В колонках играет - КИНО - Около семи утра
Настроение сейчас - ужаснопаршивое

Не пью две недели. Ну за исключение конечно же дня рождения. Да и то было выпито 200 грамм водки и одно пиво под названием "Brahma". Это не пиво. Пусть обычные люди не обманываются рекламой. Это лимонад или газировка какая-то. Муть в общем-то. Не пью. И вообще хорошо. Нравиться мне так. Наверное придется вообще бросить пить. Не буду и все. Вот если бы ещё курить перестать. Было бы вообще чудесненько. И стал бы я вот весь такой гниющая органика нашего общества. И так без разницы пьешь ты или куришь. Все равно подыхать. Подохнуть мы можем в каждую секунду. Но эта секунда никак не настанет. Ужас такие мысли поселились в моей голове. Ага как заговорил там про бросить пить и курить и сразу появились нехорошие мысли. Значит так! Пить бросать не надо пока печень работает, аналогичная ситуация с сигаретами. Вот когда чегой-то там не захотит работать тогда и будет настоящий мужской разговор. (:
Вчера и сегодня посмотрел "Мадагаскар", "Суперсемейка", "Южный парк". Конечно южный парк рулит. Особинна как постарались наши локализаторы. Такие чудесные маты придумали. Аж язык чешеться при мысли куда я бы мог применить их. Мадагаскар тоже неплох. Всё весело и чудесно. Прикольные две отсылки к "Изгою" и "Красоте по-американски". А вот с суперсемейкой дела куда похуже. Анимация прикольная, всё так чудесненько сделано. Но только вот как-то невыразительно и скучно. Только дитям до 3-4-х лет будит весело. Скучно. На сегодня ещё запланировано просмотр ещё 2-х фильмов "Рассекая волны" Ларса фон Триера, а второй ещё не придумал. Будит весело! (:

В колонках играет - Наутилиус Помпилиус - Чужой
Настроение сейчас - ужасное

Мне оставили первую симпатию. Спасибочки. Правда не знаю кого благодарить оставивший остался неизвестным. А причина побудившая человека оставить симпатию очень проста: "Просто так!" (:
Спасиба!

В колонках играет - Гарик Сукачёв - Дроля (любимый)
Настроение сейчас - солнечнопаскудное

Пора бы. Ара бы. А рабы. Арабы. Порабы. И я решил что-то написать. Ведь надо как-то заполнять выделенное мне место в Интернете. А куда ж убежали мои мысли. Ах они негодяйки. Ну я им покажу когда они решат вернуться. За время которое я не писал не произошло ничего существенного одно тихое однообразие. Работа. Смотрю фильмы. По 2-3 в день. Благо их в последнее время много надыбал. Совсем разнообразные. "Папа", "Побег из гулага", "Жизнь как чудо", "Догвилль", "Метод Хитча" и т.д. и они вроде бы как не кончаются. Буду смотреть. К тому же переписал достаточно фильмов которые уже видел но хочется ещё. Буду я их смотреть. Всего около 90 фильмов. Интересно за сколько их получиться посмотреть.
Вчера сидели в баре "Шахта". А сзади нас (я, мой друг и его девушка) один парень заговаривал девушку. Так монотонно. Мы сидели час. Наверное они раньше пришли бар ведь в 10 утра открывается. Ну вот на протяжении час которого мы сидели он так монотонно и заговаривал её. Она изредка поддакивала. Не смеялась. Смешок, который она издавала был реакцией на матное слово её собеседника. Сначала мы гоняли между собой по поводу или без повода. Но потом расслышали и слушали эту монолог. Муть в общем. Слушали. А как громко смеялись. Удивляюсь почему соседи так весело беседующие не расслышали это истерический громкий смех. Посидели посмеялись и поняли что тот парень зря старается девушка в этот вечер ему не даст. Ну подумаешь. Это ж всё-таки серьезно. Стараться надо лучше если хочиться. (:

В колонках играет - Puff Daddy-I'll be missing you.mp3
Настроение сейчас - желчное

Я пьян. Даже очень пьян. Не срабатывает даже слепой десятипальцевый метод (во какие слова я по пьяни могу написать) (: я молодец. Не пил 9 дней вообще со дня моего отравления. А сегодня напился как свинья. Напился в самом конце праздника. Встретил что называется старого друга. И навернул 100 грамм что называется хуйовой водки. А сейчас меня колбасит так что не могу разобраться то ли день рожденья у меня то ли ещё какой-то праздник. Бывает. Был типа в ночном клубе. Как всегда увидели кино (под этим понятием я понимаю драку. Была кратковременная. Была кровь. Вобщем интересно. Нормально. Потанцевали. Танцы на танцполе воспринимаются как будто манекены меняют позы через каждые 2 секунды. Наверное больное моё сознание рисует такие картины. Наверное я уже стал стар для этой всей требухи. Буду взрослеть.)
Сейчас наступил период когда хочется читать больше книг. Нормальных книг. Буду читать. Я пьян. Прошу не воспринимать данный пост как серьёзное откровение по поводу самопознания. Я не уникальная снежинка. Я гниющий органический мусор современной цивилизации. Прошу от Бога если он на меня смотрит, что бы дал мне возможность пожить без каких либо предрассудков и левых желаний.
Сегодня звонил девушке последней с которой встречался. Опять говорил про одно и тоже. Так и не удалось выяснить почему у меня тяжелый характер. Но удалось выяснить что мне она говорила а я негодяй делал всё наоборот. Такой я противный. Но мне казалось что всё это несерьезно. Всё выросло из мелочей и переросло в гадость. Бутылка водки принесет мне спокойствие и умиротворение. Я буду пытаться её вернуть хоть мне все. Все поголовно говорят что она меня не стоит. И изливают на меня килограммы желчи. Говорят что я заслуживаю лучшей. Где-то и меня в подсознании крутиться такая мысля. Но она мне нравиться. Она простая. Добрячка. Но она может поебаться с какими-то знакомыми в какой-то вечер знакомства. То есть в первый вечер знакомства. Кароче шлюха она. Но я думал…
Опять дипресия. Думаю скоро смогу описать состояние дипресии. Она коварная. Дальше будет. Завтрашнее похмелье перерастет в ужаснейшую дипресию. Хоть будет повод отмахнуться от всех. Плюнуть на всех и сказать что дипресию. И пошли они все лесом. Да я такой. Тяжелый у меня все-таки характер…
Я сволочь…
Нигодяй…
Звезда рок-н-ролла должна умереть без прикола…
Умру в 27 лет. У меня ещё есть 6 лет что б пожить на всю катушку и потом спокойно умереть.

В колонках играет - Аукцыон - Зима
Настроение сейчас - дерьмовопраздничное

Объявляю во всеуслышанье на всё человечество, на всю вселенную. У меня сегодня день рожденья! Мне 21. Да я такой. Пусть человечество и вселенная не беспокоится я всего лишь маленький человечек не способный повлиять на их порядок и существование. Но пусть знают что я существую. Я маленькая частица, субатом этой вселенной, маленькая частица. Мне ничего не надо я самодостаточен. Нет вру надо килограмм 20 шоколадных конфет и пару литров абсента (:
Я ещё не определился хорошо ли знать дату своего рождения. Постоянно приходиться сравнивать этот факт с людьми из Афганистана, с которыми я периодически работаю. Никто из них не знает точной даты своего рождения. Максимум, что может знать афганец так это год своего рождения. Некоторые не знают даже этого. Один сказал, что ему приблизительно 19 лет. Когда же они отмечают свой день рожденья? Этот вопрос я не задавал, наверное, по причине политкорректности. Он бы выглядел как издевка. ):

В колонках играет - Звуки Му - 0 - 1
Настроение сейчас - чуть хуже чем относительно паскудное

Нашел в сети самый правильный перевод "Бойцовского клуба". Кто смотрел или читал риспект. В книге достаточно интересный прогон:

- Что бы делала Мерилин Монро если бы она была сейчас жива?
- Царапала крышку гроба. (:

В колонках играет - Звуки Му - Серый голубь
Настроение сейчас - относительно паскудное

Сидели в баре. Я пошел в комнату для мальчиков. Возвращаюсь и по дороге парень с девушкой останавливают и задают вопрос:

Парень: Не сфотографируешь нас? (ты нас фотографировал. Так послышалось мне сначала. Если подставить первую или вторую фразу в диалог то он все равно имеет смысл) (:
Я: Нет.
Парень: Почему?
Я: У меня нет фотоаппарата. (:
Неловкое молчание.

Сначала мне послышалось что он меня спрашивает: Ты нас фотографировал? Когда я понял, что они попросили то я конечно же сказал что могу их сфотографировать.

Когда я рассказал это друзьям они очень смеялись. (:

В колонках играет - Алиса - Паскуда
Настроение сейчас - странное

Суббббота. Так много в этом слове … букв б))) или нет. Узнать это мешает моя полнейшая безграмотность. Дождя нет но хмурится кто-то сверху. Сильно хмуриться. Да конечно глобальное потепление, дорогая нефть, постоянно возрастающее количество сексменьшинств препятствующих нормальному размножение человечества, ядерное оружие, голод, разруха … я бы тоже смотрел вниз и очень хмурился. Нисторгал бы на землю какую-то гадость от бессилия. От бессилия. От невозможности препятствовать сумасшедшим северокорейским коммунистическим придуркам разрабатывать ядерное оружие. Блядь у них хавать нечего или их зомбированные марсианами лидеры хотят кормить своё ж население мирным атомом. Что-то я завелся. Я не могу решать глобальные проблемы. Не могу. Можно попробовать помочь решить локальные проблемы моей комнаты, моей квартиры, моей улицы, моего дома. На крайняк можно и городу помочь, но не больше. Больше я не выгребу. Студентов на факультете международных отношений учат и они учатся решать проблемы глобального масштаба, войны и мира и прочих интересностей. Если реально подумать как я какой-то студентишко который никогда не будет работать по дипломатической линии смогу решить что-то в международных отношениях. Не знаю. Повсеместный пессимизм глобального масштаба заглатывает меня в свои объятья. Я сопротивляюсь. Дергаю ногами в жалких попытках отогнать её. Нет. Руки бьются в жалких судорогах. Ужасна пессимистия уже успела обхватить меня. Всего. Она хватает меня за пояс, трясет, пытается объяснить что действительно все плохо. Приходиться ей верить. Потому что если не поверю ей и мой оптимизм разобьётся о скалы повседневной реальности то прийдет ещё более страшная тетя дипресия. А эта бьет 3 раза в печень, солнечное сплетение, голову и только потом с полностью обессилившим и потерянным тобой начинает разговаривать. При чем называть её можно только на вы. Ты просишь её уйти, может и уйдет но ты заплатишь за это слишком большую цену. Ужасная реальность. Убегу. Сопьюсь. Скурусь. Повешусь. Найду ещё пару миллиардов способов сбежать от реальности и избавлю этот чудесный мир от своего присутствия. Я ж говорил что она прийдет! Ааааааааааа))))))))))))))

В колонках играет - КИНО - Спокойная ночь
Настроение сейчас - паршивоникакое

Смотрю я за окно и вижу только всё отвратительносерое. Не знаю. Наверное это небо такого цвета. С утра и до обеда а может и больше шел дождь. Немного развеял ужасную тропическую жару и превратил наш и без того грязный город (который и без того "заполнен деньгами и проститутками. Я не против ни тех ни других, но только не сутками") в одну сплошную лужу, грязную лужу. Вспышка и нет жары. Вспышка и всё в воде. Вспышка и всё в грязи. Вспышка и тысячи зонтов начали раскрываться словно тысячи ружей. Не люблю я зонтов. Не люблю не потому что они часто ломаются или я постоянно их где-то теряю. Не люблю потому что не нравятся они мне, нету в них какого-то смысла. Вчера видел тётю которая шла и закрывалась зонтом от жары, она-то наверное знала что сразу после палящего закарпатского солнца будет жуткий закарпатский ливень. Вот и приготовилась загодя. А ещё одна интересная тётя ехала в маршрутке. Взяла достала веер и начала им обмахиваться. Блин, на улице дождь идет. Все с зонтами, а ей бедолаге жарко. Сидит понимаешь и обмахивается своей херовиной китайского производства. Вчера вычитал про одного философа с неудобоваримой фамилией одни антиресные идейки. Мне их лучше процитировать, а то в моей интерпретации они утратят какой-либо смысл. "Датский философ Сёрен Кьеркегор определяет «страх» как знание того, что ты должен сделать, чтобы доказать, что свободен. Даже если это уничтожит тебя. Он приводит в пример Адама в Райском саду, счастливого и беззаботного, пока Бог не показал ему Древо Знания и не сказал: «Не ешь это». Теперь Адам не свободен. Есть правило, которое он может нарушить, и он должен нарушить его, чтобы доказать свою свободу. Даже если это уничтожит его. Кьеркегор говорит, что как только нам запрещают делать что-то, мы делаем это. Это неминуемо. Мартышка думает — мартышка делает. Если верить Кьеркегору, человек, который позволяет закону контролировать свою жизнь, который соглашается с тем, что возможное невозможно потому, что незаконно, ведёт ненастоящую, не подлинную жизнь". Странная конечно же теория. Её я вычитал у Чака Поланика в "Monkey Think, Monkey Do". Нормальный чувак этот писатель. Прочитал 6 его романов и несколько эссе и от всех попахивает какой-то антисоциальщиной. Буду наверное завершать этот опус, а то расписался что-то совсем немного, ну самую малость. (:

В колонках играет - КИНО - Апрель
Настроение сейчас - очень грустное

"День как день, только ты один грустишь. А вокруг все поют, только ты один молчишь. Потерял аппетит и не хочешь сходить в кино. Ты идешь в магазин чтобы купить вино." В. Цой. Наверное кусок этой песенки отображает моё состояние. Целый день был занят разными делами но ходил как зомби. Грустно. Всё не то и всё не так. И жара тут ни при чем. Мне она нравится и подходит. Лето. Пусть даже такое как в субтропиках, но без пальм и моря. Я считаю, что лето должно быть жарким, а если захочет и может себе позволить то и очень жарким. "Я не сплю но я вижу сны. Здесь нет моей вины. Я нем но ты слышишь меня. И этим мы сильны. И снова приходит ночь. Я пьян но я слышу дождь. Дождь для нас". Красивые наверное фразы. Приближается 15 августа. День смерти В. Цоя и я всё больше перехожу на слушанье его песен. Их можно слушать много раз, много времени и не надоедает. Свежо. Часть текстов можно применить к нашей действительности, моей жизни. Два вечера провел очень интересно. У меня есть друг, который появляется в моей жизни через определенные промежутки времени, которые могут составлять месяц, два, полгода. На небольшой период времени. Когда он появляется то у меня случается отрыв от реальности. Одна сплошная большая гулька. Так вот два вечера подряд я отдыхал. А сегодня всё, он опять пропал. И я сижу дома и балуюсь записями в свой дневничок.

В колонках играет - Chemical brothers- Under the influence
Настроение сейчас - препаршивое

Давненько я не писал. А у меня с того времени накопилось много чего рассказать. Наверное я уже говорил, но повторюсь опять. В четверг 28 прошлого месяца брал участие в корпоративном выезде или наезде на живую природу. Я ведь самый маленький в коллективе. Все было по барски. Много пива, много хорошей водки, но на удивление почему-то все мало пили, но достаточно много ели. Подурачились конечно же отменно. Пограли в лобду. Команда молодежи (20, 27, 32 года) против взрослых (возраста не знаю). Молодежь конечно же выиграла. Весело было. А на следующий день меня завернуло. Блювал дальше чем видел. Швидка Настя. Температура поднялась до 39,2. ну так и конечно же пришлось вызвать скорую. Целую ночь провел в нашей городской больнице. Ознакомился таксказать с условиями. Ничего. Нармально. Укольчики поделали. Три часа под капельничкой полежал. Кстати первый раз в жизни капельничку получал. Занятно в общем. А так в общем ничего. Готовлюсь к дню рожденья. Состовляю списки приглашенных, питья, еды. Планируется выезд на природу. Такое какое-то непонятное состояние. Вроде бы происходит много а когда начинаю выкладывать как-то всё по другому. Начинаю обращать внимание на какие-то другие вещи, которые бы может днем показались мне мелочными, ненужными или несущественными. В общем ухожу обратно в депрессию. Буду заниматься самоанализом своей мелочной, противной, маленькой душонки.

В колонках играет - Мумий тролль - Далеко
Настроение сейчас - отстойнозастойное

Какой тупой день воскресенье когда сидишь дома целый день и париш себе голову только одной мыслью. Друзья куда-то все запропастились. Вечером зашел стёпа и я и он и ещё 2 дефчонки вышли на сок. Одна из них была какая-то как аристократка блять невьебаться. Не она мне напомнила Ренату Литвинову. Говорит так же как и она. Такая вся святящаяся, мягкая, говорящая тонким голосом. Ужас. А вторая работает в деканате учебного заведения, в котором я учусь. Дефочка ничего так и выглядитъ нормально только говорит дофига и ни фсигда по делу. В общем походили мы туды-сюды и зашли ещё на почтовую площадь. Там поставили сцену пускали непонятную музыку и какие-то мальчики чего-то разыгрывали со сцены. Я покумарился, покурил и пошел домой. Настроения вообще не было. Что-то в последнее время его вообще нету. Ацтой. Застой. Лето никакое. Даже ноги нифига не загоревшие поскольку на работу ж не пойдеш в шортах. Опять же эти долбанные правила, которые были выдуманы до нас и которые сковывают нас. Сковывают меня лично. Во многом. Я простею. Собиру наверное завтра целую димонстрацию за антиморальный и антисоциальный образ жизни. Не знаю конечно сколько людей сходу или с разбегу без обдумывания глубоких идей вложенных в демонстрацию захотят присоединиться ко мне. Попробуем. Авось и получиться даже. А если нет то прийдется совершить какой-то ну очень антиморальный и антисоциальный поступок. Не знаю конечно же каким он будет но я постараюсь. Может это даже ко мне прийдет во сне по прямому каналу связи с марсом. Там ведь тоже живет много антисоциальных типов. Прошу не очень принимать во внимание этот бред. Он написан под впечатлением от полуторачасового клацаньям пультом по приблизительно восьми каналам. Пойду посмотрю бокс. Мож хоть кто-то другу зубы выбьет или хотя бы брызгами крови замажет ближайших зрителей.

В колонках играет - Chemical Brothers - Don't Stop The Rock
Настроение сейчас - охренительно поганое

Сам дома. Хожу болтаюсь без дела. Набираю ванну. Наши коммунальные службы делают всё очень правильно. Они включают горячую воду хотя горячая это слабо сказано это кипяток в котором монголотатары варили заживо предателей. Так что приходиться эту воду ещё охлаждать, сидя на краю ванну и дуя на неё в течении часа поскольку холодная вода не предусмотрена как услуга для населения. Издеваются вобщем. Гружусь. Вчера ходили на "войну миров". Отстойный фильм. Бред. И ещё блядь с долбанным хеппи ендом в конце. Ну разве нельзя в конце фильма замочить всех героев ядерной бомбой. Не будем о грустном. "Ванная это место где можно остаться совсем одному. Сбросить груз забот. Растворить их в воде. Дверь заперта и сюда не войти уже никому. Ты наконец один в этой белой пустоте. Ванная это место где можно раздеться совсем донага. Вместе с одеждой сбросить улыбку, ложь и честь. И зеркало – твой лучший друг плюнет в глаза но вода всё простит и примет тебя таким как ты есть" (Майк Науменко). Может горячая вода заберет с меня всю дрянь которая прилипла ко мне и не дает нормально жить. Иду в ванную. Вода наверное уже остыла сама собой.

В колонках играет - Пикник - Великан
Настроение сейчас - очень депресивное

Сегодня меня обидели. Очень сильно обидели. Вернее обидела одна девушка. То есть та с которой я встречался или ходил в последнее время. Она сказала что у меня одна серьёзная проблема. Это то что у меня тяжелый характер. Я бы не обиделся. Но это мне сказали в первый раз за мою почти 21-летнюю карьеру в этой жизни. Я так пригрузился. Я начал спрашивать всех друзей и знакомых разве это так. Но все ответили наоборот, что я нормальный парень и это перегиб насчет тяжелого характера. Я в принципе легко схожусь с людьми но тяжело расхожусь. Может это и показатель моего тяжелого характера а может и нет. Не ну это пиздец обидело не знаю насколько у меня есть столько прав чтобы писать такое или говорить такое. В общем я щас сижу дома весь обиженный и опять в дипресии. Не знаю когда это пройдет. Но я обязательно напишу вам про это мои дорогие ПЧ. А пока хочу перепечатать одно стихотворение Велимира Хлебникова, которое я чесно прочитал в одном дневнике но потом также чесно своими силами нашел в инете и теперь решил опубликовать в моём дневнике.

Из мешка
На пол рассыпались вещи.
И я думаю,
Что мир -
Только усмешка,
Что теплится
На устах повешенного.

В колонках играет - Пикник - Песня без слов
Настроение сейчас - жутко мутно жуткое мутное

Постоянная небритость сводит меня с ума. Не хочу бриться. Выкину это чертово лезвие куда-подальше. Буду походить на Робинзона Крузо. Был такой товарищ. Ну почему вот нельзя ходить небритому. Одни говорят ну разве это прилично ходить с щетиной. Да как по мне так каждый ходит в том что хочет и как хочет. Есть одна цитата из СПЛИНА: "Я умираю со скуки когда меня кто-то лечит". Не лечите меня. Я хочу быть простым. Но нет. Всё всегда усложняется. В среду присутствовал про том как один грузин наверное лет 50 перерезал себе вены на левой руке. Ничего быстро подскочили нужные товарищи. Перевязали культурно бинтиком и были таковы. А он не успокоился и кричал что если его не отпустят то он начнет разматывать бинт которым была перевязана перерезанная вена. Не знаю может нельзя выкладывать такую информацию. Но в среду я достаточно насмотрелся. Постоянно общаясь с людьми из СНГ или из азиатских стран я понимаю что даже в нашей отвратительной стране Украине жить очень даже неплохо. Что и тут понимаешь в принципе есть всё что нужно и не ведутся боевые действия. Но конечно же когда общаешься с людьми из Европы или штатов они конечно же говорят что у вас мол отстойная страна. Всё не то и не так. При этом они стараются умалчивать про свои проблемы. Да и пусть загнивает их капитализм погрязнув в свои собственные проблемы про которые они бояться даже вспоминать вслух.

В колонках играет - Brainstorm - My Daddy Is Talking To Me
Настроение сейчас - уставшее

Сумасшедшие дни бывают. Иногда они даже повторяются. Иногда часто. Сумасшедший день был сегодня. За этот день я успел пообщаться с:
- австрийцами;
- молдаванами;
- армянами;
- абхазцами;
- грузинами;
- турком;
- израильтянином;
- чеченцами;
- китайцами;
- пакистанцами;
- индусами;
- шриланцами;
И ещё большой кучей украинцев. Да это был кошмар. Не знаю как но мне удалось выдержать это форменное издевательство. И это фсё находясь на территории Украины и без помощи Интернета. Нет я не хвастаюсь. Я просто хочу написать как в богом забытом Ужгороде и Чопе можно делать такую ужасную работу. Очень тяжело. Бывали дни и полегче.

В колонках играет - КИНО - Хочу перемен
Настроение сейчас - поэтическое

Нашел случайно в инете интересный стих. написано что принадлежит перу Анны Ахматовой. Что-то из поздего.

Безумцы! Я сама не знаю,
Не знаю я куда иду -
К обрыву черному блуждая,
К последней гибели, иль к раю
Я вас с собою приведу.
Какое дикое упрямство
Связало нас, как зоркий враг,
Мне страшно это постоянство
И верность огненных присяг.
Вы вспоминаете едва ли,
Куда я заводила вас,
В каком вы месте пировали,
Как в замурованном подвале
На черной плахе в черный час.
Какой вы стыд со мной делили,
И немоты моей года...
Вы будете, вы есть, вы - были,
А я - падучая звезда.

Посвящается Постоянным Читателям

В колонках играет - КИНО - Спокойная ночь
Настроение сейчас - уставшее

Ууууууууууууу! Сегодня был очень тяжелый день. До обеда был в Мукачеве. Приехала одна тетенька с Австрии и ещё одна с Киева. Собрали всех юристов по нашему проекту и тетенька с Австрии давай каждого поименно расспрашивать как каждый работает. Этот вот расспрос очинь был похож на допрос. Очинь она так детально расспрашивала да и вторая та которая из Киева тоже не отставала да и задавала каверзные вопросы. А самое что ни на есть интиресное было то что фсё это дело проходило на англичанском языке. А после обеда я уже учавствовал в одном диалоге или можно тоже сказать опросе только уже в роле переводчика с английского на русский и с русского на английский. При чем могло говорить одновременно и двое человек. Очень тяжело я такого ещё не пробовал. Никому не советую. Утомительно. Голова стала вроде квадратная. Ну и хорошо. Хоть в армию не возьмут. Там касок квадратных ещё не выпускают. А так вобщем ничего. Ехали с Мукачева в Чоп на машине. Ну и тетенька с Австрии сидела на заднем сиденье и произвела не очень свойственное отечественному чиловеку действие: сидя на заднем сиденье она пристегнулась ремнём безопасности. Комедия какая-то. Мы долго смеялись над этим зрелищем но конечно же не в присутствии тетеньки с Австрии. Прикольно фсё-таки с иностранцами покалякать. :-Р

В колонках играет - Кино - Дождь для нас
Настроение сейчас - пивное

Пять больших бокалов пива. Это не предел. Могу больше. Вопрос или хочу. Или нет. Нет завтра рабочий день. Напиваться совсем неохота. Вот и сижу дома пьяный. Сильно пьяный. И пишу в дневник. Да мне нравиться писать в дневник. Моя девушка на море. А я только и могу с друзьями упиваться пивом. А почему бы и нет. Тем более что в нашем маленьком городе другим чем-то заняться нельзя. В центре наверное 3 бара. В которых я бываю раз 5 за неделю или за выходные. Тоска зеленая. Наверное в большом городе лучше. Не знаю но мне так кажется. Опять накатывает депрессия. Но в этот раз хочется грустить. И лежать такому грустному и слушать депрессивную музыку. Депрессия…

В колонках играет - Алесксандр Васильев - Аделаида (Б.Г.)
Настроение сейчас - относительно беспечное

Я так и не поступил на магистра на международные отношения, потому как средний бал по профилирующим дисциплинам оказался меньше чем у моей конкурентки. Я не расстраиваюсь ведь я ничего не потерял. Буду и так учиться на бесплатном только на магистра. Часть моих сокурсников которых я видел жалели меня. Да мне же всё равно буду или на того учиться или на другого. Одна хрень. А прикольный случай был когда переводили на последний курс на юридическом заочно. Пришло где-то человек 140 студентов ну в общем в зале было человек 150. конечно же ректор и декан. Короче сказали что мол в наше учебное заведение проходит 60 человек по рейтингу а ещё 60 может пройти в киевский университет права но уже по тестам. В нашем учебном заведении нашлось даже 10 бесплатных мест для заочников. А человек получивших красные дипломы бакалавра как раз 11. один пролетел потому как учиться ещё на международных отношениях бесплатно. А если учишся на бесплатном одном то на втором обязательно должен платить. Ну так вот называют список из 10 идущих на бесплатное. Из этих 10 и моя фамилия. Я сижу размышляю сказать или не сказать. Ведь я тоже бесплатно учусь на международных отношениях. В итоге я решил сказать. Поднимаю значит руку и говорю прямым таким текстом что мол я отказываюсь от бесплатного что мол буду платить потому как учусь на втором и там ничего не плачу за обучение. Вот так. Вокруг на меня зашикали зачем я сказал. Так если бы потом это вспыло то проблем было бы в 100 раз больше. Кто-то даже захихикал. В общем правда и так на моей стороне. Учиться осталось всего один год и свобода. Выдержу. Я знаю что смогу выдержать. Одна хрень короче.