В колонках играет - Аквариум - Серебро Господа моего
Настроение сейчас - раздавленноопущенное

вот оно. то я чего ждал чрезвычайно долго. в центре концерт грохочет на всю катушку а идти вообще не с кем. тык-мык а тот с девушкой да и другой с девушкой, остальные не отвечают. а один написал пизнище но прошло уже столько времени что прошло и пизнише и позднее и вообще всё к чертям прошло. я зол. но злиться стоит только на себя, что вот я такой что в праздничный день и не с кем совсем пойти в город, концерт, кактус и т.д. вот блядь кризис, а я тут пишу в дневник и пишу. не заслуживаю я ничего. я хам, паскуда, молодой человек с тяжелым характером. вот и буду торчать дома, слушать музыку и играть в разнообразные бредовые игры. занятное дело. но негодяям иногда надо получать и ущемлять их самолюбие, свободолюбие и прочие качества, которые имеют позитивные люди. хотя я не такой уж негодяй. но вот сегодняшний кризис меня выбивает вообще из колеи. я теряюсь, забываю свой адрес, фамилию, и только небритая морда глядящая "с той стороны стороны зеркального стекла" (Аквариум) ещё хотя бы может напомнить моё имя. я всегда говорю что с тем в зеркале у меня нет ничего общего, он небрит, в меру запустил прическу и не спешит стричься. я отнекиваюсь, мне кажется я узнаю себя в том. вот она проблема идентичности личности. я и тот с той стороны зеркального стекла и есть я. прийди ко мне шумная компания! (:

В колонках играет - Неприкасаемые - Я остаюсь
Настроение сейчас - неприкасаемое

суббота - важный день. досмотрел "Arizona Dream" Кустурицы, дочитал "Обмен разумов" Шекли. занятный фильм и занятная книга. правда смысл фильма я полностью не разобрал. а книга какая-то вычурная. делать теперь стало совсем нечего. ещё один фильм Кустурицы мне не посмотреть также как и прочитать ещё одно произведение Шекли. зато послушал Настю, а вслед за ней пошли Неприкасаемые. нормальная музыка только вот вокал Сукачева меня раздражает. и с этим ничего не поделаешь. даже не знаю почему так. иногда бывает только услышишь, увидишь человека как сразу говоришь себе это не тот человек. не тот и всё. даже какое-то разумное объяснение этому искать бесполезно. это все равно, что увидевши в дестве мелкие лесные орешки у меня почему-то в голове возникла связь между белочкой и этими орешками. нет не белочка грызет, и не еда это вообще белочки, а это её экскременты. и с этих пор я не могу вообще даже смотреть на эти орешки, а от шоколадки с такими орешками может вырвать. но это я так пошутил. а вообще мне хочется ехать по дикой монгольской степи на какой-то иномарке со скоростью не менше 120 км/час и напевать при этом Цоя. как прекрасна монгольская степь. полностью голая. в это время даже какая-нибудь жалкая трава не растёт на её просторах. а все равно красиво. так пусто что глаза сводит судорогой когда пробуешь заглянуть за край степи, за самый горизонт бескрайности. смотришь вдаль а степь и небо сходяться и получается картинка состояшая из двух половинок одна коричневая а одна белёсая или очень светло голубая. похоже ещё это чудо природы на иллюстрацию к теме горизонт в учебнике природоведение за пятый клас. изредка правда в степи то здесь то там прорастает зеленоватая трава. но её всё равно не заметить на немалой скорости на немалой иномарке. хороша монгольская степь. а ещё было бы хорошо в ней побывать. (:

В колонках играет - Настя - Ноа Ноа
Настроение сейчас - угасшее

Некоему вельможе бросился в ноги раб. Он рассказал, что встретил на базаре Смерть, которая грозила ему пальцем, и стал умолять господина, чтобы тот дал ему коня. Раб решил спастись от Смерти, сбежав в город Самарру. Вельможа подарил рабу коня, и тот умчался, а сам на другой день пошел на базар и, встретив Смерть, спросил: "Зачем ты пугала моего раба? Зачем грозила ему пальцем?" - "Я его не пугала, - ответила Смерть. - Просто я очень удивилась, встретив его в этом городе, потому что в тот же вечер мне предстояло с ним свидание в Самарре" (:

В колонках играет - Настя - На счастье
Настроение сейчас - обветренное

осень за окном и в моей голове. дуют злые ветра. я меняюсь в такт смены пор года. с меня опадает всё то что я получил за весну и лето. останусь голый. заморожусь на зиму а потом опять впляс диких событий, вторя своим желаниям и потребностям. что остаётся осенью. холод, лужи, грязь и необходимость прятать голову в головные уборы. а ещё желтые деревья, серые прохожие и невзрачные взгляды исподлобья, грустные встречи. вот что такое осень. моё лицо вторя деревьям с которых опадают листья меняем свои выражения с летних на осенние. когда прохожие с которыми я здороваюсь спрашивают как оно? летом я отвечал что никак или что-то в этом роде. сейчас же мне позволено говорить что холодно, что осень, что ветер осенний забрал частицу летнего тепла продув меня насквозь и вытащив эту частицу из глубины меня. осень плоха. я целый месяц её не замечал, а теперь она вернулась неожиданно с шабаша холодов и опрокинула на меня ушат холодного дождя, увядания и серости. может кто-то и уличит меня в пассивном настроении. но как ещё можно отреагировать на всю ту серость что творится за окном. а за окном я сегодня видел свадьбу, только без солнца она казалась чрезвычайно серой, полной метушни. а теперь вот едут и сигналять и чего понесло 18 или 19-летнего парня жениться да и супружница недалечко от него по возрасту ушла. странно говорить столько-то летнего. подразумевает что ты прожил столько-то лет. ведь если ты родился осенью то получается ты пропустил первое лето, то есть лето в год твоего рождения, оно и было бы первым летом в твоей жизни родись ты чуть раньше. но я родился в августе и смог захватить чуть жаркого лета 1984, а может и не жаркого хоть мне интереснее думать что-то лето было жарким и мне захотелось выйти из живота. я родился недоношенным. не люблю я осень. уж прости меня Пушкин (:

В колонках играет - Звуки Му - Нестрашный му
Настроение сейчас - грустное

не знаю даже как бы начать и как бы описать своё состояние. ему нет точного определения. может скука, может сплин, может тоска, может грусть. хотя я больше склоняюсь к мнению что это от полнейшего безделья и дуракаваляние. но мне как то грустно. это состояние сопровождается тем что я ничего не могу делать. решил почитать книгу 10 минут и я её уже не читаю. решил фильм посмотреть но тут я выдержал чуть больше часа. фильм жутко непонятный, сумбурный какой-то. всё таки югославских актёров не замениш голливудскими даже если они всеми силами пытаются дурачиться и веселиться, даже если среди них Джонни Депп. молодой. я про фильм Кустурицы "arizona dream". сегодня я в нём ничего не понял и забросил. может я не в том состоянии чтоб смотреть такие фильмы. после фильма не пробовал ничего делать. единственным моим развлечением на сегодняшний день это невероятное количество сыграных партий в пасьянс паук. адская игра. да и слушал русский рок в самых его разнообразных проявлениях, но в основном тоткоторый с высоты нашего двадцать первого века можна назвать ретро. если считать 80-тые каким то ужасным ретро. недавно видел видел передачу там мальчика одного пытались нарядить под Цоя. они его конечно же нарядили. было похоже. почему-то то что вышло они обозвали каким-то гламуром. никогда не понимал этого слова. его можно вложить в уста Эллочки. и заменить им какое-то менее колоритное. новое время, новые кумиры. хотя даже и времена меняются но не меняются кумиры со словарным запасом не более 30-40. дрянное время. дык вот я говорил про своё состояние. грустно. бывает так. и невозможно сказать что к этому привело. опустошен. брошен. расстоптан стайкой жалких воспоминаний в пух и прах. только ночь, которая сегодня выступит в роли лекаря заберет от меня это всё и с утра я встану стерилен, то есть без никакого настроения. и первое что я увижу, услышу, унюхаю, потрогаю, или ещё какое-то любое действие которое оставит какое-то ощущение и определит моё состояние на целый день. жестоко. может быть. по крайней мере мне так кажется сегодня ночью. утро вечера мудреннее. посмотрим кто кого мудрее. а пока я остаюсь с ночью и грустью. а дождь всё идёт. лучший способ свести меня с ума это пустить дождь три сутки подряд и накрыть небо таким непрозрачным серым покрывалом, чтоб солнца не было видно и чтоб лишить этот мир всех цветов кроме белого, чёрного и серого. может так и будет. кто-то хочет сыграть со мной злую шутку. паранойя. ):

В колонках играет - КИНО - Троллейбус
Настроение сейчас - приятное

мне оставили симпатию. спасибо. большое спасибо. спасибо тому кто это сделал. правда анонимно. ну хоть бы маленький намёк на себя. так по секрету. я ведь никому ни скажу. и ещё было приятно когда я прочитал комментарий к симпатии. спасибо. сижу теперь улыбаюсь. спасибо. (:

В колонках играет - КИНО - Ночь
Настроение сейчас - мокроневесёлое

я побывал в кромешном аду. только вместо огня там повсюду была вода и холод. странный ад скажете вы, но к сожалению другого определения того что творится за окном на протяжении сегодняшнего дня и не назовеш. хоть бы тепло было тогда можно было сказать теплый дождевой рай. а так вода, вода, вода. зонт. забудь. теперь он не годится. раньше вроде нужен был. отовсюду капает. в машине ездить невозможно. все окна запотевают. мой товарищ в роли тряпки вытирающей запотевшие окна использует дешевые семейные трусы. а я думал у них только одно предназначение. "танец и дождь никогда не отпустят тебя. в их мокром объятии не видно родное окно" КИНО. хожу под зонтом а холодно да и промокаю весь. не пойду туда. моё предсказание насчёт затопления урбанистических джунглей моего родного города пока не сбывается. а может на нас тоже обрушился какой-то тайфун с нежным именем Марфуша. не всё же америкосам неприятности хавать. надеюсь что дождь скоро кончится. и даст возможность завтра быть концерту в честь дня города. всё-таки обещают Чичерину как-никак. будем посмотреть. (:

В колонках играет - U2 - Please
Настроение сейчас - натужнорадостное

сезон дождей обрушился на наши урбанистические джунгли. вопрос об урбанистичности или огромности нашего города очень спорен потому как самое высокое здание у нас в 16 этажей а остальные не превышают 9 этажей. мир пяти- и девятиэтажок. ничего интересного. дождь начался как-то не очень ожиданно. все думали про бабье лето и мысли всех заняты празднованием дня города (ярмарка, концерт и прочая требуха). теперь вопрос проведения концерта по крайней мере для меня стоит под вопросом. а должна была быть Чичерина. думаю что именитые гости смогут петь и в дождь на крытой сцене. а простым смертным вроде меня приходится теперь планировать хоть как-то свои выходные с учётом погоды и надвигающегося праздника. хоть наш город и не похож на что-то урбанистическое но я могу раздать ему такие комплименты как древний, небольшой, немного европейский, местами причудливый, красивый, непонятный. нашему городу 1112 лет. немало. если сравнивать с возрастом других городов он конечно же молодец. его надо внести в список достояния всего человечества и назначить групу экспертов которые бы приложили все усилия для сохранения его. хотя стая комерческих стервятников и набросилась на него но в городе ещё остались и дома и улочки, улицы на которые стоит посмотреть и по которым можно пройтись с открытым ртом и отвисшей челюстью. все эти комплименты пальцы выбивают на клавиатуре неожиданно для. как-будто они мне не подчиняются. я всё время говорю что у нас грязный город, с плохими дорогами, с непрекращающейся вырубкой деревьев, небольшим количеством мест вечернего развлечения и т.д. но все эти нехорошие аргументы меркнуть перед тем фактом что нашему городу 1112 и за последние сто лет он видел над собой власть и Австро-Венгрии, Чехословакии, Венгрии, СССР. немало для такого маленького города. хвала ему и слава. (:

В колонках играет - Moby - [18] Jam For The Ladies
Настроение сейчас - разочарованное

по всей видимости такое животное как мой кот да и вообще этих лохматых чудовищ человек одамашнил неправильно ну или хотя бы случайно. вчера ночью я лицезрел "Underground" Кустурицы. там пили, ели, гуляли, веселились (но фильм не о том), что и мне захотелось самую малость потрапезничать. после раскидывания мозгов я вспомнил что в холодильнике затаился какой-то торт от недавнего празднецтва. ну я человек дела. подумал - сделал. попутно набрал компота для смачивания горла после торта. пришел с этим всем делом и сел за компутер кино дозыривать. а тут как тут это наглое животное. гад учуял что я с тортом сижу. и начал так нагло монитор заслонять, что пока не дал ему торта вкусить так и не отстал. этот гад нет чтобы откусить кусок и убежать восвояси так нет облизал весь кусок до такой степени что тот потерял товарный и потребительский вид. так что мне пришлось довольствоваться только компотом. ужас. и в кого только это животное пошло своей наглостью и жадностью. не уж то в меня? (:

В колонках играет - Coldplay - Trouble
Настроение сейчас - маниакально-депресивное

сегодня не учился но день получился насыщенный. был на работе, кипятил молоко, получил зарплату, мешал варенье, писал в дневник, слушал музыку, узнал насчёт супутниковых антенн, пил колу, ходил по городу, ездил в машине, говорил по телефону, звонил по телефону. ужасно сколько занятий может придумать лентяй который почти весь день пролежал пузом к верху и решил в дневник похвастаться своей занятостью. хотя смотря с какой стороны посмотреть. дома находился не очень много. значит где-то бродил и чего-то полезное для себя и для общества делал. значит за сегодняшний день мне плюс. так можно каждый день отмечать и в итоге получить плюсовую жизнь. хотя если посчитать что за сегодня я выкурил 7 сигарет, раз 7 матюкнулся вслух и раз не помню про себя, плевал в неположенных местах, мусорил, язвил, неудачно шутил. так что теперь перевесит мои хорошие поступки или совершенно нехорошие. стоит призадуматся. да нет что я на себя наговаривать буду. ничего плохого не было. я хороший. (:

В колонках играет - Вячеслав Бутусов - Кошка, чашка, муха и лапоть
Настроение сейчас - веселущее

интересно день получения зароботной платы можно назвать удачным днём? (:

В колонках играет - Друга ріка - Дімедрол
Настроение сейчас - пронизаное тоской

День за днём. Месяц за месяцем. Год за годом. Все мои воспоминаю за какой-то год укладываются в кучку воспоминаний. При чём чем дальше год тем меньше воспоминаний. Мне кажется что я плету какие-то банальные вещи, ну да пусть. В итоге каждый год укладывается в набор событий к которым я имел отношение и чуть-чуть помню. То лицо чьё-то запомнилось, то цвет ночного неба в этот день, то свой или чей то поступок запал в память. Даже фотографии с этих лет ничего не говорят. Смотрю на них, а там замершие лица, кто в ухмылке, кто в улыбке, кто в оскале. Фотографии это как миг, всего лишь миг, остановись мгновение ты прекрасно. Но нет так не бывает, это набор, набор людей, вещей, предметов. Даже смотря на людей на фотографиях пятилетней давности, конечно же с условием что этих людей больше не вижу, эти люди ассоциируются только с ощущением, которое оставалось после общения с ними. Как послевкусие. Это наверное можно сравнить с тем как я в детстве поел баклажан и они мне не понравились. Теперь я их не ем из-за этого. И ни разу после этого не пробовал. Так и с людьми, про которых я говорил. Встретив их сразу ощущение-послевкусие говорит вот он такой то. Вроде бы и не помню ничего, а ощущение осталось. Но тогда зачем же воспоминания. Зачем моя память держит их. А если бы не было и этих фотографий то и не вспомнить событий. За моим окном уже двадцать лет растут каштаны. Ясно что я их не помню столько лет. Но я про них ничего не могу сказать, то есть отличаются ли они чем-то особенным. Ну кроме того что осталось ощущение того что они чем-то больны или стары. Один слабее второго. Расцветать начинает позже и листья начинают опадать раньше. Даже сейчас листья уже пожелтели и свернулись. Они такие забавные скрученные и между всей этой желтизны каштаны, большие и маленькие, круглы и овальные, всякие. Я могу это сказать потому что вижу их за окном, а если я не буду видеть их месяц, год, у меня же останется ощущение того что были каштаны. Обычные ни чем не отличавшиеся. Зимой ко мне приезжал сокласник которого не видел больше десяти лет. Посмотрел на него и даже ничего не колыхнулось в голове. Было как-то безразлично. Ну разве так можно. Нет, конечно. Но так есть и повернуть что-либо вспять или изменить нельзя. Ну разве я себе дырку дрелью сделаю в черепе и пальцем в своих мозгах поковыряюсь в надежде найти реле и повернуть его на запоминание миллиона воспоминаний. Но тогда ж они меня задавят. Не понятно это как-то. ):

В колонках играет - U2 - [Pop] If You Wear That Velvet Dress
Настроение сейчас - позитивное

прошёл день. день был не плох. солнечный. в это время в середине сентября ещё наблюдается хорошая, теплая, приятная и солнечная погода. можна целыми днями бродить по улицам, полям, лесам купаясь в лучиках солнца которое оно нисторгает на нас. как бы говоря радуйтесь, радуйтесь этому всему. хотя это всё и носит странное название бабье лето. не буду заниматься этимологией этого слова, но оно по крайней мере звучит странно. целыми днями можно ходить в чём-то с короткими рукавами, но ни получить ни загара, что есть не очень хорошо, но и не получить какого-либо солнечно ожога, что вполне приемлимо. хорошо то как. эти дни хоть и не такие жаркие воспринимаются куда лучше жарких утомительных летних дней, когда ты знаешь что эта жара будет ещё и ещё успеет утомить тебя. а сейчас я говорю себе с самого утра о, как хорошо и будет так хорошо ещё какое-то время. чем не чудеса земли. а ещё сегодня встретил знакомую, хорошую такую девченку. у меня с ней всегда такое чудесное общение, непринуждённое общение. при чём мы можем говорить хоть про что и говорить хоть как всё равно весёло. говорил я с ней около получаса, хотя по большей части я выступал в роли слушателя, но ничего и так. так за это время она мне успела поведать что с ней сталось в последние наверное 2 или 3 месяца что я её не видел. много проговорила. многое рассказала. при чём про себя. интересно было. весёло. зачастую вот после таких бесед или фильмов, или музыки, или книжки я ловлю себя на мысли, что я улыбаюсь доброй улыбкой. значит мне было хорошо и легкая дымка хорошо проведённого времени будет затмевать моё сознание ещё какое-то время. улыбаюсь я до сих пор. подогревает эту дымку U-2. старички которые играют отменный рок-н-ролл. пусть играют. мне подходит их музыка. а сейчас спать и смотреть сны, обязательно цветные, потому как при хорошем настроении они только цветные и только добрые. (:

В колонках играет - Brainstorm - My Daddy Is Talking To Me
Настроение сейчас - достающее

ночь уже. принято решение выйти на улицу. темно. да и холодно. цель посещения улицы неизвестна. но в голове крутится только одна мыслишка: прогулятся. не знаю зачем, почему, что меня толкнуло выйти на улицу. непонятное желание отомстить кому-то, доказать что-то. не знаю. но я не люблю ночью ходить. я не герой какой-то. каждого проходящего мимо будь то мужчина, женщина, подросток, старик, старуха, какая-то собака я воспринимаю как опасность. стараюсь обходить мимо. если пытаются со мной заговорить я молчу. зачем говорить. разговор всегда провоцирует. дальше говорить дальше. нет. я опять в который раз прохожу мимо. я трус. каждый раз я даже стараюсь не смотреть в сторону потенциальной опасности, прохожу мимо. а когда человек несколько и они сбиваются в кучки или ходят по двое, трое или более. это для меня воспринимается ака суперопасность. трусость. я не боюсь этого говорить. а с моей стороны было бы правильно назвать это благоразумием. вот так. вот оно правильное слово чтобы обличить меня. трус. боягуз. и вот моя прогулка продолжается. прохожу достаточно. длилась она около часа. холодно всё-таки. но зато адреналинчик в кровь пошел. ночные гуляние рефлексирующего псевдоинтилегента. что может быть смешнее и глупее одновременно. что можно увидеть на улицах которые проходил несметное количество раз. разве ещё можна попасть ногой на тот кирпич на который ещё не ступал. можно бы было. но нет такого уже кирпича. разве можна взглядом уловить какие-то изменения на витринах. нет. всё то же объявление с поиском женщины с навыками пайки. одно из требований стопроцентное зрение. сам видел. разве можно забыть это. ведь наверное каждую витрину, каждый квадратный сантиметр ты помнишь. с каждым какая-то асоциация. да что за ностальгия. город как город. нет в нём ничего он пуст. в этот город газеты попадают позже, новости доходят позже, новые фильмы попадют позже. он как бы во временной капсуле отодвинутой на определённый срок назад. ты как бы знаешь что должно случиться но этого надо ждать день или два. а может и больше потому что никто и так не спешит ничего делать. ведь хаваем же штамп что в большом городе ритм быстрее. а мы что замедленные что ли? (:

В колонках играет - Faithless - Tarantula
Настроение сейчас - развесёлое

очередной фильм. очередные штампы. фильм немецкий. называется "новые муравьи в штанах". в общем туфта, но есть два момента когда я заходился истерическим смехом. перепугал наверное всех соседей. сегодня днём у меня был тоже припадок истерического смеха. это было в учебном заведении. я с двумя товарищами находились на втором этаже. там есть стенд рассказывающий о возможностях учёбы в разнообразных учебных заведениях. там были брошюры разных вузов. брошюр было около 30. один из товарищей отлучился, не помню куда, вроде поговорить с кем-то или по другим дела. неважно. пока он отлучился у меня возникла идея запрятать брошюры ему в дипломат. совершенно глупая и детская идея. признаю. в моём возрасте не гоже заниматься таким. надо стоять и вести чрезвычайно интилигентные разговоры про бесконечность вселенной или про невозможность современной науки разгадать код да винчи за одно с кодом днк. извините за лирическое отступление. задумано, сделано. я открыл дипломат товарища и сходу напихал туда все брошюры которые были на стенде в специальном ящичке. ещё раз признаю полную безалеберность поступка. но когда я это сделал на меня нашёл такой припадок истерического смеха что я не мог закрыть дипломат до того момента как не пришел хозяин дипломата. на этом шутка окончилась! (:

В колонках играет - Faithless - Evergreen
Настроение сейчас - омерзительносонное

не знаю почему но для меня какой-то кайф в описании мной моей повседневной учёбы. сегодня значится пришёл на пары. вровень с тем как прозвучал звонок на первую пару меня вызывают на работу по телефону. я пытаюсь выйти из аудитории до того как пришел препод. дошёл я до середины аудитории и он заходит. я с ним поздоровался и спокойно вышел. даже дверь за собой закрыл. не знаю что подумал про меня препод. так вышло. второй пары у не было потому что преподша ушла в отпуск на две недели, а третья должна была быть. мой товарищ позвонил на мобильный учительнице которая должна была проводить третью пару и договорился с ней чтоб она провела вторую. она пришла на вторую, но перепутала аудитории и так никого не дождалась. а препод задержал студентво на первой паре до второй. так бы может они бы и увидели учительницу. но она подождала и ушла. и звонит моему товарищу, что где они. он говорит что мол они в такой-то аудитории, а она перепутал. она хочет прийти на пару поскольку живёт рядом, но спрашивает сколько человек пришло на пару. хотя пришло человек 6-7, но в ответ она слышит что пришло только двое. смысла проводить нет и она принимает решение распустить студентов по домам. а мы и так распущенные. самое главное что я расчитывал прийти на вторую пару и пришёл. а пары нет. два товарища сразу приняли во вниманию идею, что мол времени ещё очень рано и не сходить бы на пиво и сходили. но я пил только колу. (:
сегодня в нашем учебном заведении то есть в читальном зале библиотеки была организована выставка фотографий посвященных помаранчевой революции. на открытии этой выставки наверное больше людей, которые были против этой революции чем тех которые за. присутствовал и ректор. в своей речи он дал понять что он всегда дал понять что он был за, в том числе и за демократию. хотя в помаранчевую революцию говорил совершенно иные слова. был на открытии выставки и наш сокурсник. он был тоже против революции. обзывал нас пушечным мясом и может ещё какими-то словами. в общем был очень против этих всех событий. но на открытии он был в первых рядах. даже отхватил себе кусок помаранчевого торта. но при вопросе что взял там торт он в ответ пытался чего-то промямлить. так и не дав вразумительного ответа. у организатора выставки, ярого революционера, мы спросили почему наш вот этот сокурсник, в прошлом ярый противник, теперь в первых рядах. тот не мог тоже дать вразумительного ответа. потому что этого ръяного революционера взяли на работу в университет на должность главы пресс-центра. вот какие блин жизненные реалии. офигеть. а я и мой друг, которые всегда возмущались этой пакостной ситуацией, между собой смеялись и ругались на этих действующих лиц так и остались простыми студентами. я даже не пошёл на открытие этой выставки, но информацию ту что нужно получил. просто я разочарован той властью которая делает хоть бы что. просто нет слов. ):

В колонках играет - Brainstorm - A Day Before Tomorrow
Настроение сейчас - дряное

После ругачества с матушкой прошло примерно 30 минут и мы как ни в чём не бывало на кухне чистили виноград для варенья и резали яблоки на сок. Так как бы она и не кричала на меня полчаса назад. Может я мысленно решил быть хорошим и это отобразилось на моём лице. Не знаю, но как то это подозрительно минула холодная война или может она продолжилась. Теперь матушка наверное будет следить за моим поведением. Исправлюсь я или нет. Посмотрим. (:

В колонках играет - Avril Lavigne - Anything but ordinary
Настроение сейчас - хуйовое

день тяжелый. с самого утра ругался с матушкой. сильно. даже очень. её видно достало моё поведение. но суть её слов всё равно была одной и той же. ты плохой, ты чересчур много гуляешь, а когда гуляешь то куришь и пьёщь. прогуливаешь все деньги, которые я получаю в виде зарплаты. к тому же я хреново говорю с ней и с отчимом. может быть. я не отрицаю. да правда. ну и что. а больше всего меня достало когда она сказала что иди найди себе занятие а то слоняешься без дела. спился уже до ручки. ходишь весь опухший за самый страшный запойный. класс. дождался. насчет поиска себе занятия я возразил, что я учусь на двух факультетах на одном стационарно а на втором заочно и ещё успеваю работать на одной работе. нет тебе надо занятие то бишь ещё одну работу. да я сдохну тогда. ну где это видано. на двух факультетах учусь почти на отлично. нормально работаю. и тут на тебе. даже не знаю меня так это достаёт. я конечно же с ней согласен что я много гуляю, прогуливаю много денег, пью немного если вообще пью. бывают конечно же рецидивы. я сужу это по-этому лету и сентябрю. матушка постоянно апелируют к моим друзьям. вот они дома сидят. работают. порядочные в общем. со своими отцами нормально говорят а не как ты хамло последнее. и конечно же в конце коронная фраза мы же тебе только добра желаем. ну ладно. может вообще перестать гулять. не знаю. так уже давно не было. надо включить мозги. как бы поступить? ):

В колонках играет - Дельфин - Тебя ждут
Настроение сейчас - отвратнопостхмельное

вот сижу дома и думаю как бы для себя сегодня трезвому оправдать вчерашнюю пьянку. ну хотя бы для себя оправдать. такой вот я эгоист. надо бы найти ту причинно-следственную связь заставившую меня выпить, то бишь найти то что меня трезвого привело за руку к зеленому змию и ужаснопьяному состоянию. вот сижу и не нахожу ничего ни объективного ни субъективного. может атмосфера заведения. мы сидели за барстойкой. бармены пили водку. все за бар стойкой потребляли пиво и большинство из потреблявших пиво баловались или водкой, или коньяком, или самбукой, или виски, или какими то странными на вид и состав коктейлями. ну как тут потребляя понемногу тёмное пиво не перейти к такому чудесному напитку как бальзам. тем более в инструкции к нему написано что он способствует мужскому здоровью. хотя с этим у меня проблем не наблюдалось. тем более что на экранах мониторов был живой концерт U-2 а на сцене был рок-н-ролл или может какой-то другой музыкальный стиль, но это не имело никакой разницы поскольку музыка была живой. мы весело общались и пили. пили и общались. и напились. в 11 я был уже дома. силился смотреть в тв ящик Пандоры но это к сожалению никак не получалось. единственное что я смог сделать перед тем окунуться в пьяную дрёму это накрапать остаток поста. а с утра даже головушка не болела, но было странное состояние. а потом пары, а потом дача. и вот я дома в надежде что проведу этот вечер дома. но может моим надеждам не суждено сбыться потому что вот пришла смс... (:

В колонках играет - Дельфин - Бесконечный страх
Настроение сейчас - умозрительное

один препод сегодня рассказывал историю из своей жизни про какое-то расследование. у него обокрали машину. он вызвал добросовестно товарищей в голубых мундирах. они приехали всё обсмотрели и ничего не нашли. они уехали и препод поскольку в то время был следователем кгб тоже решил осмотреть машину. нашел там отпечатки пальцев. снял их спецсредствами. одна из украденных из машины вещей был жезл, такой полосатенький. у меня возник вопрос зачем старшему следователю кгб нужен гаишный жезл. но я его не задал поскольку я политкорректен. так вот после кражи были поиски злоумышленника и никак не могли найти. и вот препод ехал как-то раз в одном то ли автобусе то ли микроавтобусе и увидел на панели жезл, свой жезл. дальше последовала фраза смысл который понятен, но который в то же время может толковаться и по-другому. эта фраза принесла мне и моему соседу по парте много смеха. вот она. после того как я увидел свой жезл то дал милиционерам наводку. (хотя может быть он дал милиционерам НА ВОДКУ). никак не понять. конец истории тоже интересен. этого дядьку вора поймали, его подозревали ещё в пяти кражах машин. он отказался от показаний. и притянуть его не смогли. конечно же может возникнуть вопрос ведь препод снял отпечатки пальцев этого мужичка в машине. но ведь он их снял после отбытия опергруппы и их к делу нельзя пришить. вот такая грустная история. мне кажется что если на зачете товарищ препод спросит что про наводку, то я не смогу сдержаться от дикого, безудержного смеха. (: