В колонках играет - Пикник - Предчувствие
Настроение сейчас - могу но не хочу

Пить или нет. Потреблять ли рекламу. Курить или нет. На всё могу ответить да. Но стану ли от этого понятней Вам. Нет. А бросить всё не могу. Так проще. А без этого как всё не получается. Сегодня хотел позаигрывать с одной молодой учительницей на паре, но кроме меня на пару пришла ещё одна девченка. Так что ничего не получилось. Училка мне поулыбалась и всё. Но ничего моё время придёт. Хорошая такая учительница, симпатишная, весёлая. Но всё таки эти ужасные правила, субординация и т.д. сводят меня с ума. Кому какое дело. Чудеса! (:

В колонках играет - Пикник - Предчувствие
Настроение сейчас - плохи дела

Да в целом кто я? (:

В колонках играет - Zемфира - Так и оставим
Настроение сейчас - плохи мои дела

Я «дрянь. Лишь это слово способно обидеть». (Майк Науменко «Зоопарк»). Почему гедонистское времяпрепровождение доставляет столько удовольствия. Это как у АБС главное чтобы не надо было думать. А думать надо меньше. Иначе или в противоположном случае бестолковые мысли заполнят всё моё жалкое существо и я буду беспомощно брыкаться и тонуть в океаны ложных или правильных идей, мыслей. Я не верю в правду. Я не знаю, что это такое. Почему мы верим тем кто манипулирует информацией в новостях, писателям которые всё время выдумывают. Верить можно Хармсу (: хоть он и пишет полный абсурд. Он не старается преподать мне урок морали при каждом удобном случае или поведать выдумку пытаясь выдать за что-то что может случиться с каждым и рефлексировать при каждом удобном. Нет это не правда. Правда это… её нет. Нельзя дать определение тому чего нет. Кто-то заявит что существуют какие-то объективные законы там физики, химии и разных наук. Но кому они интересны хоть мы и используем их и живём по закону всемирного тяготения. Особенно мне нравилась задача в сборнике задач по физике старом таком ещё совковым. Там был вопрос, что атлет поднимающий штангу где-то в Грузии высоко в горах (не знаю возможно ли такое в реальности или только в больной фантазии авторов) и атлет поднимающий такую же точно штангу где-то на равнине будут прикладывать одни и те же усилия для её поднятия. Ответ был нет. Высоко в Грузии сила притяжения будет немного меньше чем внизу. Вот они и объективные законы. А где же она объективность если верить в реинкарнацию, что я совершив какую-то гадость буду в следующей жизни хомячком, землеройкой, слоном, проституткой, президентом, маляром, котом, насильником, слесарем, тараканом и т.д. чему верить если не правды. В себя. А может я и себе вру? ):

В колонках играет - Queen - Scandal
Настроение сейчас - очень злой

Я зол. Я очень зол. Хочу рвать и метать, метать и рвать. Пришли сегодня на первую пару а пары не было. Преподаватель не пришел. Ну как всегда, поднялись народные волнения и под флагом анархии все покинули место проведения обучения. Препод должен был проводить две пары подряд а третья была какая-то муть. Ну ждать две пары и приходить на третью желания не было никакого. Поскольку мы учимся во вторую смену а третья пара начинается под вечер то и ждать или идти домой и возвращаться никто не хотел. Все ушли и часть те которое более лоботрясы договорилась с частью которая более заучки что на третью пару никто не идет. Договорились и пошли спокойные по домам. Те которые более лоботрясы пошли в кафе в нашем учебном заведение покурить, выпить соку и попиздеть (извините за мой французский (: сидели спокойно делали всё согласно намеченному плану. В это время заходит тётка из деканата и мы ей говорим, что вот такие преподы негодяи не ходят на пары и подставляют нас, мол наше время дорогое. Она предлагает пойти договориться с преподом который должен проводить третью пару, что бы он провел вторую. Возмущению тех которые более лоботрясы не было пределов. Мы ответили что мол мы подставим тех что более заучки, пойдя на пару. Она пообещала передать преподу, что должен был проводить третью пару что мол очень сволочи и пары не будет. Успокоились. Тут заходит препод что должен был читать первую и вторую пару. Извинился что мол так вышло и все такие, поговорили ещё чуть-чуть и он ушел восвояси. Сидим дальше. Уже прошло час или полтора, или больше. Понемногу начали расходиться. Я остался поскольку должен был подождать сокурсника. Он пришел. А время как раз на третью пару. Я с ним пошел в библиотеку и по дороге видим что все те которые более заучки пришли на третью пару и горят желанием послушать всякую муть и пописа´ть конспекты или попи´сать на них. Я конечно же был чрезвычайно возмущен этим фактом и стал в пылу своей злости рассказывать им что тётка из деканата должна была сказать преподу что пары не будет и что мы не пошли на пару чтоб не подставить их. Им на всё насрать поскольку самые умные всё равно они, как ни крути. Они конечно же для проверки моих слов махнули в деканат чтоб проверить будет ли пара. Тётка в деканате на радостях что хоть какие-то студенты изъявили желание поприсутствовать на паре конечно же сказала что пара будет. Мои хрупкие нервы не выдержали такого издевательства и я пылу возмущения и злости наговорил много чего, но они остались при своём мнении и пошли на пару а я домой. И теперь вот весь такой злой сижу и пишу в дневник эту ужаснейшую историю. Да простят меня ёё читатели за излишнюю непонятность и возможно излишнюю пространственность. Но всё было так. Да вообще мне то насрать на пары но так не делается хотя я сам в каком-то из прошлых постов что никто не устанавливает правил что хорошо а что плохо. Значит я поступил так как поступил и они также точно. И вообще на всё насрать. Вот такой я негодяй! ):

В колонках играет - Zемфира - Жужа
Настроение сейчас - отвратное

Что останется
После меня?
Цветы – весной,
Кукушка – в горах,
Осенью – листья клёна.
Рёкан

В колонках играет - КИНО - Хочу перемен
Настроение сейчас - гнусное

вчера поучавствовал в смс чемпионате. за день пришлось отправить где-то 100 смс и получить столько же. а толку то никакого нет. и вообще телефон надо выкинуть нафиг. но когда никто мне не пишет то сижу дома страдаю. какое-то двойственное впечатление от этого маленького монстра пожирающего время и деньги1 (:

В колонках играет - Queen - Crazy Little Thing Called Love
Настроение сейчас - более-менее...

Вчера провел хороший вечер в кактусе. Просто общался с двумя девушками с которыми познакомился накануне. Сидели, просто говорили, шутили. В кактусе крутили U-2, а потом включили на двд живой концерт Queen. Что может быть веселее. Пиво сначала лилось ручьем плавно переходящим в реку. Идя домой я невольно ловил себя на мысли что у меня хорошее настроение и что я улыбался. Не было с этими девушками какого-то напряжения в общении. Все предельно просто. Может быть придётся повторить общениетерапию для улучшения самочувствия. Peace! (:

В колонках играет - КИНО - Апрель
Настроение сейчас - гнусношутлвивое

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- Дети, сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт! (:

В колонках играет - КИНО - Уходи
Настроение сейчас - паршивое

Вчера приняли дозу алкоголя. Курили кальян с какой-то бедой. А потом я говорил с девушкой внешность не очень запомнил. Да был под воздействием алкоголя и говорил какую-то чушь. Если не пить так не пить. Не хочу. Не помню что ей говорил. Наверное, показался последним дураком потому как она всё время так улыбалась когда я пытался сострить или чего-то умное. Опозорился. Да я такой. Начинается месячник полной трезвости. «Трезвость – норма жизни» © Майк Науменко. ):

В колонках играет - Moby - 18
Настроение сейчас - хуже некуда

Хочу ли я что-то кому-то доказать? Тут есть два варианта. Первый. Я ношу маски. Конечно же когда я одеваю маску кого-то сильного ну может быть и слабого то я пытаюсь доказать что я шутник, сильный человек, пьяница, покуист и т.д. Второй. Я не одел маску. Но такого не бывает. Я одел маску самого себя. Но я не знаю какой я есть. Какой я? Это самый серьёзный вопрос в этой дрянной вселенной который я могу задать себе и только себе. Пройдя миллиард тестов которые скажут я что я влюбчивый, курю, иногда выпиваю, скромный и т.д. (я не проходил такие тесты но я попробовал написать примерно какой я есть). Ну кто я. Да никто. До меня есть дело только пяти или может быть больше, но конечному числу людей. Остальные смотрят на меня и не видят ничего. Я очередной прохожий мимо. Я никто. Побрейся налысо, отрасти волосы до пяток всё равно ты не поменяешь ничего. Ну что это за количество 10 допустим человек кому есть дело до тараканов которые у тебя в голове. Если честно то я не могу узнать больше людей чем допустим 50 человек и постоянно держать в голове у кого какие тараканы. Ну это же предел моей памяти или ещё какой-то частицы моего мозга. Да меня может заинтересовать кто-либо. Но я не могу подойти и спросить какие у тебя тараканы. Никто не скажет. Никто мне не доверяет. Я никто. Никто не доверяет ни кому. Никто не доверяет мне. Извращенная логика. Но какое мне дело до того человека который просит у меня копейки. Я не даю мелочь. У меня в голове постоянно крутиться одно воспоминание. Может я покажусь кому-то сентиментальным или каким-то ещё или уродом который как и много других плачется в Интернете или в дневнике но я его выложу.
Мой отец был в афгане. Оттуда он пришел без части ноги. Какой я не помню. Он умер 11 лет назад. Память сволочь. Я не могу вспомнить. Я скот. Я пидар. Я хуй. Я не могу вспомнить. В один из дней. Была весна или осень. Не помню. Я что. Сидели на лавочке в центре. Я и мой отец, папа (все слова характеризующие его как моего отца подходят). ): К нам подошел бомж. Грязный. Небритый и нестриженый. Глухонемой. Мой отец умел читать по губам. Для меня это как какая-то магия. Бомж заговорил с моим отцом. Может он был просто немой. Мой отец услышал его историю и рассказал мне. Бомж жил под мостом. Диалог шел. В конце захватывающей беседы бомж предложил моему отцу деньги. Мой отец отказался. Мы не жили бедно. Обычная семья. Это был год то ли 1993 то ли 1994 я точно не помню. Мы были обычными. История на этом кончается. Но у меня остается вопросы, правда, я не знаю кому их задать. Почему бомж предложил нам денег. Может из жалости. Но вряд ли. Я как ребенок жалел его. Он не мог жалеть моего отца. Он был сильным, не только и не столько в физическом плане. Следующий вопрос. Почему это самое сильное воспоминание из моего неудачного детства? И почему оно постоянно сидит у меня в голове. Наверное это как в голливудском фильме я должен его перебороть и стать супергероем или чуть выше среднего человеком. Но такого не будет. Я буду обычным, средним, потребителем, потребителем рекламы. Тем каким меня хочет видеть Большой Брат. Я не хочу спасаться от этого. Я не могу спастись от этого. Я могу брыкаться как больной эпилепсией в припадке. Но всегда будет кто-то кто откроет мне рот и спасет мне мой язык. Но это не поможет. Все равно я буду больным эпилепсией и не выберусь из порочного круга серости, статистической единицы, ячейки общества. Я никто и буду никем. Моё имя скажет что-то только 25-50 людям. Не более. Я не хочу быть известным или чересчур публичным как кто-то может решить прочитав этот пост. Я не знаю кем я хочу быть и кто я сейчас. Но пусть кто-то Всевышний или Будда, или Аллах скажет мне что мне делать и не на определенное количество лет. А завтра. Как я убью ещё один день. Проведу его в жалких попытках придать смысла времени. Времени всё равно. Оно идёт и останавливается. Я один из… ):
Я не знаю. Харе Кришна, харе рама. Бесконечные мантры. Не спасут меня и не дадут мне смысла минут. Но может нирвана не так уж и далеко…

В колонках играет - Дельфин - Я люблю людей
Настроение сейчас - озарённое

Спасибо Настоящая_чукча за дефиницию слова маргинал.
Маргинал - антисоциальный элемент, более низкого социального уровня, действующий исключительно с физиологической мотивацией. Ага, тут они подковырку сделали, что исключительно с физиологической мотивацией. А часть людей значит кроме физиологической мотивации хочет ещё и книжку значит почитать. Очень интересно и познавательно. Этот день прошел не зря узнал новое слово. Нет, конечно же я знал его раньше, но никогда не углублялся в его смысл. (:

В колонках играет - 5NIZZA - Ямайка
Настроение сейчас - нудноскучающее

Сонм утренних мыслей ворвался в мой головной мозг и представил мне мрачный день субботу. С её вечным вопросом как прожить его, как бороться с жестокой скукотой дня и однообразием вечера. День скучен, делать нечего вообще. На подхвате конечно же сразу оказываются родители. Они имеют свои взгляды на то как я буду проводить этот день. Им надо собирать яблоки, груши, сливы, шиповник или прочую белиберду, но я ведь не собираю и мне это на хрен не надо. Но в ответный бой со мной кидаются аргументы, что ты нас повезёшь на места сбора всех погибших частей сбора фруктов. Да я водитель, но не профессионал, а так субботний мальчик. Нет я не жалуюсь это занятие скрашивает обман жестокой скукоты субботнего дня. А вот с вечером проблемы. «Те же знакомые люди. Всё те же портреты но фоне. Мне хочется новых прелюдий, хочется новых симфоний. Хочется выпить по двести с любым случайным прохожим» © СПЛИН. А хочется вот чего. Два раза в одном номере компьютерного журнала и три раз вообще в этом журнале я встречал одну интересную цитатку: « чтобы было весело и но чем не надо было думать» © АБС «Хищные вещи века». Должен согласиться. Должен смириться с таким порядком проведения субботы. Пусть она однообразная, но это в конечном счете выходной, который я жду целую неделю. А потом проклинаю всеми возможными словами и пытаюсь бороться с однообразием, рутиной, но при этом я всё равно остаюсь частичкой очень большой серой массы, которая не терпит отступления от стандартного проведения субботнего вечера. Смирюсь и буду ненавидеть при этом себя страшной ненавистью. ):

В колонках играет - Наутилиус Помпилиус - Бриллиантовые дороги
Настроение сейчас - полусонное

Был вечером в кинотеатре на фильме «Остров». Нормальный фильм. Обычный. Ничего особо выдающегося. Но после хотя бы остаётся приятное послевкусие, что является достаточно редким ощущением после просмотра фильмов. Домой шёл на своих верных мне двух. По дороге попадались или пары или с пивом. А я не подошел по описанию ни в одну из этих групп. Со мной были сигареты, одинаковы, хороши все как на подбор. Уже вечерком достаточно прохладно. А я был в рубашке с коротким рукавом да ещё и в клеточку. Ночной город у нас не блещет красками, а только пьяной молодежью. Трое её ярких представителей полностью подтверждающих своё громкое имя пьяные стояли и громко беседовали возле круглосуточного магазина. У одного в руке была бутылка чего-то горячительного. За пару секунд, во время которых я проходил мимо них я услышал обрывок их оживлённого общения. Суть его состоит буквально в такой фразе: «почему напились? и будем из горла пить?». Насчет первого вопроса когда я бывал пьян я редко задавал его себе и окружающим когда был пьян. Только на следующее утро пытаясь сквозь головную боль пронести мысль что напился зря и ни за что. Но эта мысль обычно не выплывала наружу. Её заменяли глупые оправдания мол просто так, потому что мы собрались или ещё какое-нибудь глупое оправдание. Не буду пить! Пить плохо. Когда в кинотеатре во время сеанса ты успеваешь приговорить три бутылочки пива к перемещению в желудок, то буквально через час силясь вспомнить чем закончилось кино и было ли оно хорошим. Это только один пример из ощущений пьяного состояния. Осмелюсь заметить, что я не могу конечно судить как прожженный в конец алкоголик, но всё таки имею право на кое-какие заметки. И вот таким размеренным темпом и дошел домой без особых приключений. Но налюбовался нашим чудесным маленьким и грязным, ужасным и т.п. городом в чудесное время суток, когда вроде вечер ещё не упал в оркестровую яму, но и ночь ещё не вступила в свои права. А сейчас готовлюсь к процессу сна и продрыхну целую ночь. Спасибо за внимание! (:

В колонках играет - Пикник - Предчувствие
Настроение сейчас - по утреннему скверное

утром написал. прошло уже чуть времени. а мне становиться хуже. прочитал немного из Бегбедера "99 франков". стало куда хуже. приведука я этот кусочек. авось кто-нибудь и усмотрит в нем рациональное зерно.
"- А почему нельзя снять ролик с марокканкой? Может, хватит
фашиствовать, как наши клиенты? Мать твою, меня уже тошнит от этого
расистского дерьма! "Nike" вернул петеновский дух на плакаты "Nikepark",
"Nestle" отказалась снимать негров в клипе про баскетбол, но это еще не
повод, чтобы мы тоже вели себя как последние ублюдки! Нет, вы скажите мне,
до чего мы докатились, если никто не смеет произнести и слова поперек? Эта
поганая реклама все поставила с ног на голову: Ганди продает компьютеры
"Apple"! Ты только вдумайся - святой, который не признавал никакой техники,
одевался по-монашески и ходил босиком, превращен нашими стараниями в
торговца информатикой! Пикассо красуется на "ситроенах", Стив Маккуин водит
"форд", Одри Хепберн носит мокасины "Tod's"! Да они небось в гробу
переворачиваются, все эти бедняги, которых после смерти сделали
коммивояжерами. Это же настоящий шабаш! Холокост мертвецов! Мы питаемся
трупами! Наш товар продают зомби! Где же предел этому разгулу?
Государственная лотерейная компания недавно осчастливила нас новым тиражом с
портретами Мао, Кастро и Сталина - решили подзаработать на тиранах! Так кто
же остановит эту вакханалию, если даже ты, Филипп Большой Босс, поджал хвост
и не борешься с расизмом и национализмом мировых коммуникаций?!"
и разве реклама не наибольшее социально зло? (:

Вот оно утро. Вот он я. Не брился уже 5 дней. Выгляжу не очень. Не буду бриться. Ну может завтра. Суббота это как святое. Субботний вечер я должен провести гуляя по бескрайним просторам нашего города. В поисках развлечений. А сегодня будет день. Днем хорошо. Всё ещё тепленько днем. На сегодня запланировано куча дел. Но какие из них я сумею, захочу, успею сделать, остается большим вопросом. Мне снился Навуходоносор. Интересный такой дядя. Я спросил как насчет потребителей ну то есть в его время был ли такой культ потребителей как сейчас. Да нет он говорил, что он имел всё. И ему не хотелось ни новый холодильник, микроволновая, телевизор, машина и т.д. у него всё было и вряд ли он в то время мог получить что либо больше кроме абсолютной власти над миром. А это уже не входит в культ потребителей. С добрым утром! (:
В колонках играет: Пикник - Три истории : III. Чужие племена

LI 5.8.22

В колонках играет - Ночные снайперы - Свобода
Настроение сейчас - скверное

Дурной день. Иначе его и не назовешь. Вернее странный. Переписывался смс наверное с пятью или шестью людьми одновременно. Много наверное. Но смс 100 отправил и принял. И что мне от этого. Опять возвращаюсь к свободе. У меня её нет. Я не могу поступать так как я хочу. Не могу. А как я хочу? Всё по другому. Да. Но это более похоже на юношеский максимализм. Полное отторжение реальности. Но где она свобода. На ум как-то не очень собираются те поступки которые я могу причислить к списку идущих в разрез с каким-то общественным мнением, моралью. Иногда мы делаем те поступки, которые может не одобряет большинство, но мы не идем полностью в разрез с остальными, не делаем их постоянно и не делаем каких-то полностью асоциальных поступков. Я даже не могу назвать в списке те поступки, которые бы может вышли за грань всех этих норм морали или поведения. Может кто поможет?
Недавно товарищ рассказывал про чего-то и сказал, что там чего-то надо делать и добавил при этом что мол так и надо делать что мол это правильно. Несомненно правильно, как тут отказать когда у тебя друг “mini fucking Hitler” (фильм “Human Traffic”). Ну то есть он не терпит возражение ну или почти не терпит. А я как минигерой такой решил влезть с ним в дискуссию о том что кто устанавливает что надо как-то делать. Ну допустим есть какие-то правила в обществе: это хорошо, это плохо и т.д. правила отдельной группы людей (бумеров (: знающие поймут), отдельно взятого человека. Конечно же у отдельно взятого человека эти амплитуда колебаний и разнообразие взглядов на хорошее и плохое может очень отличаться один от другого, но всё-таки. Есть много того через что я не могу преступить. И вот во-первых я задаюсь вопросом почему я не могу через это переступить и когда придумано это правило или норма через которую я сейчас не могу переступить. Может конечно же ноги у этого и растут из «Бойцовского клуба»: «нас сковывают нормы морали придуманные намного раньше нас» (цитата не точная а по памяти). Ну где эти правила поведения. Прочитал в газете, что одной серьёзной международной организацией разработан проект календаря в котором всё правильно, ну то есть например если у тебя день рожденья в среду то оно и будет каждый год в среду. Ну там ещё какие-то штучки не помню особо в чем дело но очень запомнился этот факт про день рожденья. Ну опять наш календарь придумали какие-то люди до нас, мы живем, моя бабушка жила по этому календарю и так миллиарды людей. Ну да этот вопрос о котором я простой средний человечишко, кусочек серой массы весь серый не могу даже не задумываться. Ну так много же есть вопросов я которых я могу думать но не могу вносить рациональных предложений, что-то менять или преступать что-то. Где она свобода. Дайте мне её. Кусочек. Я не буду её трогать. Поставлю и буду смотреть. Любоваться. И говорить каждому встречному, да у меня кусочек свободы. Он у меня есть. Я рад. Всепоглощающая эйфория. Но это мечта. Отдайте мне…

В колонках играет - Чичерина - Океаны
Настроение сейчас - хуже отстойного

Жизнь - это такой краткий миг, дарованный нам на круглом камешке, летящем в пространстве.
Фредерик Бегбедер «99 франков».

В колонках играет - Чичерина - Мало
Настроение сейчас - отстойное

Вот давно не писал. Был так называемый финансовый кризис который затронул все сферы моей жизни. За это время приступил к учебе и т.д. немного гулял. Клеился к барменше в кактусе. В общем ничего интересного. Писал бумажный дневник. Туда публиковал куда более личное. Но у него есть самый большой недостаток никто не может прокомментировать его. Там все записи закрыты. Закрыты от посторонних глаз. Я как бы прячусь от всего мира, родителей, друзей. В конечном счете от самого себя. Я как бы боюсь рассказать что меня на самом деле беспокоит, мои наисокровеннейшие проблемы. На меня наверное смотрят так со стороны и говорят мол типа нормальный паренёк, а если открыть записи бумажного дневника все скажут да он мерзкий. Как мы могли находиться рядом с ним, как я мог дружить с ним. А не хочу снимать самую большую маску, она на мне только я переступаю порог своей квартиры, или кто-то переступает его, или я подниму трубку со странным возгласом алло! Мой друг говорит я когда поднимает трубку. Мне всегда казалось, что у него полно друзей. А я так как бы на подхвате. А потом услышал от его девченки, что я лучший его друг. От этого конечно же ничего не поменялось. Или поменялось. Это стало для меня как откровением. Он мне и я ему могу рассказать самое что ни на есть личное. Но мы редко следуем советам один другого, каждый поступает как хочет и в то же время пытается дать какой бы ни было совет товарищу. А что ещё остаеться? ):

долго не писал. да и писать собственно нечего.
В колонках играет: The Chemical Brothers - Star Guitar

LI 5.8.22

В колонках играет - Крематорий - Зомби
Настроение сейчас - рефлексивное

Чувствуется запах осени. Осень конечно же у меня ассоциируется с первым сентября. В телефоне появляются смс от сокурсниц и сокурсников с разным текстом и смыслом. В этом году это будет моё последнее первое сентября в роли человека непосредственно участвующем в учебном процессе. Ещё первое сентября ассоциируется с 1939 годом. В этот день началась война. Большая. Грязная. Даже не знаешь как её воспринимать ведь постоянно появляются новые взгляды на войну. Все они основываются на новооткрытых архивах. Не знаю сколько должно пройти времени когда мы сможем нормально посмотреть на весь круговорот событий связанный с этим гигантским грехом всего человечества. А ещё первое сентября это метушня, какие-то люди с цветами, кто-то идет в первый класс, кто-то в последний, а кто-то завис в промежутке между началом и концом и воспринимает этот день как рутину как непонятную метушню. Всё пропитано материализмом. Сейчас какое-то другое отношение к образованию. Я так считаю. После написанных слов про первое сентября накатилась такаю куча воспоминаний. Не могу их переварить. Может стоит все выписать перепрыгивая с одного на другое и может всё как-то окажется на своих местах. Попробую разобраться, а потом наверное выкину опять какой-то шизофренический пост с рефлексией по поводу всего и вся. ):