В колонках играет - Zdob Si Zdub - Примэвара
Настроение сейчас - злое не в меру, готов оборвать в квартире все шторы и обои

Ну как можно постоянно называть моё учебное заведение бурсой. Да ещё старый постоянно это талдычит. Меня эта манера выражаться о месте моего обучения таким образом достала и я выразил своё неудовольствие. Я сказал, что мне неприятно слышать. Нашему учебному заведению присвоили звание университет около года назад, но когда я сказал сегодня, что завтра состоятся народные гуляния (так в объявлении написано) в скверике университета моя матушка долго напрягалась понять что аж там в чужом университете будут происходить народные гуляния наших студентов. Это всё равно, что фашисты пришли бы во время войны где-то в русский тыл в русский ресторан праздновать день своей независимости или соответствующий праздник. Я возразил матушке, но она долга опять же пыталась уразуметь где же если не в том унивеситете будут происходить народные гуляния, в сквере какого университета это будет происходить.
В нашем городе сложилось какое-то постоянно негативное, неподкрепленное ничем отрицательное мнение о моём учебном заведении. Да ему всего 10 лет, а второму но национальному университету уже 60. Ну и что. Вы зайдите в туалет там и зайдите в туалет к нам. Так извините за выражение у нас посрать возможно и в хорошем туалете, а не в пережитке сталинской эпохе, хоть может и выглядит чисто. Дак начинается с туалета. Хоть учатся не все, но физиологическая нужда отправляет нас в кабинки постоянно. Можем сравнить и аудитории и т.д. да материально-техническая база у нас хорошая и её постоянно улучшают. Хотя не знаю очень за тот университет но общаюсь постоянно с одним преподом, что учил меня в моём пока учился у нас в аспирантуре, а потом ушёл туда. Так он восхищается нашей материально-технической базой. Но опять же я ничего не говорю про уровень и качество знаний, которые мы получаем у меня нет возможности сравнивать. Это не вполне сравнимо. Но в городе мой вуз постоянно называют по имени ректора. А такого-то такого университет, а знаем. Дак то же херня полнейшая, да и разнообразные сотоварищи мне тоже постоянно такое заявляют. Но серьёзные какие-то заявления сделать не могут, нет конкретных фактов, а догадки всегда неверные пока они не станут фактами.
Завёлся я что-то сильно. В последнее время я серьёзно подсел на размышления, хотя может они у меня выходят глупые, некрасивые, но ничего. Так вот если блин обзывает мой вуз бурсой, хотя я тоже так считаю, но так я же его ребёнок и учусь в бурсе, он этим же сам не уважает себя, что вот он хозяйственник такой позволил чтоб его ребёнок в бурсе учился, и дети многих колег моего старого тоже учатся в моём учебном заведении. Мне ж всю жизнь что ли ходить с клеймом что я бурсу закончил, устроюсь на нормальную работу из-за диплома моего, так всё равно будет бурса. Так что мне теперь закончить, получить два диплома и идти на фабрику вязать жгуты на пользу японской тнк. Зол не в меру.
Пусть меня простят студенты ужну. Я ничего не имею против их заведения потому что только по рассказам друзей не могу судить об их учебном заведении, ну и пусть они знающие ровным счётом ничего про моё учебное заведение тоже помалкивают. Я ж не хожу и не рассказываю везде про их учебное заведение. У меня есть своё.
Да, когда у нас было плохо во время выборов со свобой самовыражения, я критиковал везде свой вуз не в меру. Блин, прочтёт какая шавка из моего вуза так прогонят меня. За это я и люблю интернет, что можно выражаться открыто и публично. "Помилуй Господи того кто не пропел тебе хвалу!" ©

В колонках играет - Сплин - Йог спокоен
Настроение сейчас - доподлинно неизвестное никому

Читал лекцию по филосифии права и узнал что рефлексия оказывается не такая плохая штука. Что это один из методов философии и что самосознание тоже самое что и рефлексия. Чудесно. До этого я не мог догадаться без помощи лекции. Там же вычитал два слова непонятные для меня - сублимация и иманентность. Так в лом в словарь смотреть. Так и буду пребывать в неведении.
Много чего щас в лом делать. Даже слова писать нармально ито в лом. Может отказаться от остатков грамотности и окунуться в мир где не важно правильно ли ты пишешь или нет, где не важно прочитал ли ты за жизнь более двух-трёх книг. Где не важно следить за событиями мира вокруг. А жить и прятаться за невежеством, прозябать в своём собственном маленьком мирке недоступном для умных мыслей, слов, идей. Хавать масскульт и рассказывать всем что мол и так не плохо. А что и так хорошо. Как в передаче про переделку уродцев они сказали, что единственная их цель участия в передаче и приукрашивания собственного лица это чтобы стать обычными средними людьми. Амбиции очень серьёзные.
Средним, незаметным, средним стать наверное труднее всего. Не всегда можно сгладить все заметные углы во внешности, скрыть избыточность знаний, прямо ходить и улыбаться, спрашивать как дела и идти дальше. Так делают все. Я не могу.
Когда я спрашиваю как дела мне интересно как у спрашиваемого дела. Да я не хочу усредняться. Пусть я буду некрасивым, неумным, или наоборот симпатичным и чуть не глупым, чтоб я шёл одетый в черное, серое как все а надо мной была надпись о том что я не средний. Это как попытка выделиться и ходить по разным барам. Не так давно мной и одним моим товарищем решили посещать только один бар, торчать там за барстойкой и потреблять разнообразные напитки. Зачем метушиться. Зачем показывать свой павлиний хвост если его нет. Если что-то и есть во мне то видят это несколько десятков человек с которыми я общаюсь. Ведь живя даже в городе с населением тысяч десять нельзя же всех знать и со всеми переговорить. Не про всех знать даже если цель такая будет. ):
Попробовал пост написать с разделением на абзацы как многие советуют мне делать для привлечения читателей да и просто для удобочитаемости моей писанины. Может разбивка и неудачная, но аффтарская. Фтопку.

В колонках играет - Zdob Si Zdub - 450 овец
Настроение сейчас - непонятноневнятное

Эх, день как день. Прошел ну и ладно. Сегодня у меня состоялось, что называется единение культур. Такое иногда бывает когда работаю плодотворно. За один короткий день успел переобщаться и с чеченцами, и с грузинами, и с турками (только правда по большому счёту на уровне жестов и невербального общения), и с сомалийцем, и каким-то очень чёрным негром, который называл себя гражданином Франции. Поверил я ему хоть по-англицки он маловато говорил, всё по-французски лепетал. Ничего не понятно было. Да и не старался я понять чего он хотел сказать. Всё равно помочь я ему не смог. Конечно же общался и молдаванами. Куда ж сегодня без них. И музыка как раз в колонках играет их. Попал ко мне диск их кумиров Zdob Si Zdub. Может ещё с какой-то национальностью но сейчас и не вспомню. Интересно когда вот люди все такие разные.
Когда они уже не ели три дня. Когда они не знают сколько им ещё сидеть в камерах без условий. Долго ли ещё будет забита канализация. Когда вставят стёкла в рамы. Ну не знаю. Я за это не отвечаю. Я не знаю. Меня раздражают эти вопросы. Да, мне уже стало не жалко этих людей. Да, так нельзя. Но только пожалей сразу какой-то негодяй из ихнего братства попробует тебя обмануть или попросить чего сделать в их интересах но что я делать не могу. Не всё конечно же правда из вышенаписанного, некоторое это мои ассоциации или вариации возможных ситуаций.
Алюзии, иллюзии. Вот что постоянно окружают нас. Я представляю мир таким каким я себе представляю его, а не воспринимаю как объективную реальность, как учит метафизика. Я знаю, что качества молока коровьего зависит от качества сна коровы и количества прослушанной класической музыки накануне. Получается илюзия знаний. Потому что в то же самое время учёные из какого-то чересчур известного в мире но неизвестного для меня университета доказывают, что качества молока коров зависит от питания и количества солнечного света, даже может быть и искуственного. Не важно. Илюзия-алюзия знаний. Можно взяться за обычную вещь и получиться что я необьективно воспринимаю её, а через призму возможно случайно услышанной фразы в автобусе, газетной статьи в желтой прессе, неправильно понятому учебнику. И эта реальность для меня объективна. Сформированная необъятным и неописуемым списком источников. Да можно так хоть на что посмотреть. Да хоть на курение. Для меня это способ проведения времени. Способ промолчать, задавить неловкое молчание исключительно занятым видом занятия с сигаретой, сбрасывания пепла в тару, пускания колец, бездумной попытки поджечь сигарету со стомиллиардного раза. Есть много моментов когда думаешь что страшная тётка с именем скука или илюзия отсутствия занятия может помочь застрелиться. Тогда я иду курить. Тогда я отдам курения 5 или более минут моего времени и однутрехсотмиллиардную часть моего здоровья и жизни. Нет реальности, есть только мои глаза и ушы и подобные восприниматели окружающей реалности, которые видят её в своём, только для меня характерном свете.
И пусть только кто-то обзовёт меня в эгоизме. Я есть я. Нет ценней кроме меня. Того что я думаю и того что я хочу думать, делать, говорить. ):

В колонках играет - КИНО - Жизнь в стёклах
Настроение сейчас - никакое

посмотрел "Сестры" Бодрова. да, того самого который потерялся. жалко. сёстры подкупают чем-то. как и "брат". непонятно чем. может искренностью. может потому что я потребляю КИНО и девочка в сёстрах тоже упивалась Цоем. может какая-то искренность в самом фильме. простом до невероятности, что один и второй. это фильмы из той папки в которой лежат фильмы с возможностью просматривать их непонятнобольшее количество раз. без толку даже что фильм засмотрен до дыр, начинаеш, продолжаеш, заканчиваеш фразы вслед за людьми на экране. подпеваеш в случае возможности за звуковой дорожкой к фильму. в пятидесятый раз просмотра начинаешь размышлять почему именно эта звуковая дорожка играет именно в этом месте и почему именно эта песня. начинаеш оценять тон фраз, движения актеров, мимику, забывая про сюжет. за наблюдением таких мелочей проходит кино и я вынужден опять смотреть и улавливать знаки режиссёра раставленные то тут то там. даже если их вообще нет то всё равно убеждаю себя, что я глуп и кино не понял. надо искать смысл хоть даже моё домашнее животное скоро начнёт играть со мной в такие-то фильмы. это относится не только и не столько к сёстрам и брату но и к другим киношкам. я потребитель фильмов. я их съедаю. большинство из них плохие. они не дают мне ничего. но посмотреть фильм для меня означает убить полтара часа времени или больше. ну и конечно же получить какое-то эстетическое удовольствие. если б ещё знать значение словосочетания эстетического удовольствия. попробую схавать ночью какое-то умное киношко если конечно же батюшка морфей не поразит меня своим сеансом сна. (:

В колонках играет - Океан Ельзи - Коли тебе нема
Настроение сейчас - холодноомерзительное

листья деревьев дрожать в нервнопаралитическом припадке. причина не установлена. обычно вскрытие показывает что смерть наступила вследствии вскрытия. стало холодно. в голове бродит шальной холодный ветер. ногти в инее. когда же включат отопление? на дайте погибнуть уникальному виду фауны Хлоповыдру. холодное пиво не подходит. я уже держусь целую неделю и не потребляю этот хмельной напиток. и курил только один день за неделю. результат на лицо. небритое. опять. в голове беспорядок в мыслях, они опять соревнуються между собой какая правильней или приоритетней для меня. ну хоть так решать и прикажут моему телу что делать. сегодняшний вечер не принесёт ничего кроме отсиживания дома. никто не пишет или не отвечает, или отмазывается от моего участия в проведении вечера.
сумбур во всём. в движения. удаётся попасть на нужную клавишу с пятого раза. в мыслях. никак не могу решить почему это всё так. к тому же перед выходом куда-либо полчаса выбираю одеженку какую бы напялил на своё тело чтобы показаться в глазах окружающих меня людей прилично одетым. сумбур в вариантах выбора решений. хочу есть или не хочу. если даже и хочу то чтобы такое украсть из холодильника чтоб не осело жиром в моём животе. странно всё как-то. и холод пробирается всюду. а комунальные службы наплевали на нас. хоть и сами сидят в холоде. глобальное потопление в зимний период нам не грозит. только отморожение конечностей, мыслей, чувств угрожает мне в холодной и грустной моей квартире. директиве.

В колонках играет - Океан Ельзи - Холодно
Настроение сейчас - размеренновзволнованое

сегодня на меня обрушилось несчастье в виде лицезрения тв много часов подряд. потому как родители сегодня заняли компьютер "игрой" в бухгалтерию. а мне на откуп дали возможность спокойно переключать каналы со скоростью 20 раз в минуту. ничего толкового не показывали. но обратила на себя внимание одна блевотная америкоская программа. вроде называется "Фабрика красоты". смысл её в том что отбирают непонятно каким образом уродов, в прямом смысле слова. гуманисты конечно же возразят и скажут некрасивых людей. сегодня отобрали каких-то уродов. может это и люди. какую-то девку 21 года отроду и какого-то парня непонятного для меня возраста. у девки нос был огромен, а подбородок маленький, мешки под глазами и вообще страшная она была, хоть и успела побывать с 17 лет замужем и сделать татуировку из иероглифоф с именем её мужа. а парень был страшен. у него были ужасно некрасивые зубы. такие если бы его сбил поезд и выбил все зубы, а он их взял и собственноручно вставил хоть как. у этого парня тоже был большой некрасивый нос на пару с маленьким подбородком и оттопыреными большими ушами. к тому же создалось впечатление что эти уроды до программы не умывались месяц и одевались в секондхенде в сша на котором была надпись качественная одежда из афганистана. то пипец. короче этих уродов взяли. кому чего плохо было то и отрезали и вставили. девке нос чуть уменьшили, подбородок увеличили, заодно она и попросила грудь увеличить. парню тоже уменьшили нос, увеличили подбородок, чуть прижали уши к голове, зуба сделали классно. потом их умыли, одели в приличную одежду, штукатурку добавили и волосы уложили по-людски. потом показывают как их встречают их родственники и друзья. пока с ними это всё делают их прячут в какую-то клинику месяца на два. непонятно мне почему когда переделанный человек выходит к людям они так вопят и хлопают, кричат, стоят с непомерно открытыми ртами. дикие возгласы вау резонансно лопают лампочки. добивает меня также в этой всей кутерьме что после операций разнообразных переделанные уроды которые обретают более или менее приличный вид начинают рефлексировать по поводу будущего развития их жизни. до этого они были уродами но их поменяли и они стали чрезвычайно уверенными в себе. дак можно было замотать какой-то тканью их лица и забрать зеркала. потом сделать как-будто операцию но на самом деле не делать ничего. потом размотать их лица. и сказать что вот их новые лица. тот же эффект. а можно было ничего не делать. просто умыть этих придурков и одеть прилично. гарантирую сразу бы вид поменялся и появилась бы пресловутая уверенность в себе. а какая уверенность нужна была той девке. такая страшная в 17 лет смогла подцепить парня, женить на себе и прожить с ним 3 или 4 года. чтоб за такую страшную выйти надо быть или даже не знаю что. и ведь не по залёту даже. знаю последние предложения грубо звучат но меня почему-то разозлила эта дурная передача. может мне не хватает уверенности в себе? может я смотрю как те люди говорят с сильной уверенностью что они уверены в себе? может? может? может? но злость не проходит а остаётся. буду зол до вечерней сказки... (:

В колонках играет - Океан Ельзи - Тінь твого тіла
Настроение сейчас - светлое

сегодня родителям всё-таки удалось превзойти себя. всякого рода поклажами с фруктами местной флоры удалось заполнить весь багажник нашей зелёненькой ваз-21099. это ужас. обычно ведра или сумки имели свойство переворачиваться или опрокидываться и рассыпать по багажнику своё содержимое. а погода была чудесная. хоть и холодно уже и приходиться превращаться на время в капусту из дачной одежды, но тёплое солнце решило отдать капельку тепла нашим бренным телам. деревья тоже купались в солнце, с радостью отдавая плоды, а иногда даже переусердствуя в этом деле: осыпая спелые и не очень плода на землю в ворох листьев. листья - сплошной ком разнообразных оттенков покрыли линолеумом землю нашей дачи, скрыв под собой мусор, сгившие плоды и орехи, которые так и не удалось отыскать. в прошлый раз ещё удалось собрать сумку грецких орехов, но матушка грешила на белку, что она сволочь жрёт орехи и на не достаётся. в доказательство этому она рассказывала и показывала как белка ворует и жрёт орехи на даче у дедушки, которая находиться минутах в 5 ходьбы от нашей дачи. белка наверное видела пародию моей матушки на белку и в отмщение собрала у нас остатки грецких орехов. а может я подсознательно перевоплотился в белочку чтоб собрать орехи и чтоб они не достались моим родителям. ведь чистить орехи для меня одно из самых нудных и противных занятий, то бишь коротание времени. пока родители ходили на дачу к дедушке я сидел в машине и слушал Zемфиру. всего несколько песен по многу, многу раз. это ариведерчи, мачо. они крутились и крутились. раз за разом я повторял вслед за певицой слова песен как молитву, как заклинание, как проклятие. обнаруживая постоянно новые эмоцианальные оттенки песен написаных как по мне депресивной девченкой. эко я загнул. в общем до обеда сложилось всё неплохо. поясницу конечно же я начал чувствовать да и устал немного, а так всё пока что хорошо. может наглый вечер покажет или совершитъ изменение моей личности. (:

В колонках играет - Zемфира - Прогулка
Настроение сейчас - серьёзное

вот. вот и дождались осени. настоящей. той про которую трубят поэты и писатели, той о которой вздыхают восторженно романтики. трям пам пам. только что отказался от двухдневной поездки в киев с полной оплатой проезда и проживания с питанием. ужоснах. ряд серьёзных вопросов не дают мне возможности туда поехать. ну ладно отказался так отказался. а то теперь буду страдать может зря не поехал. зря отказался. всё тема закрыта. а чём же это я. осень да. за окном чёрно-белый вид. белое небо вернее верхняя часть горизонта. а не белом фоне черных веток каштана, лысого как федор бондарчук. листья то опали уже. недавно ехали мимо парка так там на лысых каштанах на некоторых местах появились новые зелёные листья. дивно было всё это. осень красива. солнце светит так ярко как-будто это последние секунды, в которые оно ещё может посветить на нашу землю. и дождь. солнце и дождь. дождь и солнце. и светлый асфальт в крапинку. маленькие чёрные точечки появляются то там то тут. нагретый солнцем он не успевает покрыться черненьким покрывальцем H2O. последние деньки бабьего лета. тепло постепенно уходит. с каждым днём по радио передают сводку отвоеванных холодом градусов неизвестного мне цельсия. всё меняется. просто погода меняется так постепенно, так медленно. если б в моей жизни всё происходило так же, только ещё медленней, чтобы можно было кайфовать моменты красоты. чтоб можно было крикнуть в полный голос "остановись мнгновение ты прекрасно" © так не бывает. если так растягивать жизнь то можно не заметить как чёрная тётка с куском реманента прийдет и передаст билет в рай или ад. буду же жить полноценно и пусть и осень продлиться хоть на пару часов. солнечных часов. (:

В колонках играет - Океан Ельзи - Не питай
Настроение сейчас - разочарованное

меня опять обкорнали ужасные парикмахеры. отвратительно. и зачем я принял решения отпускать волосы. отрастил и был чуть лохмат. мне ж так идёт. ан, нет. миллиард раз повторил не снимать волосы а на пару миллиметров подровнять. это ж полный абзац. укоротили. теперь коротко обстриженый. ужасный. хотя и до этого не блистал красотой. вместе с волосами укоротили мои новые джинсики. на базаре вчера удалось совершить удачную покупку но талия оказалась здоровой, а ножки короткими. вместо того чтоб укорачивать штанины лучше бы удлиннили ноги. весь я короткий. кроткий.
"останні твої слова
так боляче вчять мене
не кидай мені вслід
не дожене
я чую як ти мовчиш
я бачу твою стіну
не включай те саме
фільм про війну
там де кожен день
там де кожен як останній день
ми будуєм і ламаєм знов
як не як свою любов
ти дивишся у вікно
я швидко хвилин за 5
ніби холодно тут
аж щоки горять
і знову жива вода
змиває старі сліді
і я думаю так
буде завжди
але кожен день
але кожен як останній день
ми будуєм і ламаєм знов
як не як свою ллллллллюююююююююююбббббббббооооооооовввввввььььььььь!!!"
Океан Ельзи - Як останній день

В колонках играет - Океан Ельзи - Ніколи
Настроение сейчас - оптимистическиописательное

Как хорошо что я стал учиться во вторую смену. Столько открылось скрытых возможностей. Каждое утро могу выспыться сколько хочу, завтракать сколько хочу и во сколько хочу. А то когда ходил на 8 то завтрак всегда был в 7.15 и надо было сьести ту тарелку которую наложит матушка. Жалко конечно же что горячую воду отключают в 9. Но как чудесно бодрит холодная, чувство свежести разливается по организму. Зубы покрываются чудесным белоснежным инее и льдом и блестят целый день. Утренняя газета в эти дни действительно утренняя! А потом пары. Раньше не было причины или повода не пойти на пары, а теперь есть. Работа ведь после обеда. Да и сами пары выступают в роли отмазки, учиться после них не надо, некогда, да и усталость от учёбы не позволяет учиться. И после пар можно улизнуть погульбанить, а так приходил днём и приходилось ждать наступления вечера в мучительном безделье. Определенно моё учебное заведение сделало позитифное дело для моей личности. Viva вторая смена! (:

В колонках играет - Океан Ельзи - Ікони не плачуть
Настроение сейчас - пиратское

объявляется неделя Океана Ельзи. Я получил новый их альбом в своё распоряжение. Он сразу подвергся копированию и занесению в плейлист. Теперь он не исчезнет из плеера недели 2. когда Вендетта Зёма попала в руки я две недели слушал её запоем. сутками напролет. но к сожалению продукт о.е. не настолько хорош. будет хорошо если он и неделю продержиться.

В колонках играет - Zемфира - Блюз
Настроение сейчас - упавшее с высокой башни

Эта вторая смена меня доконает. Приходится долго спать по утрам. Поздно завтракать, пытаясь запихнуть и прожевать холодный завтрак. Подогревание завтрака не придает ощущения свежести оного и ешь с ощущением вторичности еды. Когда встаю с постели и бреду в ванную в надежде что хоть сегодня горячая вода ещё есть. Но нет по-моему не выходит. Как ужасна холодная вода. Слов нет. Одни дикие крики при попытке навести утренний порядок с собой. А после всех этих неудобств ноги в потолок и плюй туда же от бездельничанья. Так проходит время до обеда. Пообедав, я собираюсь и иду на пары. Но до пар не выхожу бо вызывают на работу. После работы ещё успеваю на какие-то пары. Но прийдя в наш достопочтенный университет не нахожу ни учителя ни студентов и в полной растерянности бреду домой в поисках умиротворения. А вечером? Вечером всё то же однообразие с поиском чего в газетах, журналах, телевизоре, компьютере. И всегда-то эти поиски неуспешны. Во как ужасно. И так день за днём. Страсть как ужасно. (:

В колонках играет - Алиса - Театр теней
Настроение сейчас - небритое

Грустно как то. Как будто бродишь по бесконечному коридору с тысячей поворотов. Даже не задумываясь куда идти. Стены, пол, потолок этой бесконечной колбасы сделаны из приятного белого материала. Всё сливается в одно. И ты бродишь, бродишь, и я брожу, брожу, брежу. Ни людей, ни музыки. Могу только говорить, шипеть, булькать, кричать, матюгаться, смеяться, шептать. Никто меня не слышит и коридор не кончается. Никого нет. То там то здесь кровью из расколупанной вены я рисую узоры, слова, геометрические фигуры неправильной формы. Почему в голове крутиться и продолжает так делать Зёма. Какие-то обрывки фраз из песен. Как одной точной фразой она способна бить туда куда надо. «больно бывает не только от боли. Страшно бывает не только за совесть». © Почему способность чувствовать себя не таким как все так волнует. Почему я хочу быть одним из миллиарда. Не выделяться. Почему. Почему. Почему.
Волосы растут непомерно быстро. Так же как и борода. Хочется модной прически, но во все парикмахерские, что я ходил до этого ничего дельного из меня сделать не могли не смотря на мои мольбы создания модной прически. Не хочу просто стричься коротко, однообразно. Вот понемногу отрастил себе причесочку. Хотя скорее назову это кучей волос на голове. Да и не брился несколько дней. И не буду столько же. А зачем. А почему. Почему. Почему.
Одинокость. Дикость. Страсть. Звучит похоже. Всё равно что молоко, кефир, ряженка. Звучит не одинаково. «Позвони и я буду ждать. Я буду знать кому из нас верить». © Одичал я. Надо чего-то менять. Надо сказать тем кем это надо от меня услышать что больше их слышать и видеть не хочу. Надо вытереть с памяти то что помнить не хочу. Надо. Надо. Надо…
Бросить. Не бросить. Верить. Не верить. Без чего я могу обойтись а без чего нет. А важно ли задавать себе такие вопросы. А нельзя ли не думать об этом. А нельзя ли не затягивать несколько минут в часы чтобы в голову не лезли дурацкие мысли. Чтобы в дневник не выливалась графомания. Нельзя ли вымолить прощения у тех кого я обидел. А нельзя ли выпить три литра чая без последствий. Нельзя ли ущипнуть себя во время ступора. Нельзя ли сказать себе что… Можно. Можно. Можно…

В колонках играет - Океан Ельзи - Кавачай
Настроение сейчас - растеряное

пьяный дождь окутал меня с ног до головы покрывалом из пару сотен капель. я промок до последней нитки. зачем дружище? а он сказал просто не надо было выбегать на улицу ведь ты ж видел и знал что будет дождь. но я ведь точно не знал когда будет и думал что не скоро. так не надо верить пьяным дождям. не надо. дальше больше. злой ветерок сбил меня с ног прямо в лужу предварительно подготовленную пьяным дождем и негодяйской комунальной службой плохо сделавшей дорогу и оставившей все первопричины для образования ямы которая в следствие дождя стала лужей. не спрашивай меня кто я. да ты только отражение. ты не умеешь говорить. ты молчишь и любуюешся мной. мной реальным способным говорить, поступать, есть, пить. а ты! ты только и можешь что копировать мои движения, повторять и то неправильно. я поднимаю правую руку а ты левую. я моргаю левым глазом, а ты правым. эх неумёха полная. легкое шуршание почти невесомых капель способно разбудить, обмануть, охладить. ночной дождь способен перекрасить всё и вся в серые, тёмные некрасивые цвета. способен поддать холода в клеточки. что будет когда меня признают никем или всем. почти одно и то же. ничего из этого невозможно увидеть, прикоснуться к этому. можно только только попросить прощения у всего и плюнуть на ничто. ничто не хотят, а всё хотят видеть но не замечают. можно ли сказать чем я отличаюсь от шести миллиардов. ничем. абсурдными рассуждениями. да на это все способны. сны. сидел полчаса назад и вспомнил давешний сон. весь не помню. но снилась мне что я в библиотеке и библиотекарь кто-то из знакомых. но вспомнил я что просил дать мне книгу Джойса "Улисс". давно хочу прочитать. не знаю что за писатель, что писал, про что книга, стоит ли читать. но только вот где-то услышал и хочеться прочитать. хочеться и всё. но она такая огромадная как по мне что читать её с монитора я не выгребу. только книжный вариант. а найти его в нашем захолустье невозможно. вот и остаётся у меня несбыточное желание. может кто хочет "отцы и дети" почитать? с удовольствием поменяюсь. но только на Джойса. поменяю геополитику на уроки рисования. поменяю конфликтологию на уроки музыки. конечно я только слушать её могу, потому что к сожалению вершители душ не дали ни голоса (хотя есть большинство затыкает мне и его) ни слуха. может эти все причандалы можно было купить в роддоме ну у родителей тогда был финансовый кризис может или продавались только женские голоса. история об этом умалчивает. вот и остаётся только музыку слушать а не петь и напевать.

В колонках играет - Домашний концерт Виктора Цоя и Майка Науменко - Майк Науменко - Звезда рок-н-ролла
Настроение сейчас - созидательнорасслабленое

грязный пол маленькой кухоньки отдавал запахом давно разлитого на него варенья, сметаны и чёрт знает ещё чего. стол стоял возле стенки. его давно не протирали. просто меняли раз в год клеёночку на нём. холодильник в угли забыл когда он морозил что-то в последний раз. хотя в последний раз это была только водка и пиво. плита не работала. она просто не могла выдержать того как на ней варили только одни макароны. это называлось супер блюдо под закуску. теперь с высоты трезвого веселья можно ведь сказать что закуска без выпивки называется еда... но это прошлое. ещё на жалкой маленькой кухоньке ужаснейшей маленькой квартирки находился шкафчик. учать его была на участь других предметов. изредко в него попадала какая-то утварь вроде побитых тарелок, стаканчиков и рюмочек разнообразнейшей формы и комплектации, а ещё вилочки и ложечки. в былые времена в кухоньке страдала ещё и раковина. но после одно из раз её участь была похожа на участь учасников французской революции, которые узнали что такое гильотина на своей шее. вобщем её оторвали. кухонька была местом зборищ или посиделок. можно было провести всю ночь с бутылкой водки и за "разговором то что называется за жизнь" © а днем не было ничего. кроме тупой боли во всех конечностях и внутреностях. не было ничего кроме туманного взгляда, кроме вялания в грязной кровати в грязной одежде а иногда без оной на грязном постельном белье если к этим тряпкам можно было применить такие слова. была ведь жизнь хороша. во время ночного разговора можна было обсудить серьёзнейшие проблемы морали, миропорядка, политики, культуры. а сейчас серые будни без этой квартирки и образа жизни. перекидывание фразами без смысла и юмора с якобы друзьями, соседами, сослуживцами, колегами. круг людей непьющих и я в том числе широк. а поговорить не с кем. "о, Боже, как хочется быть кем-то миллионером, рок-звездой, святым, пророком, просто сумасшедшим или хотя бы самим собой." ©

В колонках играет - Александр Башлачёв - Как ветра осенние
Настроение сейчас - унылое

плохо. так отвратительно. хочеться плакать. мужчинам это несвойственно. это общественное мнения меня убивает. зачем разделять что мужчинам можно а что женщинам. так нельзя разделять. общество поменялось. меняется. а сегодня я хочу плакать. хочу чтоб меня никто не видел. хочу чтоб вокруг была мгла сквозь которую ни хрена не видно. хочу забиться в угол и депресировать. хочу плюнуть в лицо себе. это всё как-то нашло так. неожиданно. нежданно. противно. ни холодно ни жарко. ни голодно ни сытно. ни жажда ни слюна капающая от перенасыщения влагой. грязные червяки копошаться в моих чувствах и эмоциях. такое ощущение что сердце завяло. как обычно показывают в научно-популярных фильмах. когда красивый цветок распускается и вянет. превращаясь в сухую разноцветную бумагу. так и ощущения мои сжались. опустились. растерялись. мне плохо. это не поддаётся описанию. музыка соотвествует этому. наверное она сделала так плохо. или какой-то великий провидец свёл всё в одну точку. сделал мне плохо. плохо отвратительно. Башлачев своим грубым, грязным отношением к этому всему, к реальности дал мне почувствовать себя этим грязным, неумытым, пьяным, и т.д. ничем хорошим. открываю шторы а там тоже плохо. темно. эта темнота раздражает меня. хочу повернуть вспять все законы дурной природы, чтоб рассветало рано и солнце заходило поздно. чтоб было видно. кто где ходит. кто чем занимается. чтоб сама темнота не несла холода. чтоб город мне не казался только безобразным множеством жёлтых ламп возле которых сосредотачивается жизнь. хочу чтоб город был светлым. вот я вижу это. город заливает белый свет. все ходят подставив руки этому странному свету. а оттуда говорять. всем строиться. пришел страшный суд. он не должнен быть страшным. он должен быть справедливым. неуспокоенность эта плохость не даст мне уснуть. стоит ли добиваться какого-то глупого смс от человека который тебе чётко дал понять что ты чмо и козёл. стоит ли унижаться ради этого смс. стоит. для меня это важно. важно знать что человек меня ненавидит дальше. не любит не воспринимает. но всё равно я могу добиться от него смс. это глобальная теория игр. игра невероятного масштаба в которую наверное играю не только я. ):

В колонках играет - Аквариум - Кострома Mon Amour
Настроение сейчас - разнообразное

однажды один телеведущий новостей известного канала. кстати известный телеведущий. купил в подземном переходе или может где-то в другом семечек у бабулечки. семечки насыпали в ёмкость сделаную из бумажки, которая после съедания семечек оказалась листком из книги. текст заинтересовал телеведущего. он прочел страницу. очарованию прочитанным не было границ. но откуда же эта страница. неужели такая хорошая книга а я не прочитаю. неужели я не смогу сделать чего-то что я захотел. мысли безобразным вихрем кружили в голове у телеведущего. они не давали ему покоя. чудом интернета нельзя конечно же воспользоваться. пользуясь возможностями поиска паутины возможно мне кажеться найти это. но телеведущему даже в голову не пришло попользоваться интернетом. он же просто решил воспользоваться силой телевидения, в которую он поверил ещё с детства. решил стать частью этой силы. и стал. приложив много усилий. и вот его эфир. эти слова не были предусмотрены в сценарии но были согласованы с редактором. он рассказывает фабулу про книжку которую он ищет. зачитывает кусочек текста. с просьбой помочь отыскать книгу или хотя бы дать знать что это за произведение. конец странной современной легенды не известен. духовный поиск человек делает цепляясь за материальное. в даном случае объект духовного поиска книга. а материальное это конечно же страница из книги. только одно мне интересно если на самом деле книга из которой вырвали страницу окажется говном. то что тогда. усилия определенного круга лиц окажутся говенными, ничего не стоящими. это всё в пустую. это всё только для того чтобы ведущий что-то доказал для себя. чем обусловлена доброта людей которые решили помочь этому. я не утверждаю что доброта должна быть чем-то обусловлена. но кто-то же решил помочь этому дядьке. для чего? зачем? за чем?: за шкафом. ни фига не понятно. это когда видишь 5 или больше минут из какого-то фильма. он тебе нравится. но когда находишь его полностью а он говно. не знаю даже что тогда. наверное свет блекнет. туман застилает ясные очи. обморок. а за ним разочарование.

В колонках играет - Аквариум - Контрданс
Настроение сейчас - понимающее


у меня появились в последнее время чрезвычайно нужные умения. небольшой список будет приведён чуть ниже. спасения бездомных животных путём поения их шампанским. помощь белке на даче в собирании орехов. меткое плевание виноградными косточками в комаров на потолке. закрашивание пятен крови от убитых комаров на белоснежном потолке пятнами свежевыжатого арбузного сока. умения раздеться за 5 секунд и одеваться на протяжении суток. имитировать процесс еды без присутствия оной в тарелке. разглаживание морщин соседки утюгом марки уют и посмертный покой. он не отказывал ни разу и разглаживал почти все морщины до которых могла добраться его чрезвачайно гладкая поверхность. научился заправлять салат из лука, чеснока, кольраби, баклажанов сгущенным молоком. научился кидаться сосисками в прохожих без последствий для меня. разве это не полезные умения? кому сейчас нужно забивать гвозди, варить суп. это нам сказали что это нужное. это не так. разве нужно забивать гвозди в джунглях когда нету даже куска кожи льва чтобы прикрыть голую задницу. можно ли считать диких змей бездомными животными и необходимости создания приютов для скорпионов, тарантулов, голодных домашних котов. столько вопросов а ответ один. я дикий. делаю всё что взбредёт в голову и считаю это нужным и необходимым. плюю на общественные правила. со стороны отвратительно. но в моей шкуре чудесно. (:

В колонках играет - Аквариум - Рок-н-ролл мертв
Настроение сейчас - мутное

хочу разом избавиться от всех вредных привычек: хамить, грубиянить, курить, потреблять алкоголь в любом виде, смотреть телевизор, плеваться с балкона, громко сигналить часа в 4 ночи в самом жилом квартале, дико ржать в приличной компании и заведении, глупо шутить с незнакомыми людьми, есть много шоколада, слушать попсу, смотреть явно плохие фильмы. столько набралось. куда ж это выкинуть. собрать бы всё это в комок и кинуть в кого-то. пусть человек мучается.

лучи солнца поливают теплом мой лохматый череп. тепло. расстерян. попусту. повсюду. рассеян. как человек потеряный. двое сокурсниц пришли в дикий восторг услышав слово столоваться. все проблемы от глупости. ветра почти нет. я боюсь его. повернувшись неудачно при разговоре с сокурсником был ослеплен солнцем. неинтересно. езда на маршрутке вызвала чувство веселья. рядом со мной сидела моя училка. её точно также подбрасывало к потолку при езде как и меня. рога. да вырастут. но олень должен повзрослеть. мишура разноцветная. покрыла воспоминания о новом году сплошным одеялом. лоскутным. кожа плоха. молод а кожа стара. руки испеперщлены миллиардом тонких линий. разных направлений. в голове пусто. мозги размало при очерендом полете на самолёте, который всё-таки попытался преодолеть скорость света и ничего не получилось. раз 100 его провернуло вокруг планеты. никто ничего не заметил. но что толку от достижения этой скорости если машину провернёт вокруг земли. а дальше ни шагу. странно. а история как-то не складывается. очередные люди. очередные вопросы. ответов нет. потому что так. а не иначе. примите меня в объятия. зажмите и не отпускайте. грязь. скопилась на душе. высказать не кому. ни кому не интересно. не думаю. целый год. инстикты заменилы рефлексы, которые заменили мысли, которые заменили мыслепотоки, которые заменили фазу преображения личности, которая заменила мечты, которые заменили желания. всё можно заменить и поменять. незаменимых у нас нет. (:

В колонках играет - Мумий тролль - Алмазами
Настроение сейчас - вопросительное

ну сколько это может продолжаться. куда пропали абзацы. эрзацы. дайте мне абзацы. а то всё монолитно как то. как как гробовая плита. помогите. спасите. что? где? когда? надо включить чтоб от этого избавиться (: