В колонках играет - Faithless - Liontamer
Настроение сейчас - ужасное

на днях видел на немецком мтв американскую передачу. специфика немцев, что они такие передачи не переводят голосами, а только титры пускают по немецки. в отличие от французов. так я как простой смертный смог окунуться в мир этих идиотских передач. в этой передаче рассказывали про молодых американцев - старшекласников - жирных и стремящихся к похуданию. одна девчушка была симпатишная такая. только как бы специально надутая до определенных размеров и пустоты были заполнены жиром. это прикольные люди только жирные. одна девочка рассказывала про себя и плакала. у неё диабет. у неё живот больше чем грудь. как бы вторая грудь выросшая только ниже. её одну стало слегка жалко. потому что бедняжка ревела. а показывали одну жирную в примерочной магазина в купальнике. так она показывала свой жир. и не плакала. не хныкала. потом показывали как она курила бойко за углом. я вот смотрел и думал. а зачем они жирные. а почему они жирные. неужели они действительно жертвы их реальности и нашего стереотипа про повсеместное поедание гамбургеров и прочей не очень калорийной пищи. да идиотизм мне кажется. больные они слегка. вот эта девочка, про которую я говорил, что она симпатичная, так она была не в глупой группе поддержки (ещё один вид заразного американского вируса, который распространяется повсюду), а она разносила воду в бутылочках для футболистов. и ничего довольна была. а группу поддержки и не показывали. разнося воду футболистам и будучи в 85 кг живого веса мне кажется шансов больше переиметь полкоманды чем крутя голой задницей и скандируя глупость. мои больные теории вылазят боком. жалко жирных. но они нужны. хотя бы для того, чтоб я, тот который постоянно жалуется на своё здоровое пузо, мог посмотреть на них и подумать, что есть ещё перспективы смены размера одежды на более и более больший.
а ещё хочу поведать про мастерство меня как водителя. возил отчима по городу и припарковался. выжал ручник и вышел побродить возле машины пока отчим дела где-то решал. вышел потому что писать хотел ужасно и боялся обоссать сиденья в машина, а приплясывая на тротуаре писать не так хотелось. так вот надо бы дальше ехать. выжимаю заднюю и пробую трогаться. машина как бы кокетничая приподнимает зад как кощка которая чрезмерно хочет кота и не трогается с места. было повторено два раза. в виду аномальности происходящего попытки сдать назад были заброшены. я включил первую. и та же картина. только впереди стоял мерин. моя 99 поднимала капот на мерина. странная картина. поскольку отчим ничего не смыслит в вождении то он и не мог объяснить дебилу водителю, что с ручника то сняться надо. ужас. в такие моменты хочеться раздвоиться найти чего-то потяжелее и ударить оригинал меня по голове и посильней. но так к сожалению не выходит.

В колонках играет - Faithless feat. Dido - Her with me feat. Dido (Parks & Wilson Homeyard Dub)
Настроение сейчас - простуженость меня доконает

ненавижу эти состояния перманентной простужености. когда всё чего-то ломит. когда кашель нисторгает из глубин легких слизь от сигарет выкуренных в прошлом году. в носу дерёт. хорошо хоть через горло всё нормально проходит. от беспорядночого чихания монитор покрывается частичками соплей. тело наполняется температурой. нос соплями. глаза слезяться и от этого не могу ни на что смотреть. как фантастическое кино. плохо. и никуда не денешся. нельзя взять и сказать вот так. простуда пошла прочь. нельзя выпить таблетку и выздороветь. нельзя. нельзя. нельзя. и это при гигантских достижениях науки. это когда мы запускаем людишек в космос поболтаться на орбите. умеем долбаных овец синтезировать из говна. так не легче вырезать больные органы и врастить новые. разве наука не позволяет? невозможно придумать капли изгонящие насморк. зато можно пойти и снять порчу и заодно лишние деньги. неужели ничего так и не поменяется как широко бы не шагала наша цивилизация вдаль и вширь. легче создать беспроводную сеть охватывающую гигантский мегаполис чем вылечить этот долбаный насморк, рассказать мне почему голова болит. неужели мозги болят. никто не рассказывает. никто ничего не знает или по крайней мере молчат. мир захватили мегакорпорации. монополия на всё. только нет монополии на мои мысли. они свободны и ходят по пространству моего мозга. моего дневника. моих диких возгласов во время простомтра коробки с дядей. вчера включил религиозный канал. там дядя какой-то не очень такой тв внешности рассказывал как в наше время плохо ведут родители по отношению к своим детям. оставляют их на воспитание телевизором. чтоб какой-то дядя или тётя с экрана их учили или развлекали всякой гадостью. и я сразу представил эту коробку, в которой сидит дядя и учит меня чему-то. какое-то превратное понимание телевидения. хотя на этих религиозных каналах ещё сильнее пытаются впарить разнообразную туфту. глупые мысли. и идеи. "Будда ходит по Голгофе и кричит Аллах, акбар!" (С) Аквариум. и этот дядя из примера этого дяди. то есть он сам себя описывает. как-то тяжело это представит чем-то рациональным. дядя в телевизоре сидит и рассказывает как плохо оставлять ребенка на попечение этого дяди в телевизоре. сам себя очерняет. это как у Берджеса в "Механическом апельсине" показывали насилие, чтобы вызвать к нему отвращение. ну или почти так. так и этот дядя способствует тому чтоб все ушли от телевизора. так это подозрительно. и я думаю про такие дурацкие вещи вместо того, чтобы доделать свою дипломную работу. ужас.

В колонках играет - Brainstorm - Gala Komma
Настроение сейчас - болезненно-непритворное

я болен. я беспросветно и полностью болен. ко мне цепляется всякая дрянь. в волосы залазят насекомые и вьют там гнезда. есть даже такие которые под мышками муравейник норовят сделать. чем я их так привлекаю. может тем что не моюсь уже давно. дак что тут такого. и зачем мыться когда по мне постоянно кто-то ползает. уже и одежды не надо. как-то началось так, что когда я спал на улице с голым торсом то кто-то прилепил наклейку с текстом "добей меня. я последний". ну и повелось. всё тело заклеили наклейками. ну кроме самых так сказать не вполне заклеиваемых мест. а ногти то повырастали. под ними тоже живет кто. и под каждым непременно разные. вот под одним семейки тли живет. под другим ещё какие-то твари. они меня застявят выучиться науке про насекомых и заучить их названия. ага, вот если б я ещё не на улице жил. а одежду перестал носить. зачем. можно столько слоев разных наклеек и объявлений на себя принять, что уже и не надо ничего абсолютно.
опять я ухожу в бред. опять пишу про всяких фриков. то ног у одного нет. а у этого проблемы с насекомыми на теле. ужас. откуда беруться такие персонажи. из глубин безделья и больного совершенно воображения. хотя я приболел в прямом смысле этого слова. хотел вот в венгерское консульство сходить и сдать документы на визу. да сегодня не успел. а потом заболеваю. в середине мая будет тренинг двухдневный в будапеште. и меня туда пригласили. ну это по работе. а виза венгерская у меня закончилась в январе. и теперь новую надо делать. ужас. а нельзя разве без виз. у меня и лицо нормально. когда побреюсь конечно же. но всё равно нормальное такое лицо. и не надо с меня визу требовать. вот если бы я подозрительно выглядел. тогда другое дело. я уже сейчас планирую как можно оторваться будет в будапеште. ну это понятие у меня включает как, с кем, где, сколько я смогу попьянствовать. приглашены ещё много моих коллег. в этом городе ни разу не был. говорят ничего так. посмотрим. пить. пить. пить. и по-венгерски я знаю пару матерных слов и как сказать, что я не понимаю. полезное знание слов. я заболеваю. в легких дерет. какой-то наглый черт залез туда и ездит наждачкой. надеру ему зад с помощью таблеток убивающих чертей. хочу кашлять. кашляю. в задницу такие болезни в середине весны. когда уже будет тепло. дни чередуются непонятно как. то почти плюс двадцать и людишки ходять чуть ли не в летних раскрепощеных нарядах, а то сегодня плюс шесть и дождь холодный падает на голову, плечи, руки, ноги и прочие торчащие части тела. у меня это живот. и простудился наверное от этой холодной погоды. ну не про что мне писать больше. вы уж извините меня дорогие пч. исправлюсь.

В колонках играет - Coldplay - Speed of sound
Настроение сейчас - невыразимо-тоскливое

попробую чуток побыть кинокритиканом. хотя из меня он никакой. чаще я могу только выразить какие-то эмоции про кино. тепло или холодно. или ещё как-то. задорно или скучно. вчера посмотрел "hide and seek". переводящие перевели как игра в прятки. роберт де ниро. дакота файнинг. девочка запоминающаяся. девочка подросла. почему-то она сильнее всего запомнилась из фильма. темные волосы. невыразительное темное лицо. не сравнить с той мелюзгой веселой из man on fire. нормально так. сюжета в фильме почти нет. так набросал кто-то пару предложений расчитывая, что можно выехать на игре известных актеров. де ниро не лицейдействует особа. да и девочка эта тоже бы хотела что-то делать. но как-то всё не выразительно. хотя в фильме порадовала атмосфера. местами пугает. местами страшновато. хотя финал прогнозируем ещё до его наступления. когда в конце ловишь себя на мысле, а я то прав оказался. и это уже не первый такой фильм. то невольно хочеться проклять фабрику грез. и вместе с ним и наш кинематограф вернее ту его часть, которая напористо старается скопировать. перенести или превнести его в наше кино. берут не лучшее. на лучшее чего-то не хватает. видел недавно трейлер русского фильма. называется вроде мертвые сестры или дочки. так неплохо. набор кадров определенных цветов. то есть определенной гаммы. слова появляющиеся из воздуха и чем-то грозящие. темная гамма. звонок, наверное, копируют. а писал я про игру в прятки и сьехал. а больше ничего не хочеться сказать. все конец. только вот запомнилось как отец дочери подарил чистый дневник и сказал, чтоб она записывала туда свои мысли, эмоции, чувства и прочую требуху. понравилась фраза, которая шла в конце, чтобы потом увидеть как ты поменялась. даже странно. я боюсь заглядывать на первые страницы этого дневника. у меня какой-то благоговейный страх. и я это писал. хотя такое не скажу. но самые первые записи относящиеся к 2003 выглядят немного странновато. хотя и следующие не очень. а теперь как по себе чувствую я вообще скатился в яму бездарья. опустошения. хлоркой насильно смыто выражение с лица. мозг оболванен телевизором. дверные ручки выскользают из рук. двери заперты. окна зарисованы. оптимист тут должен воскликнуть, что выход есть. ага, тут даже пессимист согласен. выход то один. правда при его реализации надо стараться не забрызгать мозгами просторы комнаты. иначе сожителям прийдется обои менять и побелку делать. и сошел на нет. я сошел на ноль. меня нет. меня постоянно что-то хочет прибрать к рукам. всё таки из меня неудачный и плохой кинокритикан.

В колонках играет - дрянь музыкального типа
Настроение сейчас - стареющее

эх, и чего я хотел-то написать.
*Хлоповыдр кряхта и уперев одну руку в правый бок левой теребит свою всклоченную бороду*
и чего? куда? а да. глаз куда-то запропастился. нет. конечно же не мой. ну то есть мой, но только стеклянный. укатился. мой глаз укатился. а я дожился. так скоро и ноги с руками поубегают. благо то же не мои. были и мои. да лень их убила. лень там ногти на них было стричь. мыть. а теперь нужна тебе правая рука поставил. и писать можно. и есть. не нужна снял. сборный я такой. глаз один продал, как и почку одну. зачем мне они. только заморачивался когда они вдруг придумывали болеть или глаз вдруг придумает разноцветными огнями светиться и не видеть. хотя и органы были как органы. теперь вот с одним глазом и целиться лучше. целиться. да. на стрельбах в армии нашей. ну в той, что я служил. на стрельбах значиться стреляли. а один глаз я не мог закрывать. ну и мазал постоянно. и меня били. не чтобы сильно так. но подзатыльники исправно отвешивали. из-за этого потом волосы на затылке не росли. ага облысение враз после армии. друзья долго смеялись, что мол питание плохое. глаз потом продал. и так плохо видел, а у кого-то может и совсем не видел. продал в общем. не больному конечно же. а по объявлению. дал в газету объявление. мужчина 30-ти лет продаст глаз. недорого. для опытов или так поносить. купили. я ж говорю кому-то нужнее бывает. а почку то же продал. прочитал в газете, что они засоряются. и чистить их нельзя. продал. и не жалею. а уж вот как руки и ноги то порастерял и не помню. вроде руку одну в драке поломал. бил кого-то истошно так. даже вроде по пьяни увидел в одной девочке ту которая про кораблики поёт. ну и давай. руку ей оторвал. ну и отдал свою. правда девочка с рукой не такой ходит. ну ладно хоть такая есть. а петь не бросила. да и не та это была. ну ладно. одну ногу потерял от загнивания. на неё тётенька толстая встала и отдавила. она так интелигетно извинилась, что и подумать не мог что плохо что-то будет. а боли и не было. потом смотрю. чернеть начала. отрезали.
*Хлоповыдр по привичке пробует чесать ногу. но там протезом. да и протезом рукой чесать неудобно*
а так вроде всё на месте. уши есть. правда половина одного нет. заснул. на природе. и наглая птица какая-то отклевала. противно. но слышу. жизнь вобщем не жалует. но на жизнь хватает. можно ещё продать чего-то продать.

В колонках играет - шрек в телевизоре
Настроение сейчас - воняющее костром

воскресенье. чем не день. сегодня был выброс на природу в виде дачи одного товарища. с обязательным поеданием шашлыком, попиванием водки (была карамельная. хороша чертовка) и пива. и прочих вкусностей, которые дарит подобное посещение природы. был один товарищ, по жизни работает землевпорядником, определение по-украински, даже не знаю как звучит по-русски. такой веселый парень. так посмеялись. такие посещения дарят миллиард единиц позитивного настроения. нормально в общем отдохнули. чудесная погода. все разделись до футболок. пугали дикими криками людей на соседних дачах. и это пока не выпили водки. водка дала кривость глаз и ещё большие крики. шашлыки жарил професиональный шашлычник. они удались. всё было отлично. ходящие за водкой привели с собой добавку в виде шашлыка в виде собаки. но убежала испугавшись своей дурацкой судьбы в виде кусков на шампурах. отдых. отдых. отдых. даже не знаю про что написать больше. не выходит даже каких-то внятных размышлений про жизнь. такая меня устраивает. ехать на шашлыки составляет минут 15 от города. расстояния малы. всё маленькое. только желание большое отдохнуть. а теперь охота спать. спать. спать. закрывать веки. молчать. мычать. сипеть. храпеть. и прочие прелести сна. вмятины на лице и на других частях тела. спать.

В колонках играет - глупый телевизор
Настроение сейчас - упадочное

есть такая лавочка. товары её странны. то есть это даже не товары в прямом смысле слова, хотя в разных жизненных ситуациях это вполне может сойти за конкурентноспособный товар на рынке. лавочка работает в свободном графике. ну есть конечно же разные графики. но в основном всё укладывается в один. в выходные по индивидуальному графику. есть постоянные клиенты. есть периодически появляющиеся клиенты. кто задействован в этом бизнесе тот поймет меня. и клиентам постоянным, наверное, интересно не столько получать что-то материальное или духовное. это как в бар, в который постоянно ходишь. получаешь не только пиво, которое можно выпить в любом баре, а ещё шутки барменов. и прочую увесилительную продукцию. так и тут. товары странны. я это уже говорил. но в этом месте прийдется всё таки более детально остановиться на товарах. привожу краткий перечень в порядке случайно вспомненым хозяином лавочки, хотя есть какие люди претендующий на эту собственность:
- взгляды
- слова
- слова связанные в предложения, из которых получается связный текст
- душевные порывы
- эмоции
- глупость
- постоянно умничание
- желчь
- мысли
- игнор
- жалость
- радость
- улыбки
- кислые мины
- прикосновения
- поцелуи
- секс
- качественный секс
- изобретательный секс
дальше наверное следует перейти к более банальным вещям:
- почки
- печень
- мозги (недавно на базаре Хлоповыдр, который любит умничать и задавать глупые вопросы, увидев свиные мозги, не применул задать вопрос продавцу-мяснику или у Хлоповыдра такие же мозги. дурак не правда ли? риторический вопрос)
- кожа (не очень качественная)
- волосы короткие чтобы идти на парик, но достаточные чтобы имитировать волосы на половых местах у крупных кукол
- кишки
- глаза. можно хранить в банках и веселить людей
- и прочие вкусности, которые могут идти в ход в кулинарии несколько впрочем экзотической.
тут становиться понятно, что лавочка впрочем носит имя Хлоповыдра. то бишь я и есть эта лавочка. никогда нет к ней равнодушных. хотя есть. миллиарды. и лавочек таких нет. а может и есть. где-то там желтое или черное, но впрочем похожее. лавочки подобного типа всегда похожи. товар один и тот же. я ведь не полный список привел. один и тот же. наверное, надо подумать чтобы разнообразить как-то.

В колонках играет - Сплин - Линия жизни
Настроение сейчас - распутанно-запутанное

рассказали тут недавно глупую историю. один сокласник сидел у второго на работе. сидели. разговаривали. пришел третий. приехал. на велосипеде. то ли с помощью велосипеда он себя поддерживал когда шел туда. велосипед как альтернативный центр тяжести. он был нарезан по полной. пьян. посидел там и решил домой идти. пока пытался принять позу наездника на велосипеде то рисковал оставить приличные царапины на машине шефа одного из сокласников. ввиду плохого владения телом и прочими приспособлениями был отправлен пешком домой. благо идти минут с пять или десять. отошел он метров триста или поменьше. пешком. велосипед то остался на месте работы одного из сокласников. а это ночь уже была. значится, он отошел и встретил какого-то другана. поговорили я пьяный мой сокласник зачинил драку, душил беднягу. обнаружилось, что раз он без велосипеда то его украли. ужас. на машине ехал кто-то знакомый и сказал, что давай поедем на машине и посмотрим твой велосипед, если и украли то далеко не уехали. проехали они до места где пьяный сокласник оставил велосипед. надо же допиться так. хотя... я просто не езжу на велосипеде. беспредельное веселье.
неделю уже как у меня зуб этот растет. назвать его мне хочеться не зуб мудрости, а зуб, чтоб я съел поменьше, помучался подольше. ничего веселого в общем. уже чуток побаливает. уже более или менее могу есть, но только не утром. и всё. я всегда боюсь, что мне не будет, что написать в дневник или я стану вообще отвратительно писать, что в меня начнуть кидать камнями или гигантскими булыжниками. это у меня наблюдается в последнее время. вроде как писать нечего. а пишеться. и новые пч приходят. значит не так плохо пишеться. даже не знаю. запутался я чего-то совсем с этими дневниками и поболее со своим дневником. странная ситуация. только решение принято давно. буду писать. писать. писать. хотя писать нетути про что. так перемалывание костей дней. выведение буков в свет. в мир. в мировую сеть. за пару дней подписался дневников на пять. даже не знаю почему. на некоторые просто так. загрузил. даже не читал толком. так нажал стать постоянным читателем. зачем. почему. увижу после. запутался я.

В колонках играет - Сплин - Девятиэтажный дом
Настроение сейчас - гнусное

угадайте кто я? правильно я маленькая бумажка. одна из тех которые стали жертвой 15-летнего поэта в безумных попытках нашкрябать письмо своей возлюбленной. в силу прочтения автором стихов для самых маленьких и отсутствия грамотности. на мне остались запечатлены такие строки.
"у какая ты маша моя.
и твой запах болотный и твоя красота
неземная. как снарядом амура ты меня поглотила
я готов поломать себе кости
и остичь себе волосы в пахе лишь мне было возможно
целовать в уста тебя."
странные строки. неудачный. поэтому меня такую бумажку совершенно наглым образом скомкали, нарушив тем мой первозданную ровность, и в окно. падение было долгим. меня подхватывал ветер и я летела мимо всего мирского безобразая и суеты. мимо темных окон. ничего не видно люди спали. дрыхла. сопели. пердели. кашляли. чихали. но что ещё допустимо людскому роду делать во сне. дальше путешествие продолжилось по улицам этого городишко. главным заданием было не попасть в лужу и гавно. я бродила по улицам. видя только грязные подошви кого попало. колесы каких попало машин. лапы каких попало животных. не один раз меня пытались поднять наглые детские рученки не умеющие ни читать ни писать а только улюлюкать и рвать. пронесло. опасные ситуации. много чего.
но поскольку у всего есть свой конец не стало исключением и моё путешествие. забившись в угол от негодяя ветра я спокойно находилась и комбинировала слова изменяя их в этом гнусном стихотворении. и тут. даже стыдно об этом говорить. ой, не могу. мою тонкую, почти прозрачную лирическую сущность использовали в деле. да. да. ужас. никогда этого не забуду. какой-то наглец взял меня и подтер свою жопу. и теперь я не стихоподложенная бумажка, а засранная. найду ближайший костер и сожгу себя. акт самосоженния в знак возмущения и раздражения неправильной реальностью.

В колонках играет - Сплин - Под сурдинку
Настроение сейчас - я плох, сер и скучен

как лучше убить себя с разбегу об стену: на машине, на маршрутке (тогда умрет со мной куча народу и в ожидании перед воротами в рай будет с кем выпить), самосьездом, своей же глупостью. сколько вариантов. и сейчас даже ничего не хочеться думать. знать. понимать. хочеться вставить в глотку пивной кран и разбежаться. и об стену. смешное привидение с пивным краном в горле постоянно ищущее орешков на закуску. убить себя. меня стали посещать суицидальные мысли. на уровне безделия. или усталости. усталости от пятидневной боли десны. всё бы ничего. но самое ужасное то что я не могу есть. вообще. только пить. пить хоть что. хоть залиться так чтоб течь дали ноздри, глаза, анальное отверстие, поры кожи. смешно было бы посмотреть. хотя, наверное, есть такие дешевые и дурацкие комедии со смехом за кадром когда от пережадности потребления у человека вытелают глаза и льются ручьи из открытых отверстий, вылетают волосы на голове и голова становиться похожей на дуршлаг с кучей дырочек. через него даже песок можна просеивать качественный. что я говорю. мой бред уходит корнями в серьезность дня. в сплошную пелену дождя нависшей надо мной и моим городом. опять всё серо. дождь меня обманул. я возвращался с города и дождь прекратился. я обрадовался. переоделся. и опять пошел в город. только уже без зонтика. и как не милосердно на меня полилось. наверное туча была как тот дуршлаг с миллиардом дырочек и хорошим напором. промок я вобщем. такой весь мокрый бродил по центру областной бюрократии. жалкое зрелище. типок мокрый ходит по коридорам полутемным и полупустым, полупыльным, полулюдным, полустрашным и пытается прочитать маленькие буковки на табличках. ужас. но я нашел то что искал. странный день. они у меня зачастую странные. устал я от боли. к врачу не пойду. это как мужики не танцуют. или танцуют. в общем в хождении по врачам и в танцах я замечен не был. есть не могу. так пюре могу просунуть. его жевать не надо. то что жевать не надо ещё могу потребить. теперь чуток можно себя поставить на место престарелых без зубов. страшно. то не ешь потому что твердое. то не ешь потому что давление поднимается. то не ешь потому что желчь вылезет на прохожих и укусит. то не ешь... да зачем себя так ограничивать. ага. и писталет не за что купить. лучше уж тогда до смерти кровь на сдавать. кто ж её кровь такую у старых возьмет. или почку продать. кому она старая нужна. вот она старость. недавное подумал, что пенсия это деньги для проведения старости. не жития на старости. а как бы ты отработан. тебя слили и всучили подачку поскольку жил ты глупо и не расторопно. даже если и пожил совсем умно и прогресивно то все равное кажеться невозможно будет снять с тебя клеймо отработанного материала. подачка будет больше. провести старость можна веселее. странно. не хочу стареть. не хочу в старость. отдам всю кровь до смерти. продам печень, почки, и другое, что можно будет на салат пустить в экзотическом китайском ресторане. не хочу в старость. деньги вырученные от своих органов завещаю... не знаю на что. не знаю ничего. жду ночи. сон принесет знания

В колонках играет - Bjork - Triumph of a heart
Настроение сейчас - несу полнейший бред. просьба отубедить меня писать сию гадость. бугога.

-не трахай мне мозги!
как меня достали эти фразы этой надоедливой малолетки. да и зачем я с ней. хз. вроде как нравится. да, ладно.
-не трахай мне мозги!
даже подумать нормально не могу. что же делать. постоянно психует. ругает меня. обещает не писат, не звонить, не видеть и сама срывается. пошла ты. надоела. как ей сказать, чтоб отстала. ведь канючит постоянно всем какой я казел, лох, падонок, сволочь. мол я такой весь плохой.
-не трахай мне мозги!
надоела уже. может это хоть что её научит. да-да. я уже купил себе пистолет. так себе. пистолетишко. эх. хватит слона убить. а эту жалкую десятикласницу тем более. ей видите ли нужна романтика. танцевать на дискотеке для таких же все медленные танцы. с ней. за жопу не трогать. за драла. выпить с её дурачками дружками на этих же дискотеках нельзя. (были уже разные комбинации. сама наверное, интересная была когда я пил одну за одной, а её эти самые по очереди. сначала один первую, второй вторую, а я и первую и вторую и т.д. их человек пять было. слабы они). на подружек смотреть нельзя. приступы ревности.
-не трахай мне мозги!
заткнешся ты или нет. как я с ней связался. послать не могу. у меня есть пистолет. есть. моя прелесть.
-не трахай мне мозги! откуда у тебя это? на наводи на меня? а вдруг он выстрелит! не трахай мне мозги! успокойся! да пошел ты!
миг правосудия настиг сердобольную. ну. ну иди уже. пошла вон. уходи. плачешь. обиделась. да. уходи.
*меткий выстрел уставшего от жизни Хлоповыдра идет мимо малолетки*
не попал. ладно. бежи. бежи.
-не трахай мне мозги!!!
у какая. я ж говорю малолетка. жизнь ей не нужна. да пошла она. Run. Forest. Run. дак нет же. будет прятаться за деревом и подначивать глупой фразой.
-не трахай мне мозги!
у бля. как попугай. как же я устал
*тонкий анонимный ещё малолеточный голос, который звонил из телефона автомата на углу у парка сообщил о трупе мужчины около 22-х лет с дырой в голове и пистолетом в руках. исследование подтвердило версию самоубийства*
и только по ночам можно услышать дикие крики приведения А я и не трахаю тебе мозги!

В колонках играет - Zемфира - Jim Beam (Уфа 97)
Настроение сейчас - гнусное

я так подумал, что для меня этот дневник. я так не выделял особенной цели, с которой можно сюда всякую глупость. а сейчас коротая время за сигаретой я вот подумал, что это как место где я могу выложить свою жизнь. в бумажный не могу. бумага. на бумагу у меня выходит сплошная гадость. а тут хоть люди прочитают про никчемную жизнь.
продолжая эту глупую тему. вчера я всё ещё мучался с опухшей десной. и повез родителя на дачу. у нас были дожди на неделе. я то думал, что на даче дорога нормальная. ага, не тут-то было. еду по дороге. а там дорога ну ровно на одну машину. ну если кто-то с боку машину поставит то можно ещё объехать. а тут кто-то посередине дороги кинул 99. я сигналю. сигналю. вылез какой-то мужик с дачи. мол там спереди болото. тебе не стоит туда ехать. а ему и говорю, что у там дальше дача и мне позарез нужно проехать. спереди была поляна такая вся в грязи. как натуральное болото. с двумя полянками ну чтоб как раз машинку поставить. этот дядяка отьехал на одну из них. а мне, что уже деваться. раз дядьку прогнал надо на своей 99 ака суперджип и в грязь. заехал я в середину грязи. машинка стала и громко началу шуршать колесами на одном месте. выехал я в общем из этой грязючки сам и на полянку. дальше не рискнул на ака танке ехать. там похуже была грязючка. пошли на дачу пешком. возле дачи грязь такая красивая. танк мой точно бы не проехал. поработали как говориться на дачке. и назад. это больше всего вызывало у меня опасения. на полянке куда я припер свою 99 оказалось как на губке. машинка чуть просела. она и так была вся в дерьмеце. и дальше газовать. выехать не могу. но сначала проверил дорого на верх. она нормальная была. с полянки уже не могу ни назад ни вперед. передние колесы вырыли уже больше 10 сантиметров. все стою с родителем. он хотел толкать. но я отговорил. а тут откуда не возмись вылез дядька какой-то бородатый. с чау-чау. и давай меня хулить. чего я так газую. чего нарыл. в общем по доброте так ругал. потом они с родителем вытолкали впрочем мой ака джип. и я выехал. прискорбное было из машины зрелище. вся в комьях глины. все в грязи. еле отмыл. час мыл наверное. оно по присыхало. ужас. такая грязь. хуже не бывает. и звонит мне товарищ. он то знал, что я машинку мою. и так меня по телефону спрашивает, что он мол слышал, что тут где-то машинки моют. ага. моют. я сразу трубочку и повесил. не было у меня настроения глупые шутки выслушивать и отвечать. он ещё звонил пару раз но я не отвечал. потом звонит второй товарищ и спрашивает мол что ты не отвечаешь когда тебе первый товарищ звонит. а я что. я и ответил, что у меня нет настроения глупые шутки выслушивать. вот такая картинка вчера. глупый я. друзей обижаю. машину мажу. мою. ещё и десна распухла. обидчик я какой-то всех и вся. да, ладно. не люблю глупых шуточек.

В колонках играет - Zемфира - Прогулка
Настроение сейчас - болевое

у меня вздулась десна. наверное зуб дурости растет. полночи не спал. дикость. то засыпать. то просыпаться. сон был похож на марафонскую дистанцию где каждые 10 км дают отдых. и мой сон был похож на отдых во время этой марафонской дистанции. рот открыть не могу. закрыть полностью тоже. есть не могу. говорю плохо. щека опухла. неудачный я какой-то. а работы-то невпроворот. и надо делать. и дипломка слегка подвисла. сегодня с утра ничего соображать толком не мог. только посты читал пришедшие по почте. сегодня очень резво подрезал дяду на шестерке на повороте в городе. я посмотрел вдаль и не увидел помех и крутанул рулем. а он сзади. хорошо хоть аварии не было. *Хлоповыдр сильно колотит по своему деревянному черепу*. дядя на шестерке сзади моргнул мне чтоб я стал. поговорить наверное по душам хотел. объяснить ситуацию с мировой политикой. может и в глаз мне дать или по деревянному черепу. ага, нашел дурака. делать нечего, время терять на пустые разговоры. при том, что я знаю, что обычно люди в таких ситуациях не способны получать или принимать мои извиненния в невнимательности и возможности аварии. я проигнорировал. и поехал дальше. а что терять. нечего. ничего не получил. знаю, что олух. но ведь у меня буковку у приклеена. можно и догадаться. до сих пор меня совесть мучает. да я ужасно совестливый. не могу себе такие гадости прощать. такие случаи забиваются у меня на первые полосы газеты "Память". куда деваться. буду потихоньку оправдывать может себя или посылать мыслесигналы тому дяде с просьбой простить и извинить дурака Хлоповыдра. у которого целый день челюсть открывается только на ширину таблетки, которую приходиться засунуть в горло для успокоения бури во рту. день в общем такой беспутный вышел. ничего не сделал. зато на машине по катался. и в роли водителя и пассажира. вторая роль вроде как безопасна с минимальной отвественностью и необходимостью принятий решений и управления автомобилем. наверное, я трус, потому что не стал на сигнал того дяди. наверное, я всегда боюсь таких ситуаций когда надо принимать удары за свои оплошности. не все конечно же, а только вот за такие дуракцие. трус. трус. трус. безотвественный. бывает. как без этого. как без экстрима. хотя и так хватает развлечений.

В колонках играет - Zемфира - Дыши
Настроение сейчас - астенический синдром

Диалог ведется между двумя. Первый и второй. Первый небольшой, плюгавый, прилично одетый. Второй выше среднего роста, тоже прилично одетый. Разговор ведется про мировую политику, метафизику, теорию полей и прочую глупость, которая обсуждается случайными встречным в троллейбусе.
- вот скажите милейший…
- уууууу…
- и что вы меня постоянно перебиваете? Выменя. Вымя. Имя.
- вы же глупость совершеннейшую говорите. Выже. Выжи. Выжигать.
- Дарвин как ни прискорбно сказать выводил свою теорию будучи пьяненьким, пьяненьким.
- постойте уважаемый. Мы с вами обсуждаем же мировые проблемы. Какой Дарвин. И почему он пьяный.
- дак ведь все мировые проблемы буквально от пьянки. Вот бывает, что главные небесный пользователь программы фотожоп спьяну захочет разукрасить наш город в темные некрасивые цвета так дождь пустит. И вот ещё пример. Папа Буш будучи в нетрезвом состоянии так сильно ударил по голове младшего Буша впрочем и так не страдавшего умственным безобразием, что тот совсем отупел.
- вы что хотите сказать *в этот момент толстая женщина в годах с жирной задницей, которую качнуло, потому что качнуло и сам троллейбус, задевает второго. От немилосердного удара жирной задницей с него спадают очки*. Женщины. Ну уймитесь вы со своей задницей наконец-то. Держите её и себя за поручень крепко руками.
*на что женщина возмущенно повернула голову. Окинула взглядом обоих и с хорошо наработанным в голосе возмущением вымолвила* Хамы!
На этот возглас обернулись все люди. Они тоже окинули взглядами совершенно недружественными двойку мужичков и начали недовольно галдеть. То тут то там слышались возмущения. Вроде того, что вот хамы и прочей гадостью, которой полно в случайных людях ездящих в троллейбусах. У кого-то дома муж пьяница. У кого-то жена дура. К тому же полнейшая. И полная. А сказать никому ведь нельзя и грязь, которая накапливается, способна ополоснуть двух интеллигентов по уши. Искупать их в чужой злобе. Даже водитель остановился. Зашел в салон и решил посмотреть, что за хамы такие. Двое сразу вышли виноватыми в задержке троллейбуса и прочих грехах мирового абсолютно масштаба. Дикая несправедливость. Героев можно пожалеть. Но я не буду. Вечером не выдержав пережитого оба повесились почти в одно время.
Виноватым выходит толстая женщина в годах с жирной задницей. Бугога.

В колонках играет - Nautilus Pompilius - Чужой
Настроение сейчас - нешикарное

Вчера пил пиво с сокласниками и сокласницами. В общем так ничего попили пифка. С семи вечера до двух ночи. Отлично просто. Вчера когда пришли сокурсницы я много и глупо смеялся. Глупец. Как-то так попало, что одна сидела возле меня. А вторая возле другого сокласника. Так выходило, что то что я шутил для одной и сокласников, которые сидели возле это вызывало абсолютнейший смех. Ну то есть обычный глупый смех характерный для моментов когда мы гоним ахинею разного рода. А вторая могла смотреть с абсолютно каким-то серьезным взглядом со злостью или скорее со взглядом, который говорил ну и дурак, ну и придурок. И т.д. и так весь вечер. Одна смеялась а вторая немного зажималась с другим сокласником. И под конец вечера то есть уже в ночь какая-то из них достали какую-то модную туалетную воду. Все сразу начали вдыхать аромат. Хвалебные речи сопровождали вдыхание. Я был последний. Мне тоже было велено вкусить этот диковинный аромат. Я сказал, что я в этом ничего не понимаю. И отказался. Но мне предложили во второй раз. Я взял и вкусил. Если целый вечер пить пиво и когда за столом из 9 человек 8 курят, то не знаю насколько хорошо можно дегустировать запах. К тому как я сказал я в этом ничего не понимаю. Я сказал, что это гавно. Возмущенные взгляды полные негодования и почти граничащие с ненавистью были направлены в мою сторону. Я выдержал. К тому я удосужился добавить фразу, что я в этом ничего не понимаю. Короче одна из сокласниц стала меня ненавидеть. Вторая считать дурачком. К тому же я не знаю как ко мне относятся сокласники. Наверное, как к некоему дурачку. Вполне. Но там мне весело, бесшабашно. Можно сказать любую глупость, которая будет встречена не менее глупой глупостью. Не знаю. Странный вечер. Будем ещё посмотреть и может случиться ещё на пиво пойти. Такие странные ощущения остались. Непонятные. Так что с утра я решил обновиться в такт сменам пор года. Пошел подстригся. Сдал на обрезание новые джинсы, поскольку они мне были слегка длинны. Подстригся покороче. Джинсы покороче. Я короток и кроток.

В колонках играет - Zемфира - Итоги
Настроение сейчас - дурацкое

Я устал уже писать эту противную дипломную работу. Тему выбрал дурацкую. Материала нигде нет. Я то думал, что вот на тебе. Пиши в своё удовольствие, перебирая автором. А тут даже книги нет какой-то целостной. Предмет или тема очень узки. Связано это с работой. Скучнотень. Безобразие для голодающего ума. Нечем заняться. Терзаю шахматы с компьютером. Но видно я вообще никакой шахматист. Самое лучшее в этом так это то, что обезьянку могу обыграть, которая знает как фигуры ходят. Ужас. Я бестолковый человек. Смотрю фильмы. Один из последних русский фильм «В движении». Там отличный конец. Грустный немного. Один дядя, которого играет Хабенский, ехал на электричке и она встала на остановке. Он увидел знакомую девочку на лошади на остановке. Разговорился с ней. И тут электричка трогается. И он начинает бежать против движения в самой электричке. Такие кадры. Замедлилось время. Пока Хабенского, который бежит в движущейся электричке и девочку, с которой он разговаривал. Так красиво. Буквально может 10-15 секунд. И он добегает до самой последней двери и электричка уезжает вдаль. Этот эпизод в конце задал мне всё настроение и ощущение про фильм. Настроение сразу упало. Я вышел на балкон с сигаретой. Начал курить. И только потом заметил, что скурил её ни разу не сбрасывая пепел. Наверное, я был как бронзовый памятник. И не думал. Просто так стоял. А потом места себе не мог найти. Ведь может же какой-то дурацкий фильм сделать со мной такое. Благо, что таких немного делают. А то я уже под землю ушел со своей глупостью.
Этот город. Эти стены. Звуки. Дыхание. Деревья. Слова. Волосы. Всё ходит ходуном. Я устал. Я так устаю днями. Провожу их впустую. Вид. Чего-то делаю. Но это настолько по-дурацки. Безвоздушно. Ничего не значит. Постоянно хочется курить. иногда получается. Иногда нет. Как же проводить время. Как же. Такие банальные вопросы. А ответов кот наплакал. Работу делаю. Ещё чего-то там делаю. Хожу куда-то. А так дни идут. Иногда хочется их забыть. Простыть. Уснуть. Проспать. Проснуться только когда развлечения придут меня развлекать. Так нельзя. Это тупик. Тупик морализаторства. Бреда. Потребления. Глупо. Беспросветно. Эта серость дней задавит меня своим диким катком. И я сам лег под него. Тут есть какие-то варианты. Опять вопрос. А ответы то я все позабывал. Куда деваться. Устал уже голосить, что жизнь такая. А что делать. Так и жить. Жить ради того чтобы жить. Всегда накапливаются такие дурацкие мелочи. Потом произносятся пафосные фразы. Речи. И ничего в итоге никуда не движется. Как бы простаивает. Не завоняло бы от этого. Тухлостью. Затхлостью. Невниманием. Забытьем. Простонаречием. Когда такие серые дни. Когда знаю, что день будет глупым и серым, то не вижу даже смысла бриться. Умываться. И прочими вещами заниматься. Зачем же. Опять вопрос. Ответы утеряны. Украдены. Забраны. Страшно. Бестолково. Никак. Только колонки способны издавать правильные звуки. Навевать правильные фразы. И от них я устал. Беспросветная усталость. Надо двигаться. Первое утверждение после кучи вопросов. И двигаться устал. Куда деваться? ):

В колонках играет - КИНО - Когда твоя девушка больна
Настроение сейчас - борзописацкое

в прошлое воскресение я был на день рождении товарища. было около 10 представителей пола писающего в писюары. я был не очень весел и пил водку с грустным лицом. в девять я ушел с ещё одним моим товарищем. а в десять оказывается была большая драка. снято со слов товарища одного. в том баре где были есть коридорчик шириной метра четыра и длиной метров семь-восемь. завязалась драка человек восемь на восемь. товарищ, который мне это рассказывал в тот час уже был пьян вдребезги. он около 3-х лет занимался боксом и прочими прикладными искусствами мордобития. он услышал про драку и побежал в тот коридорчик. драка была в разгаре. он сходу отметелил какого-то парня. поворачивает голову, а там один сверху на нашем товарище. пару ударов в почки. пару ударов ногой в голову. драка закончилась. кто-то разошелся. кто-то ушел. сильная драка была. больше не вытянуть было из него информации. а ещё он сказал, что отошел он ещё с одним товарищем метров от бара и его сбил с ног милициант. и давай бить. хорошо отметелил. что было со вторым товарищем непонятно. надо спросить. оказалось, что били мои товарищи каких-то заезжих футболистов. и драка вроде бы завязалась из-за того, что кто-то очень гоноровый не поделил с таким же туалет. жестко. правда жизни блядь способна выгнать весь оптимизм из организма. потом товарищ, которого била милиция и второй, который был с ним проходили мимо гостиницы где жили избитые заезжие футболисты. они их встретили и все дружно пили водку. надо ещё опросить участников, чтобы составить полную картину происшедшего. бывает же.
а сегодня у нас выборы. крыль ворона совковости ещё машут над сознанием людей. они одеваются поприличней и идут на выборы. как-будто это праздник какой-то. руководствуясь не програмами, а хрен знает чем. и голосует. я то же не особо вникал в програмы, а руководствовался делами конкретных людей. жду результатов. зачем наряжаться красиво на выбора. пришел, наставил галочек и ушел. совковость. на нашем участке были журналисты из Словакии. брали интервью у людей. у меня нет. ну и пусть. четыре бюлетня. длинных. кабинки заняты. и родители заметили отход от совковости выборов. не было буфета. где бы каждый желающий хорошо одетый на выбора полдецы принимал вовнутрь. мне всегда хочеться отказаться от такого. но я проголосовал. выбор сделан. на пользу ли он. странно. у меня нет какого-то определенного отношения к выборам. я не определился.

В колонках играет - КИНО - Лето
Настроение сейчас - безобразное

почему
почему
почему
почему всё так серо
тоскливо
невзрачно
прозрачно
убого
плохо
почему нет весны
почему почек нет на деревьях
а день убежал от меня
на целый час
где он?
"я мал
я сир
я убог" (Шевчук)
тишь
гладь
заберите меня из кожи вон
подхвати меня ветер
пронеси над полем де солнечно
где нет томящего
щемяго
безделия
где волосы не встают дыбом
где правда без лжи
где то время когда рутинность
тапочковость
и будничность
не подвергали эроции мой мозг
эрекции мой член
"почему я молчу. почему не кричу молчу.
электричка везет туда куда я не хочу" (КИНО "Электричка")
где я
нет меня
нет тебя
есть только переводы стрелок
и какой-то дурацкий дядя ворует мой час
из моей жизни
"я сир
я мал
я убог" (Шевчук)
прогоните меня

В колонках играет - КИНО - Стук
Настроение сейчас - плоховатое

есть моменты когда я себя ненавижу. когда я знаю, что я мерзок и дурен и ничего не делаю. продолжаю быть таким. особенно это проявляется когда мы выходим в бар, в который ходим всегда попить пива. этот вечер почти всегда превращает меня в пьяного субъекта жизненного процеса. я пьян. не так, что мои заплетаются вслед за словами. а пьян в сознании. как-то трудно объяснить. и когда мы начинаем пить и продолжаем пить пиво или переходить на более крепкие напитки, я знаю, что со стороны может быть похож на юного алкоголика или просто на молодого человека напивающегося. я знаю, что я буду пьян. но я закажу третье пиво или водку. так было и вчера. я начал пить пиво. и закончили пить в 11. я был достаточно хорошо наполнен алкоголем. начали в сем. время пролетело мимолетно. вчера ещё был дурацкий день. весь день я торчал дома и маялся без дела. то тв смотрел. то играл в игры на компуторе разные. посмотрел "Тени забытых предков" Параджанова. тяжелое кино. и для меня очень непонятное. хотя в класе десятом я читал книгу, по которой снят фильм. день вот так прошел. а это для меня хуже всего, когда я маюсь целый день. я тогда разбит. и стараюсь найти любой способ убить время. а когда нет определенных занятий то единственным способом остается алкоголь. в частности пиво. много пива. это недавно на дне рожденья перед тем как выпили по первой дружище, который сидел возле меня произнес фразу до завтра. тут больше нет вопросов. вот я и говорю, что ненавижу себя. потому что, я знаю, что альтернативы таким дурацким занятиям почти что нет. вот и ненавижу себя. в эти моменты одна из любимейших фраз моей матушки по поводу моего регулярного потребления алкоголя. она говорит, что я качусь и могу скатиться. и я себя действительно чувствую человеком, который катиться вниз в горле шахты на вагонетке. и чем дальше я спускаюсь тем темнее и грязнее там становиться. всё меньше появляется людей возле дороги для вагонеток. странное ощущение. но так есть. и бывают моменты... нет не бывают моменты. я в последнее время когда пью пиво четко осознаю, что я пью пиво и оно фонтанирует алкоголем внутри меня, влияя на мозг, печень, почки и другие составные конструктора Хлоповыдра. не знаю возможно ли что-то поменять. но в такие вечера мне вроде бы весело, но потом так грустно становиться. как-будто я не в ладах со своим телом и мозгом. как-будто нету хода больше чем успеть сесть в катящуюся вниз вагонетку...

В колонках играет - новости музыкального канала
Настроение сейчас - неподдающееся описанию

четверг. родители уехали на две сутки почти. и мне свобода. два пива. секс. секс. секс. ночь секса, рок-н-ролла и сигарет. это, наверное, всё что пока что Хлоповыдр может вложить в словосочетание свобода от родителей. не полная. а так временная. такая ситуация. она нормальна. или нет. скорее я ненормален, а ситуация вполне объективна. то бишь нормальна. иногда. и тут следует гигантское многоточие. проклятие. разделение. иногда. это настолько полное слово. мы стараемся и у нас получается выделиться благодаря этому слову. мы выделенные. иногда. иногда я болен. ещё больше иногда я здоров. иногда я занимаюсь зоофилией. иногад анальным сексом. я выделен. ведь постоянно. антипод иногда. постоянно у нас обычный секс. кто-то сверху. кто-то снизу. но в общем-то всем приятно. никому не хочеться попробовать вторгания в анальные отверстия партнеров. всем подходит. постоянные стоны. а иногда крики. противостояние иногда и постоянно. иногда перерастает в постоянно и наоборот. что лучше, а что хуже. непонятно. миллиарды, биллионы ситуаций, в которой нет правых и нет левых. так есть. хоть все одинаковые, но всё-таки у мужской половины угол искривления члена в ту или иную сторону отличается. разность. потеряность. приятное иногда пытаемся перевести в постоянно. неприятное постоянно оставляем оставаться. авось измениться. или терпим. странные вещи. странные слова. постоянная демагогия. мы допускаем демагогию даже в простых спорах. кто какой кетчуп любит. разве можна спорить. нет. глупость. спорить вообще вредно. то есть не вредно, а не надо. а вообщето у меня в голове шумят две бутылки пива. темного. хорошего. и секс. тоже наподдал шуму и серцебиения. и я способен разные глупости писать. которые как раз прекращаются в виду незнания чего дальше писать. я дурак.