредка донося смысл незнакомы слов пограничникам. а арабского сегодня наслушался. наобщались. даже похвалу сегодня от австриячки получил. выразился правильнее своего коллеги, который старше и имеет звание кандидата юридических наук и должность доцента в 28. сразу соглашаюсь со всеми возражениями что эти регалии ничего не значат. но всё таки человечек толковый. просто иногда в нём просыпается какая-то глупость. так устал от общений с иностранцами. утомился просто. а в городе сегодня ужас. город маленький и машинки нам позасылали враги какие-то. столько машин. ужас. надо делать двух. трех. и более этажные дороги. для города в котором самое высокое здание в 16 этажей. и здания в 9 этажей смотрятся гигантскими неумелыми застройками и спальным районом. а за переводчика сегодня был один египтянин, который по-англиски хорошо разговаривает. проявилась болезнь людей не переводчиков проффесиональных, но входящих во вкус. под конец беседы он уже больше встрявал в разговор. сам пробовал что-то объяснять. лез в разговоры по юридической части своими неумелыми комментариями. надоел в общем. уже затыкали рот ему. есть такие надоедливые вечно лишне треплющие типки. достал. я так устал. ухожу на покой. на сон. на расстрел отдыхом. спать охота. и никакого праздника.

В колонках играет - какая-то электронная музыка
Настроение сейчас - уставшесонное

день прошел под знаменем разбирания в юридических тонкостях судебного ведения дел в процедуре получения статуса беженцев. приехал дядя из киева. хороший практикующий юрист. много рассказывал. практика ведь большая и огромная. рассказал, что планируется, что кто-то из юристов работающих в закарпатье получит возможность полгода стажироваться в киеве с полной оплатой всего. вот бы я так хотел. уехать. и не быть тут в ужгороде. пожить в столице. набраться прогрессивного опыта. и уехать. больше ничего не охота. полгода и хватит. мечтает глупый оптимист. хаха. ахах. ничего не будет. выдвинут блатного кандидата. а простого юриста оставят. ладно хватит выделять мечты в пространство. буду пресыщаться реальностью. а она пока что рисует не радостные картины. сегодня ехал на машине в первый раз в мукачево. километров 45 в одну сторону. с утра полчаса отшкребал налипшые замороженные слезы неба. отчистил. вода на стекло не брызгает. дворники еле ходят. на полдороге остановился чтобы стекло лобовое протереть. лобовое стекло. лобковая вошь. лобное место. есть какая-то связь? не вижу. а так проехал нормально. только машина такая грязная. аж ужос. кормили обедом в ресторане. мужичок с киева упорно долго вычитывал в меня незнакомые названия блюд. лоци. ещё что-то. в итоге пытался заказать лоци. но произносил не лоци а луци. и официантка долго не могла разобрать его бормотание заказа. весело. я так обожрался. что второе не мог доести. официантка обиделась. подумала, что плохо приготовили. мне пришлось развеят её глупость и признаться о маленьком размере моего желудка, который не соотносится с большим размером моего живота. а потом ходили немного по мукачевому. так ничего хорошего в этом городе я не увидел. такая же серость. и снежность. и холодность. а потом опять дурацкие нюансы юридической работы. и дорога назад. начинающий водитель ехал нормально. и приехал. особо не газую. держась в районе сотни. и ничего страшного. надо дальше практиковаться. ухожу в сон. сериал секс и город отдаляют по времени всё дальше и дальше. наверное общественная мораль боится, что его могут увидеть те кто кому это совершенно не нужно. и травят праймтайм откровенным гавном. кушайте пожайлуста. обидно. придется спать. завтра сеанс контроля работы юристов в чопе. австрийской шефкой. пусть смотрит. у нас порядок. хаха

В колонках играет - U2 - Please
Настроение сейчас - непонятное. тяжело у меня с настроениями

как говориться жизнь ни хуя не налаживается. вчера пришел домой около 23 и сразу попал под вопрос матушки. до когда вы пьянствовать будете. сначала я обрисую ситуацию. позавчера после госэкзамена принял чуток пива. но я после такого не бываю пьян. то есть выпивший. но всё нормально. я различаю когда я пьян а когда наподпитку. для моей матушки это до сих пор остается загадкой. мои состояния. мои бреды. вчера были в нашем баре куда ходим постоянно. вчера там был концерт новой групы Tango Tempo. она играет в стиле drum'n'bass. за пультом стоит мальчик, который пускает ритмы и две гитары в живую играют. одна баси и вторая. электрическая. народу собралось. миллион. хорошо хоть я с корешком пораньше присели. нормальная музыка. только тяжелая. так и хочеться под нее задепресовать. молча смотреть на веселье по сторонам. а народу. перед сценой куча людей стояло. и все какой-то неформально-маргинальной внешности. потом уже и тряслись перед сценой. самое ужасное, что в нашем 120-тысячном городе мне непонятно откуда взялось столько этих неформало-маргиналов. и дым пускали. весело было. в самом конце вечера когда група закончила играть на мониторы вывели живой концерт Эрика Клептона. вот это клас был. за вечер я выпил три больших пива. сок. и 50 грам бехеровки. очень оказался чудесный напиток. мягкий. со вкусом гвоздики. хороший. приятный. только вот больше не охота было ничего пить. рядом с нами сидели парни лет по 18. сначала они пили пиво. по большому. потом коктейль. по том по три самбуки. потом грам по 200-250 водки. и держались. правда один уже был очень пьян. но ничего. ушли куда-то. стойкие малыши. и вот выпив три пива, бехеровку и сок. уже протрезвев вообще к моему уходу я пришел домой. и матушка сразу спрашивает сколько можно пьянствовать. ладно был бы пьян. промямлил бы что-то. а так возмутился и ответил, что мы не пьянствовали, а отдыхали. в ответ услышал что да, да. отдыхали. и что-то ещё. потом добавил, а вы разве не отдыхаете. но матушка уже шла спать. с утра она конечно же со мной не говорила. только чуток опосля начала рычать. до когда это может продолжаться. я сказал, что мы не пьянствуем. в общем картинка такая же точно. только на улице уже светло. я добавил, что мы отдыхаем. матушка спросила, что за отдых такой, что вы постоянно напиваетесь. я ответил что целью нашего отдыха является не потребление алкогольных напитков, а отдых. на что получил непонятный ответ. но матушка успокоилась. приходиться мне защищаться. ну отдых у нас такой. ну выпьем пива. я не знаю никого кто бы так не отдыхал. простой отдых. разговор. музыка. люди. и потягивание пиффка. видно это всё по другому у родителей было раньше. строго. по вечерам небось заучивали труды Мао Цзедуна, Фиделя Кастро и прочую лабуду. достали. а надо было за картошокой ехать. так сразу подобрели. а не повез бы я их. и повез. и всё. ночно-утренний инцидент не вспоминается.

В колонках играет - Гости из будущего - Узнай меня
Настроение сейчас - пасмурно-зубнобольное

я вылез наконец то в просторы интернета. вчера я сдал первый госэкзамен по гражданскому праву. комисия из 4 человек. весело. студенты списывали все. проблема была потом в понимании тех что рассказывали. кто-то не то списал. не понимал что списал. странные люди. я их не ругаю. можно всё свалит на системные перекосы системы образования. но так легче. единственное что остается так это отвечать за себя. да я списывал. вернее читал. один вопрос попался такой, что я его не особо в глаза видел ввиду краткости курса подготовки к экзамену. почитал. рассказал. благо комисия по этому вопросу не особо слушать хотели. были и блатные в групе. одна преподша по немецкому. ей зачем то понадобилось юридическое образование. и муж её. и заведующая учебной частью. эта троица уже была с готовым билетом и бумажкой исписанной очень мелко. даже страшно было когда этот мужичок вышел отвечать через двадцать минут после того как потянули билеты. и листочек у него так мелко исписан был. мне и за час так не исписать листок. в последнее время я вообще ничего на экзамене не пишу. главное это групировка мыслей в ударную групу и атака слушающего. вчера почти так было. я поотвечал. и самое смешое. у комисии есть списки всех студентов. те кто на красный диплом идут обведены. я в их числе. так что наверное если я бревном глухим прикинусь. и буду молчать или производить такие звуки как бе или ме то может и слопочу плохую оценку. а может и нет. пожурять при объявлении оценок и бросят на произвол. но я рад. сдал. потом пиффком побаловались немного. хорошо. неплохо. следующая порция нервных передергиваний обещается на четверг. после женского праздника. хорошо хоть экзамен на 2, а то комисии с утра будет всё равно кто как отвечает. а так может оклемаются немного. интересно наблюдать после праздника вуз. ну после крупного или когда организовывается вечером крупное мероприятие. многих с утра нет. а те что есть. либо маргиналы либо попивают чего-то по холодней и приятней. хотя на преподах особо и не заметно. хотя тоже бывают перекосы. как вчера в кактусе гитарист был. вечером. а лицо такое опухшее. как будто его одновременно 50 пчел укусило. но играл. исправно перебирал струны на шестиструнной бас гитаре. уже надоели. каждый вечер играют одно и то же. вчера вообще оборзели поиграли 30 минут и ушли. сволочи. хотя вчера вечером у меня такое скверное настроение было. я только мог сидеть с сигаретой в руках. потягивая дым. и выдыхая. потягивая и выдыхая. пока вечер не закончился. может такая грустная атмосфера была вокруг. бармены с кислыми минами. група ушла и включили какую-то гавайскую народную музыку. и всё. кислые рожи. и я курю. какая-то девушка, которая сидела рядом за барстойкой назвала меня мужчиной. и попросила поменятся стульчиками. сказала, что не любит высоко сидеть. и я предоставил ей свой. пониже. она стала пониже, а я повыше. только вот это обращение мужчина резануло по ушам. неужели я уже так взросло выгляжу. соплячина ведь ещё 21. с половиной. разве это возраст. так баловство. больше ничего со мной не случилось. отчет удался и не удался. вышло много и скучного.

В колонках играет - Мумий троль - Время тепла
Настроение сейчас - распушеное

я сонен. наполнен усталостью. которая с диким шумом расплескивается на пол. день прошел под знамен получения дозы негатива от системы образования. это так постоянно. и непредсказуемо, что мне и товарищам моим совсем уже не надо удивляться. только ржать диким хохотом. сегодня вывесили списки когда кто сдает госэкзамены на юридическом. оказалось, что кто-то завтра сдает какой-то экзамен. во радости. а мы в пятницу. то есть моя группа. очень весело. и в будние дни экзамены на два дня. я то подумал, что аудиторий не хватает, ан нет матушка мне объяснила почему. комисии то с утра выпить плохо. а вот после обеда гуляй душа. будем значиться сдавать.
сегодня совершал покупки одежды. брюки. рубашка. ремень. и всё. для меня это очень много за раз столько купить. правда для ремня я оказался чуточку худосочным. хотя каждый сокурсник норовит тыкнуть мне в живот и обозвать меня жирным. ещё сегодня сокурсницы что-то гоняли по поводу моей не слишком объемной задницы. ага пузо здоровое. а задница не большая. подозрительно. а мне всё равно. только вот ремень прийдется укорачивать. и это плохо. а вдруг я дальше раздамся в ширь. продавщица брюк сказала, что я больше толстеть не буду. откуда ей знать. ещё добавила, что зимой все толстеют, а весной сбрасывают. я возразил, что я не кот и весной по крышам, закоулкам, подворотням, помойкам, улицам, бродвеям, шосеям дико скакать не буду и худать таким образом не буду. я оказался не прав. то есть я ещё не знаю правда ли это, но склоняюсь к тому что надо чуток размер живота убавить. а то нашел дома брюки какие год не надевал и уже не смог на пузе их застегнуть. мне уже не смешно стало. что не одеваю живот торчит. даже страшно. у меня есть один товарищ у которого такие же процесы происходят, но как-то весь жиреет. и задницу большую имеет. (: хотя это не имеет никакого значения. он может служить доказательством тезису, что толстеют не от пива, а от продуктов употребляемых к пиву. эх, поныть что ли. хотя уже и так ною. что я буду худать. как заправские слегка полные вечно ноющие мои сокурсницы. они всегда все на диете. курять много. говорят, что не едят. или мало едят. а сами могут сухарики какие-то жрать. я не могу эту гадость ржать. не переношу эти вкусы. даже с пивом. только раз ел сухарики какие понравились. они были простые. без всяких вкусов. простые ржаные сухарики. я просто упивался их безвкусием. сразу вылезло сравнение. у Парфюмера не было своего запаха. и его никто не замечал. так и с этими сухариками. обязательно должен быть вкус икры, бекона, сала, мыла, асбеста, кошачего дерьма, трупа собачки лежащей на солнце и т.д. они не заметны как и Парфюмер. их даже выпускать перестали. *сижу и ржу дико* их даже производители перестали замечать и таким образом выпускать. *дикий хохот* смешно. насколько незаметность убивает. или помогает. сухарикам не помогла. и мне нет. хотя одна услада желудка пропала. *стойко сглатываю слюну и не бегу за пивом*. а да про сокурсниц. сегодня опять заявила про диету какую-то. очень это всё странно. может и мне туда же дорога...

