В колонках играет - КИНО - Пачка сигарет
Настроение сейчас - идиотско-скотское

полоса моего невезения приняла форму пике. вчера на даче ударил машину. несилько но крыло погнулось. оголилось железо. надо чинить. потом я уже боялся на дерево лезти. это ужасть. как я попал в эту яму невезения. ужасно. как оттуда выбраться. может это и похоже на бред. но всякого рода неудачные мелочи сопровождают меня уже наверное с месяц, а то и больше. как-будто в борьбе между моим демоном и светлой стороной победил демон и закрывает мне глаза. дергает руками в неподходящий момент. напасть сплошная. матушка объявила это всё сглазом. я в такие вещи не верю. а вот в яму невезения вполне можно попасть. был период когда везло. нет. не в карточных играх или в азартных. а так просто в каких-то минимоментах получалось как-то позитивно. а потом как на тебе. бандеролька без обратного адреса. а оттуда как из ящичка пандоры полезло. много пьянок, в которых вроде столько не пил но был чересчур пьян и нездоров. терялисьламались вещи, забросил фильмы смотреть. да и черт ещё знает что. как полоснуло рубанком по черепу не давая понять что-либо и очухаться. и ходить так как в тумане. а принципе зачем получается нормальная жизнь. если можна набраться пивом. можно забыться. закуриться. а думать. думать больше не надо. учеба закончилась. экзамены сданы. на работе много думать не надо. надо выполнять действия. только робототехника, не подчиняющася никаким правилам. с невезением я боюсь к чему-либо дотрагиваться. а вдруг что-то случиться. что-то упадет. удариться. поломается. разломается пополам. а ещё больше боюсь что я разломаюсь пополам. палец суну не туда. нос. ногу. ухо. волосы. хоть что. только ломаться уже будут кости. выпадать уже будут волосы и глаза. это несерьезно. сегодня день молодежи. сегодня будет играть банда моего товарища в центре. а я даже выйти не могу с перераненым лицом. стыдно. а то как. так стыдно. хотя товарищ мой один из групы говорит, что время вытрет гадость из памяти. или наооборот в памяти оставит только гадость. да и что, говорит, обращать внимание на мнение этих боевых друзей по учебе если мы особо то и не были дружными. так иллюзия группы. курса. ни черта я не знаю и не понимаю. гружусь по полной. идиот вобщем великовозрастный.

В колонках играет - КИНО - В наших глазах
Настроение сейчас - всё ещё ужасное как мой вид

моё лицо потихоньку затягивает. всё равно ужасно. работу пропустил. сказал, что мол приболел. и не сказал чем. не сказал, что я придурок последний. оказывается когда родители приехали меня забирать я лежал на земле и не подавал признаков жизни вообще. как мертвый. образно да. но не биологически. фотоаппарат нашелся. ключи нет. все меня видящие ужасаются только взглянув на меня. я ужасен. а оно заживает так медленно. опухоль с губы ещё даже до конца не спала. я придумал версию как отвираться откуда у меня всё лицо расквашено. мол с дерева упал. собирал черешню. и как бабахнулся. всё лицо и расквасил. заодно и туфли новые разодрал. ага. и ключи потерял. ага. ну в туфлях лазал, потому что воровал. и вообще на выпускном это было. но надо такую версию, чтобы особо не было заметно, что я вдрызг был пьян. даже не вдрызг. я теперь понимаю значение выражение мертвецки пьян. я думал такого не бывает. когда кого-то носят. хотя зимой сам нёс товарища. не знаю. сейчас охота вырезать из дерева маску, которая бы означала, что мне стыдно. потому что моё лицо побитое не может изображать стыд. зато дома торчу. уже два дня. тяжело. заняться нечем. футбол сегодня хоть исправил положение. а так бесполезные телевизионные программы и бестолковая музыка. а так читаю Фаулза. Волхв. вроде так. дико замучено но мне впрочем нравится герой романа. ему двадцать пять. мне кажется я не доживу до этого возраста. паду смертью. дикой. нелепой. или наоборот простой. не знаю. странные ощущения. как-будто не последний раз вижу разбитое лицо в зеркале. я не знаю. а настолько отвратительно себя чувствую внутри. снаружи в принципе мне без разницы. только вот перепрятаться надо. немного. завтра уже может вызрею на улицу идти. закончил я вуз. только не так как надо. не так как хотел. не хочу чтобы меня мертвым пьяным идиотом запомнили сокурсники. ничего не хочу. блядь. мелочный идиот. неумеющий пить. да под расстрел меня надо. ни черта не надо. а ещё из приличной семьи. родители трудятся. а сын вон смотри. два диплома получил. работает уже полтора года. сейчас в киев будет ехать. и пьет. беспробудно пьет. беспробудно пьян. идиот. бить. ногами. по лицу. куда только можно. я не хочу быть таким. решение про то что бросаю пить выбрано окончательно и безповоротно. даже не знаю как исполнять его. но оно окончательное. и обговорению не подлежит.

В колонках играет - за окном птицы
Настроение сейчас - хуже некуда

Вчера был мой выпускной. Я не помню ни черта. В одиннадцать или раньше я отключился. То есть я не помню. Я что-то делал и не помню. Я не мог стоять на ногах. Упал на лицо. Послал всех нахуй. Даже родителей которые меня везли в такси. Меня три такси не хотели брать. А потом я начал бежать. Я потерял ключи и фотоаппарат. Поломал очки, которые купил вчера. То пиздец. Матушка сегодня дала две оплеухи. У меня всё лицо опухшее. Верхняя губа раздулась. Лоб весь опухнувший и черного цвета. Пол зуба откололось. Нос поцарапанный и опухший. Под нос всё расцарапано. Брюки от нового костюма, которые одел вчера первый раз разорваны и не подлежат ремонту. Я валялся на улице. Я болен. Меня надо лечить. Я болен. Я псих. Я алкоголик. Я потерян для этого общества. Я один из тех про кого снимают социальную рекламу. И самое дерьмовое, что это всё правда. Но всё это можно затмить историей, которая случилось позже на выпускном. С одной девочкой пришел её мальчик. Он большой и из гор. Дурной. Сильный. Я его честно боюсь. А был ещё один мальчик. Нормальный. Пьяный. И бык его чего-то начал наезжать. Обзывать того лохом и чмом. Всякими словами. А тот герой. Бык ёбнул два раза. Выбил тому зуб. Сломал нос в трёх местах. У того кровь начала хлестать из носа и рта. Но они всё равно порывались убить друг друга. Бедолага с поломанным носом смог ещё зеркала в туалете разбить. Ужас. Про меня рассказывали, что я лежал где попало. Меня несли. Приехали родители. С ними поехал один мой товарищ. Но я ни черта не помню. А того пацана жалко. Тот бык дурной. Мозгов нет. он здоровый. Грубый голос. Бык быком. Его только камазом можно сбить. Идиотский выпускной. Ещё и на видео снимали. Я был уже неадекватен. Вчера целый день квасили пивом. А жара за тридцать. Идиотизм. Я уже докатился до того, что мои товарищи говорят мне чтоб я подумал над своим поведением. Именно в такие моменты я остро чувствую что я не оправдываю ожиданий своих родителей такой пьянкой. И начинают стучаться упорно суицидальные мысли. В правой кисти может быть трещина. Она так опухла и двигать больно. Но скорее всего ничего там нет. теперь из дома три дня минимум не буду выходить. Скотина я всё таки. Талантливый пьяница. Я ничего не умею. Только пить.

В колонках играет - Пикник - Диск-жокей (ремикс песни 1982)
Настроение сейчас - странновато-честное

вчера с утра в истерическом состоянии позвонила сестра и сообщила голосом в надрыве, что у неё подохла кошка. кошке от силы было полгода. сдохла интересно. сидела или ходила. потом закашлялась и сдохла. и поделом. встал вопрос о ликвидации тела. просто выкинуть в мусорку посчиталось конщунством. по-этому был предложен вполне нерациональный вариант по закопке остатков лохматого животного. эта миссия легла на мои не вполне уравновешенные плечи. я схватил лопату. труп животного был упакован в большую коробку. неправильно. пришла сестра. и мы двинулись. варианты с закопкой возле дома были откинуты ввиду возможных возмущений жителей дома или прохожих. был выбран близлежащий парк. и мы пошли. там тоже трудновато было выбрать место. везде люди ходят в ранний час. наверное, в тот день померло полный контейнер этих отходов. зашел куда-то в кусты с лопатой. а я такой приличный весь. туфелки белые. и начал копать. на глубине сантиметров двадцати столкнулся с преградой в виде камешков и копать было невозможно. прошли дальше. я выкопал ямку сорок на тридцать на тридцать. сестра закинула туда коробку с трупом. прямов в полиетиленовом кулечке. я бы конечно же покритиковал эту ситуацию, но нет. я побоялся затрогать нежные чувства моей сестры к этому мяукающему мясу. я ни разу не лицезрел это животное. мне всё равно. но как оно там перегниет. в коробке то и кулёчке. да и закопал не глубоко. проходящие мимо юннаты подергают ручками в кучке подозрительно недавно копаной земли и повыдергают кулечек. а потом их психика ещё не до конца сформированная останется атрофированной до конца дней их. причинит коллективную паранойю. они будут долго страдать. и в конце концов покончат жизнь самоубийством в дивный способ. нажравшись до отвалу земли-матушки. и сдохнувши. а всё из-за меня. я вершитель судеб юннатов. я раскаиваюсь.
а сегодня ходили на вручение дипломов на заочном. мне и товарищу не вручали поскольку у нас красные. а такое вручение дурацкое. студентов мало пришло. жидкие хлопанья. пришло начальство какое-то из судовой администрации области и из милиции. но все в речах своих употребляли оборот удачно прочитанный деканом из непонятно каким дебилом написанной бумажки про то что судьба или жизнь человека в общем-то зависит от двух проффесий. ну это же конечно же по такому большому счету и я не хотел влезать в полемику. от медика и от юриста. и каждый норовил это ввернуть в свою жиденькую и скупую речь. идиоты. а потом жрали пиво. сначала шло много товарищей. а потом осталось три собутыльника в виде меня, моего товарища и нашей сокурсницы-собутыльницы. и мы опять погнали экспресс идиотских слов. как мы погнали. только между нами троими мы можем быть настолько пошлыми. моя эта сокурсница работает ещё с одной нашей сокурсницой в одному учереждении. и мол вторая проявляла интерес к моей личности. странно. и подозрительно. у меня как бы вот эти отношения с женским полом в последнее время приобрели слегка атрофированный оттенок. как бы и надо. да не охота. я даже не знаю. то нападает необходимость в женском полу. то отпадает. я не знаю. может. название девушек немного грубо. но так оно выглядит для меня. завтра как бы может в четвером зацепив интересующуюся мной женскую особу на пиво перед выпускным вырулим. может быть. мне как-то всегда интересно а почему мной интересуются. что стало причиной этому. неужели я такой интересный ещё кому-то. совсем как про дневник. не знаю. но может буду знать.

В колонках играет - Пикник - Лицо
Настроение сейчас - почемушное

*дописывает план жизни* так-с. дети. жены. мелодрамы. этого в плане нет. или есть. или лучше так. верх. диктатор. смерть от яда. нет. жизнь. жесть. одно и то же. или жизнь. конфетки. светлое. тепло. радость. а жесть. то же самое. только твердое и ржавеет. бьется. дергается. горит. жаром бьет. ударяет по голове. заставляет придумывать жесткие способы самоубийства. нет. лучше звучит разные. в телевизоре всё разное. дикое. из под тишка. нет ничего. тишина. во всем тишина. когда ночью не можешь уснуть. раз в полгода. это тиканье. шевеление себя в тишине ночи. дикое дергание конечностями в разные стороны. мысли роятся дико. куда их выкинуть. зачем они. зачем знать. в такой дурацкой жизни. точки. короткие слова. *исправляет план жизни* тишина. в телевизоре два мужика в перчатках мнут друг другу рожи. я когда смотрю на инфраструктуру жизни и не могу её охватить. даже смотря на дурацкий город. это ещё ничего. общество плохослышащих. профсоюз пекарей. товарищество собирателей каштанов. и самое главное, что тогда я начинаю подсаживаться ближе к этой инфраструктуре и думать куда положить своё поближе. или хотя бы полочку для него обнаружить. по теплей. то ли в общество бандуристов вступить. хотя какой из меня виолонечщик. только живот растет. дальше. дальше. дальше. может грядки копать. когда я буду знать где я. столько идентификаций. тогда я теряюсь. когда человек говорит. я играю на губной гармошке. я член профсоюза нелюбителей грильяжа. я рисую оловянными карандащами. а я? а тут. да близко сижу. симулирую жизнь и деятельность. я не вступил в общество за чистую смородину. руки кривые для чего-то. мозг заложен за мелочь. ноги обросли недвижимостью. волосы выпадают. я где я? на какой липе можно повисеть. можно ли говорить когда ты поступаешь так как ты действительно хочешь успехом. или позитивом. *начинает подхныкивать* это наверное всё та же дипресия меня подначивает. пытается подать руку примирения, но я её отбрасываю. пробует дать средство для полировки улыбки на кислом лице. но мне оно не надо. что мне надо. я ничего не понимаю. в общем я никто. я ничто. я только... меня нет. я работаю. два образования. ну и что. если больше ничего не могу сказать. не могу быть уверенным. меня только может закрутить в тисках дней. месяцев. годов. и я так не смогу понять, а где оно. я таки боюсь увидеть в зеркале возраст. отражение, которое как очень ускоренная пленка будет бежать. убегать. я уже думаю про старение. всегда говорю про одинаковость и мимолетность дней. как они бегут по направлению к смерти. как всё одинаково. как дни одинаковы. жалуюсь. и ничего ведь не могу сделать. то что происходит оно всё равно однообразно. даже если оно один раз. то в следующем месяце оно может быть ещё один раз. если даже делать всё невпопад то этот невпопад будет повторятся. "копия копии копии" (с) Паланик. и я уже не знаю. то ли. то ли нет. тогда действительно простые фразы. движения. молчание. в последнее время мне нравиться молчание. когда с человеком просто можно молчать. сидеть. производить движения. не стесняться молчания. просто. очень просто. я не знаю. и теряюсь. и хожу. туда. сюда. обратно. возвратно. обратно. когда-то. будет. что-то. жи.знь. дей.ств.ия. ра.змы.шл.ен.ия. к.о.г.д.а.я.н,е.,з.н.а.ю.

В колонках играет - Бутусов и Deadушки - Запасные сны
Настроение сейчас - постгулянское

вчера и позавчера у меня был дикий карнавал. пьянство. позавчера оно приобрело легкие формы. а вчера это да. все события сейчас мелькают, но цельной картинки нет. но было выпито нормально. я опять типотанцевал. какие-то разборки были. я предлагал кому-то ударить кого-то. бестолково как-то. я чувствую, что разлагаюсь. как личность. вот эти пьянки меня так разлагают. чувствую. знаю. но всё равно тяну свои маленькие и дурные ручонки туда. я наверное вчера был очень смешной. такой юморной танцор. такой смешной разнимала и советчик. так надо было всё таки подраться ребятам. вчера я смотрел как товарищи играют в бильярд. лицо моё озаряли мысли. я думал сколько надо сделать ударов, чтобы шарики залетали куда надо и куда хочеться. сколько часов. сколько ещё чего-то. а зачем. хоби наверное. но кто постоянно играет в кегли. городки. мышеловки. бильярд. женщинами. людьми. рыбалку. разве в каждом он умелец. разве нужно столько хоби. у меня его нет. разве может курить. пиво пить. бездельничать. такие жизненные у меня увлечения. даже больше толкового не могу написать или сказать. я какой-то потерянный. без цели. херня какая-то. просто внушил себе дурацкие мысли про статиста и статистическую единицу, которая ни на что не влияет. никому не нужна. и ей в принципе ничего не надо. так просто существовать. это не значит иметь супервысокооплачиваемую и хорошую работу. или ещё что-то там. быть каким-то ещё. ну или даже не знаю что. даже не знаю. я даже не знаю где лежит слово лучше. хотя лучшее враг хорошего. но моторчика то в заднице нет. то бишь только указав где и как оно лучшее можно двигаться. дрыгаться. лазить по деревьям. разжигать огонь. таскать девок по лесам. кататься на велосипеде в кратере огнедышащего вулкана. я загоняюсь. как же. я типо толковый. наверное, от слова толкаться. даже пнуть никого толком не могу. залез я на ступеньку. одну из нескольких. осознал. что всё плохо. надо что-то делать. но дальше оно не идет. я в этот же вечер могу пойти и опять быть дико пьяным. тогда я какой-то ненормальный. то ли желания тайные выходят. я стаю такой дружественный и общительный. могу помочь советом. встреть туда куда не надо. дико танцевать. танцем это назвать нельзя. много курить. сигареты вчера посеял где-то. остановил такси и вышел блевать на ёлки. говорил же не надо меня такого в такси садить. я бодро поперся пьяный-пьяный пешком. нет подъехали усадили. проехал триста метров и я вышел ещё с одним товарищем, потому что там стояли ночные патрульные дорог. прошли двести метров. сели в такси. выходили потому что много слишком нас было. и чтобы всё выглядело законно меня выперли из такси. после как сели и проехали метров четыреста я вышел опорожнить желудок на елки возле службы безопасности нашей державы. потом гордыйпьяный шел пешком домой. ничего не помню. проснулся в 11. так долго никогда не спал. ужасно долго. и в плохом состоянии имитировал большую обезьяну умеющую собирать фрукты на дереве. лазил по деревьям. правда бестолку. черешня ещё не созрела. её перестали на базаре продавать. а у нас ещё не созрела. какой-то дурацкий сорт. чукоцкий. совершно чукоцкий. а есть ещё одна черешня. только она высокая. дурная. ягоды размещает только так чтобы собирать было невозможно. вобщем надо выяснить куда меня течение несёт. а потом пробовать поворачивать в другую сторону.

В колонках играет - Zемфира - Дай мне руку (я пожму её)
Настроение сейчас - летнежаркое

желтый шарик выняли из печки. он заставил одеться покороче. спрятать похотливые взгяды обоих полов за гранью темного стекла. принудило меня отыскать шорты и надеть. хоть у меня и полностью волосатые ноги. руки. живот. грудь. лицо. голова. мысли. внутренние органы и уши и ноздри (только внутри). как йети какой-то. горы рядом. можно всё списать, что в детстве меня усыновили добрые родители или нашли. они гуляли по лесу и увидели чего-то лохматое и орущее. приняли то ли за барсука с громким голосом и соплями, то ли за дикую овечку только маленькую. и забрали. и брили. регулярно. а потом когда я вырос большим то перестали и я равномерно начал покрываться волосами ака по-моему шерстью. а ещё под мышками растут (оптическими и моими), на пальцах рук и ног (на руках почти незаметно). насчет того что в ушах растет ещё не доказано. а я про лето пишу. оно стало поводом одевать всё покороче. улыбаться пошире. пить пива больше. ходить липким и стараться не прилипнуть к кому-то нелицеприятному в общественном транспорте. хотя к кому-то поприличней можно и прилипнут. и ходить как сиамские близнецы. ещё эта жара заставляет тело темнеть. в итоге выходит из человека зебра какая-то из умеренного климатического пояса. вот по локоть у меня ручки потемнели слегка, а выше нет. *вдохновенно макает кисть и начинает красить то что выше локтя* от часов браслет. от кольца маленький браслет. машина греется. сделали мне машинку на сервисе. починили коробку передач. зато спидометр и счетчик перестали работать. теперь не видно с какой скоростью я еду. что может вызвать в природе разные позитивные и негативные сдвиги. сегодня проезжая мимо мальчиков с радаром, которые в миру называется дорожными нахалами. но я ехал за камийоном и как-то был так провожен только злым взгядом, потому что нарушал хотя знать мне не дано. есть ещё негатив. перед поворотом на трассе хотел всю ту же фуру обганять. вылетел. а там появилась фигня на колесах. вынужден был тормозить. хорошо хоть скорость не видел, на которой моя тушка вылетела в направлении альфа-центравры при удачном стечении обстоятельств. весело в общем. поблагодарить сервис можно только за то, что моего колесного друга починили достаточно быстро. и бесплатно поскольку по гарантии. но там такой бардак. раза три ходил из мастерской в стол заказок. раза три объяснял что не так с машинкой. и это за один день. потом сам мастер порекомендовал приезжать каждый день и тормошить их чтоб ремонт двигался побыстрей. идиотизм. я уже с неделю не бреюсь. вид у меня не очень. ну и пусть. кого сейчас испугаешь когда по телевизору показывают постоянно трупов. я клоню не к тому про то что настолько страшно выглжу а про то что я не так страшно выгляжу. вобщем опять потерялся в своём бреду. надо идти пиво пить. *в походный рюкзак Хлоповыдр кладет медную кружку, рюмкю и много запаса для питья*

В колонках играет - Zемфира - Блюз
Настроение сейчас - грустная улыбка на лице

сегодня я грустне. так невыразимо. так что хочеться пустить капельки по лицу. сигарета висит в невесомости. красный уголек дымится. я целую своё одиночество. я неморален. я имитатор. сегодня так, а завтра эдак. синее небо. такой длинный день. я замечаю блестки на небе. я грустен. бороться с этим не могу. я целую маску уверености, фальшивой улыбки и хорошего настроения. откладываю в длинный ящик. сегодня она не нужна. сегодня я буду играть в театр кабуки. для меня сегодня уготована роль грустной женщины. плачущей потому что. да. откуда то вылез кадр из брата. когда он приходит к своей подружки. а она сидит кушает водку с грустным лицом и напевает бравые песни. меня не насиловали. просто грусть вылезла боком. или на лицо. я не могу избежать этого. я не могу поспособствовать этому. я просто не могу. сигарета всё так же провисает в невесомости. я не обманут. не кинут. у меня живот. хочется добавить ещё что-то в список глупых поступков ещё чего-то. подбежать к совсем зеленой и совсем не зимней ёлке и укусить её. отчаянно оторвать одну ветку и с ней же в зубах бежать по самой толстой улице с самым большим количеством людей в маске пуделя. я ненормален. я болен. болезнь мою зовут в народе чем-то невыразительным. ведь такие вещи которые невыразительны. знаешь и всё. и сказать не можешь. когда ничего не колет. не болит. когда мухи не подлетают из-за моего кислого лица. или грустного лица. "дом прокаженых открывает сезон" (с) Пикник. ничто так не раздражает как скобки. скобки на лице. натыканые случайным образом на лицах случайных людей. дым так же грустен. он не вьется кольцами. он просто маленькой но уверенной струйкой уходит куда-то. выше. он проникает повсюду. я растворяюсь в нем. я наполняюсь дымом. я становлюсь белесым и прозрачным. я пахну дымом. я грустен. пепел. пепел. прах. они всегда одного цвета. они всегда пахнут грустью. тушу сигарету. одну за одной. тяну. тяну дым. по самые жабры. мне не хватает свежести. я высыхаю в этом пространстве. мои смс уходят в никуда. на случайные номера. в них одна просьба. мои движения напоминают движения человека судорожно ищущего телефон доверия. куда можно говорить всё что пожелаю за нужное. тихим грустным голосом. жаловаться на соседей, что они старые и пьют дешевую водку. на ночь, которая всё равно приходит. на скучные вечера с их кризисом их проведения. на компьютер, который мне не отказывает. я отдам кусок своего времени. кто бы взял. я хочу быть невесомым. я хочу забиться в самый тёмный угол тёмного шкафа. закрыть. и притворяться, что не хочу быть грустным. притворяться, что мне нравиться клубника, черешня. что мне нравиться слушать чего-то. а в колонках навевает грустно настроение девушка. в одной рецензии я прочитал, что каждый примеряет её тексты на себя. а как тут не примерить. а как тут не примерить. два раза написал одно и тоже. теряется объективизм. она земфира. и ей много можно. ей можно перепеть витю и я не скажу что плохо. но не так. ей надо спеть легенду. ей надо. теряется моё я. я следую лёгкой мелодии. пианино. ударные. гитара с прибамбасом кажущая секвенсором. струнные. струнные уходят. уходит типосеквенсор. уходят ударные. пианино. конец. грусть. как я ей пропитался за пару часов. насколько моё лицо нелицеприятно. тавтология грусти. я не могу выразить. этого поста мало. извините за бред.

В колонках играет - Zемфира - Jim Beam (Уфа 97)
Настроение сейчас - таблично-делательное

Громкая фраза. Громкая поскольку для меня слово похоть означает что-то высокоморальное то есть очень низкое но всё равно относящееся к области морали. Захожу издалека, но не могу нормально высказаться. Просто товарищ мой один рассказывал про свои похождения. Он похотлив то есть мало сказано. Он из села одного. Вообще-то нормальный. Только грубоват. Рядом с ним я себя чувствую тонкой и легкоранимой личностью. Вчера он значиться рассказывал про одного своего товарища, который находчивый в общем. Находчивый товарищ разнимал драку в селе. Дрался милициант и сельский житель. И во время процесса разнимания находчивый товарищ умудрился вытащить мобильный телефон. Потом находчивый устроился администратором в интернет-клуб. В чем-то похожем на компьютер (фен, электробритва, микроволновая печь и прочие электронные штучки) и в самом компьютере он не понимал ничего, что впрочем не мешало работать там. Грести денежки с малолетних разлагающихся личностей, которым подавай пострелять и на трупах станцевать. Дети фактически сами всё включали. «ну а песни совсем не о том». В селе есть у них девочка по кличке Шакира. Непонятно почему. Может за нрав свой. Шакира является ученицей последних классов школы, но уже пустившееся во все тяжкие связанные с делами ебли. Находчивый товарищ уговорил Шакиру, чтобы она лизала задницу. Он заперся в комнате с ней. Встал на стул. Руки поставил на стол и Шакира начала своё мокрое дело. Предварительно находчивый нашел троих десятикласников, которые ещё не пробовали тему ебли и согласились попробовать. Условным сигналом было покашливание, когда бы зашли желающие опробовать на практике увиденное в порнофильмах. А находчивый хотел, чтобы зрелище когда девочка лижет ему задницу подняло его в глазах малолетних товарищей. Всё случилось. Как по мне гадость редкая. Ну и прочие гадости товарищ рассказывал. Похоть и гадость.

В колонках играет - Gorillaz - La manana
Настроение сейчас - помятое

я был ездоком в киев. вместе с матушкой. не покурить значиться. в итоге мой организм лишился такого целобного никотина на большой срок. ужасно. поезда ужасны сами по себе. они меня пугают. вперед ещё ничего поезд был. но назад вернул видно только из рейса, на котором вёз больных аутистов и даунов в ад. весь грязный. снаружи и внутри. от матрасов одно название. то бишь из них начинку выняли и оставили так. на сиденьях тоже начинку выняли. зачем. сожрали, что ли адские проводники. всё может быть. проводники оказались бестолковыми и деньгодерущими. периодически исчезали в непонятном направлении забыв указать оное и совершить требуемые от них пасажирами действия. бестолочи. не могу на этих поездах. они меня убивают. спать невозможно. за ночь я высыпал только по пару часов. с утра всё белое от солнца. вагон постоянно дергает. так что мне кажется, что я слечу прочь с неким подобием матраса. чай умудрились дать без сахара. я обжог язык. прочь. прочь. прочь. но всё равно прийдется кататься на таких вот поездах. ужоснах. даже слов не находиться. осталось только развести в вагоне крыс, тараканов, пауков, вредных старушек. зато вчера по киеву походили. видели майдан. церкви какие-то с виду красивые. андреевский спуск. проехались на фуникулере. ещё чего-то. я не люблю быть туристом. мне просто нравиться ходить по незнакомому городу и вертеть головой по сторонам. зачем быть туристом. просто лицезреть тоже интересно. чистый город. большой и чистый. а мой маленький и грязный. чем больше город тем легче его убирать. были опробованы почти все виды городского транспорта кроме тролейбуса, такси, чего-то водного. всё впереди. это как мини цели для сравнения. покататься на всех видах транспорта. изгадить по возможности много чего. и ещё. ещё. ещё. время которого не будет. можно продуцировать миллиарды фантазий как оно будет. а толку. надо прекращать, а то потом рухнуть мои фантазии с большой башни реальности. а в киеве наверное зоопарк есть. очень сонный. брожу как муха перемазанная в варенье и ничего не соображающая. вечером надо выбраться на ужгородское пиво. и приложиться к нему. бугага.

В колонках играет - фильм по тв
Настроение сейчас - паскудно-радостное

а я всё таки прошел в этот долбанный киев. сегодня значится позвонили и сказали, что мол вы самый реальный претендент. ну из двух конечно же. меж двух зол выбрали меньшую. потом у меня наступило состояние эйфории. я был рад. но вид у меня был обыкновенный. и матушке позвонил. она спросила рад ли я. я ответил что да. просто я так ждал этого. и это смотрится немного фантастически. во мне бушевали бури и ураганы. землетрясения. и ядерные бомбардировки позитивом меня. посмотрим что выйдет. даже сейчас не знаю, что сказать. для меня это выглядит странно и как-то непонятно. и наоборот нормально и чудесно. не знаю может ли так быть. может нет. а может да. повсюду раздвоенность. шизофрения высшей пробы. как учили меня писать эссе для американцев. позитив. набор опыта, который я бы тут не получил. полгода в киеве на работе. в колонках живой концерт колдплея всё рвет. на даный момент они выглядат самыми психами. с утра я включил концерт и был готов прыгать как советский цветной резиновый мячик. их музыка как-то слишком магически проста. была. или так утром казалось. я отвлекся. что до позитива не знаю что. теперь наступает очередь негатива. жить без отцовской прикормки. да не знаю чего. полгода от дома. будет тяжело работать. надо будет выдержать. бриться часто. я тут раз в неделю позволяю себе отбриваться. друзья. много пива. большой город. большой город также можно отнести к позитиву. устал. сегодня было много чего. на телеге моей поломался синхронизатор на первую и вторую передачу. а ещё сегодня за пару часов в машине неизвестно откуда появился пакет с какой-то тканью. хрен знает откуда. полная мистика. и на машинке еле домой доехал. сначала полностью заело на первой передаче. потом на яме какой-то выбило из первой. но перестала включаться первая и вторая полностью. доехал только пользуясь третьей. сегодня выяснилось, что эта поломка потянет где-то на шестдесят президентов. да ещё что-то было за день. дали опять срочно сделать какую-то работу какому-то олуху. устал в общем. спать охота. и пойду.

В колонках играет - Мумий троль - Сайонара диска
Настроение сейчас - глупое

Подождите меня. Не уводите поезд. Мне кажется, мне надо на него успеть. Всё обдумал. Всё бросил. И поступаю, как велит здравый рассудок. А он не велит никак. Он просто уснул. Ему не хватило желания думать. Творить. Производить. Оставил только функцию помогать конечностями двигать в разные стороны. Набирать какие-то слова на клавиатуре. Суммарно эти слова уже давно потеряли смысл. Их автор уже давно забыл, зачем он это делал и зачем продолжает свою деятельность. Автор может привести этому кучу аргументов. Чтобы далеко не ходить возьмем во внимание сегодняшний день. Утро. Спал. Около девяти проснулся. Совершил утренние процедуры в виде умываний и хождений по туалетам и прочих. Вместо завтрака я поплелся курить. Открыл окно. Какие-то люди несмотря на столь ранний час блуждали по улицам. Я закурился. Конечно же, интересное состояние, когда с утра в организме не побывало ничего из еды, питья, а только сигаретный дым продырявил не проснувшиеся легкие. Можно даже приписать ощущения подмены своего сознания на сознания дымовой трубы крупного завода. Покурил. Пошел потреблять завтрак. Но сначала запустил шарманку в виде какого-то музыкального канала. Там как всегда показывали мусор спущенный западными дельцами. Так ничего такого привлекательного с утра когда неохота действовать. Пошел искать завтрак, который благополучно ждал меня на кухне. Лапша. Съел. И дальше потреблять музыку. Записал наконец-то на компьютер клип, который заприметил на песенку, которая тоже впрочем ничего. Клип Gorrilaz – La Manana. Занятное экранное действо. Из одного кадра даже аватар какой-то себе вырезал. Правда цель какая-то по конкретней не прослеживается. Музыка. Включил канальчик один. VH1. там раритетную музычку обычно показывают ну и современную тоже. Попал на десятку клипов вытворенных гранжевыми командами. Были разные. Когда я начал смотреть то показывали седьмую позицию. В целом удалось увидеть семь клипов. Я даже не сомневался какой клип будет венчать эдакий импровизированный хит-парад. Только играл с самим собой в игру угадай-ка какой всё таки клип нирваны покажут. Показали Sliver. Слушал я внимательно эти команды гранжовые и не увидел в них того, что привлекает меня в нирване. Одна тяжелая слишком. У остальных вокал какой-то странноватый не такой действительно обезбашенный если такой термин и означает что-то, но лучше подобрать не могу. В общем нирвана меня и привлекает такой вот невыдержанностью, панковостью в музыке. Свобода. И вокал. Под которой хочется проломить чем-то что-то. Ну да ладно. А день-то и заключается в просмотре этих каналов. Ну обед был. И выкурил может ещё пару сигарет. Вот не на что применить мозги даже в холостом ходу. Ну это же беспредел. И целый день я дома. Меняя позы. Меняя мысли. И торчу дома. Венец безделья. В принципе единственная деятельность, которая ещё может претендовать на свою серьезность в виду эмоциольности действа. Это ожидание возможного звонка с результатом моего приема или не приема на работу в киеве. Вся эмоциональность укладывает в горестное созидание мысли, что я на хрен никому нигде не нужен и подготовкой себя к отрицательному ответу. В принципе людей, которые принимают решения я не вижу и полагаю, что всё будет объективно, прозрачно. Идеалист я в общем. Ладно. Прочь плохие мысли. Мозги не включал сегодня и не буду. Зачем тревожить массу. Если начать день овощем то и закончить его надо также. И самое интересное, что я не сделав в этот день чего-то полезного или толкового расписал своё ничего неделанье на столько букафф.

В колонках играет - Nautilus Pompilius - Джульетта
Настроение сейчас - вообще никакое, грустное, тоскливое

что-то сделаешь, а водная гладь и не пошевелится. никак. ни в какую сторону. ты как бы и камнем то приличным не выходишь. если от твоих или моих действий не происходит ничего. даже отношения между мужчинкой и женщинкой, которые идут равномерно. тоже без всяких следов. пишешь. пишешь. а буквы уходят. расстворяются. капают в океан. тебе снится смерть. рушатся империи. нации пропадают в лаве гневных богов. в твоих мыслях уже давно раскрыты планы развития цивилизации. тебе известны все тайны истории. но ты сер и незаметен. кичиться. кричать. ничего не поможет. улыбаться дико. ничего не поможет. почему то когда на мне солнцезащитные очки даже если солнца в помине нет и я смотрю срамным взглядом на срамные места женского насильно выпяченые для моего взгляда мне всегда страшно, что взгляд мой поймают в сети чести и я буду признан негодяем. только такого не случается. направление моего взгяда невозможно поймать. но я всё равно срамлюсь и всё также равно смотрю на срамные места. может перестать очки носить. но где же следы мои. их то смывает дождями. то засыпает пылью. то их стоптывают следы толп человеков. где я. даже в своей квартире я не могу сказать, что я живу. посуда моется. одежда стирается. жесткий диск форматируется. пыль протирается. ковер пылесосится. гавно смывается. мусор выносится. если вот быть чесным то ведь я ничто. да. да. следов моих история уже не найдет. я не скульптор. не диктатор. не художник. не писатель. ничего такого. пока. или нет. это не играет никакой роли. да не знаю. эта кома бездействия доводит меня до безумия. и всполоснуть ведь некого и нечем. я бессилен. я тих. я умерен. я в меру. в меру всего. или не в меру. даже себя немогу описать. вчера задал вопрос одной девушке плохой ли я, подлый ли я. она ответила, что я просто не умею строить отношения. а если и сам не умею то и другим мешаю строить. таков я. дальше я решил выспросить странен ли я. ответ был позитивен. но дальнешие попытки распроса на тему того в чем я странен не дал результата. а ведь память это универсальный инструмент для забывания. что надо сделать, что пустить круг на водной глади. оставить свой след в пыли. дотянутся до звезд рукой. потушить солнце. просто понять. понять. понять. унять тоску. в доску. заколотить сплин и дурость. доску убрать и распилить. опилки выкинуть.

В колонках играет - Moby - Lift me up
Настроение сейчас - никудышное

про вчера чего-то охота накалякать. вчера у меня было такое ощущение, что я могу порхать над повседневностью, над полугодом, наверное, моей жизни. вчера у меня как бы открылись глаза. или что-то упало сплеч *Хлоповыдр промазывает зелёнкой мозоли от таскания неизвестно откуда взявшегося хлама* не знаю вчера день был и дурацкий и весёлый. и грустный. и злой. всякий. встал в 6.15. чрезвычайно рано. обычно раньше девяти я не приоткрываю веки. ну может и приоткрываю, но нужен сильный внешний раздражитель. встал. в семь выехал. в половину восьмого был уже на месте. интервью на восемь было назначено. на трасе было чудесно. очень мало машинок. никаких психов пытающихся догнать ветер и пнуть его по сильнее, показывая себя. доехал. дождь. несильный. дождик. а я в машине. в зеркала заднего вида видел как девушка, которая должна была проводить интервью, зашла в здание без пятнадцати восемь. я выдержал паузу то бишь торчал в машине и слушал транс с восточными мотивами. спокойная музыка. якобы успокаивался. без пяти я двинул. зашел. здрасте. здрасте. прошло интервью. ничего такого серьезного. или такого, чтобы касалось того какой я специалист. так вопросики. ничего такого запредельного чего я псих фантазирующий мог себе придумать. потом пошел на офис. надо было мне взять справку с места работы. я сам набрал. переводчица поставила печать. а социальный работник подписался за директора такой кучей загогулин, что чуть весь листок не превратился в одну сплошную подпись. так дурацкий день. потом в справке оказалось слово фоне вместо фонде. что сразу вызвало шутку изо рта моего товарища мол я работаю в радиационном фоне. бугага. аффтар ничерта не жжот. ещё день шел. но было сильное ругачество с моим коллегой. очень сильное. он меня матом крыл. сильно. не слышал я такого. я был зол. он пытался доказать, что я его подставил, что я виноват там в чем-то. ужас в общем. но я тип, наверное, слегка пришибленный банкой шпротов. я же доказывал, что я прав. наверное, доказал. вторую половину времени общения с коллегой он подобрел. и я подобрел. нормально в общем. ну или это всё натянутые улыбки на лицах злящихся имбециллов. завтра будет видно. а вечером я первый раз играл в бильярд. русский. правда на маленьком столе. весело. возле нас играла в дартс компания из шести парней. так постоянно тыкали их киями в бока. рожа у меня к тому времени уже стала достаточно окосевшая. у меня получалось бить. старался бить в центр шара. ну пробовать бить. насмотревшись бильярда разного пошиба на спортивных каналах я могу сорить терминами как залихватский проффесионал N-губернии. бугага. набрались отлично пива. пошли есть гирос. там напало такое веселье. когда ели то девочка в будке уперлась в чтиво то ли криминальное то ли кроссвордовое. а мой товарищ давай снимать светяющююся ленту вокруг гирос-будки. потом девушка эта всё это дело увидела и высунулась в окошко пытаясь найти виноватых и крайних, а может по ходу дела и наряд вызвать, который бы принял наглых и пивных мелких хулиганов. а мы дали деру в машину товарища и покатили по домам. да. да. дикий истерический хохот сопровождал эту глупую выходку. но что не сделаешь ради удовлетворения своей глупости и пьяной удали... и главное целый день вчерашний я был каким-то окрыленным. ровно один день. а сегодня опять то же самое. кома. или черт знает как назвать это состояние. чувствую себя только мешком. водорослью. нет ни желаний. ни цели. ни черта. пуст. табула раса.

В колонках играет - Zемфира - Небомореоблака
Настроение сейчас - на даный момент непонятное

это. ну, это. *Хлоповыдр пытается собрать мысли в одну кучу, а они как сто первокласников намереваются удрать* позавчера ходил на первый украинский триллер Штольня. так бы в жизни не пошел. но билеты дешевые организовали какие-то знакомые. до этого уже много читал и слышал про сие произведение искусства. да. потратили на него восемсот тысяч американских президентов. ага, вспомню тот день. как говорит моя матушка в небе образовалась дырка. и как потвердили мои наблюдения за небесной гладью немаленькая. лило, как в тропиках. только очень холодно и грязно. вода была повсюду. зонтики выворачивало на изнанку. спас бы только герметический костюм из футуристического дешевого фильма. и я поперся. хоть и под зонтиком. но был мокр. пришли значится. молодежи насобиралось. начался фильм. почти сразу стало понятно, что сюжет написал какой-то юродивый сидя на толчке когда у этого товарища понос сильнейший был. фильм на украинском языке. не оно конечно же хорошо. представте себе бумерчик первый только на украинском и слова где про карусели, когда кто-то на кого наезжает. это же не переводится на украинский. и молодеж ходила там и говорила не прикалывайся и ещё какую-то молодежную херню. очень много времени или лучше сказать почти весь фильм пятерка недоделков, по другому как то язык и не повернется назвать этих буратин актеров бродят в штольне. бродят и бродят. и треплются. и это почти весь фильм. ладно если бы там действие какое-то особое были или специальные эффекты. а то ни того ни другого. скучно. нет впрочем нескучно. потому что публика в зале была молодая. и было весело. в итоге получился не триллер, а изумительная комедия. громко ржали и гоняли над происходящим на экране. фильм никакой. радует только, что товарищи пробуют снимать, стараются. поскольку фильм такого плана первый. то всё хорошо. и блин почти не свернулся в ком. только вот возникает закономерный вопрос. куда ушел весь бюджет фильма. может на аренду грязной штольни. когда студенты-археохологи-а-за одно-и-главные-герои остановились на ночевку в лесу то они ничего не ели. ни пили. и не пробовали разглядеть гениталии своих сокурсниц. очень странно. вот если бы показали как нормальные студенты водочку попивают с пиффком и на утро им не то что в штольну лезть бы не захотелось, а и до вечера из палатки бы не вылезли. но я спопсился. и на сим прекращаю глупую рецензию. вышел из кино. а дырка в небе не закрылась. и опять под дождь. дождь. дождь. лужи. зонтики. лужи. зонтики. ничего впрочем веселого.

В колонках играет - Ондрик и Митрофанов на Казантипе
Настроение сейчас - дождливо-скучное

я пал жертвой аферы. хорошо хоть сообщили, что я жертва аферы. звонит моей мамы одна знакомая, которая работает в банке. и говорит что-то про карточки. я подумал, что ошибочно карточки сделали на мой курс или ещё чего-то. попросили в банк подойти. даже машину к подъезду подали. отвезли в банк. и оказалось. кто-то в банке провернул аферу и удачно. были оформлены документы на меня и пять моих сокурсников и ещё человек на пять, которые закончили два года назад, на получение кредита с оформлением карточки куда канут деньги по этому кредиту. сделано всё было втихаря. это всё стало явью когда на компьютере в банке выбило просрочку по возвращению кредита. и тут они засуетились. аферистка сказала, что мол попробуйте докажите и подалась в бега. ну увидели знакомую мою фамилию и мне в первую очередь позвонили. я написал заявление, что мол не брал и даже не пробовал получить кредит. и оставил в банке мобильные моих сокурсников. у аферистки есть сообщник в нашем деканате. все студенты якобы оформившие кредит с одного факультета. печатки стоят нашего факультета. и копии документов есть студентов с нашего факультета. есть даже копии справок про доходы, что мы мол получившие кредит работаем к какой-то лаборатории международных отношений, которой даже в помине нет. надо же придумать. я так пораскинул веществом серым в разные стороны и даже ненакого подумать кто бы это мог быть. ведь эти справки про доходы надо в бухгалтерии проштамповать. значит и в бухгалтерии кто-то сидит. было названо мне имя аферистки, но оно мне ничего не говорило. при мне звонили моему сокурснику. это такие невры. когда тебе звонят и говорят, что на тебе кредит висит. кто-то до понедельника не доживет. звонят и представляются. начальница отделения банка. вы у нас карточку не оформляли случайно. а кредит. а тут вот на вас оформлен кредит. да и уже просрочка. вы бы не могли подойти. да. да. написать заявление, что вы его не брали и не оформляли. я то молчу. меня попросили, но я не при делах. я даже выдавил в банке из себя скупую и несмешную шутку, что если мол есть справка о доходах то я могу пойти к ректору и потребовать себе зарплату по документу. бугага. несмешно. посидел я там. послушал как народ задергался. суммы вроде не очень большие, но всё таки. взуть достаточно серьёзный банк. дело великого комбинатора никак не погибнет по причине излишней находчивости. и так обидно стало, что я жертва. меня обдурили, то есть не меня лично. но всё равно видеть свою фамилию в том списке обманутых было не очень приятно. пообещали, что криминал на аферистку заведут.

В колонках играет - казантип
Настроение сейчас - уставше-недосыпное

Долбанный праздник наслаждения жизнью. Чем дальше тем причудливее и глупее. Не знаешь, что ожидать от тех, которые находятся рядом в какие-то моменты. Вчера потребляли пиво в кабаке в честь окончания этой сумасшедшей учебы. Шесть особей мужеского пола. Я начал темным пивом. Потом все тоже стали переходить на темное пиво. Уподобляясь. Оно же крепче. Да где им понимать такие вещи. Надо веселиться. И есть у меня на курсе один товарищ, которого называем лизуном. Поскольку он разбирается в анатомическом строении анальных отверстий много кого из вуза. Ну у него есть ещё разные причудливые названия производные от лизуна и от его прически, которая напоминает гнездо. Деятельность именуется лизингом. При ближайшем рассмотрении оказался оперативным лизингом. В общем очень скользкий тип, которого никто не любит, но он везде суёт нос и много чего знает. Ну и вчера почему-то разговор закатился в сторону сиськи-письки-трах. Троих три бокала темного пива разнесло прилично в том числе и гнездо. И он давай нести похотливо-похабные слова направленные на разоблачение наших сокурсниц и работниц женского пола нашего вуза. Непонятно зачем он это рассказывал. Но это большей частью выглядело как намерение выглядеть выше и шире чем он есть на самом деле. Это меняется лексика. В словах появляются чрезмерно похабные слова. Ебать. Сиськи. Пизда. Зная человечка три или четыре года начинаешь удивляться. Меня пиво не очень разнесло и я замолк и превратился в слух. А эта гадость лилась. Потом пошли разоблачения даже с кем, где и как. А потом кто какой бизнес имеет и кто какие суммы откуда ворует. Кто чем живет. Гадость. Он не затыкался. А молчал. Пару человек ещё пробовали влезть в разговор, но перерубить этот разоблачительно-похабный монолог не удавалось. Потом когда разошлись я шел и смеялся. До чего же дураками иногда бывают дураки. Гнездо своим поведением опустился в моих глазах ещё ниже.
А сегодня. С утра мне было хреновато от, наверное, лишнего вчерашнего пива. Я почти не мог соображать. Только молча перемещаться в пространстве и задавать разного рода глупые вопросы. А после обеда мне позвонили из организации, в которую я подавал документы на работу и договорились про интервью на понедельник. И тут уверенный Хлоповыдр начал паниковать как третьекласница перед первыми месячными. Хлоповыдр же был спокоен и излучал спокойствие на госэкзамене и на защите дипломной работы. Он сразу почувствовал себя слабым и немощным. Начал делать непонятные движения в воздухе руками и панические мысли стали проникать в ослабевшее сознание. А что интервью. А что. А это же серьезно. От этого работа зависит. И много чего зависит от этой работы. Я молод. И мне надо зацепиться. Не знаю. Паникую. Чем ближе понедельник тем амплитуда колебаний рук и голос будет становиться всё больше и больше. Как проходить интервью? Помогите други!

В колонках играет - Санчес и Сапунов на казантипе
Настроение сейчас - спать охота или нет. вобщем не знаю

вчера состоялась защита моей дипломной работы. слово защита уже изжило себя. зачем эти работы защищать ведь нельзя же их не защитить. оценку получит каждый и неплохую оценку. назвать бы это как вечер обговорения каких-то проблем только уже почти на равных между равными субъектами учебного процесса. только такого же конечно же не будет. система то образования вместе с этими мамонтами советской эпохи обучения замерла в полете. единственное, что всё ещё непонятно куда дальше этот полет получит своё продолжение вверх или вниз. будем посмотреть. все студенты как студенты, но особо отличилась девочка дуро-дуро. я немного затрагивал проблемы этого несчастного существа обделенного мозгом в одном из прошлых постов. здесь же продолжу сказ про это несчастье. оно написало работу. но видно исходный материал слаб был и работа слаба была. да к тому же и дуро-дуро ни черта не понимает. и на защиту она вышла из коридора практически. после начала защиты у дуро-дуро появилось очень серьёзное желание откушать валериянки. у сидящих на защите не оказалось столь редкого и выдаваемого только по рецепту лекарства. и дуро-дуро отправилось бродить в хитросплетения коридоров вуза всю дорогу вопрошая встречных поперечных о наличии у них валерианки. она так с полчаса блуждала по коридорам, вызывая своей глупостью, которая включает и этот глупый поиск успокоительного, приступы случайного и для других не вполне объяснимого появления улыбки на моём лице. наконец-то самый находчивый отправил её из одиссеи в медпункт как наиболее вероятное месторасполажение валерианки. дальше я не знаю нашли ли она эти таблетки или нет. я пошел пить кофе и выкурить хоть две сигареты. зашел на защиту только когда дуро-дуро уже рассказала про свою работу и ей были заданы вопросы. сосед сидящий сзади объяснил, что дуро-дуро лепетала такую хуету, что декан ушел из-за невозможности потребления слуховым аппаратом этой хуеты. после её выступления и вопросов по регламенту зачитывался отзыв и рецензия на дипломную работу. это было прочитано. в конце прозвучал вопрос есть ли у дуро-дуро претензии к руководителю дипломной работы. она сказала, что да, но не захотела их озвучить. вот тогда руководитель и разошелся. выкричался. ну что невменяемость дуро-дуро оказалась на высоте. плохо, что студентов не спросили по поводу этой дуро-дуро. у меня было и есть рациональное предложение для незначительного улучшения её соображания. это просверлить в её черепе дырку. подождать пока туда втянется воздух. напихать полную черепную коробку ваты и заклеить лейкопластырем. тогда может что-то бы и улучшилось.

В колонках играет - Пикник - Ещё один дождь
Настроение сейчас - немного повеселевшее

глаза уже почти ничего не отображают. жалуются на яркий свет и просят очков. а как другие ходят. у них что глаза не такие. пусть тренируются. желудок тоже просит. угля. активированного. как виндовс прям. а без него исторгает фонтаны кислоты в смыватель говна, гадости, еды или ещё чего-то случайно упавшего туда. голова просит шапки. постоянно. даже летом. она где-то увидела, что летом тоже можно носить шапки. то ли зиму в телевизоре показывали летом или канал про моду был случайно включен. зачем. не знает дурочка что запотеет, упреет и будут её блохи или вши или лобковые вши грызть. ногти просят ухода и тепла. да где ж я на всех этого достану. не, никак. тому дай. этому дай. и на ногти уже не хватает. а действительно куда улетучивается моё тепло и уход, внимание. глупому миру. глупому ещё чему-то. не лучше всё отдать ногтям. с бесконечным уходом для них. тогда они у меня будут блестеть. выглядеть отлично. даже с цветом таким, что никто не сможет сказать, что там есть какой-то цвет или краска. а не вечно обгрызенными и вообще непонятно зачем болтающимися на руках. так не будет, но гипотетически или теоретически можно представить. подмышки так и те выставляют свой голос на общем собрании. бриться им видите ли надо. рукам не надо. ногам не надо. заду не надо. груди не надо. спине не надо. паху не надо. а они вот на тебе заявили, что бриться им надо часто. так я им и отвечаю: "ну зачем брать пример с телевидение, желтой или скоро пожелтеющей пресы или радио. хотя там не видно". мои уговоры так и не подействовали. договор был заключен с подмышками. на бритьё. но не частое. спина жалуется, что вечно грязнее всех остальных. конечно грязнее. я что из резины сделан. и выхода из этой ситуации не очень внятно вижу. звать наверное кого-то надо когда я купаюсь в ванной. и звать стыдно. я ведь голый совсем. надо кого-то так приручить чтоб не стыдно было или привыкнуть к кому-то. к кому-то помоложе и посимпатичней. только так удастся утолить дикую неудовлетворенность спины. ноги. ну кривые. так это гены такие. чем я помочь могу. сейчас не всё лечат. ну или почти всё. можно перечислить по пальцам одной руки, что не лечат. насморк, похмелье, плохое настроение, кривые ноги, лишние мысли, некрасивые глаза, сальные волосы. да, есть ещё куда медицине стремиться. непокоренные вершины. карабкаться и падать. и падать. и падать. и падать. лучше бы лекарство от чумы не придумывали. почистили бы немного китайцев, индусов и прочих быстро плодящихся. может чума так и была задумана и ниспослана из самого бесконечного космоса. забылся. извиняюсь. руки жалуются, что слабые. так и тут помочь не могу. если начнуться руки тренировать. так тогда и ноги запросят о том же. и та же вечно жалующаяся спина. и шея. да и ей тоже надо хорошо выглядет. куда сейчас без этого. надоел же мне мой организм.

В колонках играет - КИНО - Попробуй спеть вместе со мной
Настроение сейчас - небодрое

вчера приезжала в наш маленький грязный и совершенно неинтересный город possibly_maybe. мне понравилось как провели день. много говорили. наверное, много увидели. спасибо Белко за позитив субботы. надолго запомню. если не на дольше. сегодня наконец-то удалось добиться полного комплекта документации необходимой к защите. это отзыв от руководителя дипломной работы. рецензия от рецензента и талончик из библиотеки, что я сдал в электронной форме дипломную в библиотеку. (это целая комедия со сдачей этой электронной версии. акт приёма-передачи оформляется. только он в одном экземпляре и остается в распоряжении библиотеки. когда работница библиотеки вставляет диск, ну по крайней мере та что у меня проверяла, так для неё было главное чтобы сами файлы открывались. работу никто не просматривает. вместо текста работы можно было вставить сборник китайских стихов или что ещё хуже так это какие-то картинки. глупость короче). сначала у меня появилась рецензия. потом корещок из библиотеки. а потом уже и отзыв. отзыв я получал с неравными боями с соперником. руководитель отдал наконец-то отзыв и работу. рассказал чего он думает по этому поводу. потом он позвал меня и сокурсницу на кофе. там он всласть выговорился. он рассказал чего плохо у нас в системе образования. а как в америке. достали уже с этой америкой. потом поговорил на глобальные темы. около часа говорил. и неудобно уйти. я превратился в китайского болванчика. периодически кивал головой выражая понимание, солидарность, согласие. сколько дурацких значений имеет имеет кивание с определенным периодом во время монолога препода. за кофе он расплатился. плохо что с ним на встрече курить нельзя было. потом пошли в кабачок где давеча сидел с часу ночи до четырех часов ночи. с товарищем. "за разговором как говорится за душу" (с). так смешно уходишь из кабака пьян, чтобы вернуться с кислой физиономией. вернее перекошенной. ведь спать запретили совсем. то есть рано вставать надо было. так там квасила официантки из ночной смены. или суточной смены. сутку работаешь. а потом дальше остаешся и пьешь алкоголь, который пару часов назад носила пьяным клиентам. и теперь сейчас что есть мочи тоже намереваешся превратиться в пьяную. как-то это неправильно. потом я ходил с сокурсницой за покупкой продуктов для услащения душ преподователей после атаки на наши дипломные работе во время нашей защиты. весело ходить в узких проходах с тележкой. учишься маневрености. и бестолковым вопросам людям, которые хотят впихнуть что-то по акции. разговора не вышло. девочко в рекламной маечке толком не могла объяснить почему водка так называется и в чем её отличие от других сортов. странный магазин для странных работников. и потом с загруженной до предела тележкой я выхожу чтобы перетащить закупки в такси и на выходе делаю удивленное лицо посвященное талантливым строителям на выходе сделавшим покатую площадку. и с этой тяжелой тележко вернее она меня тащит в даль я пытаюсь удержаться на месте и не сбить кого-то. хорошо хоть не закричал о помощи. как-то справился.