В колонках играет - Нино Катамадзе и отголоски шума концерта таракана
Настроение сейчас - слегка присытившиееся и пахнущее отголосками грусти

а между тем да. в киев приехал таракан. концерт организован одним из операторов мобильной связи. народу собралось. звезда все таки. и я там был. слушал. лицезрел. да что-то не пробрало. видно не тот это певец. не наш он. чужды мне его подозрительные напевы. да. он поет. дико приплясывает изгибая тело в разных направлениях. пивец. да только сумарно все не смотриться. как бы картинка слишком не интересна. черна. сера. не обязательно то что твориться на сцене. начну пораньше. пришел я значиться пораньше. попал на саундчек. ничего так. прикольно. перед самым концертом за полчаса может до него. на сцене поставили вертушки и дядька один вышел и сыграл сет. правда не очень. но очень уж народ задвигался по плотный ритм. зашевелился. как сонные муравьи в муравейнике под утро. когда объявлена противопожарная тревога, но никто никуда не бежит поскольку знают, что она фальшивая и проснулись только послушать, что шумит под ухом. хотя неплохо игралось. ничего так. потом пустили чего-то инструментальное и потише. оно при вслушивании оказалось Нино Катамадзе. совсем хорошая музыка. только бы погромче. и пошло бы поехало. вокал. потом несколько раз выбегал на сцену какой-то товарищ и громко призывал граждан отойти на пару метров от чего-то поскольку ради граждан же безопасности. но граждане не слушались. непослушны толпы в наших государствах. вот бы с автомата разрезат высь неба. момент. и послушьи бараньи лица отодвинулись бы. ан нет. последнее заявление дяди, которому видимо вняла толпа звучало так. это официальное заявление, что если граждане не отодвинуться на два метра то концерт не начнеться. именно потому что они не отодвинулись. видно брожение мас окончилось успехом и вышел вроде тот же самый чудачок и сначала на английском с дебильным акцентом проговорил чего-то. потом перевел это для малограмотных и темных. и только потом вылезло тараканище. громко завывая. но что-то не то. пел. одна вторая третья. под ногами лужицы истоптаные ногами сотен тысяч безразличных ног. равнодушные лица. люди не двигаются. поскольку ими движет только банальное а чего там показывают. а его видел. он звезда. надо же пойти посмотреть. а остальным все равно кто. лишь бы можно было оторваться от скучной жизни. повилять бедрами а-ля восточные танцоры. передо мной стояло две пары из мальчиков и девочек. у них же концерт таракана был вообще комплексной програмой. немного танцев. немного водки. немного съемок на мобильный. еще немного танцев. еще водки. посидеть на плечах парней. покурить. потанцевать. им бы хоть пели третьесортные туркменские или монгольские виа то бы тоже ничего было. а народ бродил. с усталыми лицами рассекая незаинтересованую толпу. рассекал. у кого-то были лица наподпитку. куда ж без этого. при чем разные люди совершенно. я же был повернут задом к таракану. и лицом к экрану. на котором его было отлично видно. поскольку сцену не очень было видно. и передо мной был ещё фонтан. посреди него торчат три мужика и одна баба. не знаю кто они. по его основанию вода стекает вниз. так народ умудрялся стоять и изображать танцы народов неразведаных джунглей амазонки под незнакомые турецкие мотивы. там же сантиметр или полтора вода, которая течет и течет обтекая ноги. сумасшествие. маниакальное. танцы. танцы. еще заметен прогрес в технике. полно народу чего-то снимает на мобильные телефоны. зачем. темно. благо молодцы те у кого фонарик для камеры придуман. остальные снимают размытые пятна окружающих людей. окружающих людей. а ещё смешно было видеть как мальчик стоял с девочкой. девочка по груд мальчику и они стоят все обнятые. девочка чего-то там внизу как бы приплясывает. а мальчик стоит ровно и просто с совершенно пустым и идиотским взглядом. глупость полнейшая. как-будто девочка с восковой фигурой танцует. ещё были запримечены так называемые быки. они везде одинаковы. поднятый воротник. взгляд потупее натренированый часами у зеркала и на братьях своих бычьих. в руках пиво. в мозгах холодные северные ветра. вернее не в мозгах а в черепных коробках. жизненно в общем. только народ как-то стоял. приплясывало конечно же приличное количество людей. но остальным это было все равно. и мне все равно. слова не наши. хиты. да к черту хиты. все равно не мое это. под ногами бутылки. битые. и пластмассовые. шум. куча народу снующего туда сюда. приятно было только тогда когда таракан убегал менять свои ненужные наряды. и играть начинал дядька на гитаре. мелодии похожие на испанскую гитару. тогда можно было закрыть глаза и слушать. а потом опять выбегал клоун и корчился в припадке выкрикивая свои непонятные песни. до конца не достоял. Читать далее...

В колонках играет - чего-то неинтересное
Настроение сейчас - пальцы мерзнут

прекратите смотреть на меня. прекратите пялится. нет ничего во мне. прекратите улыбаться. моргать. махать руками. не надо ничего. я не люблю этого. мне не нравиться. меня тошнит. меня выворачивает наизнанку. у меня начинают шевелиться волосы и дрожать коленки. меня трясет и кидает. я не терплю этого. даже не смотрите в мою сторону. я неинтересен. я скучен. я слаб. я немощен. во мне столько недоделок. недостатков, что можно было проиграть кучу воен если бы раздать каждому солдату по одному из моих недостатков. одни бы разленились идти в бой. другие бы молча курили. третьи бы сидели бы и ничего не делали. сплошной разброд. одни бы одели маску улыбчивости и рубились с врагом в смертельные игры. а потом бы напились с врагом и очень неумело горланили песни распугивая местное население. а потом с бодуна снова начать воевать и выиграть. потому что не надо подготовки. потому что хоть морду и косит но надо воевать. надо драться. надо отвоевать себе кусок местности. а вообще я не люблю воевать. я не люблю дергаться. рваться в места в президиуме. к солнцу. не толкаюсь в очереди в нужник. не прося. не желая. молча. тихо. совсем тихо. от меня невозможно услышать и звука. ни писка. я тих. и только тихо улыбаюсь. скромно придумывая в своем мозгу идиотские шутки. сам смеюсь. и все. я молча гляжу в свое отражение. оно не выражает абсолютно ничего. только унылое лицо. унылые дни. унылое лицо. а вообще все соткано из недостатков. во все есть дырки. везде холодно. грязно. некрасиво. противно. всегда тяжело написать в графу про свои преимущества что-то. потому что это может быть обманом. потому что тяжело признать что я такой. легче сказать, что я вечно депресую. вечно жалуюсь. ною. противно вою. задымляю все запахом сигарет. превращаю солнечные дни в наборы плохих ощущений. а ещё тяжело написать про какие-то свои преимущества, потому что тяжело всегда держать их. как бы обещаещ кому-то что ты будешь таким. а потом не исполнив скромно сидишь и краснеешь. поскольку стыдно. поскольку ты больше не будешь таким. поскольку будешь стараться и опять что-то вылезет боком. негативные мысли. все черно и плохо. и только иногда можно радоваться. улыбнуться. когда солнце. и ещё. тщетно вспоминаю когда хорошо. и ничего капли звонко падают и летят в колодец непомнящий. зато могу сходу сказать, что неподходит. листья опять желтеют. такой мерзкий цвет. как будто облить газету мочой и высушить. желтый цвет какой-то больной. приглушенный и неинтересный. а ещё наверное приходиться мерзнуть. как бы не одевался. мерзнуть. жаться. греться. тереть руки об руки. а ещё пыль на асфальте. а ещё машины шумят. а ещё везде все плохо. и страна плохая. и пахнет на улице плохо. нет свежести. нет прелести. все плохо. только все бесполезно. улыбка выдавливается. глаза не улыбаются. интересу нету. плохо. и не нужно. ничего кроме медленно растекающего сигаретного дыма.

В колонках играет - телевизор в соседней комнате
Настроение сейчас - упадошное

наблюдения последних дней показывают странную картинку. крутят странный диафильм. вот я смотрю и чувствую что все одиноки. что все как бы замкнуты в своём и околосвоём пространстве площадью от силы 5 квадратных метров. если пары то сцеплены метвой сцепкой. чтобы чуть расширить околосвоё пространство. чтобы чуть легче вздохнуть. и это как бы не одиночество. но одиночество в то же время. люди не могут общаться между собой. они двигаются. смотрят. тупят взгляды. говорят. между собой. между случайными людьми. но это какая-то временная мера, которая не помогает избавиться от одиночества. да никто и не хочет. всех устраивает наличие своего пространства. как-то все это натянуто выглядит. фальшиво. ненатурально. как будто это не надо. никого не устраивает. легче прятаться в своей индустриальной берлоге на шестдесят квадратов. которую великодушно выделило общество. да тут мы короли. мы тут творим. ведем себя. бегаем с голой задницей по диагонали и вертикали. отмокаем в ванных. прячемся по углам и под одеялами. называем это все жизнью. и тащим как муравьи в берлогу все подряд. это подряд как бы украшает. несет функции необходимые нам из-за рекламы. ведь микроволновка работает и так без дополнительной херни. ведь блин не надо на пол класть пять ковров. не надо менять обои. не надо перекрашивать. можно жить. если и так это все одиноко. молчаливые перебежки из дома на работу. из работы домой. молчаливая езда в транспорте. когда безмерно одинокие люди норовят быстрее убежать. выбежать. крикнуть остановите здесь. выкиньте меня. прогоните. я не могу терпеть столько людей. я одинок. мне не надо. мне не надо ни черта. дайте мне спрятаться. дайте добежать. дайте мне спокойно медитировать. я хочу ходить по улицам. везде одиноко. что-то сделано для чего-то. но не видно цели. простое брожение. не вымовлив ни одного слова. смотря по сторонам и видя только одиноких людей. общество без привета и ответа. садясь в заведение сидим за столиком ограничивая пространство только столиком и стульями. дальше неинтересно. дальше боязно. комфортно сидеть. даже шумные компании ограничены шумными кампаниями. люди ограничены друг от друга барьерами. как весь наш мир ограничен бардюрами. границами. парапетами. балконами. воротами. все ограничено. и мы автоматы. знаем что уже так не иди. туда не ходи. тут ходи. тут смотри. барьеры. смотришь на человека рядом с тобой. а между вами барьер. посмотрели. и может даже ничего не увидели. и дальше погрузились в себя. в рассматривание объявлений. людей. тротуара. асфальта. деревьев. мусора. столько интересного. и не хочеться никого. только одиночество. только стоять в темноте и курить. легче сидеть в своей берлоге борясь с одиночеством нестандартными методами. обняв ноги сидя в ванной напускать воду. курить сигареты не допуская временного промежутка между ними. чтобы не создалось тишины. спокойствия. чтобы внушить что ты не сам. придумывая собеседника. говоря с ним. все так странно. и очень одиноко. чем больше людей вокруг тем более одиноко.

В колонках играет - радиохед паскудно влияет на мозг
Настроение сейчас - уставшеубитое

жизнь она как набор кубиков, которые всегда приобретают черезвычайно разные комбинации. вспомните как вы праздновали свои выпускные. вспомните. в школе. в интституте. и помните. помните ужасы. которые могут к черту испортить весь праздник, который так долго планировался. из далека я решил зайти. теперь про себя и про историю. институт мне пришлось в этом году заканчивать. как бы долго думали. как это будет. как. что. как лучше напиться. как одеться. как бы кого отиметь куда по глубже и по качественнее. день начался чудесно. перед вручением дипломов уже приняли сто пятдесят грамм коньяку. приняли. получили дипломы. и довольные пошли дальше. злачных мест ведь всегда много и посетить их хочеться. попробовать. а какое у вас пиво вкусное. а ещё такого дайте. и такого. прикольно. пьется. весело. веселые лица. немного уже подвыпившие. кто-то порядочный идет домой. договариваясь предварительно о встрече в ресторане. да на сколько часов. я же будучи заядлым алкоголиком пил до самого ресторана. было потреблено шесть может бокалов пива. в жару. жара такая что уже глаза начинают испаряться из своих глазниц. жарит. и алкоголь. бурная смесь. для неокрепшего молодого мозга. я понимаю, что рассказ мой сбивчивый. просто заранее надо выяснить все и поставить всех по местам. и вот я в ресторане. я сначала пытался не пить. водку. ну или по чуть-чуть. или по чему бы не выпить с тобой. с тобой. с тобой. а пошли немного повеселимся. часам к одиннадцати я был мертв. в шутку дрался с товарищем. он меня слегка подтолкнул и я лицом на щебень. лицо в крови. пьянющий. и потянул его к бар стойке. ещё три по пятдесят грам отравы. я засыпаю за бар стойкой, предварительно успев швырнуть деньгами в бармена. за всю беду как говориться. в итоге меня никак не могли дотащить до дому. вызвали родителей. в общем грустная история. грустно. чрезвычайно. неделю из-за осиневшего лица на улицы не выходил. а теперь настоящая история. место действия ресторан. действующие лица. бык. мальчик. девочки. мальчики. одна девочка пришла на выпускной со своим парнем. бык. сто тридцать восем килограм живого веса. не жирный. высокий. гора мяса, в зародыш который забыли капнуть мозгов. и теперь оно бродит по миру глупым и больным животным. живет в горах. в горном городе в карпатах. зарабатывает прилично. благо граница рядом. в общем картина ясна. бумер местного горного города. мальчик. ничего так. сокурсник. нормальный. добрый и бодрый. пил весь вечер пиво. к водке не прикасался. идет выпускной. дело к одиннадцати. совсем как про золушку. во время чего-то. не знаю даже чего. я был мертв и со слов многочисленных участников слушал эту историю. бык попросил мальчика поддержать диплом своей девушки. непонятно по какой причине ему это было необходимо, но рационального объяснения тут нет. мальчик тоже не найдя тут рационально зерна отказал. чем незамедлительно вызвал возмущение и негодование у животного. бык ещё говорит очень грубым голосов. бубубу. сплошное бубубу. конфликт слегка накалился но девушки или ещё кто либо дали быку понять что мол не надо. будь спокоен. медитируй. прочитай мантры. вспомни светлые мнгновения. визуально все поутихло. я уже был дома. хотя не знаю. но рассказы об этом говорят. мальчик стоял возле бар стойки. мило пил пиво. он средний. рассказывал бармену анекдот. бык залетел в зал ресторана с терассы. кое-кто успел его увидеть и понять что он будет делать. но никто не смог его остановить. некоторые двинули в его сторону. но было поздно. он нанес мальчику два удара. кулаком и локтем. или наоборот. свидетельские показания здесь путаются. неразборчивые. и бык ушел восвояси. мальчик был пьян. мальчик упал. их не рознимали. к мальчику подбежали и потащили его в туалет. у него из носу ужасно лилось. кровь. юшка на месном диалекте дурных быков. мальчика мыли в туалете. мой товарищ и одна сокурсница. бык дальше норовил вломиться в туалет. по непонятной причине. кричал: "помийся. скотино". мальчик в порыве во время умывания тоже намеревался что-то кричать. все сдерживали. мальчик умудрился побить стекла в туалете. потом вышел и орал, что мол никакой милиции. мальчика кое-как затолкали и отвезли в больницу. которая была совсем рядом. бык все ещё ходил по ресторану насупленный. его девчонка плакала. много девчонок плакало. грустно. закончилась сказка праздника. все получили то что не ждали. долго. долго гудели люди про проишествие. у мальчика оказалось очень сильное сотрясения мозга и открытый перелом носа. конечно же бык тяжел и силен. проломил все что можно. хорошо хоть не убил. мальчик долго не мог ходить. долго ничего не делал. история наматывается на бобины и дальше. бык на следующий день и дальше не извинялся и помощь не предлагал. Читать далее...

В колонках играет - депресивный альбом радиохеда
Настроение сейчас - а Вам когда-то было хреново?

я не хочу ничего. мне надоели лица. бесконечные вереницы лиц. портретов. каритур. бешеный ритм сминающий все вокруг. везде все мелькает. кружиться в бешеном хороводе. как будто ты в центрифуге. легко себя представить мне. или легко меня представить тебе. это как извечный прием как будто ты прямо перед камерой. и ты двигаешься, а камера вместе с тобой. и ты перед ней. а вокруг все кружиться. витает. мельтешит. на самом деле глупо. мне надоедают люди. я устал от них. сильно устал. мне подходит молчаливое кушание ситуации. пожирание жизни в молчании и тишине. просто легко представить картинку заброшеного мира без людей. всё кинуто и брошено. оно как бы здесь, но нет никого. просто страшно становиться. мурашки создают гусиную кожу. плохо. стук пальцев. только ритм. только тишина. свет не нужен. не нужен никто. мне плохо. прочь люди. не хочу видеть никого. никогда. насовсем. я открою фабрику где каждый сможет безболезненно повесится. упиться водки до смерти. зажраться сладким до смерти. сделать миллиард абортов. изничтожить себя любым способом. уничтожить лица. сегодня в один момент я сильно испугался. навстречу мене когда я поднимался на железной реке ехал парень. он наклонил голову что-то читая. с моей стороны это все выглядело как если бы он был без головы. так жутко и страшно стало. страшее стало бы если бы он свою голову держал под мышкой. или она свободна болталась в кульочке обляпаном кровью. даже ужасно. кровь. кровь. красная. алая. пунцовая. пурпурная. я почти чувствую её тепло. и солоноватый вкус на губах. ещё пару мнгновений и рука метнется резать и крошить. рвать и метать. убивать. и созидать. я буду многоруким богом. уничтожающим людей. они мне надоели. они мне осточертели. они везде. они незримо присутствуют в пустой квартире. в виде обуви. одежды. посуды. в виде портретов на корешках книг. на деньгах. на метрвых мнгновениях отпечатанных на фотобумаге. из голосов льющихся из колонок технического приспособления для воспроизведения музыки. в именах на косяке обнаруженных сегодня. кто мерялся ростом возле косяка. и стало противно. мерзко. мрачно. как будто накрыли мерзкой плотной мокрой тканью. как будто я мерзну и не могу согреться. как будто я это не я. стало противно от знания того, что здесь кто-то жил. кто-то мерял рост на косяке. кто-то пользовался ванной. мерзко. противно и неприятно. я не брезгую. просто надоели люди. просто ужасно. стало ясно почему необходимо купить необитаемый остров. и необитать там самому. в просторах диких. он даже может быть не в тропиках. а можно это все переиначить и представить себя замурованым со всех сторон в абсолютно мягкой комнате с периодически меняющей своё направление гравитацией. когда уже не знаешь где пол. где потолок. где стены. потом на всех уже сидел. в разных позах. лежал свернувшився калачиком. показывая дулю в разные стороны. крича и бешено завывая в подражание современной эстраде. громко выясняя отношения с самим собой. молясь и прося несуществующих богов даровать покой. сочиняя стихи и сжигая их оригиналы форматируя куски памяти. я ненавижу людей. я хочу чтобы их не было. везде вереницы лиц. лица останавливаются только на промежутки времени. а потом дальше бегут. в разные стороны. не останавливаясь. кому-то везет избежать ловушки. кому-то везет не остаться трупом на холодном уже в эту пору асфальте. кому везет быть не попавшим в провода очень высокого напряжения. даже не представляю что может означать словосочетания провода очень высокого напряжения. натянутые нервы. мои. многих людей. которых я ненавижу. которых перемелют жернова времени. жернова бытия. жернова памяти и безрассудства. страха. и умалишения. туберкульоза и счастливой смерти всех любимых и любящих в один день как бы не выглядело это жестоко. сегодня я ненавижу людей. в данный момент. и уже пару часов. пока не усну. пока сон не выпотрошит и не сделает из меня улыбчивого изгоя утренних илюзий. страхов. и авоматизма. я боюсь.

В колонках играет - из соседней комнаты мюзикл шахматы
Настроение сейчас - побочные эффекты бестолковой жизни

башка раскалывается на пополам. на голову положили пудовую гирю и посадили на неё кого-то. она давит и давит. пытаются меня раздавить и расплющить. я не поддаюсь. это жестоко. и ещё простуду подхватил. но не пробую лечиться. мне кажется, что она должна отступить сама по себе. поскольку мой организм рассчитан на самолечение. и восстановление. что для чего-то он нужен кроме как хавать. выдавать из себя переработку еду. и прочей гадости. ну ещё думать. говорить. и прочая фигня. для чего же придумали имунную систему. органы. прочую гадость. и т.д. к тому же он себя должен залечивать. вот животные и те умеют сами себя залечивать. заболеют. пригорюнятся. и потом опять будут добрые скакать про просторам отведенных для них пространств. гажа. визжа. танцуя. и подпеваючи услышанные по радио попсовые песенки. дурные животные. домашние животные. питомцы. еще организм нужен для самобичевания. тело для самоуничтожения. для болезней. когда болит. чтобы ты знал как плохо бывает. когда тебе дают сигналы про то что расплатись по счетам. за курение. объедание. обжирание. издевательство над своей кожей. над собой. мысленное. духовное. мыслительное. физическое. за то что пил алкоголь. за то что ругался. за все. это откликается болью. даже нет средства способного спасти от боли. никогда не бывает, чтобы ничего не болело. даже если одеть скафандр. даже если правильно питаться. даже если регулярно спортом заниматься. все равно можно пострадать. все равно можно получить удар. от искуственного мира. предлагающего продукты сделанные из отходов химических заводов. ядерных электростанций. пластмассовых игрушек. причем последнее происходит не от названия материала, а от слово массовые. когда под видом благовидных разнообразных предметов зомбируют. к тому же еду и напитки делают но том же конвеере, что и средство для мытья раковин. унитазов. ванн. ушей. носов. глаз. ртов. ног. только слегка видоизменяя до форм способных вызвать в мозгу картинки с едой. с хлебом. с колбасой. маслом. и прочими съестными штуками. все это травит. травит. растляет клетки разных оболочек. в том числе и слизистых. разных. оно и так умрет. умрет. куски гниющего мяса. умрет. не помогут ни витамины. которые тоже в принципе изготовляются неизвестно из чего. я ведь не понимаю никогда надписей ингридиентов из которых сотворены вещи в холодильнике. это полезно. смотри. тебе опять улыбается тетенька с рекламы. у которой уже все гнило внутри от потребляемой гадости. которая гнила насквозь. но тем не менее она сует тебе в нос. в рот. а попробуй. все ненастоящее. мы себя убиваем. уничтожаем. никогда нельзя быть полностью здоровым. в меня эта истина пролезла недавно. когда заполняя одну анкету на вопрос здоров ли ответил что да. на что незамедлительно получил от коллеги порицание. оказывается надо указывать что практически здоров. ведь мы не знаем, что здоровы. ведь у нас могу затаившись в темных уголках кишок прятаться глисты. они могут ждать момента. точно так же психопатии и шизофрении. так же как и рак. и прочая гадость. нельзя. нельзя. категорически нельзя быть здоровым. как же это так. иначе медицина исчезнет. можно даже прикинуть общество здоровых. не бывает. никогда. утопия высшей категории. вот и приболел. и не лечусь. нет в день кризиса я выпил пару порошков оздоровляющих. и потом ещё один. и сегодня выпил таблетку. но не заметил видимых изменений своего болезненного состояния. и по этому могу с уверенностью заявить, что должен быть практически здоровым без всяких побочных средств. ведя своё обыкновенное существование. аминь.

В колонках играет - Faithless - We come one
Настроение сейчас - простуженнопаршивое

толчок в бок. ещё толчок. вставай. беги. вставай. вот уже солнце льется из окна ровным мягким желтым светом. штора совсем незашторена. и видно какое чистое небо. как светло на улице. как свет покрыл ровным слоем крыши домов индустриального куска. вернее куска урбанистического. как весело колеблються деревья на ветру подхвачивая ритм хорошей погоды. велесо махая лицам торчащим из окон. лицам заспанным. лицам недовольным утром. потому что оно так быстро наступило. потому что так быстро разогнало сон. яркие картинки с морями. окиянами. весельем. радостью. кровью. и маньяками за углами. а лица торчат и вяло шевялят мыслишками. кому-то подходят солнечные дни. которые по всей видимости скоро сменяться сплошной осень. с желтизной. отпаданием. всеобщей серостью. начинающими закутываться в слои одежду. но утро прекрасно. можно долго смотреть на солнечное утро. любоваться его светлостью. как иногда смотришь что-то хорошее и улыбаешься. улыбаешься не потому что смешно. или ты улыбаешься кому-то с какой-то целью. нет просто. даже не замечая улыбки растекшейся по лицу в направлении ушей и оголяющей зубы. утро хорошее. ничего не портит его картину. наблюдение за утром длиться всего пару секунд. но как много оно может сказать. задать тон целому дню. солнечный свет способен осветить непокрытые головы. нагреть их до того, что когда дотронешься рукой до волос то рука мнгновенно откскакивает как от горяей сковородки. как будто голова как термос держит тепло но не говорит об этом окружающим. и потом утро. мерзкий сигаретный дым втягиваемый неизвестно для чего. без видимой причины вообще в этой жизни, а ещё более непонятно до чего с утра. голодные позывы организма требующего всего и повкусней. сожрал он сволочь все впихнутое с таким трудом с вечера. ему невдомек, что например глаза с утра например неспособны настроить резкость и цветовосприятие и по-этому не так уж нереальна возможность попасть зубной щеткой в нос. из-за того что глаза вовремя не скоректировали направление рук. из-за того что руки безвольно лежащие где попало вокруг спящего тела и всю ночь махавшие во сне отпугивая полчища контролеров, людей с маленькой рекламой сующие её прямо в рот. руки все не могут освоить простые движения. ноги способны только волочиться в направлении указываемом многолетней привычкой проведения утра. они все такие похожие. заточено до невероятности. а за окном приятное солнце, изображение которого способно размазаться от разлетевшихся во все стороны соплей от чиха. сопли способны течь как протекающий кран в дрянном доме. утро чудесно. солнце проникает и на кухне. способное загипнотизировать собой. способное держать внимание миллионов. утро чудесно. пока не кинешь взгляд на наружный термометр. пока не вспомнишь, что лето пролетело. что ты не загорел. что ты дерьмово провел своё 22 день рожднение. их будет много или мало. но их надо проводить. что лето было коротко. что ты не успел накушаться витаминов. поправить свой имунный щит против микроскопических гадов. про то как надо кутаться. как надо прятаться от ветра. про то как плохо курить не ветру. про то как не поешь мороженое. про то как не чувствуешь уже пару дней запахов из-за ветра. про то что скоро придеться кутаться ещё больше. про то как жрать то надо по утрам. про то как надо уметь пихаться. ругаться. материться. работать. столько мыслей. гадостей. и начнешь щуриться посылая к черту утреннее солнце. закрывать шторы. прикрывать лицо рукой в комнатах где шторы не полагаются как предмет интерьера. а так утро хорошо начиналось.

В колонках играет - стук пальцев по клавиатуре
Настроение сейчас - ужасное

неделя пролетела что не успел и оглянуться. закрыл глаза в воскресение вечером. открыл, а уже вечер пятницы. и блин думаешь куда ж уплыли дни. убежали часы. незаметно так. гигантское количество времени спряталось за жалкими показателями сделанного на работе за эту неделю. и все равно это не то. совсем не то. сегодня мой супервайзер сказал, что я неплохо поработал на этой неделе. в общем-то можно было и лучше. у меня ж было целых сорок рабочих часов. это же сумасшедшая цифра. если прикинуть в уме то чем можно заниматься почти две сутки подряд. и главное рабочие дни похожи. однообразны. меняются только лица немного. это как множество документво, которые являются болванками, а мы там немного меняем. что же это такое делается. меня раздражают переводчики, которые начинают вести себя совсем не как переводчики. которые начинают вместо совершенно простых действий ударяться в собственные интепретации чужих мыслей и слов. иногда мне кажеться, что я уже и не нужен. мне можно встать и уйти. когда переводчик вместо клиента начинает мне что-то рассказывать и объяснять. особенно когда клиент говорит минуту и быстро быстро. а в ответе переведенном переводчиком проскальзывают три куцых предложения. когда я задаю вопрос, а переводчик переводит его, а клиенту непонятно и переводчик начинает растолковывать ему и при чем, что я не учавствую в этом процессе, но догадываюсь об этом. и очень тяжело узнать врет ли переводчик. помогает ли своим. есть у нас один переводчик да и знаю я как наши специалисты переводят. на самом деле в общем все изначально выглядит просто. сидишь переводишь. и все. утомительно. я сам знаю. хотя я был переводчиком всего пару раз. но бывали дни когда целый день надо было трепаться на английском и записывать все надо было на английский. вот тогда тяжело. тяжело выходить и говорить. тогда уже совсем не соображаешь. сегодня до того устал, что уже не знал какие-то вопросы задавать. не можно задавать. все можно. только надо ли. я уже ничего не понимаю. ощериваюсь. выставляю шипы. отбрыкиваюсь. звонила только что матушка. наверное, я с ней говорил хреново. да. наверное. и даже на меня стоило наехать и обидеться. не знаю. но я опять получил по шапке. со мной невозможно говорить. я сразу начинаю кричать и возмущаться. я скотина. грубо. бяка. так уже звучит интересней. ни про что. пишу ни про что. зато с моей стороны всегда мне кажется, что моя матушка задает кучу глупых вопросов. на которые меня утомляет отвечать. и по множеству вещей у меня с ней разные мнения. мы говорим, как иногда мне кажется, про одни и те же вещи, но на совершенно разных языках. то ли возраст такой. то ли ещё что-то. не знаю. но она высказывает своё мнение относительно чего-то. а я своё. они не совпадают. потом она повторяет свое мнение пытаясь втолковать, что оно правильное. я же просто могу опять высказывать моё мнение и больше ничего. матушка может мне ещё пару раз попробовать толкануть свою точку зрения. тогда я уже начинаю чувствовать, что она скоро или вот-вот уже закипит. я же в свою очередь тоже начинаю закипать и переходить на повышенные тона речи. я срываюсь и выхожу негодяем. в общем она обижается. говорит почему я такой негодяй и так скверно говорю. в общем цирк. цирковая труппа несговорчивых клоунов.

В колонках играет - легкий шум окружающего пространства
Настроение сейчас - белебердовое

мне всегда хочется пощупать жизнь. ощутить её в кончиках пальцев. увидеть. потрогать. дотронуться. обдумать. никогда не получается. все моё существование наполнено кучей действий, за которыми не видно абсолютно ничего. как за запотевшим стеклом только угадываются очертания. смотрю на мир как сквозь стекло духовке заплывшей за десять лет жиром и от этого ставшей уже не духовкой, а черт знает чем. с утра я просыпаюсь. да. когда я сплю жизни тоже в общем-то нету. нету и все. отрубился. включился. потратил много часов. достаточно. если учесть, что количество сна равняется рабочему времени. но отличие тут существенное за сон не платят. потом начинается утреннее собирание. завтракание. умывания разные. причесывания. одевания. глажения. чистка. мелкие действия, за которыми совершенно не прощупывается жизнь. нет я не ищу смысла жизни. куда мне до таких пафосных и высокопарных слов. куда. мне просто хочеться узнать где она. ведь дни бегут немилосердно быстро. чересчур быстро. только успеваю месяца проглатывать. а жизнь таки не удается разглядеть. потом дорога на работу. ходьба. стояние. движение. качание. мимика. жесты. невербальное общение пару тысяч людей проходящих мимо меня по утрам и не говорящие мне не слова. совсем. только смотрящие глаза. двигающиеся руки. ноги. и головы наполненные серым веществом. тысячи роботов не подчиняющихся основным правилам робототехники. я не успеваю разглядеть жизнь в добирании на работу и обратно. только движение. только фразы остановите здесь. остановите там. и все. а работа. а работа это от слова роботы. я механистическое подобие биологического совершенства. венец творения смазываемый машинным маслом. нет тут жизни. да и где ей зародиться. нет отдыха. нет. шевеление пальцами. мне иногда кажется, что пальцы уже увидели жизнь и стараются её не пропустить. удержать. жизнь для них это набор. буков. текстов. предложений. абзацев. словосочетаний. уже даже эмоции передаем через пальцы. с помощью рожиц. нет жизни. вообще нет. только байты. биты. электроника. скоро ведь создадут устройство, которое будет делать все. и будет при этом меньше меньшего. и тут не будет жизни. а потом домой. домой. домой. как сладко пахнет это слово на работе. каким-то покоем. а на самом деле всё пахнет гнилью. немытой посудой. неубраной квартирой. голодным организмом. пустым холодильником. мелкие операции занимающие часы. нет жизни. пусто. её место заняло некое её подобие. жалкая тень. только действия. действия. даже простой забег и выбег из метро это миллиарды операций. может жизнь в мыслях. но чаще всего они настолько пусты. однообразны и скучны, что уже совсем надоедают и приходится ходить пустым и без мыслей. пусто. даже не знаю где она жизнь. в проведении вечера за телевизором. фильмом. книгой. газетой. музыкой. но это все чужое. чужие жизни. лица. звуки. слова. мысли. придуманные не мной, а кем-то ещё. кем-то более умным. при этом ещё приходиться платить деньги за чужое. своего полно. только найти нельзя. нельзя. нельзя. действия. роботы. нелюди. ничего нет. нет я. нет меня. даже сочетания букв в документах идентефицирующих меня ничего не говорят про меня. ведь куча других. я смотрю на них не зная их словосочетаний. и мне и так хорошо. я не знаю кто они. они не знают кто я. но все делают одинаковые действия, за которыми не видно жизни.

В колонках играет - заунывный голос пласебо
Настроение сейчас - скатывание в плохое и гнусное

разве такого можно ожидать от тех несчастных двух дней выходных. так мало. так ждешь. а в итоге получаешь шарик, который дул всю неделю и он лопнул именно в момент как раз того размера, который был нужен. так и не дождавшись того чего надо было. пустота. разве этого я ждал. сидеть дома и подтягивать носом вываливающиеся из носу сопли. хавать слова написанные Саймаком и кем-то переведенные для отечественного читателя. прятаться в углах. тянуть время до рабочей недели, на которой я опять буду мечтать получить то что опять лопнет. зацикленное слайдшоу дней. в которых меняется только фон. пришла дебильная осень. тучи обильно поливают грязь, размазывая её по улицам и нижним частям прохожих. стучит. только хороший день приготовился быть как подлый дождь застучал по подоконнику. стирка. глажка. уборка. готовка. еда. не то. все не то. не то что я хотел получить от выходных. отдых. много отдыха. ещё чтобы так растянуть его, чтобы он не казался скомканным. и как всегда неудачным. как бы провести выходные так чтобы сказать отлично. отлично отдохнул. даже ничего не приходит на ум. вот сижу в воскресение и ни черта не делаю. рубаюсь в какие-то игры на компьютере получая от этого сомнительное удовольствие. вроде бы интересно, но все же не то. все же не та.к может я привередлив и бормотлив. бормочу тут бубубу. жалуюсь. и в то же время в словах можно углядеть мою лень. нежелание что-то делать. но в то же время находяться отмазки. а куда это идти. зачем. и так хорошо. нет не хорошо. в общем я как весы, на которые постоянно пытаются что-то кинуть и вывести равновесие. узнать что правильней. лучше. или наоборот. заклеймить что-либо. загнобить что-либо. это как тягучка, которой нет ни конца ни края. это как голодный кот сидит на сосисочном заводе смотрит за лентой сосисок бесконечно выходящей из автомата по производству сосисок и не смеющий это все тронуть. это как уборщик на мисс вселенная жадно глядящий на женские тела и по вечерам возвращающийся домой в жалкую конуру. такова скучная жизнь. вернее веселая. мне довелось недавно проводить расчет моего времени и я очень ужаснулся. выхожу на работу в 8.10. прихожу назад если повезет в 19.00, а если нет то позже. встаю в 7.00 в рабочие дни. ложусь около 23.00. каков процент времени, которое я провожу в квартире. дома. мало. я как бы отдаюсь работе. отдаюсь с потрохами. после этих расчетов все остальне кажеться не таким. я чувствую себя механической трухой проводящей время неизвестно как. отдавая себя неизвестно чему. и все это из-за бумажек выдамаемых раз в месяц. ужос. это не жизнь. никак я не соглашусь с этим. совсем никак. да. согласен. способен даже топать на расстрел защищая свою мысль. про то что нет жизни. про то нельзя себя тешить отговорками про то, что дальше все будет лучше. да ни черта. вся жизнь катиться коту под хвост. когда все время отдаешь себя производству, предоставлению услуг и ещё какой-то хуйне. не видя просвета. ползая и содрагаясь. вот блядь хуево. кому это нахрен нужно. общество задавило меня своей механистичностью. предоставив роль винтика. шпунтика. или того меньше в своем все поглощающем механизме. я не хочу быть ни маленькой частью. ни большой. я просто не хочу учавствовать вообще в этом механизме-гильотине перемалывающей миллиарды. я готов принять концепцию братьев Вачовски про матрицу. только это не так плохо что мы лежим в тепле и грезим про жизнь. а это когда мы грезим наяву. имитируя жизнь. хуже просто не бывает. миллиарды. миллиарды. миллиарды. упорядоченный рой. запертый в теле себя. имитация жизни.

В колонках играет - пласебо
Настроение сейчас - уставше после работыпробокиужина

страшно исчезнуть с экранов мониторов. страшно пропасть в неведомом направлении. пропасть. сгинуть. не сказать ничего. так легче. нет. так сложнее. тебя быстро забудут. пропал и все. лихом будут поминать. проклянут. матюкнуть. ничего привлекательного. легче бежать под дождем в направления окончания дождя. легче бродить по крышам давно заброшенных домов. легче наматывать круги на кольцевом трамвае. лечге рассказывать прохожим истории из жизни разгульных маркизов позапрошлого века. тогда на милисекунды. на секунды. на минуты. можно увлечь других людей. привлечь внимание. они присмотрятся к тебе. глянут в глаза. улыбнуться. секунды внимания. много. много. чересчур много на человека. а всё для того чтобы запомниться. безликость большого города. страшно. от взглядов. от передвижений в толпах. толпа навстречу. толпа сзади. толпа рядом. кто-то неслышно бредет рядом. все равно кто он. как одет. что читает. что думает. но он всегда рядом. негде не спрятаться. нигде не притаится. даже невозможно остановиться. закрыть глаза. уши. не слышать не видеть. молчать. не кричать. согнуться. найти уголок. блин. две крайности. быть гиперактивным. или прятаться в толпе. гиперактивность тоже не приветствуется. только серость. бесконечная текучесть. потоки. потоки. люди. бред. меня нет. нет и не было никогда. ужос. страх. щели жизни давно забиты уже проворными тараканы. на них не подходят никакие ловушки. ни даже принудительная стерилизация. все равно найдут. щели. свободные. залезут и будут там торчать засасывая крохи. даже противно. блевать хочеться. никогда не хочеться ни с чем мириться. только так. только не хочеться пихать кого-то. только двигаться. течь. как одноклеточное способное на многое. как многоклеточное неспособное ниначто. а жизнь двигается. был дома. с четверга и по неполное воскресение. ну что тут скажешь. город. не меняется. только разительно пугающая грязь натыканная повсюду. даже страшно пройтись по улицам города. ужасно. грязь. люди. знакомые лица. бесконечные вереницы знакомых лиц. улиц. домов. мусорок. машин. стаканов. пепельниц. магазинов. все щемит сердечную мышцу. но только как-то грязно. скучно. и тошливо. если бы не было рядом любимой девушки. если бы не было друзей. если бы. бесконечные условия. нет не условия. а мой порядок жизни, который поддерживают люди. в общем нормально отдохнул. только мало вот совсем. и ещё из киева в ужгород ехал в плацкарте но не с боку. а типо в купе если так можно назвать конечно же. но это условности, которые в общем не имеют ничего общего с моим рассказом. так вот. у меня была верхняя полка. и в моём типокупе расположились две женщины по низам и дочка одной из этих женщин на соседней верхней полке. слева в типокупе семья верующих. типо мамо. папо и четверо детей. малмаламеньше. верующие ничего. только поклаж много было. казалось мне когда они загружались в мелкий ентот поезд что не влезут со своими манатками и детьми. да влезли. все бы ничего. ехали тихо и спокойно. да нормально. тихие такие верующие. и вот их в часов десять вечера припекло распевать под гитару свои религиозные песни. опять же ничего против я не имею. отсутствие нормального текста и нескончаемый мотив этих песен напоминали мантры. засыпать под них хорошо. только вот два смешных детских голоса. тонкие. пискливые. незнающие и без того скудный текст. ужасть. но заснул. а типокупе с другой стороны ехали парни. видно с работы на отдых. ехали с бездумных работ. поскольку руки их были наполнены тарой с пивой, а лица блестели своим глупым выражением. пиво пили прилично. громко расказывали чего-то друг другу. все терпимо. я уснул. ну как не уснуть. все условия есть для этого. твердая полка. маленькая полка. постоянное качание. подобие матраса. и вонючее постельно. уснул. и тут часа в три сквозь сон услышал сначала удивленные потом скандальные крики женщины которая спала на нижней полке подо мной. оказывается один из парней ехавших рядом в типокупе перепив пива и уснув тихим праведным сном. почувствовал ночью позывы отдать лишнюю жидкость прожорливому поездному унитазу. но видно не проснулся окончательно. или позывы были чересчур сильными. в общем ни до какого туалета он не дошел. а отлил на тетю которая спала снизу. нормально так отлил. и ушел дрыхнуть. тетя громко возмущалась. и типовосне смеялся себе негромко. тетя кричала и размышляла. и пошла к проводнику с претензиями. вместе с проводником она разыскала опрыскивателя мочой. разбудила его. он ей поменял постельное. и ночь пошла своим тихим и скучным чередом.

В колонках играет - звуки с улицы сквозь открытую форточку
Настроение сейчас - полуношное

вчера что называется отправились на пляж. можно скажать даже центральное место отдыха людей. мне оно жутко напомнило родные пенаты моего города. куча народу. и мусор. и всякие ларьки продающие, что попало. и куча народу. много людей. толкучка. как раз приеду в свой город и на праздник и увижу много людей. мусор. и вот подошли мы к пляжу. а людей осталось только маслом полить и получилась бы прекрасная картина люди как шпроты в масле. песок. беленький. мягенький. ступни проседают как в манной каше. но мягко. давно просто такого не было со мной. приятно в общем. а надо было избежать этой килечномасляночеловеческой картинки и переплыть на другой берег. там какой-то труханов остров. немного совсем переплывать. сервис даже организован. на утлых суденышках катают людей туда обратно до девяти вечера. сели в лодку. тесно. совдеповски. убого. поплыли. я сидел с краю посередине лодки. от борта вода совсем недалеко была. не очень приятное зрелище. любое качание из стороны в сторону вносило панику в мои мысли. в мозгу всплывали картины из фильмов катастроф. где люди разлетаются в стороны и громко вопят. только правда масштаб этой нельзя сравнить даже с какой-то дешевой катастрофической поделкой на эту тему. но паники за то у меня было столько же сколько у дешевых актеров из третьесортных фильмов катастроф. хоть он не был наигран а реален. продолжалось это недолго и моя кардиограма не успела окончательно испоганиться. ступили с соседом ногой на твердый берег. всё такой же песчаный. кое-где белые бока из песка показывали кусочки ракушек и бычки сигарет. выбрали место. прилично разгляглись. и тут я начал замечать, что что-то пошло наперекосяк. или с моим зрением. но оно его работоспособность проверялась легко простым протиранием глаз и наведением резкости на цели. оказалось, что это совершенно не оптический обман. предвестниками бури нудизма явились несколь мужиков в возрасте спокойно находящиеся на пляже голыми. абсолютно. потом в отдалении метрах в двухстах увидел голую толпу бодро играющую в волейбол попутно размахивая болтающиимися частями тела. при чем как мужские особи так и женские. хотя их размахивания и выглядели по разному. да. занятно. голые мужики. и только пару девушек одетых только в нижние части купальника. ну может не пару, а больше. правда только близко проходящих было пару. еще видел одну нормальную голую. и одну жирную голую наглым образом проходящую рядом и от этого становящейся ещё более страшной. жуткое зрелище. жирное тело сплошь залитое целюлитом (не знаю как правильно пишеться). я на неё глянул лишь чуть-чуть боясь отхватить приступ временного мужского бессилия. я быстро закрыл глаза. поскольку мужская сила мне понадобиться сразу по приезду в ужгород. пронесло. а в общем так ничего. побродить голодным взглядом по почти оголенным женским телам. надо может будет рискнуть отдохнуть на нудистком пляже. правда очки тогда надо солнцезащитные. в общем так ничего отдых. только вот песок набился повсюду. и больше всего его присутствие раздражало в головном волосяном покрове. хорошо так понежиться в вечернем солнце плавно угасающем. и переходящем в прохладное. поторапливающее. выгоняющее с пляжа.

В колонках играет - сборник кафе дель мар
Настроение сейчас - уставшесубботнее

анатомия масс. отличия сквозящие сквозь виски. только сильные могут позволить себе умереть. только сильные проистекают сквозь щели общества. только так. иначе страна тебе скажет, что сегодня выходной. что надо бежать. а есть организации в которых не следуют таким принципам. зачем что-то куда-то переносить. зачем. не надо. ведь можно и отпроситься на непересенный день. избежать работы. хоть немного. избежать пятиминутки ненависти на эскалаторах метро. поучительные речи по поводу правил поведения в метро с легкостью могли бы заменить на пропаганду расизма. сексизма. ксенофобии. готовить идеальных роботов. ненавидящих заданные темы. буквально минут пятнадцать в день и ты готов бежать. рвать. отрывать. головы и прочие части тела неверные, на которых тебе укажет тетенька в странной будке в метро. зачем она нужна. зачем вот распространять весь этот непонятно ненужный персонал. ведь все и так в меру мезанизировано. наполнено автоматикой. или насмотревшись дешевых фильмов про разные крушения появилась фобии на механизмы. они ведь даже не умеют думать. они ведь даже не умеют двигаться. только жить между нажатиями кнопочек включить или выключить. избегу я участи много работать на следующей неделе. благо мой супервайзер уходит тоже в отпуск и он одобрил мое отсутствие в течении полтора рабочих дня. я поеду на родину. вкушать её удовольствия. вникать в хитросплетения маленького города. всё маленькое. можно ли туда вернуться без вреда для себя. всего на несколько дней. можно ли потом захотеть уехать оттуда. как всегда планирование душевных колебаний рождает гигантское количество вопросов. и разве можно так. ничего нельзя. несколько деньков надо превратить в полноценный отдых. хотя тогда надо придумать название этому празднику души. расписать драгоценные минуты. так. так. так. ничего не выходит. плохой из меня планировщик. в общем нет особых целей чтобы сделать когда я поеду в свой город. цели есть но они обычны. я же не турист. смотреть нечего кроме человеков вокруг. кроме всего того же самого. это как вернуться в машине времени. можно удаляться на какие-либо расстояния, а потом брать и возвращаться. а там ничего не меняется. даже пыль не садиться на запотевшие лица прохожих и прочих товарищей. только немного подвергается разрушительному действию времени. мои размышления по этому поводу упираются в эмпирические исследования. которые в свою очередь включают в себя звонки. разным людям. с разной целью. оттуда я получал разную информацию. суть её в том, что стрелка немилосердно бежит и бежит. вроде бы да. а по сути ничего и неменяется. город облитый раскаленным воском. но ничего ведь. не страшно. восковые фигуры умеют говорить. двигаться. махать конечностями. и исполнять много действий. но они при вопросе что ж поменялось не смогут ничего конкретного ответить. ничего. или что-то. а да. как же можно забыть потребительские телодвижения. кто-то себе купил собаку. кто-то продал кошку. ничего при этом не изменив в своём психическом здоровье. страсть как интересно. всякие вот такие сумнения. символы и ещё вагон разных душевных порывов я постараюсь получить на следуюющей неделе. поезда. люди. тишины и грохот секунд.

В колонках играет - пласебо. очень грустная пестня.
Настроение сейчас - дико раздраженное

день на нервах. день нервных. день непонятно чего. сегодня в моих клиентах побывали двое сумасшедших. ужос. один домагался какой-либо информации уже не первый раз. и он её не получил. вследствии чего я был наверное обвинен в соучаствии со спецслужбами. второй тоже был сумасшедший. он уже лет бомжует. он написал научный труд про какую-то беду связанную с газами. к тому же эта беда была написана на основе квантовой механики. даже представить себе не могу, что такое квантовая механика да и не нужна она мне. и кстати с помощью его научного труда можно делать наркотики, бриллианты, лечить спид и рак всего за неделю. в общем наверное гениальное произведение. только его перехватили спецслужбы. и кстати дебильный дедуля заявил, что он экземпляры-копии его научного труда направил в разные страны и там уже нахально пользуются его произведением. даже тыкал мне объявление из газеты про какую-то фигню. и приговаривал, что по его методу сделано. я у него выспросил есть ли у него какое-то научное звание. он сказал, что нет. хорошо если б это было придуманным мной бредом. а то блин сплошная реальность. когда тебе пытаются втулить твою некомпетентность. что я тоже агент. но народ исключительно фантазивен. а ещё я сегодня пошел в билетные кассы дабы купить билетов на поезд. хочу на следующей неделе посетить родину. ибо надо. так вот. как порядочный гражданин непорядочного государства простоял с полчаса в очереди. подошел к окошку. и выпалил заранее распланированную речь. что на такой-то поезд. тогда-то. купе. и в конце добавил, что место мне нужно такое дабы падать было невысоко. ладно. купе не было. да и на поезд тот не было вообще билетов. тоже ничего. есть немного раньше с плацкартой. тоже нормально. а вот назад в пределах пару дней мне с родины не выехать. нет билетов. ну и во время общения с девушкой я видно устроил клоунаду. потому что очередь громко улыбалась. а одна девушка я думал коньки отдаст в диком припадке смеха. в общем я ещё спросил нет ли дрезины с моей родины до киева. ну и там ещё хотел спросить, что если наберется много такиж желающих как я не захотят ли они ещё один вагон прикрепить. но уже постеснялся. это бы хамством выглядело. а ещё мне девушка сидевшая в кассе св предложила. ну я ей и выпалил, что мол я не близкий родственник нефтяным магнатам и прочим ходячим кошелькам. билетов не получил. разнервничался. и поплелся к метро. а через пару часов звонила матушка и начал мне своим мозгоебучимкомпостером по мозгам ездить. ебать мне мозг. сорвалась на меня. я тоже сорвался. я ж не дурак. чтоб кусок своей територии отдавать. и это при том, что общаемся по телефону. в общем цирк. вывели меня сегодня дико. сижу такой весь нервный. и думаю пойти ли в нервном припадке попускать дым на балкон. по всей видимости подобные действия будут одобрены и пойду сорить пеплом. уже иду.

В колонках играет - утренние шумы окружающего пространства
Настроение сейчас - неудачнопроснувшееся

вот бывает же когда дико просыпаешся утром. вскакиваешь. пялишь глаза. не можеш понять что к чему. на улице утро. а ты все не доганяешь. даже близко не можешь представить что к чему. идешь по квартире. и ничего. а ведь только что был в пустыне. твоя подружка предложила тебе устроить пикник. в пустыне. ага. приятное времяпровождение. куда уж лучше. да нормально. только что в ней делать. ну это уже не такой важный вопрос. куда интересней было бы понежиться на пляже возле водного объекта какого бы то ни было. ан нет. поперлись что называется. на жаре ничего не хотелось. ни ласк. ни жрать. ни пить. и неизвестно что хотелось. неудачная идея. а тут приперлись гопники. неизвестно откуда. или неизвестно зачем. да черт их знает. пришли значиться. меня сразу побили. девку изнасиловали. убили. ну я этого не видел. без сознания был. проснулся. а гопники по жаре всё сожрали. всё выпили. и труп девки бросили. а меня положили на него. и вроде бы вот интересно. просыпаешься значиться на трупе. он не холодный. только вот голый весь. шмотки разбросаны. у трупы на том что называлось лицом болезненная маска. заставший крик, вырывающийся перед тем моментом когда сердце остановилось. и что делать. а нечего совершенно. куда добираться неизвестно. как добираться не известно. да и тащить с собой труп, который подругой назывался тоже неизвестно. он уже так окочурился. застыл в позе получения наслаждения. на спине. голый труп. ноги слегка раздвинуты и готовы. блядь. идиотские шутки гопников. ага, как отплата за грех похотливость. *громкие матные крики исторглись в пространство пустыни* шаг. прочь. шаг. прочь. направление неизвестно. шаг. быстрее. срываюсь на бег. бег. горизонт близко. белый песок. желтый шарик жарит. ублюдки. пить. во рту сухо совсем. да. да. ситуция похожа быть безвыходной. некуда скрыться. дождаться ночи. ну ладно. бежать опять. спать на песке. бежать. лабиринт блин без коридоров и темноты. страшно. и тут просыпаешься. во рту пересохло. в кровати. глаза рефлексивно ищут пустыню. кошмар и расплавленный воздух. а в ответ нет ничего. совсем. только утреннее солнце немилосердно светит в окно, от которого даже не спасают шторы. наглые голуби шумят лапами на жестяном подоконнике. как какой-то маньяк уцепившийся за подоконнике, но никак не смогающий залезти в окно. громкие голоса на улице. сигарета и вроде бы попускает. вроде бы кошмар забывается. вроде бы его и не было совсем. как бы не правда. и дальше наступают утренние повседневности и обычности.

В колонках играет - вроде файслес или массив атак. их не разберешь
Настроение сейчас - продрогшемрачноватое

я напишу про то что в понедельник мне исполнилось 22. круглая дата. зеркальная. некоторые даты можно ждать. некоторые можно не ждать. есть какие-то временные рубежи рисуя которые ставишь определенные временные рамки. вот этот рубеж. это школа. вот этот рубеж. это окончание университета. они приходят и ничего не происходить. река жизни двигается дальше. карабкаешься на очередную ступеньку. взбираешься на очередной холм. толкаешь соседа. работаешь локтями. хотя зачем. все идут в одном темпе. все идут в одном темпе. время для всех одно. оно и течет одинаково. у всех одинаковый календарь. на руках у всех одинаковые часы. я ещё не видел чтобы кто-то чересчур быстро бежал по ступенькам. бежал. бежал. шел. неторопился. еле передвигал ноги. по сути это всё бесполезно. год ни черта не делал. год трудился. год рисовал картинку. а не крути ты собой. а верти ты собой. все равно проходит год. странное ощущение. странное чувство. год прошел. 22 прошло. я не люблю загадывать сильно вперед. все равно. планы. аэропланы. самолеты. взрываются. падают. постоянная угроза. куда более безопасно ездить на дрезине. когда ты знаешь. ты все знаешь. что все зависит только от тебя. с какой силой и упорством будешь дергать за рычаг с такой силой и будешь двигаться. двигаться. ехать. ехать. прямо. иногда развилки. иногда можно переключить самим. иногда они автоматически переключаются. странная жизнь. странная. 22. хорошая дата. молод. ступенькая эта пахнет необходимостью идти в армию. или не идти. скорее всего не идти. раньше мне казалось. мерещилось. находилось в тумане, что в двадцать два я закончу университет. у меня будет высшее образование. оно высшее. как будто его и выше нет. есть только наука дальше а образование уже закончилось наверное. конец. двери студенческой душной временами неитресной конюшни распахнулись полностью. всё беги малыш. двигайся к такой манящей. вонящей. пахнущей потом и мозолями серьезной жизни. двигайся сквозь труд и приобретения к пенсии. сквозь любовь. брак. радости. детей всё дальше и дальше к красивой жизни. или нет. в пасмурном настроении всё должно быть странно. жизнь не будет красивой и хорошей. я и не надеюсь. соседи шакалы. на работе свора волков способная перегрызть глотку. способная сплясать джигу на костях. способная заняться людоедством в любой момент. пляска. пляска. дикие танцы замазанные кровью. имеющие солоноватый вкус. а сегодня я столкнулся с концом. он наступил для кого-то. я спускался на станции метро. на эскалаторе. обычные спуск в обычном подземелье. съехав до самого низу на потоке железной ленты я обратил внимание на двух милициантов. и на рядом с ними стоявших женщину и мужчину. женщина говорила по телефону. посмотрел возле них. всё таки элементарное любопытство повсюду. оно переполняет меня. там я увидел тело накрытое простыней. накрытое почит полностью. только ноги чуть ниже колен торчали. на них были протсые джинсы. простые туфли. тело. я прошел. буквально пару секунд. стало понятно, что смерть. что надо бежать. зловония разложения. тьма. ни жалости. ни сострадания. только несколько секунд любопытства и никаких пятнадцати минут славы. миф разбит. никаких. ничего. тишина. тьма мрак. а рядом идут. бегут. двигаются. никому не интересная ни жизнь ни смерть обычного человека. совсем неинтересна. пуста и ненужна. задуши себя струнной от пианино купленного в детсвте. съешь мочалку и сдохни. никому не интересно.

В колонках играет - какой-то там расмус
Настроение сейчас - утреннепараноидальное

в последние пару дней на меня нашла паранойя. про сговор всех и вся. больших и малых корпораций против человечества. больших и малых государств. богатых людей и мафии. всего большого и влиятельного. мне кажется уже давно разгаданы путешествия во времени. оттуда периодически вытаскивают новые версии окон. разнообразные пишущие штуки на компьютер и прочую электронную хрень. фантастику начали вытаскивать давно. это как бы взгляд из будущего на прошлое. на самом деле это исторические романы, которые публикуют писатели будущего дабы переврать истории и усладить умы потомков будущего. мегакорпорации уже давно летают по космосам. уже давно бороздят безвоздушные пространства в поиске разумных рас хомячков, муравьев, крокодилов. хотя нация крокодилов успешно плодится на улицах городов наших и деревень. давно летают. уже давно видели, что такое марс и прочие близлежащие планеты. уже давно известно кто там жил, живет и будет жить. и возможно ли построить комунизм на отдельно взятой планете. может ленин проводил эксперименты по вживлению комунизма на какой-то планете отличной от нашей и там они очень хорошо получались. а попробовав сотворить енто в пределах нашей многострадальной родины ничего не получилось. это ладно там в далеком космосе. а что же тут. может на самом деле производство разнообразной продукции стоит сущие гроши а нам впаривают всю эту туфту по баснословным ценам заранее установленым в сговоре мегакорпорациями. и тут уже ничего не поделаешь. развлекают нас совершенно закрытые секты телевизионщиков, радейщиков, и прочей требухи в виде политиков, которых впрочем по моим соображениям я вертел на всем известном месте. они изображают слабые потуги заинтересовать бойкие массы своей поебенью в виде новостей высосаных из пальца. ток-шоу с актерами, которые выражаю давно заезженные истины в общем не предлагая ничего в замен. не предлагая радикальных идей при том когда человек узнает про измену его второй половины, которая в общем то и не половина ему совсем. ну в общем там же можна поизгаляться. но тогда он упадет в глазах масах, которые приемлют лишь идеи навязанные им же многими поколениями мегакорпораций. в виде массонсих лож. обществ декабристов. разной херней. я не очень этим интересовался. я как бы это чувствую интуитивно. мне кажется, что деньги уже не нужны. что и государственное устройство не нужно. что нам постоянно полируют или шлифуют мозги, или как вам будет угодно слов ведь очень много, вбивая совершенно не нужные идеи. даже придумали этом разные названия и всё необходимо сопутствующее. назвали там детский сад. школа. институт. а оттуда уже клиент выходит готовый к игре по правилам установленным этими идиотами. блин от этого попахивает паранойей. угаром и плесенью одновременно. но мне кажется, что это все правда. и только склонив голову в обществе такиж же точно товарищей склонивших головы и бредущих в направлении рабства со своего самого рождения и кончины. а наслаждаться настоящими плодами всей прелести могут люди, которые неизвестны нам, но им давно уже все изсвестно. а почему бы и не матрица?

В колонках играет - звуки шрека-2 из соседней комнаты
Настроение сейчас - бывало и лучше

великий ктулху уселся на трон. много сделано. люди на этой планете и в этом мире счастливы. или притворяются хотя бы притворяются. или ходят рядами мимо мавзолеев своих вождей не зная, что этих вождей им посовывал ктулху. пихал прямо им. а они то думали, что игрались в демократию. в свободу. равенство. братство. веселое времяпровождение. свободу слова. честные суды и скорую на руку в делах чиновничью братию. всё хорошо. всё двигалось в правильном направлении. гавно перерабатывалось. бродячих животных ела корейская и китайская нация. насекомых любили, а не носились по всей квартире с воплями и криками про убийство. деревья росли и не вырубались. тротуары блестели первозданным блеском. бля как хорошо. ктулху сидел на суку в своем божественном саду и наблюдал. дети рождались. зубы не выпадали. в магазинах была колбаса. жизнь прям катилась в правильном потоке. алкоголь не провоцировал цирроз печени. курение - рак легких. всякая гадость ожирение и целюлит на показных местах. интернет был шаровый. все были милыми. умытыми и прилизанными. бомжей не было. проститутки работали ради удовольствия а не денего. клиенты к ним и так не ходили. даже в культруе все было хорошо. не было ужасных волосатых и прочих груп. по радио крутили светлую и легкую музыку. в газетах писали про достижения сельского хозяйства и прочую хуйню. ктулху сидел и млел. он ожирел. он был ленив. ему ничего не хотелось. он наблюдал за счастливой планетой. где по не ночам ебались в диких оргиях дикие людий. где сексуальные маньяки оговаривали со своими жертвами преступление заранее и исключительно посредством переписки. бог ктулху жирел. жирел. становился ленивым. разве может такое надоесть. почти что идеальное все. даже не почти, а всё отлично. бог даже не знал, чтобы сделать такого. ктулху выбрал менюшку с гадостью на своём телевизоре с трехметровым экраном и выбрал всё. есть такая опция. после неё ж хорошо всё налаживать. реставрировать. смена поколений рабов немощных. туда входят войны. которые сразу разразились потому что оказалось, что соседнее государство плохо выглядит и надо его придавить. убить. растоптать. оружие. химическое. биологическое. и прочие гадости войны. фи. гадость. мне надсмотрщику над богами и то мерзко глядеть туда. в пункт всё входили также и вонячие люди в метро. мусор везде. вырубку лесов до земного ядра. туда входила и детская порнография. остатки гречневой каши высыпаемой на головы прохожих. землятресение. наводнение. ведь в тепличных условиях эти гадкие люди начали плодиться ака кролики. и не дохли. не платили штрафоф за перерожание. не платили налогов за бездетье. не было столько всего. а теперь эти розовые тараканы должны думать про все. должны искать мануалы по гашению пожаров. про предотвращение абортов. проституции. наркомании. пьянства. разгула преступности. и разной гадости. умирать в нищете или дешевых больницах с мухами везде. плохо. плохо. плохо. а я что. пусть малыш ктулху веселится. ему всего лишь пару миллионов лет. вырастет.

В колонках играет - Brainstorm рвет колонки
Настроение сейчас - никакушноподозрительно

смеховинка попадает в легкие. разрывает их от смеха. смеятся нельзя. даже глаза не должны выдать твоего смеха. нельзя даже невротически подергивать скулами. двигать челюстью. только серьезное выражение лица. только мозг сначала перемалывающий весь этот бред, а потом просто отключившийся поскольку ничего уже не интересно. уже даже не интересно знать про психов, которые следят за кем-то повсюду. неинтересно знать, что службы безопасности распространяют своих агентов повсюду. даже не интересно знать кто кого травил. неужели люди способны придумывать это всё. ужасный бред выливаемый как холодная вода из тазика. и ведь ничего нельзя сказать. только задавать умные вопросы и тешить себя что ты уже совсем не посмеёшся. только вот так ненормально. горы бреда. изначально похожие на правду. только первое предложение выражает правду а всё остально бред. а если в день послушать с десяток жертв пострадавших от агентуры чужих государств. про слежки. про недавание спокойно жить. это ведь можно поверить. можно начать в общественном транспорте и на улице искать глазами этих самых двойных агентов. они всегда должны одинаково выглядеть. они могут даже не прятатся. зачем им прятаться. если вокруг и так знают, что они агенты и будут исполнять свою ужасную мисию ещё долго и не смотря ни на что. теория глобального заговора. где люди с их маленькими и неинтересными жизнями говорят что за ними следят. щелчки в телефонной линии. это агенты включили микрофон. если впереди тебя идет человек он следит за тобой. включил свет на кухне. щелчок. включился неслышно микрофон. почему можно считать что тебя травят. постоянный перебор еды. подозрительный рабочие трущиеся возле не того что надо. подозрительные соседи. подозрительные сотрудники. ото всех от них пахнет службой безопасности. они повсюду. у них почти нет названия. для них подходит только ёмкое слово они. совсем как в дешевом шпионском боевике способном увлечь праздного телезрителя в вечернее время. в колонках фонит. не от того что они дешевые и китайские. а от того что они совсем утыканы жучками. что можно потребовать от простого человека. да много чего. ведь главной ценностью сейчас есть информация. а простой человек в его неинтересной жизни может владеть ей в немеренном количестве. она может стать известна этому человеку от господа. от секретного кода в местной газете. случайне солнечные зайчики в окнах здания напротив могут много сказать. их код можно разгадать. а потом можно прятаться от агентов спецслужб отовсюду. всю жизнь. прятаться и не жить. и почить в спокойствии. в неведомьи. в забытьи прослыв обычным сумасшедшим.

В колонках играет - дождище
Настроение сейчас - выпимшидождливотоскливое

опять дождь разлился из небесного тазика на много дурацкий город. я как раз сидел возле двери подъезда на лавочке. под козыркем из бетона. курил. и допивал вторую бутылку пива. темного. сегодня уже был месяц как я бесприрывно нахожусь в мегаполисе. много было разного. но сегодня я позволил себе две бутылки пива. темного. алкогольного. я забросил делать шаги в сторону резиновых женщин. я злой. маленький. противный. доставучий. мне много раз говорили, что я злой. на самом деле я такой. противный. если кто-то слышит какую-то злость в свою сторону знайте это я такой. я гружусь килограммами песка. пыли. гадости. и всего. я злой. только этим можно объяснить негатив на который сетуют случайные читатели моего дневника. это всё от того что я чересчур мелочный. вот я сидел под козырком. дождь лил и лил. над следующим подъездом невысоко висел фонарь. и в его свете видны были нити воды. их хитросплетения. они двигались. переплетались. двигались. как бесконечные. как производство сосисок на конвеере. и мало того. по двору потекли ручьи. сначала белые и пенистые. напомнило горы в закарпатье. у нас есть такие миниручьи в горах. только они между камней и вокруг всё зеленое и лес. а тут потекло и заняло весь тротуар. по нему бежали быковатой внешности товарищи. в черных туфлях. черных носках. и белых брюках. закатанных сантиметров на двадцать вверх. и топали в полнейшей воде. так смешно смотрелось. полные туфли вода. лица уже безразличные к воздействию воды. руки периодически высовываемые под дождь. с надеждой. что он кончится. хотя по сведениям поступаемым из моего ужгорода где жара это единственное верное название для погоды уже месяц. народ бы там уже готов бы был просить у природы. дождя. влаги. прибития пыли. много чего. но только чтобы не было так жарко. и много ведь кто про это говорит. а за окном шумит. только капля за каплей. спать. спать.