В колонках играет - Пикник - Я иду по дну
Настроение сейчас - хаха...хаха...хаха...нервые смешки и подергивания конечностей

Цивилизация. Слово какое хорошее. А как ночью выключили свет так и только в сем вечера включили. А службы на все вопросы отвечали, что бригада выехала не могут найти неисправность. Ага дрожащими руками без сто граммов я бы тоже не мог ничего найти. А без света хорошо. Не отвлекает Интернет, музыка, фильмы, игры, прочая дребедень. Только учеба. До первого госэкзамена осталось два дня, а звонит сокурсник и говорит может криминальное не учить, а будем в пятницу сдавать гражданское. Бугага. Матьперемать. Матьперемать. Как я рад. Головой чуть потолок не прошиб. Гражданское не то что за два дня, за две недели наверное нереально на этот долбанный экзамен выучить. Как нас может радовать наш вуз. Здоровья. Ему хорошего продолжения работы. И чтобы рухнул побыстрее.
А без света было интересно сидеть в квартире. Никого больше нет кроме вечно недовольного кота, который ходит и тормошит чего-то меня. Особенно когда чуток стемнело. Там квартира стало готишно-сумрачной. Как будто в сумрак дозор вошел. Только тишина. Краски притушены. Красиво так. Мрачно. И только слышно как кот моет себя в пределах метров семи. Вылизывает шершавым языком белую шерсть. Потом было слышно, хотя комната моя выходит не во двор и живу я на четвертом этаже, как какая-то тётенька бранила электриков на чем свет не бывало. И опять радуюсь. Тихо так про себя. Почти без цензурных слов. Какая же звукоизоляция отличная. Лучше не бывает. Хорошо хоть не слышно как соседи в туалете какашки из себя выдавливают. Дали свет и пропало желание слушать тишину, смотреть в темноту, прокручивать в голове метафизику жизни. Сразу родители на свет прибежали с работ. Стало шумно, ужинно. И мне остается печатать эту глупость.
А в пятницу ещё общая пьянка корпоративная задумана. И экзамен у меня. Непорядок. А ведь я за рулем буду ехать на пьянку и обратно. Пить не буду. Всегда за рулем мой напарник. И теперь он поплакал что тоже хочет попить водофки. И мне везти его. Он будет вонять спиртом в салоне. Как я делаю постоянно. И думаю как бы не наблевать на лобовое стекло. А то как-то некрасиво будет. А я такой красивый. Зато в моей машине магнитофона есть. Я люблю слушать магнитофона. А у коллеги уже год как машина а на Музычку не раскошелиться никак. Вот и приходится ехать и в голове себе наигрывать и напевать (прям оркестр какой) разные песеночки. Корпоративная пьянка посвящается 23 февраля и 8 марта. Хотели как раз на женский день, а там оказывается первая неделя поста и уже пить особо и мясом ужираться нельзя. Вот и будем бесчинствовать в пятницу. В смысле я мясом буду ужираться. Хаха.

В колонках играет - Zемфира - Красота
Настроение сейчас - бахвально-сонное

Долбаный интернет прибарахливает и я начинаю писать в ящик. Ящичек. Обличать свою скучную жизнь. Сегодня подняло настроение такая банальность как заработанная плата. Её даже чуток подняли. И ещё один калымчик должны выплатить. И стипендию на пару гривенников повысить. Вот так. Всё как всегда упирается в денежные знаки. Именно за них можно купить фиговые листы дабы прикрыть наружу торчащие и не торчащие наружу части тела. Мясо убитых мамонтов тоже можно купить. Их просто не надо теперь убивать. Не эффективно. А вот заработать и купить дык это пожалуста. А чего ещё мне несут деньги. Купить сигарет. Нормально. Пива. Нормально. Ещё развлечений. Нормально. Мы зависимы. Взаимозависимы. Странно. Я завишу от денег. Но они от меня зависят тоже только в количестве. Или много или куда меньше. Меньше. Меньше пива, курева. Единицы моего судорожного бытия это курительные палочки табачных гигантов и пиво тоже пивных гигантов. А ещё здоровый крепкий сон. Как это глупо не звучит.
Сегодня моя фантазия экзаменовалась. Сдал отчет о переддипломной практике, в которую я ни черта не делал окромя написания отчета. Но там много написалось чего не было. Меня даже похвалили. У меня всегда получается придерживаться разных мелочей, добиваться эстетичности текста и элементов текста при часто пустотелости абзацев и страниц. Но именно эстетичность добавляет мне зачастую балов. К тому тренировка в постоянном написании отчетов по работе несет мне experience в таких разных делал. Получил похвалу за хороший отчет. А послезавтра защищать уже его надо. А ещё чуть позже госэкзамен по введенном в науку «Преступление и наказание» - то бишь очень непонятно высказался по поводу криминального права. А ещё очень устал. Веки слипаются. Я похожу на бассета. Веки полуопущены. Голова полунаклонена. Движения полумедленны. Сон.