В колонках играет - перешептывания в коридорах между кабинетами
Настроение сейчас - жалкогрустное

запахи пятницы наполняют коридоры ленью и утомлением.
случайные бабки трясуть стариной везде где попало посыпая прахом чистые улицы.
на луне много моих мыслей устраивают фестивали мечтаний.
легкая психическая травма ребенка способна породить сиквелы и триквелы.
дымная смесь сигаретных остатков моих легких и переработанных выхлопных газов не загрязняют пары гигантского города.
общественный траспорт бьет дверьми зазевавшиеся задницы торчащие в дверях.
одной ручкой можно исписать много кубометров ценных пород деревьев вырубленых в угоды дырок в небе.
уставшие клерки наполняют любые углы и тихо шепчутся в предвкушении следующей рабочей недели.
ужасные толстые тетеньки и дяденьки не пролазят в щели и вынуждены бродить в одиночестве.
плохая звукоизоляция квартир делает личну жизнь прозрачной и нестыдливой.
гора немытой посудой ничто с нежеланием готовить любую еду. жалкий воробей укравший кусок хлеба у голубя и убежавший на дерево оказался в роли вороны с гигантским куском сыра в клюве.
установлено опытом, что продукты в холодильнике могут хранится до полной разморозки или строгой инспекции.
граждане разных стран не могу разжалобить мою нестойкую психику.
ужасная правда про другие страны неспособна затмить серую и нелице приятную реальность дурной страны.
махонькие перерывы никогда не заменят бесконечных часов рабочего дня.вентилятор.
вода. туалет. телефон. компьютер. всего этого может не быть если чаще когда буду закрывать глаза закрывать их надолго.
толстые наглые мухи жрут пластмассовые принтеры.

В колонках играет - колдплей
Настроение сейчас - ааховое

сигареты. раковые палочки всегда со мной. некоторые фыркают от курящих. некоторые дышат дымом. дышат. кушают. едат его с потрохами. а вред ли это. грех. нравопадение. порок. негодяйство. никто не скажет в ответ. никто не крикнет вослед умершим от дымапритяжение. белесые струйки. зачем. почему. спросить курильщика почему он курит. ответа нет. все побежали и я закурился. ну да. отмазка для младшего возраста. страшно или во вред. или куда страшнее привязать себя к чему-то плохому. хотя это и есть плохое. перебираю в голове странные фразы. сегодня баловался словами. слова. слова. слова. дождь это звуки перебирания копытами пони. или просто перестук влаги по громким местам. легче не знать. не видеть. не слышать. только видеть последствия. трепыхание. отчуждение. намочение. как будто и не было ничего. только ёмкости асфальтные полны воды. легче не знать всего этого. махать оранжевым угольком во тьме и чувствовать как распростряняешь переработанный рак в воздух. ночью это только нечто горячее врывающееся в лёгкие. это даже незаметная дымка распадающаяся по всем уголкам ночного пространства. куда веселее курить днем. дым белесый. он течет. перетакая из странных фигур в ещё более странные. повсюду. клубы. дыма. медленной смерти. хотя для сравнения с прочей гадостью. курение равняется им. оно такое же точно. оно смерть. и всё остальное смерть. повсюду бродит тётка с косой. сеет свои семена в наши ушедщие по профнепригодности органы. развевает флагом. белым флагом. дым. сквозь пальцы. сквозь уши. я прокурен насквозь. я прокуратор. курение это средство убить время. но оно меньшее зло чем ничегонеделанье. ничего не говорение. неловкое молчание. не молчи. стяйсняйся сделать непонятное действие. нелепое. неловкое. не нарушь этого бестолкового молчания. достань пачку. раскрой. достань раковую палочку. прикури. затянись. выпусти дым. затянись. затягивайся. кури с жадностью. пусть подумают, что ты от неловкости не способен заговорить. пусть думают, что ты стеснительный. ты убиваешь себя от неловкости. ты убиваешь себя от того, что нечего сказать. убиваешь, потому что боишся сделать неловкое действие. зато совершенно не боишся матюгнутся. рыгнуть. отравить своим метеоризмом пару кварталов. не боишся забить соседей громкой музыкой. ничего не боишся. ты и не трус в общем. ты обычный негодяй боящийся неловких минут. а ещё можно молчать и курить. тягать дым. сжигать смолы. они травят тебя. обжигают твой язык. ты не находишь ничего привлекательного в курение. ты давно забыл цель всего этого. но с настойчивостью камикадзе покупаешь ещё пачку. с видом знатока рассказываешь про отличия во вкусе разных табаков. а ещё разные штучки убить себя побыстрее. приятнее. трубочки. дудочки. самокруточки. дикие страсти бушуют от недокурения. от перекурения. никогда не знаешь сколько можно выкурить. пагубные страсти. дрянь. язык обожжен. пальцы воняют. одежда источает запах гари. всё плохо и скверно. и деть не знаешь куда себя. выход есть. закурить. как скоротать бесполезное время. закурить. курить. курить. курить. дайте мне ещё сигаретку. спасибо.

В колонках играет - дебилы в передаче по дебильному телеканалу
Настроение сейчас - ностальгически-сентиментальное

да. дни когда-то кончаются. или тянутся бесконечно долго. или их периоды можно чувствовать и разгядывать. и как бы смаковать. или наоборот чувствовать вечер. частицы вечера. это стирка. замазывание кухонного полотенца синим поскольку смешивание в стиральной машинке. не грустный опыт. это неважно. замазал правую кисть зеленкой. кисть зеленовата. это явилось как следствие вылавливания колпачка от зеленки в окрестностях ванной. рука зелена. даже не помогло мнговенное оттирание мыло и прочими сопутстувующими средставами кисти. зеленка плотно впилась ко мне в руку. а ещё я свеже заживший палец запихнул в коробку от мобильного и нарвался порезом на пластмасовую фигню и мнговенно получил течение крови по пальцу. это был даже не один случай. второй раз было когда я полез в холодильник в поиске не помню чего и тоже получил в порез удар и кровь. потекла. пришлось покупать липкие полоски чего-то совершенно ненатурального и клеить на палец. заточать его в плотные оковы. а сегодня ко мне мама приезжала. на свиданку. совсем как в тюрьму. привезла свежие кулинарные продукты в мой желудок. сделала замечание, что мол лицо у меня худее стало. привезла чайных ложек. сушилку под тарелки. беду на стол. беда это тоже искуственная скатерка с нарисованными розами. и ещё чего-то. день был проведен нормально. как-то накатилось на меня хорошие ощущения. как-будто я действительно в тюрьме, а мама на свиданку приехала. строго нормированную. я её встретил у ворот ужасного заведения в виде вокзала. и потом проводил к тем же ужасным воротам. почему-то не могу как-то себе спланировать поездку в родной город. как-то мысленно не поворачиваюсь туда. вполне возможно как мне дали план того, что отпуск будет только после трех месяцев так я мысленно и чувствую. хоть уже сейчас хочется поехать. вернутся в родные пенаты. попинать лень и безделье. обнять лень и безделье. напится пива от пуза. побродить по улицам в безделье с сигаретой в зубах. губах и прочих частях рта. как это всё назвать. названия нет и не предвидется. для себя я пробовал найти причину почему мне нечего совсем написать в дневник. я не знаю про что писать. а у меня сменилась обставновка и мне в ней мало что интересно. нечего описать. не в чем заметить дурные мелочи мысленно смешашие меня от пуза. тут только метро может меня как-то заводить. но я про него писал. а перемалывать кости совершенно незамысловатому виду транспорта нельзя бесконечно. будем интресоваться и искать новое. новое. новео. совершенно новое. если такое бывает в природе.

В колонках играет - лифт в подьезде
Настроение сейчас - усталостные ощущения по всему телу

дни бегут. убегают. уже три недели я не дома. я наверное похудал. или нет. но чаще хожу голодный. или мне так кажется. зато я теперь знаю, что продукты могут хранится почти вечно если на них не обращать внимания. и не трогать их. можно их вынимать. смотреть. и говорить, что я не хочу этого совсем. и не хочу. рацион разнообразен. чем себя могу порадовать я. макароны. гречка. картошка жаренная. картошка варенная. это основные блюда. в не основных лидирует кукуруза и крабовые палочки. хлеб отсутствует как элемент потому что постоянно норовит покрытся зелено-синим налётом. такой можно птицам скрамливать если ещё их найти в этом городе. я даже не обращаю внимания летают ли тут птицы. растут ли тут деревья. всё больше смотрю на людей. стараюсь найти отличия и не нахожу. не приходят на ум. просто в своём городе когда я выхожу на люди знакомые лица. всё знакомое. наверное, из-за размеров. тут же шансов встретить какого-то человека куда меньше. или они вообще не учитываются. у меня дисторсия мозга. я забываю куда иду. зачем иду. не нахожу причинно следственных связей своих перемещений в пространстве и времени. а ещё я перемыл посуду. подмел и помыл пол. развешал одежду по вешалкам. я приличен и умыт. максимально. хотя не знаю, как это всё будет смотреться со стороны. может очевидные пятна грязи. прямо под носом. под ухом. над бровью. не заметить и не убрать. палец порезал. боевые потери во время уборки. как без них. а ещё я адски устал от работы. поясница ноет. именно так. не иначе. иначе состояние утомленности. не иначе закрыть глаза и сразу заснуть. я не умею ни черта готовить. это надо признать. уже научился гладить. плюс. кое-что умею варить. плюс. посуду мою плюс. столько плюсов набирается. собака за окном гавкает. темно. мелкие огоньки отдаленно светят в простанство без времени и места. что-то просто есть не требуя доказательства. гавкает и не уймется. спать бы ей. я засыпаю. задрыхаю. как ещё выразить состояние. самое глупое, что заметил, что мне нечего написать в дневник. это как полнейшее переливание из пустого в порожнее. я как пустой мусорный ящик, в который можно колотить слушая гулкие звуки. гулко и пусто. я как стеклянная пустая банка сквозь которую можно смотреть на всё видно в дурацком свете. тьме. полумраке. сумраке. глаза различают всё да не всё. да ничего не вижу. можно голову на стол положить и клацать буквы. прикрываю себя от сна и не знаю ничего. совершенно ничего.

В колонках играет - чего-то там
Настроение сейчас - какое-то

Я всё больше вживаюсь в образ жителя столичного города с метрополитенами и толпами. На дорогу до работы выходит меньше времени чем было две недели назад. Наверное, я научился лучше пихаться. Идти. Но двигаюсь всё так же нарочито неторопливо. А времени уходит меньше. Приспособленец я. Конформист грёбаный. Меня часто посещала мысль, что я в английском профан. Не знаток в общем. В вузе учил. А говорил слабовато. Или нормально, но с грамматикой были проблемы. Большие. Ну или достаточно большие. А теперь когда больше чем полдня приходится общаться с выходцами из Азии и Африки то я понимаю, что мой английский ничего так. И чем меньше изголяешься в составлении нарочито правильных предложений с применением разных правил грамматики то тем лучше тебя понимают. В общем так ничего. Основная документация на английском вся. Весело в общем. Ну или неплохо. Хоть не забываю то, что никогда не знал. Но старался понять и узнать. Ну в общем не получалось. Хотя это нормально. Ещё я ни черта тут не вижу. Передвигаюсь по заданным маршрутам из дому на работу. И с работы домой. В окна успеваю увидеть машины. Людей. Витрины. И туннели. Плюс по стандартной программе отдавят ноги. Наступят на руки. Прорежут глаза. В этом уже не пахнет новизной и какой-то будничной свежестью. Всё превратилось в будничную затхлость. Всё. Абсолютно всё. Даже необходимость каждый день бриться не пугает излишней порядочностью. А только каждый день. Ещё на в субботу прибудет моя матушка. По всей видимости с инспекторской проверкой. Чистоты. Насыщенности мною едой. Размерами закромов еды. Умытостью. Поглаженостью и постираностью. Столько критериев. Надо же будет создать глянец на всём. Такой в принципе дебилизм. Показушность. Но зато потом у матушки будет возможность поведать об этом. А вот мой сын сам умывается. Кашу варит, которую я не умею варить. Сам стирает. Гладит. И т.д. сегодня услышал интересную фразу тыры-пыры-во-все-дыры. Это всё о том же, что язык у нас богатый. На работе столько историй постоянно рассказывать. Хохочу. Местами. А местами нет. и вообще я на работе корчу рожицы серьезности. Непонятно даже в кого превратился. Чёрт его знает. Посты всё больше и больше напоминают бессвязный лепет полуслепого идиота. Который ничего не видит, а только хнычет на монитор и электронные разные гадости. Ужос. Иду спать.

В колонках играет - Ремонт воды - Рыбак
Настроение сейчас - хуйовое

желаешь ли ты быть одним из миллиона. желаешь жить в тоталитарном обществе. желаешь жить плохо. желаешь жить ещё хуже. желаешь ходить в форме. желаешь подсматривать за соседями в глазок двери. желаешь стучать на соседей по любому поводу. желаешь проводить время заучивая установки неизвестных диктаторов. всё может быть ещё хуже. главное представить и захотеть этого. представить то что люди выкачивают из себя жир. вырезают волосы ради приличия. красят ногти лаком, который в несколько раз ускоряет приближение рака кожи к тридцати годам. нюхать выхлопы машин. механизмов. труб. грязных людей. душных вагонов метро. мне иногда кажется, что к некоторым состояниям или неощутимым категориям можно прикоснуться. потрогать. ощутить в объеме. сегодня на меня надовила духота вагона метро. я уже готов был схватить её. провести рукой по ней. схватить и выбросить прочь. но подумал, что это может быть нужно другим. для игры на контрастах. душно. свежо. нет ничего лучше для хандры где попало. на толчке. на крышке гроба. на кровати. в тишине проклятых переулков. забившись между мусорными ящиками горланя похабные песни. хандра бесконечно и все поглотима. я никак не могу увидеть её границу. заглянуть за и увидеть экстремумы её графиков. кривых. магистралей. трубопроводов. беспроводных сетей. беспроводных страстей. беспроводных сетей, через которые люди передают чувства. оргазмы. всхлипывания. плач. страшные истории. уже не надо прикасаться к человеку, чтобы узнать что он чувствует. всё можно рассказать на расстоянии. дать понять что тебя гложет. и всё беспровода. только голоса шепчут. укуси меня. когда ты будешь. почем картошка в твоём районе. задорно кричат. улыбаются вслух. трясут ресницами и загадывают загадки. люди становятся безличны. бесхитросны. не видно глаз. не видно губ. не видно ничего. только голос. напротив стоят интернеты. где не видно вообще ничего кроме умения складывать буквы в слова. а слова уже можно дальше не складывать. только проецировать гадости. а ещё я сегодня вышедши из перманентной утренней нарколепсии смотрел с платформы метро на рельсы. и замечал их замызганность. никогда бы не умер в такой грязи. мой труп бы был грязным. вот только если б кровь то да. кровь и белизна, а не грязные пятна на одежде. оно бы было как-то тоже замызганно и буднично. холодный дождь бьет в остывшие от ветра окна запрещая мне выходить на улицу и курить. жрать дым пачками. ускорять приближение тётки в плаще и с сельскохозяйственным инструментом. и вообще я не знаю. я запираюсь в своё дерьмо. из которого не так просто вылезти. надо идти покурить. что я и претворю в жизнь. а потом пойду отдавать себя морфею в замен на усталость сегодняшнего дня.

В колонках играет - бытовая утварь
Настроение сейчас - уставшее

если вдруг нагрянет гром меня не ищите. если вдруг буду нужен я не ищите меня. я буду таится в тишине ночи. я буду прятатся в тени разрушенных империй. я буду кричать и плакать по поводу убитой мошки. не ищите меня. я ничем не смогу помочь. я мегаэгоист. я мегаатеист. я мегапацифист. я приставка мега к любому слову. ржавчина повсюду. ржавчина отовсюду. мне попахивает плесенью. мне попахивает горечью. в переходах метро я последний. в очереди на самоубийство я первый. как хороша последняя лавочка на последней станции метро на окраине мира. туда никто не приходит. никто не бросает взгляд на спрятавшегося в тени своего страха. своей боязни всего. в поисках ответов почему колотят соседи в двери по утрам. и не дождавщись ответа уходят восвояси. почему стена мокрая и добегает вода до соседей снизу. разве нельзя заделать у себя всё. мастера всё определили только не сказали как заставить соседей заделать дыры в мозгах и кривых руках. безалкогольное пиво не приносит вреда моему жалкому рассудку, который уже находится на грани исчезновения. пора заканчивать этот беспредельный набор пафосных слов. и направляться к описанию дней прошедших. ушедших. проклятых и приносящих радость. приехал в пятницу мой товарищ из ужгорода к своим родственникам. ночь был у меня на квартире. в ту же ночь пошли в мариинский парк смотреть на палатки одного политического лагеря. зашли рядом с парком в магазинчик. взяли немного пива. немного были удивлены тем, что представители из этого палаточного городка брали водку литрами. пивами. и куревом. один мальчик был очень смешной. в сандалях. мой друг указал на грязность ног сиего обывателя. спортивные штаны китайского производства. футболкой черной с неразборчивыми надписями. золотой цепью криво сидящей на кривой шее. лысой головой и очками повешенными сзади для пущего поднятия себя на окружающими. и венчало это всё барсетка в руках. смешно. потом пошли по парку. красиво. чисто. темно и огни вокруг. дошли до лагеря. там пьяный разброд. ничего интересного. и товарищи в голубой форме круги кругами ходят. весело и занятно. из увиденного запомнились ещё три девочки разной степени жирности, но одетые в одинаковые кофточки. выглядело подозрительно. потом домой вернулись и спать лягли. на следующий день товарищ мой ушел к своей сестре. а в обед поехали в село-музей за городом. пирогово. там площадь большая усеянная старинными домиками бережно перенесенными из разных частей украины. были даже из закарпатья. моего родного края. красиво. церкви. домики. мельницы натыканы. чисто. понравилось невероятно. правда в домиках антуража нет. заходишь, а там пусто. хорошо хоть остатки пьяного чьего-то веселья не торчат выбивая на показ человеческое неуважение к истории. я курил. затушил. и зашел в церковь. а какой-то дядя меня начал хулить. мол у меня из рук дым идет. ага ещё и рога растут. а копытами я везде асфальт порчу. а бычок затушеный мной и не выкинутый по причине отсутствия тары для мусора и моей показной, но скромной культурности, действительно дымел. я поспешно покинул деревянную церковь с целью удаления причины дымения. но было красиво. дальше двинули на майдан где опять какая-то свистопляска развелась по всем закоулкам. посмотрели на бред. на палатки. послушал как в толпе пару женщин ругалось. они видно знатные оборзеватели (С) политической жизни в серьезных базарных изданиях молония языком. фоткал телефоном. может позже выложу. потом я двинул домой. а потом попал в торгово-развлекательный центр. там есть скалодром. где простые смертные спешат уподобиться великим. лазают по отвестной стене. смешно было когда одна слегка полная девочко карабкалась. борьба жира и отвесной стены увенчалась победой отвесной стены ещё на середине пути. а потом попали в очень бужный бар с не менее бужной дискотекой. там был мой товарищ. я. две двоюродные сестры моего товарища. которые между собой тоже двоюродные сестры. парень с девушкой. а потом подтянулись ещё два товарища с непонятной девушкой. эти товарищи были яркими представителями пролетариата на отдыхе. водку хлестали. потом под чрезвычайно попсовую музыку рвались танцевать. я, мой товарищ и его одна двоюродная сестра ушли оттуда. а товарищи остались танцевать. заведение было очень бужное. грязное. ужасное. но кинематографической направлености. на стенах висели фотографии кинозвезд. Гира, Клуни, де Вито, Виллиса. и прочей голивудской шантропы. но эта бужность меня удивило. просто я наверное живу и работаю в приличном районе. а не черт знает где под названием спальный район. потом домой. с утра подъем и проезд в печерскую лавру. лазили по пещерам с мощами. мой друг с сестрой и Ваш покорный слуга. мы втроём там везде балагурили. шутили. рожи у нас были весёлые. остальная толпа запрудившая полутемные коридоры нагнала на Читать далее...

В колонках играет - вентилятор наяривает песню свежего воздуха
Настроение сейчас - неописаное ни в одном сборнике психических недугов

тролейбусы тихо скрипят костями в просторах безбрежных проспектов и домов эпохи неразвитого социализма. на улицах остались случайные пьяные и жертвы катаклизмы. небо стянули очень тёмной тонировочной пленкой. мечут столпы пламени вниз на головы случайных оборзевателей (С) мухи давно спрятались по норам. машины мерно трут резину об асфальт. дует сильный ветер разметая легковесный мусор по углам и закоулкам большого города. разгоняя людей по насиженным местам и закоулкам. и грянуло. небеса исторгли кучи вода. она стучала и проливалась. колотила. стекала. наполняла загоревшие выемки в асфальте жидкостью. прозрачной. появились потоки. текущие по тротуарам и дорогам. всё колотило в стекло и было темно. мой сон был беспокоен. я просыпался и слышал дождь. я пытался понять его марш и не понимал. может там мелодия была. но нет. только квартет ветра, дождя, капель и шумного подоконника. в шесть вскочил в ужасе, что проспал утро. а нет. шесть утра. а потом ненормальный телефон начал играть свои пробуждающие напевы. как интересно. в окне было темным. влажным. асфальт стал ярко черным вместо безжизненной серости. листью приобрели оттенки отдающие свежестью. даже мусорные ящики и те светились умытостью. моя надежда одется потеплее разбилась о легкие одежды прохожих. дождь и утро были какими-то новыми. необычными. вот мой первый сильный ночной дождь.

В колонках играет - равномерное жужжание мухи и вентилятора
Настроение сейчас - аховое

немилосердно колочу голой голенью лавочку. бью по ней кулаком. расшвыриваю пыль в разные стороны. мусор. окурки. допитые до дна бутылки. рву цветы. кидаюсь камнями в прохожих. растлеваю несовершеннолетних. несовершенно летних. *задумчиво глядит на новое слово* а бывают люди несовершенно летние? в метро дядя заученным голосом напоминает о том, что надо летним людям уступать место на катапульте. а кто они эти летние люди? почему-то я не видел чтобы кто-то друг другу уступал места. когда много людей и смотрю вдоль вагона то вижу голосующие руки замершие в мертвым позах или болтающиеся как желе. или вообще мне нечего написать кроме как про метро. или вообще я теряюсь во времени. начинается что-то в одиннадцать на работе. это про сегодня говорю. потом обнаруживаю себя где-то возле четырех с ворчащими внутренними органами, которые требуют кровавой жатвы. жратвы. поел. вместо рыбной котлеты подсунули дерьмо, которое незамедлительно последовало в помойное ведро. я отлично рефлексирую по мелочам. но эти мелочи способны затмить мой взор. даже писать нечего. даже нечего писать. про то что трутся со стороны спины разные люди в толчее в метро. и хорошо если кто-то женской грудью притирается. а то животами большими. а то и пахнет от них. а то и ещё хуже. а то отомнут бока. оттопчут ноги и побегут обгонять эскалаторы в беге то вверх то вниз. как будто можно отобрать пару секунд у жизни. успеть сделать чуть больше за те пару выигранных секунд. даже если посчитать, что там они выигрывают каждый день и сложить вместе. может и выйдет много. только каждый день за эти секунды можно успеть раз ударить дыроколом по бумаге нарушая её девственную белизну и непроколотость тупым металическим предметом. предметом химией. физикой. математикой. прочими науками, которые учились эдак лет с десять да успешно забылись. забыл даже русский язык. пишу на абракадабре. а на работе всё по-английски. скоро можно будет сдуреть. дать дуба и склеить лыжи на колесиках. отдаться на откуп словам на мониторе. а они того гляди и пропасть могут. они ж ненаджны. они как снег готовы растаять и улетучится с серверов. памяти железной. памяти бужажной, которая становится серого цвета. потом желтого. а потом годится только для папиросной бумаги. я же повыкидывал свои старые тетради. с каракулями. но со смыслом. повыкидывал вузовские конспекты. там было столько слов. столько деревьев перевелось в умные мысли. в глупые и не очень. даже самая дерьмовая литература печатается на бумаге сделанной из древесины. даже. а я начинал писать про бесчинства. про то как в зоопарке можно плевать на животных. на улице на милиционеров. как можно заточить вилку в кустарных условиях и с диким оскалом скакать по улицам улыбаясь тролейбусам. я боюсь свихнутся. я боюсь, что мой мозг обделается и скончается от дезинтеграции бреда и здоровых мыслей. интерсено мою шкуру можно повесить вместо ковра на стену. можно моими зубами украсить грудь африканской женщины. моими органами накормить пару вьетнамцев. моими бредовыми мыслями накрутить пару киловат энергии и в конце концов забрызгать кровью из разрезанных вен кого попало. кого попало тому не повезло.

В колонках играет - Сплин - Романс
Настроение сейчас - в углу кто-то прячется

только вот так. двигайся не заметно. едь на заторможенных элеваторах. консерваторах. эксаваторах. света не было. ничего не было. едовые подтеки в холодильнике. сигарета в зубах в полусумерчном балконе. рядом в подъезде на балконе несколькими этажами ниже дядя потребляет пресу. я потребляю дым. я ем. я пью. телевизор. тупиковая реальность. камера из которой не прорваться дальше собственного носа. дневник заростает паутиной. читают мало. пару человек отписалось. а что я. да что я. я не виновать. неприятно терять аудиторию. нецелевую. ведь я же никуда слова не направляю. слова направляются только при посылании смс в туманные дали. светлые близи. на родину. смешно я уже говорю родина. смешно это достаточно далеко. более восемсот километров вдаль. на запад. а тут мне остается сидеть вечером потреблять ящик, который не может никак меня от зомбировать и жрать чупачупса размера иксиксэль. и как он в рот влез. и вылез. а ещё смешно потреблять движущиеся картинки в темноте. желательно, чтобы противополжная стена была побелее и без картинок. тогда цвет её будет изменятся в такт картинкам. то рисуя цвета облаков. то цвета грязных бомжей. то далекие острова. то ближайшие будни. вчера с эскалатора возле меня шли двое парней. немного быкотной наружности. и вели глупые разговоры. причем один никак не мог понять чего ему второй толкует. шли. такие ребята немного с окраины. у одного на руке дурацкая татуировка совсем синего цвета как из советской армии. из прошлого. и тут у столба на платформе их приняли два товарища в форме. а потом увели даже куда-то. видно форменным товарищам в беретах надо было надуть карман тяжелозаработанными деньгами и пыль убрать с дубинок. пропали. я стоял там может около пяти минут но так и не дождался возвращения. просто эти быковатого вида товарищи шли с сумками. украли. унесли. продать захотели. не донесли. обосрались. не обрадовались. а меня утащила в тёмные тунели громкая гидра. а вчера меня защемили телами в поезде. так что я еле вырвался и чуть не потерял там обувку. а то так бы бегал за червяком тунельным. а поезда метро можно по верху пустить. всё равно там туалетов нет и гавно на головы вываливаться не будет. можно. но вот я тут гаденыш пожил совсем ничего в этом городе и уже вношу рационализаторские предложения на откуп незнанию, что написать. излить душу. а дни похожи. утро. передвижение. работа. передвижение. вечер. ночь. утро... это не может не достать. но только в том случае когда ты не робот. когда эти действия не укладываются в програмку жизни днем. а ночью я прячусь во сне как антивампир на празднике жизни мас. интересно а у постоянно что-то читающих в метро не проявляются какие-то нарушения сознания. может они читают потом выходят из вагона и видят героев прочитанного, что не кажется таким уж невероятным если учесть, что тут столица и полно газетных героев катаются в подземном чистилище мрамора. как может описать свои ощущения прыгнувший с парашутом. а как - прыгнувший без. а как лежащий в гробу, потому как навернулся протухшей колбасой. разве они будут отличатся. одноразовые забываются. маяча на горизонте памяти яркими цветами. многоразовые тоже забывается накрывая память серым покрывалом. смерть. а черт её знает. ещё не пробовал. пропадают ощущения новизны. притупляются. остаются только видения чистого неба. отражения в лужах. шума ветра за окном. ярких лучей мешающих спать. жизнь укладывается в пределы двухкомнатной квартиры. дороги и нескольких офисных помещений. кто наблюет от ограниченности. кто-то залезет по стене до потолка и там отгрызет кусок штукатурки. а кто-то будет двигаться в ритмецикле заложенном программой отживания. выживания. расторможения. высиживания. старания. рвения. и получения пенсии. кто-то даже не сможет сказать, что было. только пережитое. пересказанное по пятому разу незнакомцу в поезде с троекратным победоносным перевиранием покажет жизнь. поправте меня если я брежу.

В колонках играет - Moby - Lift me up
Настроение сейчас - ночное

день сегодня был славный. проспал до полодиннацатого утра. так давно не было. последний раз так было когда написля сильно и до утра плясал где-то пьяный. это было уже достаточно давно. потом я увидел как обуздать стиральную машинку. оказывается не так сложно. надо только ручки покрутить. как у радио почти. а потом она будет ворчать. торчать. шуметь. но в итоге выдавать чистую одежду. потом вышли в город. оказывается не так далеко находится парк вечной славы. там надписи с фамилиями каких-то гвардия кавалеров. парк вечной славы. пафосно. фамилии кого-то неизвестно кого пафосно. и вокруг люди. окурки. пиво. солнце. дальше оказалась лавра которая печерская. красиво. пахнет религией чистотой и кучей верующих. фундаментально. только никак не смотрится рядом эта религиозность и парк вечной славы. они травили религию. и сразу же ставили памятники про память возле древних церквей. а потом попали на последний день этномузыкального фестиваля. поразило количество людей в народных костюмах. вышиванках. ну. для кого патриотизм заключается именно в том, чтобы напялить на себе пошитую непонятно какими криворукими мастерицами вышиванку. и бродить. некоторые напились до состояния отсутствия мимики или полной её заторможености. видел парней пьяных. им наверное подходит название гопники. хотя слабоватые гопники лучше подходит. так для их пьяных танцев надо было не менее шести квадратных метров грунта. дабы хорошого припляснуть ногами. размахнуть руками. и совершенно невменяем лицом дарить улыбки окружающим. именно так. а вообще мне показалось, что вся эта пляшущая толпа была невменяема. поднимала кучи пыли. были какие-то непонятные девки танцующие танец живота. вульгарно. или по ихнему мнению или возможностям это должно было выглядеть как-то адекватно этномузыкальному фестивалю. в общем неказисто и некрасиво. правда попали мы на гуру отечественной музыкальной культуры Олега Скрипку. был не своими музыкантами, а фольковыми. так вроде ничего особенного. лучше пошло когда он прихватил гитару в руки. но народ заводил он отлично. может у него дар какой-то. постояли. послушали. сегодня ещё мне даже удалось выпить вменяемое эспрессо. в маленьком стаканчике. а то на работе делают бурду в больших чашках и пытаются мне навязать мысль, что это кофе. раз выпил и отказался. ещё сегодня видел родину мать. металическую всю и здоровую. честно говоря я думал, что она меньше. и ещё эту дурацку военную технику. убийцы металические. меня мучал вопрос сколько эти танки убили человек. и в чем целесообразность помещения туда орудия убийств. потом увидел торчавшие из земли конусообразные гигансткие фалоимитаторы. мне кажется, что то были ракеты сс-20. которыми так пугали штаты когда ещё была холодная война. и которых боялись. блядь. как в этой ёбанной северной корее с её долбанным режимом. люди от голода мрут. а они ракеты строят. придурки. поубивал бы. опять и опять я ухожу в ненависть и негатив. а где радость. висит вон на ветке как тот мертвец-висельник висящий пятый день на лобном месте. иду спать. завтра работать.

В колонках играет - Moby - Spiders
Настроение сейчас - туманное

я сдурел по полной. после тяжелой рабочей неделе хватило мозгов купить безалкогольного пива. и творожных сырков и ещё прочей лабуды. сижу выжираю безалкогольное пиво. я вкрай стал безалкогольным. уже две с половиной недели ничего не пью. грамм сорок коньяка не считается. ничего не делается. метро брыкается. сегодня на длинном подъемнике оно просто остановилось. а я ж стараюсь передвигаться неспеша размахивая руками в разные стороны. то в одну то в другую. иду медленно. оно встало. и не проявляет признаков жизни. я смотрю народ двинул вверх. видно я не лопух и я рванул. чуть не сдох. а ещё эти бабки в будках, которые следят за этой чепухой всё время по телефону треплются. я думал, что сдохну. хотел эту бабку вытянуть оттуда за волосы и по бетону потаскать прилично. чтобы знали как мучать порядочных людей. страхопудье тяжелой недели меня пугает и не отталкивает. мне привлекательно работать. работать. так что вечером не хватает времени по придурятся. усталось ложит на спину килограммы железа. спину ломит голова болит. но мне всё равно нравится. не дают времени на обед. то есть не хватает времени. а я всё равно говорю, что мне нравится. да меня ещё бить палкой. трубочкой. бокалом. веревкой. париков. накладными ногтями. подушками. а мне всё непочем. нет я не тот что получает боль и нравится. без работы я бы сгнил. в труху бы превратился. зарос мхом. направился бы в неправильном направлении. направлении идиотизма и убийства нервных клеток ничего не деланьем и опустошением пивных бокалов с целью их дальшего наполнения. мне чего-то не хватает в этом городе. мне не хватает того, что идешь где бы то ни было днем и вечером и нет никого знакомого. никому не надо руку тянут. протягивать. жать. дурной билайн сделал один номер полностью бесплатным. так что можно часами говорить. правда есть ограничение на час разговора. но тут уже ни черта не мешает. набрать снова и при этом ни одной копейки потратить. не отдать прожорам мелочь. эту мелочь лучше бомжам отдам. правда в киеве бомжей не видно. не видно и людей говорящих по-венгерски и по-словацки. цыган нет грязных и замызганных. и мусора не видно. вообще не видно. меня кидают на фронта. сегодня целый день не ходил и ничего не случилось. опять тёмные лица. я устаю и нет совсем чего-то писать. ничего. только спать. каждый день бреюсь. так не было ни разу с первого раза когда я побрился. минимум три-четыре дня между бритиями. я становлюсь приличным и деловым. и вообще непонятным. буду менятся. уже не пью долго и врядли буду. ну может быть совсем троха. тут совсем не слышно закарпатского говора. а хотелось бы. хотелось бы видеть грязные улицы. я уже не знаю ничего. просто хочу спать. и не хочу. завтра выходной. можно не спать но клонит в сон. сегодня на интервью чуть не заснул. так стыдно было. просто дело было после обеда. и после недели вставания по утрам. черт его знает. я выживаю. выживу. проживу. только питаюсь странно. на ужин намолотился творожных сырков. сока. потом молока. потом вареников с картошкой и грибами. а теперь добиваю вторую бутылку безаклогольного пива. молодец.

В колонках играет - футбол
Настроение сейчас - неполетнемууставшее

уебанский город. массы товарищей двигающихся по диагонали. тут прекрасно двигаться справа на лево. ждать по пару минут на перекрестке. долбанные дорогие машины занимают тротуары. пробуют меня задавить. как какашку. купил блок сигарет. курю. на балконе обнаружил горшок с бывшим цветком. какая-то сухая фигня торчит. а под ней блюдечко. его я как бы приспособил на пепельницу. жизнь нормальная. меня уже понемногу присосабливают к работе. а я весь такой неприсосбленный. включен футбол. полудохлые футболисты скачут по полю в поисках чего-то. чего хотят эти ребята. зачем им мяч. пусть прекратят. хватит. играют. задолбали. долбанный город выгребает из меня всё. большие магазины. в которых нет порядка. второй раз подходил к тёте которая карточками всякими занимается на скидку. у меня появилась на один процент. гигантская скидка. даже не унести мне из магазина. и не работает. надо и завтра пойти. втерется в доверие. украсть карточку на сто процентую скидку и убежать. скатываюсь в бред безбожно. катаюсь по метро. мне так нравится. эти бесконечные движения. на улице хоть толпы могут стоять и не бегать. а в метро массы переливаются из массы в массы. из людей в людей. пока что нравится смотреть людей едущих в противоположном направлении. я стал возле платформы и подошла девушка какая-то и спросила сможет ли она с этой стороны доехать на какую-то станцию. я не знаю. откуда я знаю. я как слепой. знаю только коридоры куда надо идти. а девушка спросила. я пошел посмотреть на табличку где написано куда поезда едут. пока я ходил она мало того, что узнала то что ей было нужно но и забежала в вагон. я тоже хотел забежать. но злые двери ударили меня и замазали рубашку. хотел бежать за поездом и вытащить девушку, что заняла моё место да понял, что в темных коридорах под землей совсем неинтересно бегать. плюнул. и ждал поезд. так интересно. встаю в семь. выхожу в восемь. прихожу после семи. из офиса сегодня вышел только на пару минут. если спросить меня какая погода на улице то я отвечу, что вижу только афроамериканцев. и прочих не наших. кабинет на цокольном этаже. подвал. но окна есть. можно снизу вверх смотреть на ноги людей. интересно. по-летнему. на втором и третьем и чуточку выше общежитие для музыкантов. целый день кто-то пилит несчастные интструменты. настраивает голоса расстраивая нервы. а ещё работники рассказывали, что вторая половина принадлежит цирковому училищу и находчивые жонглеры кидаются из окон гавном и баночками с мочой. а так смешно рассказывал. я катался со смеху. ещё давали смешной анекдот читать. а ещё рассказывал, что в прошлом году были такие анекдоты, такие что когда их читали на остановке маршрутки то один товарищ так дико ржал, что не могли в маршрутку посадить. веселые товарищи. один клиентов чебурашками называют. говорит, что чебурашек трясет милиция. там все такие культурные. и все такие на дистанции. нету панибратства. сирожа то. сирожа сё. утютю. бред. отпусти меня бред.

В колонках играет - КИНО - Электричка
Настроение сейчас - уставше-иногороднее

стою в магазине покупаю сигареты. сзади пристроились две девушки. все в черном. блондинки наоборот. им хотелось бурды слабоалкогольной выпить. и тут у них завязался совсем не кислый диалог. -я люблю розовую. -я тоже! -подруга. да ты барби! жалко. жалко, что я не ржал как конь. наверное их в детстве метро сбило. благодаря жизни двухдневной правда в этом гигантском городе я познал, что это за чудесный вид транспорта. да их может даже два метро сбило. а потом ещё долго по двигающимся лестницам таскало. туда и обратно. пока мозги не вытрясло. сегодня я жесток. эти везде и всюду бегущие туда и сюда люди слегка раздражают. если не бежать то всё равно везде можно успеть. магазины круглосуточные. метро тоже долго работает. даже это дебильное заведение быстрого питания и то до двенадцати работает. сожрал пончик и ещё на метро успеешь проехаться. как в сказке. в сказке про некрасивую девочку, которую всю жизнь ленивые родственники заставляли жрать водку пока цирроз совсем не замучил. так вот сожрал пирожок и превратился черт знает в кого. сегодня на час вышел на майдан. никого не знаю. сижу блин и медитирую куря одну за одной. пуская дым в небо незнакомого города. в высотки. в гигансткие здания. в большом городе к размеру не могу привыкнуть. большие улицы. большие дома. много людей и машин. придуряние высшего разряда. можно нагрубить кому-то и никогда его не увидишь. можно сделать комплимент глазами девушке проезжающей напротив на эскалаторе и никогда её больше не увидеть. куча людей на эскалатор напоминает кадры из стены пинк флоида когда дядя пачками дядей и тетей пихает в мясорубку. мясорубка движения. мясорубка беспредела. двигаюсь. утро и вечер запоминается только движением. с работы, на которой у меня был сегодня первый день уходил в положенное время. но уходил вроде бы первым. людям, наверное, совсем работать хочеться. палкой не прогонишь. но если бы палка была побольше и построже то разбежались бы как миленькие. это я к тому что я уже гоню. в туалете читаю робски. как-то у меня не казуально выходит. то есть выходит обычно, а вот читать в туалете "скромное обаяние российской буржуазии" (С) не очень обычно. куча каналов в зомбоящике а одно дерьмо. куча продуктов в супермаркете а одно дерьмо. куча людей везде. мне кажется, что если я в этот момент не схвачу пачку с полки то её быстро утащут куча людей танцующих танец движения. тормошения. а я торможу. а я хожу так как привык в маленьком городе и постоянно цепляю руками дядей и тётей. мужчин и женщин. тут так двигаться нельзя. тут ты в толпе. а там я есть я. кусок толпы. и не оторвать ни в какую сторону. тут часть толпы метро. вышел из метро и ты часть толпы улицы. автобуса. улицы. метро. магазина. улицы. бреда. жары. я задыхаюсь. а тут не жарко совсем. мои легки тапки морозят мне ноги. морозят мне руки. тоскливо и дико. я как атрофизм на остановках. я не пихаюсь в проходящий транспорт и не скачу из него на скаку. может в брате правду говорили, что большой город это страшная сила. страшнючая. гигантская. поглощающая. а я не дамся. покажу дулю и буду ходить медленно туда и сюда. задевая руками и тех и этих. а ещё веселая работа. пришла сегодня тётя. совсем сумасшедшая. заявила, у мера гигансткого этого города жена вавилонская блудница и она хочет его разлучить. я рядом сидел. с ней говорил главный юриста. я тихо улыбался. смеялся глазами. она буша мол назначила. кофи аннана тоже. с папой вторым которым сотрудничала. и просила нас помочь. у парня робота. я имею кусок совести переключил сумасшедшую на себя. принял весь удар бреда. ну она дурная. а пацан такой невменяемый. серьезный. я со всеми уже на ты. а с ним на вы. а он же молодой. хер его знает. меня надо загружать работой по уши. чтобы я вылезти не мог. чтобы меня поглотила волна рутины. ещё сегодня ел в столовой. совок совком. эти вилки и ложки и тарелки были произведены когда моим родителям обещали коммунизм к году олимпиады в москве. пора идти спать. а тут меня Цой настиг.

разговаривал на днях с одним товарищем. он по виду ещё более или менее. но он типо тусовочный. полгорода пацанов знает. девушек там разных. мы сидели на террасе и мимо нас проходил мой друг. он выявился общий. он ушел, а я говорю типо тусовочному товарищу, что мой друг учится в аспирантуре. это слово повергло в ужас. во-первых, он раза с пятого запомнил. раза с десятого выговорил. а потом минут пятнадцать я потратил на то чтобы объяснить человеку, что это такое. на свою голову я вспомнил, что на медицинском это по-другому называется. аут полный. а ещё товарищ один пошел пописать. в подвальчик нового заведения. зашел нормально. а выйти не может. вот и сидит там в подвале. ручка отпала совсем. позвонить не может. удалось один раз ему маяк-маяк пустить. в пространство. пошли и освобидили. второй раз он пошел писать в женский. а приличное заведение вроде. а рядом ещё сидела тётя. я видел, что ей нечем прикурить её дурацкие сигареты. и она видно не очень русская или она плохо просто говорит по-русски. только она начала шевелиться я упер в неё свой взгляд и жду значится. а она как-то ломано попросила прикурить. на фиг таких тёть. ещё хочу сказать, что вещать я теперь буду из Киева. на полгода тут закрылся. зашился. пропал и не нашелся. стану столичным. забуду провинцию и захолустье. столько заманчивых уголков тут. театры. музеи. церкви. кино, которое тут более свежее. к нам в провинцию оно доходит с двухнедельным опозданием. да много чего. главное из всего многообразия-безобразия - это работа. и получение как можно больше. набить полные карманы. исписать им все свободные листы. и ещё. ещё. мне будет мало. мало. мало. я жадина. жидина. *в глазах появляется дико жадный блеск* сегодня уже успел увидеть ближайший супермаркет. сходить в него. увидеть новую редакцию моих сигарет. они стали непонятно какими. не успел ещё купить. поскольку я с матушкой. а при родителях я ни сном ни духом не потребляю табак. ну разве что в лечебных целях. а тут и зоопарка есть. и по всей видимости я стану завидным женихом тут. научусь готовить. стирать. гладить. убирать. и прочую хозяйственную дребедень. невесты могут уже выстраиваться в очередь на смотр. а вобщем я ещё ничего не знаю. как только что-то узнаю так сразу и расскажу.

В колонках играет - Пикник - Это река Ганг
Настроение сейчас - хмурое

вот какой я был в день вручения диплома

[268x698]

В колонках играет - Пикник - Отучи же меня говорить
Настроение сейчас - пасмурное

присутствовал вчера на груповом просмотре матча с участием нашей сборной. немного непривычно. столики поставлены рядами. дым режет глаза. легкие. нервы. болельщики неадекватны. это влияет избыток алкоголя. любое даже самое безобидное перемещение в сторону штрафной италии вызывало дикие крики. особо выпимшые и от этого более болельщики чем все остальные вскакивали. стулья падали. упал итальянец. сразу дикий крик, что мол цыган вставай. прочий бред. когда мяч ловил наш голкипер то хлопанье. периодически завывали лозунги про украину. и это везде. но это только первый тайм и до второго гола. дальше всё меньше и меньше. и под конец грустные лица. у кого-то пьяные. но без слез и всхлипываний. я знал, что проиграют. но счет не знал. хватит всё-таки ебать мозги всей стране своими безумными выходками. хватит бить непонятные команды. хватит. придурки. команда криворучек и кривоножек и так далеко прошла. пять вечеров страна тупела и поглощала пиво. поглощала. кричала. переживала. нервничала. хватит. пусть дальше играют люди, которые действительно умеют играть. и не симулировать игру. перед игрой такси было невозможно поймать. и я завидев машину с кукушкой сразу подбежал. заглянул и спросил про незанятость сего транспорта. в ответ услышал ответ смотря куда ехать. я ответил, что туда-то. водитель сказал, что если я покажу как туда ехать он довезет. оказалось, что он с соседнего города. подвозил кого-то. ужасть. пришлось пальцами показывать. благо город небольшой. зато я пропустил первый гол. потом пришлось объяснять ему как выехать из города. нормальный такой таксиста. пообщались. а как у них смотрят футбол. как-будто он совсем из другой галактики был. а ночью я шел через площадь где установлен экран и футбол там глядело полно народу. всё было усеяно мусором. пластмассовыми бутылками. битым стеклом. убитым патриотизмом и напрасными надеждами. картинка эта говорила, что разочарованы. что все ждали чего-то от буратинок с мячем. но не дождались. но ночью всё равно били какие-то салюты. наверное, были в честь победы заготовлены. а не получилось. и били так. просто так.
я уже немного рассказывал как на моём выпускном одна обезьяна, которая спустилась с гор и весит сто двадцать семь килограмм поломала нос моему сокурснику. этот сокурсник пошел на принцип. заява в милиции. дело должно раскручиваться. открытый перелом носа. операция. ужасное сотрясение, что мальчик чере полторы недели не может ходить, потому что ужасно кружится голова и тошнит. есть тоже не может. еда сразу просится наружу. он не пошел бы на такие серьезные шаги если бы обезьяна на следующий день перезвонила или подъехала и решила бы как-то. когда сокурсник был у судмедэксперта обезьяна, увидев его, отвернулась в другую сторону. потом интересное кино началось со свидетелями. в свидетели записался один мальчик. и одна девочка. так в тот день когда девочка должна была давать показания обезьяна начала ей названивать каждые полчаса и угрожать. в итоге свидетель потерян. так был потерян ещё одна девчонка, которая тоже могла что-то сказать. при чем первая девушка сказала обезьяне про мальчика, который хотел давать показания. этому мальчику на следующий день звонили из города обезьяны, из родного села. из села позвонили и сказали. что мол поступил сигнал из обезьяньего города, что он хочет давать показания. они рекомендовали ему не делать этого. но всё-таки сказали, что может поступать так как знает. потом ещё кто-то звонил. растормошили беднягу. а он не из пугливых. на растормошили его так, что когда следак позвонил то он сказал, что выехал на курорт и будет во вторник. вчера в деканате получали документы. забирали документы и на этого мальчика. балагурили. во время этого в деканат зашел молодой человек. я подумал, что он студент. он постоял послушал. показал ксиву и начал распрашивать. все сразу утихли и перестали что-либо говорить. мы ж говорили, что хотим забрать документы на мальчика. следак говорит, а он на курорте. а полчаса назад мы договорились встретиться с мальчиком в одном из баров. мы конечно же этого не говорили. забрали и пошли. мы спросили мальчика мол ты бил в грудь. кричал, что ты свидетель. а теперь значится на курорте. он рассказал про звонки. а сказал, что не будет давать показания если он будет один свидетель. ситуация блин бредовая. все боятся. но вроде нашлось ещё двое парней, которые дадут показания. должно что-то решиться на следующей неделе. но это полный пиздец. звонят и запугивают. запахло реальным сроком. завоняло горелой задницей обезьяны без мозгов. посмотрим.

В колонках играет - Пикник - Опиумный дым
Настроение сейчас - разплавленно-затраханное

прошу прощения. а можно зайти. да. у меня проблемы. с мочеиспусканием. не могу испустить. и мысли вобщем нормально не выходят. застряваются в прямой кишке мозга. или до рта доходят а дальше ни-ни. доктор я далпаёп? *ужасно кривится от этого слова* лекарство ещё не придумали. главное что хреновых докторов придумали. жара. так всем сейчас жарко. что? так вы доктор. чего жалуетесь. лечите. вот подставляю даже мягкое место для укола. в вену. какую вену. нет. ни кололся. нет венным уколам. я благородный. ага. только в туда. а так что в кровь не попадет. какой вы нафиг доктор. ты ещё обзываться. а вот я тебя. в глаз. в бровь. ногами. ногами. и шприцы тебе со всеми уколами в задницу тебе. дышишь. и как дышиться когда на рту у тебя моя нога. плохо. да. то-то же. нельзя сразу ответить. хреновый доктор. да. так бы и сразу. пойду другого искать. из кабинета в кабинет. не лечат. да и не болезнь вроде бы. только воняет больницей. не пахнет стерильностью. если эта самая стерильность имеет запах. цвет она имеет или нет. знаю точно как выглядят стерильные глаза. больница. металицеские штучки похожие на палочки для мороженного. обязательно в баночках. поллитровых. и сразу представляется, что раньше было в этих баночках. ведь их же специально для больниц не поставляли. или их доктора приносили когда ели соленья. или больные с анализами приносили. а чего жалеть. писать. так писать. сегодня даже передачу смотрел про уринотерапию. меня с пола долго поднимали. аж в ковер свернулся как мотылек. там сказали, что надо пить только среднюю часть урины. а как блядь узнать средняя она или нет. время засекать. или не знаю что делать. она что слоями выходит. и там ещё припомнили сравнение древних, но очень тупых греков по всей видимости. они сравнивали урину со змеей. у змеи голова и хвост никуда не годятся. а вот середина нормально. так и урины середина полезна. ну блядь. ладно лечение уриной называется уринотерапия. а если калом. то калотерапия что ли. или стулотерапия. какие слова. куда меня потянуло. я просто про больничку задумался. или записался. не знаю. жара. жара. жара. мозги уже стали жидкими как холодец на солнце. скоро течь будут. надо будет только успеть их словить. как-то живое пиво из рекламы, которое вечно из стакана убегает. а ты поди лови его. идиотизм. я идиот. спать. спать. спать.

В колонках играет - май нейм из логопед
Настроение сейчас - жареное

А ещё мне надоел этот долбанный черный шоколад, который когда я его жру покрывает моё тело ровным черным одеялом из маленьких кусочков. Он повсюду. В ушах. На коленях. На стопах. На шее. На руках. На груди. На спине не видно. А ещё у меня есть желание раздолбать паркет. Наполнить его водой. Ну примерно с десяток квадратов. Такой глубины, чтоб если я лягу то чтобы нос торчал для нормального дыхания. Правда пузо будет торчать. И лежать. Лежать. Пока не впитаю всю воду и не стану свежим как русалка после десяти лет подводной тюрьмы. Ещё хочу разложить везде по квартире мороженое и холодное питье и ползая из холодного места в холодное находить или мороженое или питье холодное. Ещё быть не липким. Чтоб ко мне не липли мухи. Пауки. Черви. Паутина. Дряни. Ненужные вещи. Кривые взгляды. Потные люди. Ну не все. Некоторые пусть липнут. Или лучше я побуду рыбой прилипалой. А вот если подбежать и запрыгнуть к кому-то на спину и прилипнуть. И ходить так прилипшим. К какой-то большой тётеньке. Потому что меньшие не выдержать. А ещё охота читать книжка из которой бы дуло. Ветерком прохладным. Ты читаешь и прохлаждаешься. Ещё хочется иметь в квартире кусок сентября когда уже не жарко. И можно в футболке прятаться от лета. От жары. И от вечного запотевания всех частей тела. В том числе и глаз. Всего в общем. Не потеют, наверное, только внутренние органы. А ещё прошу по хорошему прекратить эту жару и запустить хорошую погоду. Как я без неё. Хочу хорошую погоду. А ещё вчера на дне молодежи мальчика или уже мужа в кроссовках, футболке и спортивных штанах. А на пояс была зацеплена мобилка в чехле. Смешно. Я думал такие вымерли давно. А они как динозавры. Самое страшное в такую жару, что через тонкую подошву своих клоунских шлепок я чувствую горячий асфальт, который плавиться и превращается в горячий шоколад асфальтного цвета. А ещё страшно, что если такая жара подержится ещё пару дней я буду претендовать на коронование моей личности неадекватной. И это самое страшное. Отпусти меня жара. Дайте мне наложниц. Голых. С опахалами. Есть. Ну хоть три штуки. Жирные? Не. Такие не подходят. А опахала хоть хорошие? А машут хорошо? Ну тогда выберите мне любых. Главное чтоб махали быстро и было не жарко. Я уже неадекватен. Любой напиток выходит сразу. Не в виде мочи, а виде пота. Я уже боюсь пить колу, потому что мне кажется что черный пот будет странно смотреться. Или зеленый. Или ещё какой-то цвета отличающегося от натурального цвета пота. Я хочу намазаться антиперчего-то там. Тяжелое слово. Особенно от жары. Этим от фирмы удав. В рекламе сколько времени не пройдет не воняешь и не липнет к тебе штучки от одуванчиков. Ужасть. Неадекватъ. Пора завязывать с этой жарой.

В колонках играет - передача про заикание
Настроение сейчас - бредово-описательное

День молодежи. Вчера был. Молодежь. Это слово должно что-то значит. Как следуя ветхозаветной правде про быстрее, выше, сильнее. А как посмотришь так это уже всё разложилось. Гниющая масса, которая хочет походить неизвестно на каких героев. Если такие ещё остались в каких-то сознаниях. Наверное нет. ничего нет. вчера был концерт. Роковые банды. Сначала какие-то слегка утяжеленные пели. Бред в общем. Играем называется хоть как да потяжелее. С плохим вокалом и никакущими текстами. Мода нынче такая на фальшивое. Потом играли прикольные ребята. Но их с расстояния полкилометра чудесно воспринимать. Один стоял за пультом с пластинками и пускал электронику, а двое наяривали гитарами. В общем ничего. Как я с друзьями между собой пообщались хорошо что хоть громко играют. Но дебильно. Ну если плюс, что громко, то минус, что дебильно. В общем так ничего. А потом банда играла. Самая нормальная, по моему. Там мой сокурсник на басе играет. Они тоже утяжелили музычку. У них в акустике лучше звучит. У вокалиста группы проявлялись странные замашки. Со стороны и объективно казалось, что перед ним стадион. И такие стадионы они собирают минимум с десяток лет. И успешно. Он говорил, что-то вроде такого. Матерые мальчики возьмите девушек и сейчас будете танцевать. И ещё какую-то ахинею нес. Охрип к третьей или четвертой песенке. А играли в общем неплохо. Им бы клавишные. И в небольшой клуб. Совсем небольшой. Тогда вообще хорошо будет. В клубе когда их слушали то не так тяжело было. И в пару песенок вставляли губную гармошку и бубенчики. Хорошо было. У них было название Новый взгляд но их переименовали в 9-ый калибр в виду более комерчески успешного второго названия. Молодцы. Вот шел этот концерт. А вокруг бродила шушара. В руке бутылка пива. Глупый взгляд. Нет не все такие. Были и поприличней. Но в общем толпа оставляла желать лучшего. Были и типорокеры. Так те умудрялись громко плясать. Выкрикивать бредовые фразы. Трястись как на концерте супертяжелых банд. Удивляло присутствие типо нагламуренных красоток, которые взглядом полным разочарования бродили и не могли понять почему они там. Были и грязные пьяницы – охотники за бутылками. Один был колоритный пьяница. У него бутылка была взята за горлышко как орудие и он ей опасно размахивал. Толпа конечно редкая была. Немного так чтобы людей. Но все колоритные. Нормальная музыка и ненормальный день молодежи. Ломились даже туда какие-то девушки с выпускного какого-то в соответствующем наряде. Только близко не подходили. И у все пиво. Неизменный или низменный атрибут. Ведь и совсем молодые были. И ведь подвыпившие были. Неужели у меня зрение поприличней прорезается когда я ничего алкогольного не пью? Я ходил в кепке. В страшной. Но с ней я не так страшен. И меня мало кто узнает. Я немного рассказывал про выпускной свой. И отметины на лице. Ничего. Бывает. Бывает. Бывает. И больше не будет. Перед Вами должен предстать совсем другой Хлоповыдр. Будет. Будет. Будет. Как только ответит на вопросы поставленные пару лет назад. 1. Зачем жизнь? 2. Почему потребитель? 3. Почему можно ничего не делать и оставаться таким же человеком? 4. Почему? 5. Что делать? Виноватых я уже нашел. Я псих.