В колонках играет - КИНО - Уходи
Настроение сейчас - пасмурное

ужас. то что сегодня прочел в газете, которую я считаю серьезной. и не только я. есть рубрика где идет критика на новые книги. на этой неделе в этой рубрике имеется критика на книгу "Пісьма братана". есть там и отрывки из книги. они написаны тем языком, который принято именовать падонкаффским. ещё к тому же по украински. приведу адрес статьи. позволю себе цитату из этой статьи и по совместительству из книги. очень понравилась и я не удержался: "а! л! е! я! п! р! и! й. д. у. н. е. з, а. б, а, р, о, м. я, в, ж, е, з, о. в, с, і, м, п, о, р, уч. т, и ст., а неш мо я. ско ро я до те бе про пов зу не зва жаю чи ні на що я прог ризу шкар лупу швид кісних ліфтів прорву тромби тилифонних станцій роздиру дряблу шкіру будівель випадаючи з розворушиних гнізд сонних автобусів пиригризатиму горлянку пихатих проспектів топтатиму пінопласт облич душитиму чиряки пітземних пириходів я прослизну до тебе...". интересная. оказывается автор имеет свой жж написаный в той же манере. жж этого аффтара. очень занятно, что вот эта гадость вообще не удобоваримая попала в книгу. издается. пресс-конференция. презентация. это же гадость. к тому же мне показалось, что жж ведет виртуал какой-то. в общем-то с таким интересно и, наверное, можно мириться в сети, но вот когда это выходит в виде книги и когда про эту книгу пишет нормальная газета, тогда я вообще не понимаю к чему этот фарс. на одной странице с критикой этой книги есть статья про проекты, которые должны заинтересовать людей в чтении. ближайшим из них есть вот эта книга, наверное, несущая в себе цель не массы приблизить к культуре, а культуры максимально адаптировать под массы. не нравиться мне это.
хотя вопрос как заставить нацию больше читать меня заинтересовал. в последнее время я не знаю как заставить меня лично почитать какую-то книгу. не могу и всё. читать вроде бы и охота. но вот какую книгу. не знаю. и нет книги, которую я бы хотел прочесть. а может есть. но читать её неохота. какая-то дурацкая лень. и непонятно что. а после того как выходят такие книги, то вообще какое-либо желание читать что-либо, даже обгоревшие объявление на входной двери в поезд не очень охота. может это как-то и странно, но реально. реальное нежелание бореться с не менее реальным желанием. а завтра я уезжаю в Будапешт на тренинг. буду в черверг. только непонятно когда. может и фотографии какие-то будут. посмотрим.

В колонках играет - Алескандр Васильев - Конец прекрасной эпохи (И. Бродски)
Настроение сейчас - в голове разлилась благодать

вонг карвай не открывай глаза.
ленин лепи свой дельтаплан.
хаяо миядзаки сделай себе харакири.
гитлер был гениальным пока не ебнулся в 3 года.
стоит заменить известные имена простыми и станет не интересно.
стоит выколоть себе глаза и солнцезащитные очки можно будет носить целый год.
стоит посеять в себе каплю лжи и любой прохожий назовет меня лгуном.
не стоит стоять с раскрытым зонтом в центре торнадо. может унести прочь.
не стоит класть палец в рот неизвестности. можно потеряться.
не стоит плести кружева покойнику. ему уже не надо.
единственное развлечение в концлагере это у кого кости мелодичней звенят.
куря трубку не забывай о противопожарной безопасности.
отправляя детей к праотцам - в латексный мешочек не плачь. ты и так бесплоден.
прошу тебя перестань раскрывать рот. мы уже наелись глупости.
машина с дачи приехала чистой. при том что целую неделю не было дождя.
мат единственно верные слова для общения.
порванные струны звучат также. только на их теле полно шрамов.
мой телевизор бормочет по ночам. там завелся бармалей.
мышка никак не найдет кошку которая ударит её кувалдой только ради веселья.
включая на две минуты телевизор ты всегда сетуешь на то куда же всё-таки делись советские мульфильмы, фильмы и музыка. а в радио воет опять одна и та же звезда.
серость во всем. серые листы газет. серые лица. настоящая грязь всегда серая.
есть сюрреализм. порождение гнилой культуры. "есть соцреализм. порожденье совдепово" © Александр Васильев.
нервы ни к черту. дикость ни к бесу. доброты нет. только оружие.
почему-то составление програмы передач называется микроменеджментом.
людей второго сорта сдают в утиль.
новое пуританское нижнее белье покроет вас как рыбу чешуя.
бред прет уже не первый день. обоснованию это не поддается. всё тот кризис незнания что написать.

В колонках играет - Moby - Lift me up
Настроение сейчас - в окно безбожно бьют лучи солнца

под этим жарким солнцем можно иссохнуть до кончиков пальцев. темные очки так комфортны, что даже ночью их не охота снимать. в пять вечера на несолнечной стороне термометр упорно держиться на 22. и это всё именуется маем. впору завыть какой же нынче ласковый маааааааайййййййй. *дальше следует вселение в Хлоповыдра духа какого-то гада и он начинает истошно кричать. крик прекращается и всё возвращается обратно* кажется что столбик красного цвета на термометре будет расти вслед за датой по одному делению за день. это не чудесно. это ад. это лучшая погода для продавцов пива. и для производителей. и для потребителей. я вот уже достаточно долго провожу полевые и не очень исследования. ведь все вокруг, то бишь, то чего успевает отхватить мой взгляд потребляют хмельный напиток. куда оком не кинешь. кто-то заливается. как кувшин. когда вливаешь где-то под конец то слышишь уже нездоровый шумок и кажется что сейчас всё выльется наружу. и ведь выливается. может ли взрослый человек лет эдак 28 отроду прислать по мылу письмо такого содержания "Прівет, я5к діла! їдеш в будапешт". если до этого у меня ещё были сомнения определенного рода то сегодня я уже вполне уверен. что угол наклона доски по которой катится наш жалкий мирок стал ещё острей. сегодня коллега мой предположил, что когда будем в Будапеште неплохо бы попасть на китайский базар. идиотизм. китайцев и так постоянно видим. зачем? потому что там дешевые носки, трусы, майки. вот. в кубик жизни затесались новые цели. купить на китайском базаре носков, трусов и маек. *Хлоповыдр достает долото и начинает колотить им по пальцам продуцируищим бред* можно ли в такую жару выдержать недельную поездку на чудесный курорт находящийся за полярным кругом в общем вагоне задрыпаного поезда в компании с заключенными едущими на тот же самый курорт. *на этот раз для усмирения пальцев Хлоповыдру приходиться их бить током и лить на них кислоту* уфвдою щщоясм юфывущо юфывкк *последствия истязания над пальцами поспешили испортить такой интересный пост. Аминь*

В колонках играет - Shpongle - Nothing lasts
Настроение сейчас - грустновечернее

вот я самоубийца. и жизнь свою должен закончить самоубийством. и записку должен оставить. где должен обосновать причины этого негодяйского поступка. но если посчитать сколько вот этих должен. должен. долг платежом красен. можно ли ходить со статусом самоубийцы и не умирать. думаю да. если самоубийство было неудачным. только тогда будут пальцами тыкать и показывать. хотя нет в обществе образуется вакуум. как бы все знают что-то и молчат об этом. все знают что эти темы слишком больные для человека и эти струны не играют мелодию. их тормошить не надо. они и так порваные. так и будет это бельмо всегда на мне. неудачный самоубийца как штам по типу киса куку. бугага. и вроде вот ведь я. ан, нет. все всегда будут держать в голове именно этот факт. будут знать. бельма не смываются и не выводяться операцией. эх, собрался на самоубийство и начались глупые размышления. нет чтобы записочку оставить. так ведь её выписывать надо, а то если на компьюторе то не поймут. да и принтер печатает слабовато. заправить бы надо. ай, всё равно не успею. значит записку писать не буду. и так понятно, что дурак. был дураком. так дураком и умру. и не раскидываюсь я словами. зачем мне такое. ведь всегда слова смерть и прочая пафосная требуха несут в себе разрушение и хаос, невозможность рефлексировать и воспринимать что-то адекватно или нет. смерть. точка. жирная точка. а может всё только начинается. ведь как говорит америка. сказала уже три раза. как для глупых. от смерти не уйдешь. а осенью в армию зато не пойду. пусть без меня как-то обходяться. так решил записку писать не буду. теперь способ бы надобно выбрать. так начинаю перечислять все известные и подбирать подходящий. именно самоубийство. вены перерезать. да. нормально. надо в горячей воде. а у нас сволочи опять отключили. не дадут человечеку нормально умереть. повеситься. тоже нормально. только дома вряд ли какой крюк выдержить. только люстры все оборву. будет как с Леоновым в фильме "А слёзы капали" когда он повеситься захотел. да не вышло. под поезд. да нет. больно надо выдержки много иметь. лечь и ждать. надо же наверное расписание узнать когда какой поезд идти будет. выходить это как планировать свою смерть. а вдруг тормоз вовремя нажмут. тогда что. посадят ещё. а таблетки. но ведь я пить то бросил. а их можно и так. главное побольше. и разных. но смерть мучительная будет. или нет. уснуть. надо бы таблеток теперь надыбать где. дома нет. может в аптеку идти. не хочу. там дождь собирается. промокну ещё. насморк получу. ладно. отложу я своё самоубийство на завтра. всё написано как глупость. прошу не воспринимать серьёзно. бугага. дописал и подумал. в комментариях ведь напишут аффтар выпей йаду. бугага.

В колонках играет - Рlanum - Аspect
Настроение сейчас - не по адресу

из написаного вчера. бред. пьянству бой вскричал я и махом закинул в ротовое отверствие три конфеты с коньяком и вишнями. без косточек. раньше туда почему ложили вишни и обязательно с косточками. бой. бой. самый лютый и беспощадный. это хорошо, что я объвил крестный ход алкоголю. но что делать с праздниками в смысле так корпоративного отмечания дней рождений и прочих празднецтв. дома можно отказаться. я об этом столько размышляю. столько думаю. как будто для меня это проблема очень высокой важности. или это проблема когда из этого делают проблему. непонятно. а я опять путаюсь. в трех соснах. в глупости, лени и безделье. или наоборот. или это всё глупая рефлексия моя. проекция на мою глупость. страсть как непонятно. а так день прошел никак.
из написаного сейчас. бяко-бяко, кожемяко. я и стихи пишу однако. бугага. поддергиваются конечности. а сегодня день светел. только малиборо нигде не смог купить. пришлось верблюдом давиться. зато узнал, что после двух дней возлежания на кафедре моя дипломная попала в руки руководителю. завтра узнаю чего он про неё думает. а думать он должен позитивно. ещё так интересно вышло. дипломная работа ну допустим страниц сто. на неё пишеться резюме на английском языке. правда на одну страницу. такой бред. чума. а те кто пишут на иностранном или очень странном языке то резюме на отечественном языке на десять страниц. какой бред. сегодня зашел значиться на кафедру где рецензент по моей дипломной находиться. он по совместительству и зав этой кафедрой. руку подал. милейший человек. вот у него уже и ноутбук новый на столе стоит. и телефончик новый. а ещё он говорил, что у него заработная плата такая же как у меня. а у меня вот нет такого. не зря слухи бродят, что он дипломными приторговывает. какой бизнес. вот хочеться иногда полностью придушить эту систему дебильного образования. обрубить её под корень. сделать её максимально жесткой. замочить в корне коррупцию. лентяев прогнать. ну не знаю, разве нельзя сделать что-то путнее с ней. ну, право же ребята надоел этот беспорядок. постоянно ходить искать лаборанток. находить их пиздящими в коридоре. у бля. жалко что у меня автоматишко не завалялся. ну хотя бы времен второй мировой (а не великой отечественной. сначала все три слова писались с маленькой. по истечению дурацкого палача - времени все стали писаться с большой). да, пострелять их гадов. завтра мои мытарства с втюхиванием системе образования моей дипломной должны перейти в финальную стадию. ну или предфинальную. мне расскажут какие действия нужно предпринять, что моя работа ушла в тираж и я про неё забыл до защиты. тираж правда один штука. а так ничего. когда хоть помладше были то хоть полно было сотоварищей по курсу бродило коридорами пиная пыль и ища по углам знания. а теперь всё какие-то моложавые лица бродящие по коридорам. и со-товарищей по курсу не так много. приходиться пить кофе, курить в полном негордом нисколечко одиночестве и наблюдать броуновское движение. как в кино. в последнее время очень много хочеться сравнивать как в кино. это уже переходит границы разумного. а вот и сравнение. когда герой двигается где-то обычно. а вокруг него мечуться люди. вернее не люди а потоки людей. размазанные краски движения. так и мне хочеться ускорить время вокруг меня и позырить на мелькающие размазанные лица вокруг меня. лица. а почему лица? ведь не сразу же обращаем внимание на лицо человека или девушки... (:

В колонках играет - Moby - Homeward angel
Настроение сейчас - жарко мне

рассмотрите меня как пример придурка или человека притворяющегося нормальным. чт о же могло произойти. а с чем я сейчас борюсь? я напился в понедельник. сильно. потому что уже на втором пиве я чувствую, что плыву. но всего было выпито 5 больших. и сто грамм водофки-подлой женщины. я был окончательно введен в ступор, в потерю возможности нормально выражаться, то есть не глупо, а как-то по-людски. и ночью я находился в солнцезащитных очках. придурок. а дальше последует отвратительный рассказ про меня. после которого вполне ожидаемо кто-то отпишется. я пришел домой. синюшный. матушка уже была в курсе моего нездорового поведения. а ещё домой пришел и в голове гудело. не пойму от чего и причину найти не удается. эта звуковой эффект в кино, когда звук слышиться слабо и как-то издалека. я пришел. снимаю курточку и раззуваюсь и слышу как матушка чего-то говорит. силюсь разобрать и не удается. ответил только на один вопрос. в голове почему-то шумело. лег спать. ночью проснулся. время не знаю. и блевать захотелось. но поскольку в постеле был то марать не хотелось. и пошло. я закрыл рот рукой. а рот наполнился блевотиной по самое не могу. сдерживать не было сил. пришлось назад проглотить. до туалета бы недобежал и я метнулся к шкафу где пакеты всякие лежали. и в пакет отправил всё что просилось на выход. открыл окно на лоджию и выложил пакет на пол. с утра хотел или спрятать или выкинуть. с утра встал и спрятал за ящики. как раз между ящиками и стеной не было видно. ужас. потом утро. утром матушка просила христа ради не пить больше. и сказал, что я посмотрел на себя какой у меня вид. я сказал, что нормальный. хотя он далеко такой не был. потом я находился у себя в комнате и увидел, что из пакета натекла жидкость. прихожу на лоджию, а пакет опрокинулся за ящиками и содержимое вывалилось. я взял тряпку и припер это всё к стене. мне надо было уходить срочно и ушел. когда пришел вечером всё было убрано. и мне не сказано ни одного слова. как бы молчаливый заговор. все знают про всё, но никто никому ничего не говорит. такой я гад. настолько я противен и родителям и самому себе. и когда вчера уходил из дому матушка добавила "и чтоб не так как вчера". напился я позавчера. такой контраст между алкоголем в организме и отсутствием оного. теперь я вижу, что с алкоголем нормально песни не споёщ. всё. всё. всё. решение принято.
а вчера был корпоративный пикник. все жен набрали и мужей и детей. я сам был. и сам ехал. поехали на озера. такая красота. беседка достаточно большая стоит на берегу и с края беседке видно только воду. смотришь вниз и как бы беседка плавает. отличная погода. шашлыки. бограч. и прочие удовольствия. не пил. кроме символических 50 грамм. выпитых где-то в 12. а в 18.30 я ехал домой. назад ехал сам, а в переди ехал на машине коллега. и я за ним строго держался. так интересно. особенно когда скорость уже 120. весело. хоровые обгоны. отдохнули хорошо. хотя было скучновато. а так ничего даже вспомнить не могу.

В колонках играет - Cell - Soon
Настроение сейчас - вечерне-сонное

сегодня узнал наконец-то происхождение слова лытдыбр. если забыть кирилицу переключить и начать писать как чукча обыкновенная на англичанском языке lytdybr то и выходит он дорогой наш лытдыбр. то бишь дневник. а то до этого меня травили значениями того, что мол это описалово жизни и того чего ты делал за день. а выходит всю куда прозаичнее и проще. и теперь даже выходит, что лытдыбр то дневник только буквами не такми. даже не так низко смотриться. забавно. и про флуд узнал. а ещё нашел в жж про город мой. кто-то восторженно описывал. кто-то про испанию говорил. непонятно почему. рекомендую всем. вот и адресок Про Ужгород там даже и картинки есть. поюзал новый поиск на яндексе по блогам. там есть список с количеством дневников на ресурсах. я читал где-то в рунете статью где сравнивалось количество блогов на жж и лире. так на лире выходило куда больше. видно денег приплатили за рекламу. а я повелся как дураг. а оказывается лире ещё с десяток тысяч и можно дальше соревноваться. интересно вобщем так выходит. а я не пью уже неделю. нравиться. ну там за вечер могу позволить медленно растянутое одно пиво. а так по больше безалкогольное или средство для промывки организма ака соса сола. нет никаких болезненных ощущений. хотя с утра могу выглядеть опухшим. а если не побриться то зрелище будет не очень так. только вот глаза нормальные с утра. и мозги в швы не пытаются вылезти наружу. ну и вечером прихожу домой и не спать сразу, а ещё могу посмотреть какой-то дурацкий сериал, который стали почему-то показывать вместо новостей. вот ожидаешь новости. включаешь зверодолбоящик. а там сидят два дядьки. напротив них негритянка. она начинает рассказывать, что она из Сомали. про их достаточно жестокие обычаи. про то что женщинам вырезают половые губы и клитор. а если не вырежут, то женщина считается нечистоплотной и не может замуж выйти. только мужчины могуть испытывать похоть и получать удовольствие от секса. два мужика напротив оказались хирургами по таким делам. и потом спустя какое-то время развития сюжета показывают саму операцию. они восстановили ей то что было ликвидировано предрассудками и традициями. клитор восстановили половиной среднего пальца с левой ступни. показывали даже как палец отрезали. то есть полпальца. дальше меня не хватило и я уснул. на следующий день в том же сериале показывали как девушка потребляля кокаин в кабинке туалета. интересно было снято. как в приличных фильмах про наркоманов. даже в фильмах категории б производства леса Холли не всегда увидишь так нормально снаятого эпизода или сцены. потом дядя посмотрел в нос этой не очень привлекательной наркоманки и обнаружил дыру в перегородке в носу размером со среднюю монету. ужас. сериал какой-то как курс того как всё плохо. вот показывают такие нелицеприятные сцены. а потом показывают семьи хирургов, как они борються со своими проблемами, которые не заключаются в отрезаном клиторе или дырки в носу, которая свистит. а у них там все куда проще. страх. а новости видно стали неинтересны. раз такую гадость показывают. раньше хоть секс и город показывали после новостей. и чего я пекусь про такие проблемы. это мелко. ведь женщинам клиторы отрезают в сомали. я низок и мелок.

В колонках играет - Zемфира - Web-girl
Настроение сейчас - незамечательное

дикая весна. с непредсказуемой погодой. весело. невесело. камертон настроения качается вслед за погодой. то раскаленный добела солнцем день норовящий обуть всех в сандали. то бестолковое помутнение неба и свистящий в щелях ветер, напоминающий осень. за окном опять собрались распускать цветы каштаны. а в мозгах и делах уже ставшее привычным запустении. как дом опустевший очень давно. я нахожусь в квартире. это подходящее описание моего дурацкого дня. сажусь за компьютер и не знаю совершенно, что бы я хотел на нем сделать. я включаю тв и не знаю, что бы хотел увидеть. я открываю книгу или газету и не знаю, что хочу оттуда узнать или прочитать. бегаю глазами по строчкам и не знаю для чего это. так может продолжаться целый день. и вечер. вечер это место с идеальными пытками. когда кризисные явления занятий режут по живому ещё сильнее. ещё сильнее пытаются безделье и безучастность разобраться со мной. загнать меня в объятья пивной пены и бестолкового брожения. точно то же самое происходит со мной и в этот момент. я сел за компьютер. а делать чего не знаю. Земфира мелодично напевает для удовлетворения слуха. а рукам надо занятие. мне надоело каждый раз в шахматах показывать, что я дурак. мне надоело играть. мне надоело смотреть фильмы. я устал. нет. не такой усталостью как у старичья от жизни. я как-то просто опустошен. в телефоне стал джойстик (палочка радости) заедать. в какие-то стороны туго идет, а какие-то не идет вовсе. ему ж даже мало все времени. 19 месяцев. обидно. неужели эти гиганты промышлености по производству телефонов не могут взять и сделать так чтобы кнопки хотя бы нормально работали. это же всего механика. это не электроника. да кто услышит кнопкопользователя. эй, большие корпорации. дайте новый телефон. что вам стоит. миллионы телефонов в год. бугага. опять бред сочиться сквозь пальцы на экран.

В колонках играет - Zемфира - Румба (sky-mix)
Настроение сейчас - пагубное

Вечные выходные. Май. Всегда-то май был ужасно выходным. Бесконечная концентрация праздников. Пасха. День трудящих, которые всё никак не объединятся по всему миру. День эфемерной победы. Пощупать, которую никак не удается. Только смотришь на побежденные Италию, Германию и Японию взглядом человека из дурацкой страны и всё думаешь так ли это. И всегда-то конец учебного сезона с недочитанными парами и уроками попадает на этот период. Только глупые страны позволяют себе такое. Безобразие. Безделье. Ненормативная лексика. А говорят разрядка нужна. Зарядка. А от безделья ей откуда-то взяться. А этот звероящик тянет из меня всю энергию. Особенно когда дома прозябаешь перед ним. И смотришь. И смотришь. А там какие-то зарубежные твари веселятся по полной. Мечутся. Как егоза. Льют потоки непотребной музыки. Диктуют стиль. Вкус. Диктуют сознание. Только не скажут, что такое тупик. Только не покажут смерть. Не покажут и всё. Затаят за ширмой веселья. Диких улыбок. Смотрел давеча по мтв передачу. То ли они там себя делают. То ли ещё какая-то глупость. Берут каких-то уродов абсолютно несчастных. Уродов не в понимании каких-то физиологических недостатков, а так, которые не очень популярны. По дурацкому каналу показывают сотню лучших клипов, которые когда либо создавались. Сейчас вот Smashing Pumpkins – 1979. а до этого шваль всякая. Хотя и не смотрел. Вроде бы в век переразвитости. Щелчок и ты уже в другой реальности. В которой слащавые вылизанные девчушки предлагают тебе сказочную жизнь. Они так дергаются разными частями тела, что при выключенном звуке можно принять их за страдающих постоянными припадками эпилепсии. Даже сменив это на непрекращающийся рок ничего лучшего не выходит. Бесконечные гитары и ударные. Голова начинает надуваться. Недавно хотел чего-то про часы написать. Про эти дурацкие тикающие бомбы. Про то что тиканье повсюду. Почему-то дома полно часов. Отмерять отрезки. От кухни до ванной и обратно. Пять секунд. Отлично. Можно замерить все временные отрезки перемещение по квартире. Идеально распланировать свои движение. Пять минут на газету. За две минуты выписывание мочи. Ещё пятнадцать минут на газету. Пятнадцать минут на чай. Получи от этого пятнадцать минут на чай. Я заслужил этого. Бестолковая деятельность. Постоянная. Отдавая себя обществу. И поступления от общества не разочаровывают. Это всё такой бред. Часы. Часы. Недавно вот хотел сорвать их со стены и растоптать. Повеселиться на останках секунд. И не описывать действо, а преобразить его в кадры. Всё в синем цвете. Кадры рваные. Сцена одна и та же. Комната. Человек и часы. Нет той статичности кадра когда человек срывает часы. Кидает. Топчет. Поёт скандинавские гимны над часами. А вот он приближается к часам один ракурс. Следующий момент он уже топчет их ногами. Камера в другом ракурсе. Даже можно каждый ракурс брать как бы из-за плеча этого человека. И всё в притупленном синем цвете. Как на старой пленке. Только больше синевы. Как любительский фильм несущий смерть из «Звонка». Мини кино по уничтожению времени. Короткометражка на десять минут. Про жестокость времени. Когда лучше напасть первым. Уничтожить его. Не дать свести с ума постоянным тиканьем. Торжества животного первого удара в принципе не дающего ничего. Часы везде. Как можно выковырять пятиметровые часы из какого-то гигантского здания. Да никак. Торжество бреда. Титры минимальные с маленьким квадратным шрифтом. Даже можно, чтобы каждое действие субъекта сопровождалось титрами. Таким небольшими. Белыми. Но вызывающими желание их обязательно прочесть. Что-то вроде того про время. Оно бесконечное мерило всего. Оно бесконечные вопросы на улице и везде. Оно вечный ограничитель и мучитель. Особенно жестоко оно проявляет когда говорят, что жить осталось всего ничего. И в конце финал. Написанный по-французски для большей интриги.

В колонках играет - Zемфира - Разные (все такие)
Настроение сейчас - да впрочем ужасное

мене други вчера историю поведали. действующие лица. А, С и Д в смысле девочко. вот как-то ночью девочко звонит А и говорит, что С пьян. и надо его забрать. а забрался С далеко. в какое-то село в районе. как выразились други в мудя. А поехал. приехал. пили они то ли в школе какой то ли в баре. по рассказу я не очень понял, но слышал слово школа. оказалось что С пил с тремя девочкоми. пили. пили. как он туда непонятно было. очень странно. А обнаружил его лежащим на полу. пьяная девочко объяснила, что поднять не может. А посадил С на стул за стол. тот всё время норовил упасть и вообще ничего не соображал. А взял С и девочко и повез домой. но сначала завез на заправку. сидел он там с С. тот чуток оклемался и где-то ещё водки обнаружил. опрокинул и забылся. А отвез его домой и передал на отвественное хранение матери. а девочко он высадил возле дома что ли. всё прошло. на следующий день А выходя из дому обнаруживает возле своего жилища девочко, всё ещё не соображающего С, милицианта, папу девочко, ещё какого-то дядько. девочко обвиняет А в изнасиловании. *я ржу. как рассказывали други. я где-то пад сталом громко ржал* А начинает разбирать дикая злость. он как завопит. он хотел эту девочко так ударить, что она издохла как собака бродячая. его удержали. С стоял очень пьяный и ничего не соображал. оказалось что девочко пошла ещё с ночи поправить дела половые. и поправила. к тому же на А посыпались обвинения, что он напоил бедное изнасилованное существо. ага, через воронку вливал. А был трезв. глупость в общем. но всё решилось быстро. дальше ничего не было. А потом ещё пару часов кружил на машине где-то по городу, чтобы не избить жестоко С. сдержался. смешно.
это был такой период отношений С с девочко. он уже прошел может с год. А рассказывал, что как только С вырубался так девочко лезла на друзей С. вот в один из вечеров к А звонит друг С и говорит, что мол приезжай в какое-то место и эта девочко (всё та же героиня) сделает тебе миньет. тот отказался. дальше друг С сказал, что никуда ехать не надо и он привезет эту девочко к А домой и та на месте сделает миньет. А отказался. после этого рассказа следовала рефлексия моего другана к А. ну ты и отказался. прямо к тебе бы привезли. миньет бы сделала. вышел бы прямо в трусах и тапочках. сделала бы дело и обратно домой пошел. делов-то. ну мы посмеялись. может рассказ мой и не смешон, поскольку я не умею передавать интересно. но я вчера посмеялся. истории полностью реальные.

В колонках играет - Bjork - Triumph of a heart
Настроение сейчас - хочу укусить себя за локоть, ухо и нос

дурная голова болтается в разные стороны. бодро. или нет. совсем не бодро, а просто шагающий по улице человечек пробует мысленно собрать осколки своей жизни в единое целое. станцевать на целом полотне жизни джигу. на полотне своей жизни. но нет связующих звеньев между кусками этой материи. по фактуре она обычна. цвета приглушены. только вот куски не идут одни к одному. шаги гулко отдают по мостовой. человечек глубоко ушел в себя. даже отражение в витрине с какой-то повседневщиной выдавая небритое около пяти дней лицо не пугает. не раздражает. только не дает спокойствия. а где же она жизнь? этому человечку всегда хотелось заглянуть за горизонт двадцати одного или двадцати двух лет и узнать из чего же она состоит жизнь. казалось, что вот придут по паспорту эти магические цифры обозначающие возраст и всё сразу станет ясно. пелена моложавой неосторожности отступит уступая жизненной уверености и какому-то знанию жизни, которое будет отдавать загадночностью из зеленых глаз. а вот он возраст. и вот шаги. по той же улице. ничего не поменялось. что-то изменилось. или ничего. может побриться. да эта мысль пока что завоёвывает первое место среди нерационального хаоса мыслей в серой массе мозга. а город то перестраивается. а где. что-то строиться. а шаг равен такому же количеству сантиметров что и пару лет назад. да что дали пару лет. жизненный опыт. хз. набор чего-то. куда его примкнуть. даже без этого опыта за пару лет человечек не выглядел фриком на фоне асфальта и палящего солнца. непалящего солнца. а края у кусочков жизни строго перфорированы как края марки. если б ещё эти кусочки можно было послать в путешествие. ненужные послать. это зыбать. тебя забыть. и тебя забыть. и тебя забыть. а тебя уже забыл. или забил. нет забил на другого или другую. или что с этим всем делать. улица не кончается. она замкнулась в круг квадратной формы. меняются встречные прохожие. а пазл с не таким уж большим количеством деталей не складывается. не получается что-то внятное, которое можно хотя бы обозвать "моя жизнь". на языке вертиться услышанная где-то гадость "жесть такая как она есть". сколько же кусочков. не получается даже назвать. куски выделить. это как хаос. рой. стройная структура вряд ли придаст этому какой-то смысл. только разозлит своим маленьким размером и разнообразием. количеством структурных элементов. нет так не пойдет. а не подумать ли о том как время потратить. именно потратить. оно не драгоценно когда тратишь. там часок. там часок. человечек отдает время не знакомым для него людям, которых впрочем можно назвать кем-то. писатели. художники. газеты. журналы. ящик полный дерьма в простонародье именуемы телевизором. режисерам. витринам. встречам. работе. родителям. друзьям. любимой. хз. человечек тратит. он не отгрызает по кусках как от слитка золота. он щедро кидает как юродивым на паперти. картинка. пять букв. а на кубиках человечка, которые он купил, чтобы сложить слово жизнь нет таких буков. можно сложить пиво. водка. кофе. кола. сигареты. кабак. кино. фильм. музыка. встречи. взгляды. глупые улыбки. хотя они и так не выражали никогда ничего умного. это наполнение. которое никогда не выльется за края бутылки жизнь. у неё даже цвета нет. ничего нет. и кусочки постоянно выпадают. норовя совсем потеряться. а вот уже и дом. мысли прекращаются. семь пролетов. первый пять. остальные по восемь ступенек. звонок. или методично правильное и вьедливое движение ключами и мирок сужается до количества квадратных метров среднестатистической квартиры. человечек дома. тут нет жизни. тут нет кусочков. тут не надо складывать пазл. ничего нет. пустота в многообразии и многоликости. бесконечность вариантов. и человечек так и не понимает, а что такое собственно жизнь и как это понятие относиться к нему.

В колонках играет - Moby - Dream about me
Настроение сейчас - конкретно гавняное

и это повторяется. и это повторяется. я устаю это константировать. матушка утомляется на меня кричать. я утомляюсь от всего этого. это как загадка, ответ на которую известен всем. но меня действительно засасывает в дыру алкоголизма. вчера опять напился. ужасно так. опять матушка шумела. я тоже шумел. а сегодня с утра мастера пришли. она бы понаезжала так мастера в квартире и услышат всё. и хожу как по лезвию. всё жду что как только мастера уйдут я сразу получу. получу. а толку. это повторяющийся разговор об одном и том же. я согласен. и ругаю сам себя. только вот не могу сказать, что я себя ненавижу сам в такие моменты. ненавижу. и ничего поделать не могу. я отвратителен когда пьян. а вчера я тоже имел повод шуметь. позавчера вечером вообще ничего не пил. так всё равно был уличен в пьянстве поскольку с утра морда опухла. а если дома выпью много жидкости и не пойду никуда вечером и с утра будет опухшая морда. так это нормально. так это может быть. так и должно быть. запутался я. а выпутаться не могу. вчера мне даже как было неплевать, что будет. и это хуже всего. я знал, что пью и что буду пьян. как книга пишет. надо поискать диагноз в психиатрии. перманентный алкогольный синдром в молодом возрасте. сказка а не жизнь. сказочно надо улыбаться. а не хватает меня ни на что. только пить. пить. пить. глотать как живительную влагу. организм работает четко. можно четко чувствовать опьянение и знать когда оно наступит. знать, что я буду отвратителен в таком состоянии и всё равно старать как можно быстрее приблизить его. блядь. бред. полнейший. про что я пишу. не болен я. зато постоянно пьян по вечерам. надо найти мне занятие, чтобы не тянуло на улицу. просто я окончательно тупею. нет занятий. почти ничего не читаю. смотрю правда фильмы. разные и бывает, что много смотрю. не спасает. не спасает ничего. я потерян. я гавно. осталось только растоптать меня стопой 47-го размера. громко выругаться и вытереть о подходящие предметы.

В колонках играет - Coldplay
Настроение сейчас - .,/\+_=-

на улице жара. желтое солнце проникает в любую дырку и хочет зажарить всё в округе. за окном зелень. зелено все до чего глаз может дотянуться. эта неделя ознаменовалась цветение сакуры. веселое зрелище. есть улица даже где куча сакур. едешь а они все розовые. нормально так. это значит, что ничего прохладного не будет. а вчера был выезд на даче. и упражнения в копании и мытье машины. я справляюсь нормально и с тем и другим. только вот кисти болят. руки болят. плечи ноют. в общем ощущения как после вскапывания земли. а на даче красота. я вообще-то не склонен никогда к позитиву. я склонен обругать. какие-то дебилы на узкой дороге наставили своих копеечных жигулей и надо было объезжать с милиметражами. когда была грязь нарыли колеи. ездить теперь сугубо по ним. соседи жгли пластассу и резину. уничтожали наверное зимние приспособления в виде надувных женщин. больших резиновых членов. а вчера зачем-то меня спросили кого я считаю женщиной. странный вопрос. ответил я слегка брутально. прошу не читать. это когда тело принадлежащее особи женского пола проходит процес дефлорации. ужас. может и некрасиво. а сегодня я смотрел Ассу. правда только вторую серию. так ничего и не понял. отрадно было только глядеть на Цоя в конце. это же конечно же полный П и иже с ними. Гребенщиков моложавым голосом за кадром веселил. Агузарова тоже молодцом вытягивала нелепые фразы. это как мелодичное полотнище протянутое на некими кадрами. когда кадры подобного рода натянуты на мелодии. и я ловлю мелодии, слова. и размышляю какого черта именно эта песня на это дурацкое изображение. а ещё долбанное желтое яркое солнце нахально вторгалось в комнату. а ещё фильм снят в какой-то темноте. пришлось закрыть шторы и устроить сумрак для комфортного просмотра того чего я совсем не понимал. а Цой в конце. "Перемен требуют наши сердца". и в самом конце циферочки 1987. 19 лет. назад. в прошлое. моложавые лица КИНО. моложавый голос Аквариума. неужели это было. а механику колонок они продолжают терзать до сих пор. у меня непонятное настроение. хочеться выразить его только знаками. препинания. разобщения. развеселения. и ничего нет. только в витринах я вижу себя. в зеркалах чужого человека. а слова. ну что же слова. они были. они врут. они подкрепляют мои мысли. это как самоубеждение что было именно. ведь сейчас записать словами то что было вчера. а завтра я уже не вспомню что было вчера. и прочитав ложь в виде поста у меня возникнет ложное изображение. ложная жизнь. ложная память. но это ни черта не значит. если слова описывают вчерашне-сегодняшнюю реальность такой какой она есть. значит дневник правды. значит я так живу. от поста к посту. от набора мыслей к набору мыслей воплощенных в словах. развоплотить.

В колонках играет - hell - live @ nature one 07-08-2005
Настроение сейчас - плохое

нарисуем небольшую пьесу с событиями в хронологическом порядке. есть я. есть проблема - написание дипломной работы. есть кафедра и заведующий кафедры.
- 23.11.2005 написано заявление на утверждение темы дипломной работы. без указания руководителя дипломной работы. поскольку этот вопрос должен был решиться на ближайшем заседании кафедры. вопрос вроде бы решен.
- где-то после нового года. заведующий кафедры признался в том, что руководители дипломных ещё не распределены. но он с радостью согласиться помочь составить план моей дипломной работы. и предоставить свою помощь в написании. план услышан и записан.
- попытка в марте и апреле узнать руководителя дипломной работы увенчалась заверениями в том, что совершенно не стоит беспокоиться. надо просто себе писать роботу и не беспокоиться. заведующий кафедры с радостью проконсультирует по вопросам написания дипломной работы. заебало ходить туда и теребить кого-то зачем-то.
- вроде бы сдача готовой работы до первого мая. я пришел сдавать вчера. кошмар. работу принимать не хотят. оказывается не по их кафедре. а до этого никто ничего не видел. ужас. лаборантка, которая вышла из декрета и ни черта ни в чем не понимает на сегодняшний момент. сказала, что спросит заведующего кафедры как поступать. ответ отрицательный. отослали на вторую кафедру, на которой невозможно поймать заведующего чтобы всучить ему готовую работу. это пиздец.
"обнаруживаешь себя где-то на середине Валдая" Сплин. выходит такое кино, что студент проявивший сознательность. написавший работу, которая никому не нужна. не может добиться одного, чтобы кто-то эту работу принял. а я не могу. тут выхода нет. поймат необходимого заведующего второй кафедры не представляется реальным. мегазанятый человек. меня даже жалели в деканате. что мол не повезло. ну это просто полнейший дебилизм. может послать им по почте дипломную?
а ещё есть указание ректора дипломную на бумажках сдавать вместе с дискеткой где эта дипломная отображена в электронном виде. я спросил лаборантку для чего это. сам же отшутился глупо и бездарно. я сказал, что это чтобы централизовано продавать готовые работы. не прячась по углам и выманивая денюжку у студентов и их деньгодавателей. пошли они все в жопу.

В колонках играет - Пикник - Золушка
Настроение сейчас - истерически-пьяное

переворачивай стаканы. переворачивай рюмки. это ни даст ничего кроме нагрузки на твою печень. размер желтых колец на фильтре говорит только о количестве набранного тобой алкоголя. а его не бывает мало или много. или в меру. выражение в меру отпугивает своей нормативностью. отпугивает своей механизированостью. робот. лобот. лобот. я тебя люблю и полетели. или как там поётся у этой странной группы. набрал пару строчек и кажется что я показал всё что я думаю. всё что накопилось за этот вечер. а вечер. опять тот же кризис невозможности найти занятие на вечер. опять поиск любого хоть милиметрового зазора проникнуть в мир, который находиться за дверями квартиры, за дверями моей крепости. крепости в которой я нахожусь в заложниках правилах проведения времени в квартире. среда это вопросы про грязное белье которое нужно постирать. в суботу поездка на дачу. с утра завтрак. днем обед. вечером ужин. умывание хождение в туалет. для родителей вечером глупые сериалы, а для меня необъятное количество фильмов, которые я никак не успеваю посмотреть, компьютер постоянно обыгрывающий меня в шахматы даже на нижних уровнях. бестолкость. нет ничего во что бы можно было упереть свой центр и приложить себя. отдать кусок себя на возможность не смотреть на часы и не думать про то, что только прошло две минуты с последнего взгляда на часы. и это пройдет. я не хочу. почему-то хочеться получать от возроста в 21 год постоянно хорошо проведенное время. а не от гульки до гульки. хочеться так чтобы было не стыдно вспомнить это время в 40 лет. да я смотрю чересчур вперед. мне даже кажется что я не проживу столько. сегодня в маршрутке на меня набросились суицидальные мысли. я увидел царапину на вене на руке. и подумал как лучше перезать вены. как повеситься чтобы не возникло проблем с опознанием тушки болтающейся в парке. выход засунуть паспорт в задний карман того, что будет надето на мне перед повешением. и не нашлось ничего. пусть болтается. буквально через пять минут такие мысли отпустили меня. нет я не плачу. просто я высказываю. выговариваюсь. и всё перерабатывается в буквы. в байты. биты. слова. чувства. это всего лишь термины в словаре. а где тут человек. где индивидуальность. где я. нету меня. есть только безликость. непонятный человечек на главном аватаре. где я?

В колонках играет - Пикник - Мы, как трепетные птицы
Настроение сейчас - скучно-кислое

бу-бу-бу. колочу я трубу. делать то опять нечего. когда я выпадаю из вечерне-дневной деятельности то руки тянутся накалякать пост. а так о чем это я. да. да. пасха. серьезный праздник. как кассета с надписью пасха. одно и то же. куча жратвы. ночное посещение церкви с целью освящения продуктов и получения дозы святой воды из подозрительного эмалированного ведра. гуляния. веселения. пасха. неудачное поливание. то есть поливания или омоновения лиц женского пола не было заметно. мне даже духи давали. дело было на набережной. но они чуяли и ходили только с мужескими особями. можно было риснуть. но чаще всего какие-то плохо понимающие люди бороздят воздух как корабли. пасха. пасха. ничего такого. только вот делать совсем нечего и я стремлюсь покинуть отчий дом чтобы пройтись хоть с кем. хоть где. лишь не торчать дома и мусолить монитор взглядом или полировать пальцами клавиатуру. выходит так что или жизнь. или не жизнь. вчера было несколько веселых случаев. попробую рассказать, но рассказчик из меня скучный по-этому не обессудьте. сидел я с товарищем в скверике и мирно пил пиво. товарищ тоже самое делал. товарищу кто-то позвонил и он отошел. тут подобрался мужик. поинтересовавшись не пусты ли бутылки. я ответил, что нет. он сел рядом. в надежде что я оставлю ему бутылки. потом он нахальным образом попросил пива. я ответил, что нет и расстянул разговор объясняя, что пиво мне бесплатно не дают. я высчитал ему, что надо 14 пустых бутылок, чтобы получить одну полную. на что тот забулдыга мычал и показывал плохие зубы. повторяя раз за разом не оставил бы я ему пива. я отвечал, что нет. он ухватился за одну бутылку и говорит перелей в другую и оставь ему глоток. я тоже ухватился за бутылку и сказал, что нет. чтобы он шел вон. началась немая борьба за остатки пива в бутылке. я её проиграл. поскольку у меня никогда не было топора войны и желания кого-то бить то я отпустил с миром. у меня есть товарищи, которые бы сходу оплеуху отвесили бы. а я такой не драчливый. и второй случай. он затрагивает личную жизнь моего друга, но я имен не называю. мой друг встречается с девушкой, которая когда у них начались отношения была замужем, но уже полгода не жила с мужем по паспорту. всё нормально. она встречалась долго с этим парнем. потом они оформили штампы в тоненькой книжечке с фотографией. пожили полгода и она собрала шмотки и ушла. они недавно оформили развод. но город то мал. и один раз уже бывший муж выпимши подходил чего-то выяснять. ему наверное 26 или 27 лет. немаленький возраст. но он плел тогда что-то детское. а вчера он несколько раз проходили мимо лавочки где сидел я, мой друг и его девушка. на третий раз он отозвал девушку поговорить. поговорили. он ушел. потом минут чере 10 он прошел сзади лавочки метрах в 15 и громко произнес сучка. друг начал дергаться но его успокоила девушка. что не надо реагировать. мы проводили ругачего гада взглядами. он отошел метров 40 и поднял руку с выставленым средним пальцем. действительно видно пагубное влияние американских фильмов. дебильная ситуация. дети прям. сучка. палец. бред. только испортил людям настроение. рассказал. скучно и непонятно.

В колонках играет - КИНО - Игра
Настроение сейчас - гнусавое

эй. ты. обернись пожайлуста. нет. не ты. я тебя не знаю. а ты. кричу я и хватаю человека за рукав. опять знакомый. что такое твориться люди дорогие. пять друзей. ещё 50 или больше знакомых с которыми можно поздороваться. круг замкнут. наверное, я сам себя закрыл в таком неубодном положении. когда нет с кем общаться. я как-то безмерно ограничен. пуст. брошен на пустыре безделия. безобразия. пустых занятий. как-то в эти дни я задумался так конкретно про жизнь. конечно же это всё так глобально, так розмыто и не угадываемо. но всё таки я пытался представить дорогу, по которой мне шагать, и угол наклона её. не вижу. но думаю какими-то действиями изменить что-то. можно ли продержаться месяц без спирта. нет. на следующей неделе корпоративное празднование Пасхи. день рождение друга. потом ещё что-то. и ещё. но попробую держаться до последнего. или предпоследнего. даже не знаю. выходит так все сложно. жизнь выходит как стратегическое планирование. стратегия. цели. набор устройств для выполнения целей. и пару миллиардов путей достижения целей. чем не стратегия. только сложная в общем. вот и называется она жизнь.
А вчера и сегодня посмотрел два фильма Ким Ки Дука "Пустой дом" или "Клюшка для гольфа номер 3" и второй фильм "Остров". хорошие фильмы. в которых главные герои за весь фильм не сказали почти ни одной фразы. странные. и в то же время как-то эпохально великоваты. пустой дом легко смотриться. остров уже тяжелее. что тут говорить. как могу я критик от количества просмотренных фильмов рассуждать, а чего там так или не так. хорошие фильмы. мне понравились. советую.
в дополнение про жизнь. я редко заговариваю с незнакомыми или с людьми, с которыми меня знакомят. вроде те люди, которые меня знают, не скажут, что я молчалив или застенчив очень. а вот с другими я тих. мал. скромен. что не скажешь, например, про вуз. где я могу нахамить или ещё какую гадость сделать по отношению к преподу. не знаю. я про это столько думаю. и всё дальше утверждаюсь в том, что надо бросить эту гадость и нормально разговаривать с другими людьми. тут и боязнь какая-то. боязнь показаться не в меру глупо шутяшим. часто бывает так. не знаю. я запутался.

В колонках играет - Зоопарк - Сидя на белой полосе
Настроение сейчас - аховое

кого ещё не спросить как дурацкого Хлоповыдра способного катить вниз на гигансткой скорости. того которому с утра мамаша устраивает скандал по полной. всё тоже. все те же действующие лица. и Хлоповыдр со штампом на лбу "клиника". то есть Хлоповыдр пьянь последняя. на кого он похож. и разве это нормально вот так постоянно пьянствовать. ненормально. с утра я действительно выглядел слегка помятым. смятым. глаза сигнализировали о вчерашней пьянке. волосы всклочены. и больше ничего. ну и трех или четырехдневная небритость. с кем не бывает. просто за неделю я ходил на пиво буквально два раза. и крепко так ходил. мировой алкоголизм действующей в лице Хлоповыдра утром молчал и слушал. слушал и молчал. и это при том, что это постоянно пьющее животное знает же это плохо. но оправдывается таким образом, что наступает вечерний кризис развлечений. когда вечером ну совершенно нечего делать. вот так. и приходиться искать попутчиков, что летать на зеленом змие и пивной бочке, доверху залитой пивом. вот такая я дрянь.а ещё с этой работой сегодня прокаркал необходимость забирать паспорт с визой из венгерского консульства. наверное, будут ругать меня, что забираю не в назначенную дату. да, ладно. только бы паспорт мой в мусорку не выкинули. хотя можна и так поступать с нарушителями. ты приходишь и тебе отдают паспорт. только вид у него аховый. весь в грязи, в какой-то гнили. а тебе в ответ на русском с ужасным венгерским акцентом талдычат, что мол вот получите. не надо было нарушать. а тогда у меня есть возможность достать нож побольше и начать ужасную резню в венгерском консульстве. опять какая-то жестокость проявляется. а ещё у меня объявляется месячник трезвости. не знаю насколько он будет удачным. посмотрим. действительно надоело пить. только вот ответа на вопрос что делать не находиться лучше. ну не лучше конечно же. читать книги не очень выходит в последнее время. на этой неделе прочитал "Обитаемый остров" Стругацких. веселая книжка. про веселую жизнь. даже не знаю. скачусь мне кажется в пучину алкоголизма. и даже не знаю как от этого убежать. ведь все так отдыхают. ведь все пьют пиво когда отдыхают. по крайней мере большинство кого я знаю. не знаю. или я так хочу себя оправдать. не знаю. я так путаюсь в дебрях грехопадения в последнее время. это ужас.

В колонках играет - КИНО - Попробуй спеть вместе со мной
Настроение сейчас - раздраженное

Как мне надоело уже набирать. Набираю и набираю. Это сумасшествие. Пальцы пристрастились к набору. И беспрекословно отбивают чечетку раннего артрита кистей на клавиатуре. Стучат и выстукивают. Ведя дневник можно приобрести кучу болезней. Может удастся мне как-то их назвать. Одна из них это впрочем элементарная зависимость. Хотя мне видится такая зависимость в хорошем плане. Приятно ведь читать посты человека, которого ты читаешь год или более. Можно заработать проблему кистей. Постоянно печатая и печатая опусы и творения. Творя и творя. В конце концов глаза. Бродя по дневникам с дизайном маловразумительным. Ну или малочитабельным. Читабельность принесена в жертву дизайна. И сам текст унесен вслед за яркими цветами, фонами, фотография и всякой разноцветной мигающей белибердой. Текста нет и не предвидеться. Текст утратил свою функцию. Теперь на большой текст смотрят как на большое количество слов, букв. Даже глаза не тянуться это читать. Даже палец не хочет вертеть колесо мыши для того, чтобы провернуть текст. Нет никак не привлечь человека, как внесением в текст смайлов в непомерном количестве. Кто-то же сидит и в большим количестве нервнодвигающихся морд и выискивает именно тот, который по его мнению отобразит все многообразие посылов души. Это пишется ни про кого. А так. Увеселяя меня.
Росла себе девочка. Она была не в меру романтична и розова. Привлекательна душой и телом. Она мечтала про каких-то розовых принцев. Причем обязательно датских и не в период загнивания королевства. Мечтала. Но мечты её были не материальны. А истинно духовны и романтичны. А чем она может мечтать. В 15 лет её изнасиловал дядя. У неё случился выкидыш. Или аборт себе сделала. Неважно. Об этом знали родители и постоянно кричали на неё почему она отдалась дяде и у неё случился выкидыш или она сделала аборт. Срывали плакаты каких-то гломурных и попсовых звезд в её комнате и красили её в черный цвет. Обзывали её всяко. Да и дядя приноровился. Регулярно причем. Она убежала из дому. Но сначала её изнасиловали бомжи. Потом наряд милиции. Она вернулась домой. Всё таки дядя насиловал в приятной обстановке. Некоторое время спустя у неё родился от кого-то ребенок. Похоже, что от дяди. Она не растерялась и убила младенца. Её посадили. В тюрьме её убили за чистый матрас. Заточкой в сердце и по лицу. Тело не выдали. Не в меру романтическая лежит под землей на территории тюрьмы под номером. Какая жестокая жизнь.

В колонках играет - Домашний концерт Майка Науменко и Виктора Цоя - Ром и пепси-кола
Настроение сейчас - убитое

маршруты замкнуты в кольца. посты - беспорядочный набор букв. модем визжит как-будто в телефонной сети завелись клопы. волосы беспросветно засалены как верхняя одежда бомжа. пиво теплое и не пенится. похоже его разливает бармен-дурак. память телефона безнадежно стремиться к нулю после первых секунд разговора. успеть соврать. успеть не ответить. успеть бросить трубку. где она последняя смс. что это за буквы. я не читаю по-арабски. не успеваю зачеркивать циферки в календаре зато успеваю сделать миллиард глупых вещей. в колонках мертвые голоса пахнущие смертью и поющие на домашних концертах. их тексты часть мертвой империи. мой голос ещё жив. от голосов этих людей пахнет портвейном, свободой творчества. почему Цоя легко играть во дворе. а его песни про двор. а его песни наполнены дворовыми гитарами. осипшими голосами. безответственно и безвозвратно фальшивящих. фальш в этикетках. фальш в словах. фальш в новостях. верить сплетням. не верить религии. не верить своим мыслям. осолевевшие слоны грозно рычат. из асфальта растут крылья. пегасы вылазят из-под земли. хаос. мрак. веселье. мои мысли читают из центра. а я пуст. я закрыт. я только кастрюля. во мне готовяться выходящие из меня жидкости и гадости. я пуст. нет желаний. чувств. нечего скрывать. мои мысли объявлены во всегалактический розыск. мертвые голоса в колонках так романтически напыщены. глаза так криво настроены, что не спасает автоген и ломание носа. шашлыки пахнут мертвыми животными. я пахную мертвыми клетками. и новыми клетками. я это всего лишь мясо. из меня можно сделать 100 котлет, сварить 100 литров супа. моими потрохами можно забить канализацию моей квартиры. и всё потому что я нахожусь в клетке своей бестолковой жизни на расстоянии вытянутой руки от всех. никто не может проникнуть или узнать мои мысли. чувства. желания. хотения. а может я не открываю это независимо от категории человека, с которым общаюсь. а почему я не открываю. я не привык открывать рта когда просят. я привык к тому, что моё в действительности мелочное существование никому не интересно и не научился вместе с тем определять кому оно всё-таки интересно. ведь всего лишь студент. работник. посещатель баров. курильщик таких-то сигарет. потребитель такой марки пива. я без имени и фамилии. я привык к тому, что никому не интересно даже моё имя. даже мой возраст. даже цвет моих глаз. а они как говорят красивые и зеленые. никому ничего не нужно. никому не нужно знать про меня ничего. нет я не плачу. я так думаю. а ведь как отличить, что человеку интересно именно кто я. чем дышу. каков процент жира в моей коже. на какой руке первой обгрызаю ногти. как отличить. не знаю. и не подпускаю. вроде бы все знают всё про меня. только не знают ничего. наверное, я скрытен. а все маршруты зациклены в круг.