ах вечер. вечер дома. глупый телевизор. глупые фильмы. глупый я. говорить и видет кого-то сегодня неохота. ничего не охота. только смотреть из окна на кусочек мегаполиса. разноцветные огни повсюду. откуда они. и почему обязательно разноцветные. то тут то там мигают, мерцают, белые отдают холодом. синенькие напоминают снежинки. красные бисер, зеленые каких-то жучков. всему можно найти аналогию, асоциацию. только нельзя найти аналогию тому когда плохо. вот плохо мне и всё. и часто крутится в голове фраза из долбаной рекламы какой-то чепухи "и пусть весь мир подождёд". вроде так но за дословность не отвечаю. и так и мне хочется что когда плохо и пусть весь мир подождёт моего хорошего настроения. звучит оно конечно же бредовато. по телику "звонок" или "кольцо" в америкоской версии показывают. это кино уже засмотрено до дыр. родители плевались на меня и отгоняли от тв. я ж за героями фразы одновременно говорю и рассказываю наперед что будет. во противный однако. сам не люблю когда такое делают. хотя наплевать на это. всё равно дома по большей части смотрю фильмы сам. а в кино ходят только один раз на фильм который ещё не видели. в пятницу начнут в нашем зачуханом городе показывать "9 роту". уже всё запланировано, изучено. осталось только самому вкусить запретный плод российского кинематографа. посмотрим. можно ли прожить день чтобы он ничем не запомнился и ничего не происходило. можно. сегодня был именно такой серый незапоминающийся день. даже из квартиры никуда не уходил. странно даже как-то. неохота слушать музыку, фильмы, читать. охота только писать надоедливые смс разным людям в больших количествах с глупыми вопросами. чаще всего на них даже ответы не приходят. прийдётся досмотреть конец звонка или кольца. вспомнил слово смысл которого для меня загадочен - это сублимация. по крайней мере похоже на то слово смысл которого был мне не понятен но я его забыл. Текущее настроение: LI 5.8.22

вчера по пьяни выкладывал другу свою очень странную мысль конечно которой я сам не всегда придерживаюсь. сидели мы за бар-стойкой на высоких стульях. так я слез со стула и стал на полу на колени и стоял так определённое время. всё нужно было доказать наверное в первую очередь себе что я частично верю и соблюдаю свою теорию. я про неё уже писал. это теория что нету правил которые нужно соблюдать. тут речь не идет про законы а просто про правила поведения в социуме, к ним можно присобачить ещё одно название мораль. я встал на колени посреди кактуса потому что мне было всё равно. я сделал то что я захотел. я знаю определенное количество человек сказало что я дурак, дебил, допился. но то что я сделал дало мне ту маленькую частичку свободы которой не хватает. свободы дающей возможность вырваться из этой серости, однообразности, занудности и всего всего от чего я хочу избавиться. именно эта капелька наверное что-то доказала моему другу. разговор был очень длинный и кричал, махал руками и ногами, в общем делал всё чтобы высказаться. давно я так не высказывался. давно я так не высказывался на какую-то глобальную тему. да-да я это считаю серьёзной вещью. нет правил что нужно здороваться с кем-то даже с самыми. не знаю примеры сейчас в голову не идут. наверное вчера дело было под воздействием чрезмерной доли алкоголя. не знаю но мне сейчас так паскудно. стыдно перед родителями. стыдно перед людьми которые на меня вчера смотрели. стыдно
В колонках играет: Avril Lavigne - Dont Tell Me (Radio Edit)
Текущее настроение:

LI 5.8.22

В колонках играет - Зоопарк - Похмельный блюз Настроение сейчас - отвратительное сегодня получил последнее предупреждение от моей мамы. у меня уже начался такой запой что вообще. я сам в шоке но объяснить это не могу. пью. алкоголиком уже стал. вчера видно перепил вообще. всю ночь страшно рвало. то ужас. с утра проснулся в ужаснейшом состоянии. ощущение как бы я пережил на своём теле миллион ядерных взрывов. матушка сразу в крик. до сих пор её не прошло. опять всё тот же разговор. а я не могу сказать почему я так напиваюсь. я сказал что знаю что это плохо. оказывается в пятницу у меня ужасно болела голова потому что я пил. её не интересовало даже болела ли у меня голова до этого. пил ли я. ничего интересовало потому что у неё уже сложился образ алкоголика. а я следую этому образу. она говорит что не дружи с теми с которыми так вот пьеш. да так у меня вообще друзей не останется друзей. буду я один одинёшенек. потому как мы со всеми постоянно потребляем пиво и другие напитки покрепче. да не знаю. надо это обдумать. до сих пор не хватало силы воли на то чтоб вообще не пить. постараюсь. буду стараться. а меня никто не может поддержать. за вчерашний вечер я ничего не помню. в упор. то пиздец. извините за мат. ):

В колонках играет - Coldplay - Spies Настроение сейчас - недобитое день сегодня поистине длинный. столько успел переделать что не могу пошевелить своими шупальцами. на даче был. мебель у родственников двигал. сдирал обои. ходил по супермаркету и крутил рулём в разные стороны по городу. а башка болит опять. а ещё ведь кактус зовёт. прийдется пойти. всё уже запланировано да и дома особо делать нечего а там яркие краски, якркие люди на тусклом фоне, тёмное пиво, живая музыка. это я так я себя подогреваю называя эти аргументы. ничего. пойду. развеюсь. повеюсь. поведусь. а вчера я оказывается ушел и произошли интереснейшие события. мальчики как это принято говорить в определенных кругах цапанули девушек. ну конечно же те которые были без девочек. а остальные и иже с ними ничтоже сумняшеся распивали пиво и водочку и было хорошо. в смс была фраза без тебе шо може бути? ныч!. неужели я настолько ценный индивидуум. да вряд ли. просто наверное автору захотелось постебаться с меня. будем посмотреть. (:

В колонках играет - КИНО - Жизнь в стёклах Настроение сейчас - болевое вчера я учавствовал в праздновании дня рожденья. но ужасная головная боль испортила мне всё. я не мог пить алкоголь. выпил грамулек 30-40 не более. странно. к тому же весь вечер сидел очень кислый. никто не мог понять почему я такой. меня наверное такого ещё не видели. пошли на диско-диско в новую дискотеку бункер. я был там. на танцполе не был. а эта музыка отбивала ужасные ритмы у меня и так расскалывающейся на две части башке. да нет вру боль была такая как-будто мозг сжали в тиски и жали, и жали. требуя от меня сойти с ума. мне было так хреново что в 23 с чем-то я отчалил. пришёл домой и начал хавать таблетки непонятно какие и непонятно какими дозами. чуток попустило и я задрых. а сегодня там опять начинается головная боль. всепоглощающая, несущая безумие, заставляющая взять дрель и сделать дырку чтоб слить лишнюю жидкость из головы, наподобие того как делали в средние века кровоспускание. страсть. жалко конечно же дрель и свёрла кровью запачкаю. родители ведь обидятся еслид дрель начнёт ржаветь. на вечер запланировано распитие самбуки под звуки живого рок-н-ролла или блюза. не могу разобрать что эта група в кактусе играет. может это мероприятие и состоится. а может и нет. буду ждать вечера. а пока надо будет помогать делать уборку, быть в роли водителя ну в смысле отвезито то туда, привези того-то. занятные планируются послеобеда. (:

В колонках играет - U2 - If You Wear That Velvet Dress Настроение сейчас - ненастное легкий ветерок покачивает шерсть хлоповыдра. деньОк оказался тёплым не смотря на прогноз утконоса. в закарпатском есть интересный способ отвечать на вопрос как дела: "дякую за звідання". мне так нравится этот вариант. слышал недавно как одному посетителю зоопарка невиданных и непознанных животных звонили и он так отвечал. он так часто отвечает. хорошо всё-таки что моя клетка открыта. плохо всё-таки что до сих пор никто не знает, что это за животное хлоповыдр, что создаёт ряд проблем, в частности невозможности угадать условия содержания и кормёжку. а ещё мне надо сигареты и изредка похмеляться. хоть и животные но день рождения сотоварищей зверюг празднуем. ну что ты глядишь так мальчик. ну страшный я зверь. по крайней мере сегодня. ну не плюй на меня. ну страшный. а кто сегодня красивый. да небрит, да лохмат, но зато умыт и приятно пахну. ну, зачем же ты плюешь. всегда вы так делаете когда видите меня странного зверя, плюёте. а зачем. я ведь воспитаный, от капельки любви постою на задних лапах и улыбнусь, а мои зелёные глаза будут излучать добрый, довольный взгляд. не надо меня фотографировать я ведь не какой-то там гинечный. даже слово ещё на научился такое выговаривать. услышал не так давно два слова а смотреть в словарь за выяснением смысла неохота - эклектика, а второе и забыл уже. память не к черту. стар уже. звери моего сорта не живут очень долго. курение приходится скрывать от начальников зоопарка. "ведь все мы живем в зоопарке" Зоопарк. была ведь группа. единственные две песни которые вставляют сегодня и которые идут и будут идти по кругу в течении неопределенного времени это U2 - If You Wear That Velvet Dress и Друга ріка - Дімедрол. радует игра слов в одной песне второй групы наша любовь - целофан, наша любовь - це лофа. интересно. эх день сегодня такой длинный в нашем зоопарке для редких и непознанных. сколько ещё я выдержу, сколько сегодня ещё отдам эмоций в колодец, чёрную дыру эмоций. увидим. сводка с фронта, имитирующая дневник покажет. ):

В колонках играет - Пикник - Песня без слов Настроение сейчас - грустительное по причине отсутствия первой пары. я отрпавился в читальный зал полистать страницы захватывающих журналов посвященных компьютером и связанными с ними разнообразной техники. в одном из них наткнулся про заметку про дневники. конечно же были названы разнообразные ресурсы. кроме того на котором ведёт дневники невероятное количество людей. обидно. и это уже не первый раз. неужели они не видят этот ресурс. не видят людей. ведь мы занимаемся общим делом, пишем, улыбаемся, возмущаемся, аж противно. а так было интересно почитать журналы. вот эта волна возмущения не покидает меня и скоро накроет с головой и тогда я злости пойду подвергать ужаснейшим ругательствам редакции этих журналов с просьбой или требованием в следующий раз указать и лайвинтернет в своих опусах. а пока остаётся попробовать, пробовать и пробовать поднимать этот ресурс. мне он нравится. (:

В колонках играет - Пикник - Иероглиф Настроение сейчас - жесть "когда станет жарко богам от звёзд горящих в руках" Пикник. охотно ли люди рассказывают про то что они ненавидят. ведь ненависть рождается по всей видимости из зависти. зависти не обязательно чёрной но обязательно тёмных оттенков. разве часто ли я себе могу признаться что я чему-то или кому-то завидую не хорошей завистью. когда в принципе я понял что всё у нас от потребительства то стал ненавидеть эту неотъемлемую черту нашей современной цивилизации. то бишь завидуем мы в основном наверное каким-то материальным ценностям других. а если ненавидить потребительство то ненавидишь и все вещи потребителем которых ты можешь стать. и завидовать то выходит нечему. разве можно завидовать какой-то духовной черте человека, что он такой влюбленный, сосредоточенный, весёлый, грустный, депресиввный, расстроенный, доброжелательный. это либо есть либо надо создавать. нет так нельзя. если завидуешь то наверное начинаешь ненавидеть. конечно же это не касается чего-то отдаленного или той ненависти которую нам предлагают радикалы или как можно ещё сказать ультраправые, ультралевые или ещё какие-нибудь ненавистники чего-нибудь. а надо ли нам постоянно чего-то ненавидеть. да нет. хотя наверное ненависть питает нас, подпитывает, даёт жизненную энергию. может это и ощибочное мнение, сиюминутная мысль сгодившаяся для написания в этот момент. а чего же я ненавижу? короткий списочек что ли составить. знаю что большинство тошнит от разнообразных списков в дневниках, но что я могу поделать. душа просит этот список опубликовать. сюда попало самое глобальное и то что пришло в голову за 5 минут написания этого списка: - сериалы, даже не смотрю их - время, за его неумолимую скоротечность - лень - необходимость тепло одеваться зимой - комаров - ещё с детства осталось. не люблю посещать кладбища. когда в детстве постоянно приезжали к бабушке то в программе отдыха постоянно входило кладбище. там было неуютно, много комаров, рыбный пирог с луком, заунывные разговоры - глупые правила поведения то есть когда говорят что так надо делать, я имею в виду так называемые правила морали - ходить под зонтом в тёплый летний дождь - собирать шиповник, ежевику - рекламу. я думаю что все программы которые идут по телезивору, туда же и фильмы, и телефильмы, и концерты, и сериалы созданы только для того что идти в паузах между рекламой. конечно же никто не хочет написать в телепрограмме что с 6.00 до 6.20 реклама потом с 6.20 до 6.35 чего-то расскажут а потом снова реклама. рекламщики способны на всё.

В колонках играет - Пикник - Я - пущенная стрела
Настроение сейчас - мстительное

что значит вопрос ты уверен? я не знаю как можно быть уверенным в своих поступках если они принимаются в серьезной ситуации и под давлением времени, то бишь у тебя всего пару секунд на принятие решений. лично я в таких ситуациях не уверен. и всегда от этого страдаю. меня мучает совесть и бог вариантности. этот вопрос меня просто смутил. уверенным можно быть когда принимаешь какие-то бытовые простые решения. буду ли я завтракать?в данный момент не очень хочется, но прийдёт жандарм и объяснит мне политику партии насчёт завтраков. прийдёться позавтракать. что мне одеть? этот вопрос должен быть примером простого уверенного решения. но для эта проблема вносит такую сумятицу, что необходимо долго думать чьей шкурой моё оголённое красивое мужское тело. будешь пить чай или компот? простой вопрос где я с уверенностью отвечаю компот. тут я уверен на все 100. но при более сложных вопросов с несколькими варинтами выбора. тут уже меня гложет эта вариантность. и сложность принятия решения не смягчает даже лист баланса со всеми плюсами и минусами вариантов. это как необходимость выбора между разными сортами пива, сортами шоколада, способов дойти из пункта а до пункта б. да уйма проблем которые надобно решать. но время. оно давит, давит, имитирует давление толщи океана на глубине тясячи метров. ну где тут найти толику объективизма и выстрадать решение. а ведь вчера на вопрос ты уверен? я ответил что нет. ни в чём нельзя быть уверенным. ):

В колонках играет - Агата Кристи - Танго с дельтапланом
Настроение сейчас - невыспанное

с утра обнаружился полный недосып. одел штаны задом наперед. вот что значит здоровый сон. ^_^

В колонках играет - Аквариум - Серебро Господа моего
Настроение сейчас - охотничье

как меня достала эта мушка дрозофила которую почему-то использовали в биологии для старшых классов как удачный пример про всякую генную чепуху. достала. летает, садиться то на монитор, то на меня, то на кота лежащего на мониторе, то лампу, то на стену, то на календарь. поймать или удавить её не удаётся. сказывается всё-таки утреннее похмелье. достала. это уже длиться минут 20. наконец-то! её смерть принесла мне покой, а то мои ладони устали уже хлопать неуловимой мушке. всё-таки она лучше комара. она не жужжит противно. другие говорят что комары пищат. но и те и другие услышавшие мой голос в телефонной трубке говорят что мой голос невозможно отличить от женского. обидно, даже очень. бывает когда звоню друзьям поднимают трубку не они и потом зовут адресата моего звонка то говорят им что звонит какая-то девочка. спасает от этого только снижение количества и продолжительности телефонных разговоров с незнакомыми людьми. но с теми кто знает о моём так называемом телефонном дефекте я могу очень долго говорить по телефону без тени зазрения, обиды и сожаления. возможность молчать в телефонную трубку обоими собеседниками я не приветствую но допускаю. она то чарующе приятна, то от напряжения её искры бьют в разные стороны, то пару секунд её растягиваются в часы, когда секундная стрелка замедляет свой ход превращаясь в часову. совсем иначе мне кажеться обстоит с молчанием между двумя собеседниками. она вносит какое-то нелепое напряжение, неловкие жесты, неловкие взгляды, шамканье губами ищущими нужные в даный момент слова но никак не решающие их произнести. по количеству таких пауз можно определить продолжительность и качество знакомства двух людей. даже самому подвешенному языку иногда приходиться переживать неловкое молчание. и вот оно прошло. и оба защебетали как пташки не видевшие света 1000 ночей подряд, как тигр выпущенный на свободу в последние двадцать минут своей жизни. да полно сравнений. всё выше сказанное относится ко мне. и каждый нашедший какие-то совпадения пусть считают что есть что-то общее во всей жизни и случаи не меняются от перестановки общающихся. (-_-)

В колонках играет - Brainstorm - For A Better Life
Настроение сейчас - никакое

жуткий день. жутко всё. женщина, которая ведёт у нас конфликтологию и теорию переговоров почему-то назвала меня интелектуалом даже не знаю как это слово правильно пишется. мне стало как-то неприятно. наверное, я должен был гордиться что меня выделили из толпы. но мне стало как-то стыдно от того что меня выделили. просто её слова не совпали с моим мнением о себе самом. я знаю, всё называется эгоизмом самой высшей степени, смакования себя самого самого. хотя лучше когда я напишу а потом прочитаю что мои пальцы настучали по клавишам. всё таки наверное они иногда действуют полностью самостоятельно. ну разве я интелектуал? на прошлой паер которой я был была дискуссия по поводу разрешения проблем между РФ и Украиной. так я выразил свою мысль которая наверное отличалась небольшой оригинальностью и выразил её умными словечками хотя для меня это нормальные слова, но девушки сидящие спереди обернулись и выразили своё удивление услышанным нелепым и ненужным американизмом "вау". да не вау надо говорить а ух, ты. вот оно по-русски или в украинском языке наверное тоже можно отыскать нужное междометие. всё-таки по национальности я русский. во время спора или дискуссии кому как удобнее я гнал на РФ защищая родину на которой я сейчас и которая для меня действительно родина. я родился тут и дожил до 21 года. хотя бывали конечно же выезды на историческую родину, но в последнее время они очень редкие и краткосрочные. последний раз к бабушке в кировскую область я ездил с родителями лет эдак с пять назад. давненько. так вот во время прений учительница спросила не ксенофоб ли я и кто я по национальности. я сказал. она сказала что я могу продолжать. почему мы должны защищать страну которая всё время пытаеться попирать нашу страну. да у нас всередине может не очень хорошо но это наша страна. что хочу то и делаю. пусть не обижаются читающие меня из России Матушки. слеза накатилась от слов Россия Матушка. но это моё мнение и его готов защищать до пены на губах, до полного сведения судорогой моих челюстей от истошного пения гимна Украины, пусть эти слова не воспринимаются негативно, а только с точки зрения патриотизма а не ура-патриотизма. хотя спор по поводу взаимоотношений наших стран можно вести бесконечное количество секунд, минут, часов, дней, ночей, суток, недель, месяцев, годов, десятилетий, столетий, тысячелетий и т.д. по нарастающей, хотя после месяцев я перебрал. увлёкся (: могу поделиться мнением со всеми желающими так как же как и выслушать любого желающего. будем же мы терпеливы к чужому мнению и будем принимать аргументы. моя мама летом ездила на свою родину. едиственное что меня удивляет по её рассказам это сколько много там люди знают про ситуацию здесь. хотя информация с нашей точки зрения полностью ну или почти полностью противоположна тому что мы видим здесь своими глазами и своими ушами. я знаю что я залез туда куда никто не хочет лезти в политику. простите меня. удалите не читая. впредь буду избегать этого пока меня опять что-то не достанет до определенной степени. я за мир без границ и интернациональность всего и вся. будем посмотреть как оно будет и так ли оно случилось как гадалось а пока до следующих встреч в эфире! (_)

В колонках играет - Пикник - Предчувствие
Настроение сейчас - разудалое

мир жесток. постоянно кто-то хочет кого-то надуть. басни сыпящиеся в мои ущи сегодня превзошли все нормальные объёмы. с утра был на семинаре страховой компании. страховании жизни. манящий запах больших заработков. без описания того как тяжело будет их заработать. расскажут всё кроме того как это. меня уже лечили раз только из другой фирмы года 4 назад. интересно но это не для меня заниматься долгосрочными страхованием жизни. потом по объявлению что международна финансовая консалтинговая фирма набирает работников заявился к ним. хотя сразу было подозрительно ведь в объявлении даже не было названия этой фирмы. а там в двух полностью занюханых, грязных, ущербных помещениях и разместилась вышеуказанная фирма. там работает моя одна знакомая, симпатишная молодая особа. я сразу же расплылся в улыбке. мило побеседовали, поулыбались и т.д. я заполнил анкету и потом один типчик разжевал мне всю эту фигню. это forex может кто-то слышал. ну у меня двое товарищей этим интересуются и пытаются заниматься этим уже достаточно большой период времени. то что мне типчик рассказывал я уже слышал. туфта это а не работа. делаешь всё на свой страх и риск. тем более что сам типчик сказал что только единицы выгребают. это тоже как-то не по мне. переборчив не в меру. а может просто дурак. может надо хвататься за любую возможность получить материальное удолетворение моих духовных порывов. ан, нет. и был таков. хорошо хоть я пошел со своим товарищем который в этом деле шурупает. так он мне по дороге минут 15 возмущался этой конторой. привык доверять людям, которые в чём-то понимают более моего. верю например моему астрологу и гадалке, верю шарлатанам. ведь они понимают более моего. страсть какой доверчивый. отучи же меня доверять. "отучи же меня говорить" Пикник.

В колонках играет - Gala radio
Настроение сейчас - хреновое

странный тест адрес которого подкинула мне Мавпочка http://pyphagor.newacropol.ru как-то странно это. там есть вопросы над которыми надо думать не пару секунд. хотя тест наверное и расчитан чтоб человек думал долго. странный.

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) [показать] 36% / 64% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

не думаю что может на всё отвечал так как есть. но отвечал первое что могло прийти в голову. может и наврал и на самом деле результаты должны быть другие, но меня результаты шокировали и сижу в шоке. никогда не любил тесты. а тут прошел. Мавпочка сказала что тест оказался более "взрослый". а мне он показался немного странным наверное такой как я и есть.

В колонках играет - Brainstorm - Colder
Настроение сейчас - непонимающее

в последнее время мне кажется что всё вокруг чересчур умное. посмотрел 4 фильма Кустурицы. ни фига не понял. принял то что творилось на экране так как оно есть. посмотрел Феллини "Амаркорд". тут было по понятней, но я не понимаю почему это так гениально, как говорят. не понимаю слово идиосинкразия. неохота в словарь смотреть а так не понимаю. читал 2 книги Шекли. тоже ничего не понятно. там всё так закручено. эти книги похожи на теории парадксов или что-то такое. не понимаю что плохого в производстве из меха животных различной одежды. не понимаю почему по телевизору постоянно предлагают купить от мёртвого осла уши. кому они нужны? не понимаю почему популярны дерьмовые детективы российского производства и почему по ним делают сериалы и снимают фильмы. недавно прочитал шутку что одна из авторов вот таких детективов расписывала ручку в итого получился неплохой роман на два тома. занятно. где это видано. можно тогда заложить в компьютер набор фраз. пусть и он поучавствует в процесе творения. он не сможет поставить слова в нужной последовательности. так и современные авторы всякого мусора-словоблудия тоже не вполне способны провести столь сложную операцию. ну что это за слово идиосинкразия и как должен реагировать на него человек увидев его в газете. может это так обзывают нерадивых читателей не вполне понимающих смысл слов. тогда надо прекратить читать эту газету. хотя я её читаю уже более двух лет. исправно покупая каждую неделю новый выпуск. эта газета включает в себя статьи про все сферы. власть. международные отношения. экономика. культура. наука. кино. книжная полка. я и мы. и про всё сразу. интересно. только она очень большая и не хватает времени чтоб полностью прочитать. ведь так охота ещё много разного почитать и посмотреть. (:

В колонках играет - Аквариум - Меня зовут смерть
Настроение сейчас - синдромное

встал пораньше потому что выспался. отлично. такое ощущение как-будто в голове прошлись пять тысяч солдат строевым ходом как на параде. до сих пор эхо их шагов отдается в моей голове. день вчера был насыщен как я уже говорил. вчера поотправлял коментарии в дневник. сейчас даже тяжело вспомнить что я там написал. если кому то они покажутся гадостными то простите. у меня всегда так. пока не выпью всё отлично. только зеленый змий окутает алкогольной дымкой мой мозг так я могу писать и говорить хоть что хоть кому. и это ужас. местами просто есть моменты где не выпить нельзя. отвратительно живу. о, ужас. дорога. так быстро вчера пролетели от мукачева в ужгород. запомнилось все ничего. мелькание. фар. огней. машин. деревьев. и прочей красоты. утро хмурое. серое. полутёмное. ночью мне снился какой-то фильм ужасов. всё с сюжетом и всем, всем, всем что должно быть в фильме. поскольку концовку увидеть не удалось то и рассказывать не хочется. а на сегодня такое громадьё планов. успею ли нет. успею. прорвёмся. вчера ещё ехали с чопа в мукачево. дорога короткая может минут на 15 может чуть больше. но она была какая-то монотонная, скучная что казалось что ехали по ней более часа. аж усталость накатилась. ноги и руки налились свинцом. глаза начали закрываться. и вдруг показалось мукачево и перебило сеанс незапланированного сна. (:

В колонках играет - Аквариум - Елизавета
Настроение сейчас - пьяное

я пьян. но я не виноват в этом. почему да потому что я пил со старшими а они меня пичкали водкой и пивом. я сволочь. простите меня. но реальность мне пьяному видется совершенно по-другому. особенно на трассе. одни огни. всего двух цветов. белого и красного. неужели весь мир делится на красных и белых а не на черных и белых. разве. я унижался сегодня и вчера и позавчера. я писал ей смс. но она меня игнорировала. я писал такие смс какие действительно меня унижали по самое не могу но я писал. мне всё равно. если я хочу я выражаю свои побуждения и мне всё равно на чьи-то мнения. я это есть я. простите меня за эгоизм. я. я не знаю что писать про сегодня оно было насыщено. напишу завтра когда ко мне трезвому возвратится способность объективно оценивать реальность. а пока я иду спать! (:

В колонках играет - Центр - Химическая зависимость
Настроение сейчас - размеренное

это утро на море было чудесным. мы даже пропустили и завтрак и положенные процедуры. побежали со сверхзвуковой скоростью к морю. солнце ослепляло всё. от воды блики белого света били в глаза. страсть как приятно. теплое море окутовало стопы густой пеной, которая при иной ситуации сгодилась бы и для бритья. пляж в этом месте был не очень, галька, местами песок, но до обеда это дело так накалялось что пребывать там было невозможно. на пляже в это время оказались только она и я. можно было даже позволить элементы нудизма. поскольку в это время в нашей здравнице было позволено только пребывание на процедурах. наверное нам дадут пять сеансов этой гадости, вследствие того что мы прогуляли сегодняшние сеансы. страсть как плохо. но на пляже так приятно. лежиш на спине. мы ласкали друг друга. море ласкало нас. купались, брызгались, подчинялись воле волн, ещё не окрепших настолько чтоб сбивать нас с ног, но способных накрыть пеной во время очередного миниприлива. всё как бы хорошо. но слово за слово и разгорелся шкандаль. сейчас даже не вспомнить из-за чего это случилось. во мне разыгрался мой темперамент. и о ужас я очнулся только в тот момент когда моя рука сжимала её окровавленную голову. как это случилось. я даже осмыслить не мог что же я сделал, до сих не могу это понять, как и понять то как это случилось. ужас. ведь мы любили друг друга, по крайней мере я так всегда считал. неужели я убийца. нет, это несчастный случай. я сдал билет, её билет и позорно бежал. наверное, меня исчют, ну и пусть. но не найдут. дача моего приятеля далеко, далеко от всего. здесь я попробую осмыслить это всё. попробую прожить остаток этого года. интересно какой срок давности за убийство? ):

В колонках играет - Ноль - Иду, курю
Настроение сейчас - разукрашенное

наверное это какое-то полное опустошение дум молодёжи. вот эти тупые сборища в виде городских концертов. вчера вечером я заходил в кактус так там как обычно играла живая музыка, было много людей. и они не стремились на какие-то общественнные концерты. я предлагал друзьям поторчать там за барстойкой вместо долбаного концерта, но нет. много вчера видел пустых глаз у кого напивеных, у кого наводченых, у кого накуренных, у кого просто пустых. ну до чего мы дожились если нам нечего сказать своим друзьям и мы заменяем слова очередным глотком пива или чего-то там ещё. до чего мы дожились если не читаем, не смотрим, не пишем, а ведь все мы работаем на работах где требуется и писать, и читать, и смотреть. это утверждение конечно же относится не ко всем, но как мне кажется к массе. эта масса серых способна задавить, раздавить, проехаться и не оглянуться. что ж до меня то я как-то пробую выбраться из этой массы, чуть читаю, чуть смотрю, чуть пишу то биш в основном печатаю в дневник. но этого мало. надо что-то большеее. что-то неуловимое, я никак не могу понять что. может оно прийдёт, а может надо успокоиться и оставить всё как есть. может пройдет. просто в последнее время я начал чувствовать что становлюсь глупым, начинаю сомневаться в написании простых слов, остатки эрудиции уже ни куда не годятся и ни кого не удивляют. но ведь опять же не очень охота перелопачивать какие-то серьёзные буки, а читаю так лёгкое, популярное и массовое. хотя "Наив. Супер" Эрлена Лу чуть выбивается из этой колеи не знаю. но стараюсь смотреть больше фильмов, даже стараюсь не засыпать и смотреть "Аргумент кино" с их умными фильмами. сегодня кстати будет фильм Феллини. ну так от чего мы тупеем, от рекламы, от школы, от общего настроения оглупения. из рекламы мы получаем столько информации и она настолько "полезна" что нам больше не хочеться ни читать, ни смотреть что-либо другое, не хочеться да и всё. герои рекламы стают народными, их цитируют, узнают, все известности норовят попасть в рекламу. а ведь проводят фестивали рекламы. на эти фестивали собираются люди которые привыкли управлять массами, навязывать им всякое барахло. отупление выходит боком во всём, в музыке то есть как бы покультурней выразиться в эстраде, в чтиве, в тв. сначала по тв создавалось впечатление что американцы нам предлагают смеятся над глупыми шутками указывая где надо смеяться смехом умерших людей. но нет теперь и наше тв начало делать так же сопровождая глупые шутки неуместным смехом. нас как бы учат что вот это хороший юмор так надо шутить, пользуясь минимальным словарным запасом и тупением. не знаю куда я докачусь, за большу массу социума даже не решаюсь что-либо говорить. не знаю. может этот супер маньяк - время покажет нам что к чему и как должно было быть. а пока ждём. стоим на пероне заброшеного перона и ждем поезда который толкнёт нас в зад в нужном направлении. лично у меня на него уже есть билет. толкни меня! (:

В колонках играет - Ноль - Море
Настроение сейчас - чесерчур мрачное

вчера мне всё-таки удалось надыбать компаньонов на концерт. откликнулось четверо. видел всех но бродяжничал с двумя. ну что я могу сказать. обычная туфта. насчёт Чичерины обманули. не было её и всё тут. была только мегасуперпупер попсовая певичка Билык. я не слушал, что она пела, да и на сцену не смотрел. интереснее было глядеть по сторонам. местами это можно было охарактеризовать как бал чудовищ. рядом с нами стояли трое или четверо. дули пиво с литровых бутылок, у каждого была своя персональная. у одного за пазухой была беленькая. они и её дули. они такие интересные были. я чувствовал себя в роли антрополога изучающего людские души. перед нами ребята вешали лапшицу девицам не столь молодым. а что ещё вспоминается так это невероятное количество народу. холод и неуютность. компания с которой я ходил вправо и влево решили пойти на аттракцион лавочка. я на нём не был ни разу в жизни и как-то не тянет, не тянет также точно как облизать пепельницу, есть сырые каштаны и т.д. но меня засыпали аргументами. это классно, это экстрим. но почему то всем было невдомёк как же я не хочу пойти на эту херню. да не хочу и не пойду. захочу и пойду. ты боишся? нет. а почему? просто не хочу. может быть странный я. были же конечно же и объяснения с одним товарищем. ему просто некоторым зубам во рту тесно и он решил от них избавиться. суть проблемы сложно объяснить да и не надо это. нас было трое а он он один но старше нас на 5-6 лет. я и один мой товарищ стояли с серьёзными лицами а третий разруливал ситуацию. у меня никогда не получаеться разруливать такие ситуации, я зачастую просто не знаю что говорить. а некоторые рождены для этого. поговорили и разошлись. видел девушку с которой летом встречался. встречался всего месяц или более, а расстались 2 месяца назад. а увидел её и сразу адреналинчик в кровь, ручки трясутся. покраснел. короче странно выглядел. она почему-то совсем не хочет со мной общаться, ни по телефону ни так. говорит по крайней мере когда раз трубку подняла что просто не хочет говорить, что это означает мне до сих пор не понятно, или говорит что не хочет или объяснить не хочет почему у меня тяжелый характер. а он у меня действительно тяжелый. эх, я опять ушел от описания эпизодов вчерашнего вечера. концерт закончился. поглядели на салюты и отрправились в заведение кантри. там немного побаловались пивом, погоняли, пошутили и в час ночи, я уже был дома. хотел сразу написать в дневник сразу выложить на монитор распиравшие меня эмоции. но захотел спать и уснул. отключился а не уснул. в общем весь вчерашний вечер у меня было прескверное настроение, я ходил весь мрачный. не знаю даже почему. но к 12, когда принцеса превращается в золушку, ко мне вернулось более или менее нормальное настроение.