В колонках играет - Moby - Dream about me
Настроение сейчас - опять голова болит, наверное от громкой музыки

Пришла зима. Открывай ворота. Да так хорошо. Все в снегу. Только предатель градусник ползет вверх не давая никакого даже недельного шанса насладиться полученным снегом. Не знаю сколько его на нас высыпали 200 или 300 вагонов. Но я доволен. Снег он вообще универсален. Его можно держать в руках. Его можно есть. Как модно было в детстве есть снег и не простужаться. Прям красота какая. Только опять же интересно сколько тон было пропущено через свои системы пищеварения и мочевой пузырь этой загадочной белой массы. Теперь опять же благодаря белой замороженной пыльце куча детишек половина из которых мужеского пола превратилась в диких охотников, а вторая половина в виде особей уже женского пола громко визжит исторгая проклятия и прочие гадости пытается спрятаться где-то всё равно где но главное чтобы в голову не зацелил снежок предательски скрученный соседом по парте. Интересно. А что ещё можно делать со снегом. Большим гоблинам типа меня. В которых килограммов семьдесят живого веса да и больше конечно же и мозгов побольше. Но с таким же придурошным восторгом умеющие скакать по сугробам и целить если не в друг друга то в особо понравившееся особи женского пола. Вот веселье. А ещё скакать по снегу. Смотреть на младших цивилизованных обезьян и рефлексировать очень умно по этому поводу. Неужели и мы такие были. А ещё снег можно пропускать сквозь растопыренные пальцы. А ещё можно несколько часов смотреть в окно и видеть бесконечный поток – конвейер снежинок сбрасываемых из небесной канцелярии. А можно выйти в город на хорошо освещенную улицу, есть вроде такие в нашем больном городе, поднять голову и пытаться посчитать одним махом всех белых негодяев летящих сверху. А можно неловко упасть головой в сугроб и пролежать так несколько часов и лицезреть как торчащая к сверху задница покрывается тонким слоем толстой штукатурки. А ещё миллиард вещей и знать как медленно ползут машины в снегу. Они стают непригодные. Из них не видно кромешной белизны округи. Так хорошо. Сегодня на трасе мне казалось, что машины не едут, а катятся по белому дорожному полотну. И так стало нестранно осознавать себя сумасшедшим. Просто очередные галлюцинации уже не выбивают из колеи. Просто хочется творить оду снегу. Пусть это будет неадекват полнейший. Пусть бред и угодничество. Но снег. Снег. Снег. Я уже часть его. Он покрыл слоем мою шапку, толстый вязаный шарф и постепенно покрывает меня. Я сгибаюсь под его весом. Скоро вы забудете кто такой Хлоппи-Флоппи-Хлюппи. Меня просто найдут весной лет через пять. В раскопках остатков снежной массы. Пока. Сколько же снега может съесть взрослый человек?

В колонках играет - Moby - Sunday
Настроение сейчас - скукота двигает сегодня мной

Откуда можно получить ответы на вопросы. Дурацкие вопросы. Внешне не несущих нам объективно необходимых ответов. Будь то почему в тюбике разные цвета не смешиваются вплоть до того а как телевидение работает. Единственное, что остается это искать взглядом людей с табличками со словами. Записывать слова. Сочинять предложения. Искать отраду. Пользоваться необходимым арсеналом логики. Вслушиваться в шипение ненастроенного радио. И слышать несуществующую станцию, на которую можно позвонить на несуществующий телефонный номер и получить соответственные ответы. А зачем они. Почему нас столько интересует. Почему мы спрашиваем друг друга и самого себя. А почему я чувствую это. Зачем разводим эфир в дневниках задаваясь вопросами а что такое время, закрытые консервные банки с килькой, справедливость, том стихотворений, нежность. Столько вопрошаний. И тут проигрывает лытдыбр. Он же пуст. Тут просто описание наших взаимодействий с миром внешним. Разбавляем миром внутренним. И получаем главы брошюры жизни. Да и зачем я задаюсь вопросом зачем мне дневник. Зачем. Опять вопрос. В принципе ответы на эти вопросы нам не нужны. Для нормального функционирования в роли людоробототехники. Это самое ужасное. Мимо меня проходят миллионы людей. А что же их жизни плохи и живут они разве неинтересно. Да просто они могут прожить жизнь в энное количество лет. И ничего. Вот он прожил жизнь. Вот кто-то умер и получил или не получил соболезнование в газете. Миллионы если не количество с большим количеством нулей именно так и проводят жизнь. Мы функционируем в обществе. Знаем большое количество людей по работе, учебе, залу для приобретения недоступной формы и т.д. зачем же тогда задаемся такими разными вопросами. Зачем ищем на них ответы в двадцать лет, в сорок и ещё в каком-то возрасте. Мы не можем без них жить. Можем. Но тогда жизнь будет казаться пустой. Тогда можно отключить мозг и быть роботом. Как интересно. Тогда мы теряем ощущение человека. Хоть какого-то. Хоть разумного. Тогда пропадает ощущения смысла добывания информации. В любом случае мы пытаемся обличить людей. Сказать что вот этот плохой. Обязательно должен быть. Умодеятельность так необходима нам. А забываем ведь про нее. А ведь не нужна нам. И так сойдет жизнь. Даже противно такое узнавать. И загоняться такими проблемами. Не надо это. Машинальный лытдыбр. А лезу я в такие дыры информации и размышлений за отсутствием нормального занятия. Весь день чту какую-то фантастическую книжку. Смотрю в музыкальный канал, но достойного там ничего не вижу. И всё. А ещё конечно же приемы пищи, питья, посещения ватер слозета. И всё. Жизнь блядь скучающего эстета. Отвратно. А вечером будет лытдыбр.

В колонках играет - Moby - Extreme ways
Настроение сейчас - хандропознавательное

хандрение бежит мимо меня со всей своей лягушачьей скоростью. день потрачен не впустую. был с напарником на работе. у нас есть свой кабинет. он на территории военной части. при том, что мы не являемся военными. мы вообще из другой организации. но работаем на территории военной части. так вот чтоб только зайти на территорию военной части надо чтобы с кпп перезвонили человеку, к которому мы пришли. он дал добро на наш запуск. и то мы ещё не можем зайти. надо чтобы выписали одноразовые пропуска и кто-то вышел, чтоб нас провести. это я к тому, что свой кабинет есть у нас. отлично. только вот ключа нет. для показухи военные поставили туда пару стульев, столов и один шкаф. там не топиться. от холода зубы непроизвольно пытаются изобразить ритм Яблочка. открыл один из ящиков стола. отвратительно. на полках шкафа подозрительный сантиметровый слой пыли. ужасно. и всё для того чтобы организовать показуху для нашего начальства, что вот мол у юристов есть кабинет, они в нём могут работать. да, блять получи и распишись. единственное только непонятно как они там могут работать. то есть как я там могу работать. чрезвычайно бодрящий меня вопрос.
второй день ужасная мигрень. больше всего боль похожа на попытку каких-то гнилостных червей выбраться наружу. очень странно. но болит сильно. вчера из-за этой идиотской головной боли, с которой я не мог ни черта делать кроме как пытаться навести фокус на тв. не получалось совместить звук и изображение. то одно то другое уходило постоянно вперед. в итоге я так и не понял, что смотрел и уснул сном сытого алигатора сьевшего только что трепетную лань. бугага. не посмотрел фильм Такеши Китано не помню названия и режисерскую версию Апокалипсиса сегодня из-за мигрени-хрени. даже рифмы выходят от ненависти к боли. рождаются прям воспаленным мозгом. сегодня посмотрел трехчасовое киношко про небезызвестного общей массе такого себе неудачного художника зато удачного партостроителя и оратора Адольфа Гитлера. подозрительный американский фильм. так просто и однобоко. дешево. хотя актер лицедействующий самого фюрера старался. так непонятно. и мотивации Гитлера непонятны. вначале патриотизм. а потом у него наверное началось помутнение разума. может кто посмотри и асилит. но муть скучная ужасно. почти настолько как мои посты но не дотягивает. прийдется ещё какой-то фильм смотреть для развлечения. а то скучно как-то.

В колонках играет - Сергей Шнуров - Ангел
Настроение сейчас - ипоходрохандрическое

отрыгнув все беды и невзгоды. выплюнув головную боль и привычку курить по утрам. сев задницей на подуставший стул, который больно подпирает столь мягкое место. смотрю в монитор. ситуация произошедшая на прошлой неделе вводит меня в ступор. один человечек подписался на моё мониторомарание. в пеаре своём он изрек кучу похвал. продержался с неделю, а то и меньше. а потом отписался. ко мне подписываются иногда или переодически новые люди в дневник. я спрашиваю, а чем же дневник понравился-то. про какой-то стиль пишут. про то что нормально пишу. и т.д. нравится людям. но некоторые не выдерживают и недели. и все ругают. нет абзацев. монолитный текст. невозможно читать. так зачем так сразу сходу подписываться. присмотрись. почитай с недельку. а потом и присоейдиняйся. просто меня ситуация немного ударила по шапке. мне было непонятно почему я получил такую хвалебную оду, а потом на тебе. неужели сразу не видно, что этот дневник это всего лишь скучнейший набор слов. не льстящий особо читателю по той причине, что читать тяжеловато. а теперь это отпочкование от меня сулит мне только тоску. ругать себя прийдется. так я негодяй. почему так плохо пишу. почему люди отпочковываются. а может они не видят. может просто надо медленно и нерасторопно читать эти словечки. спускаемый моей клавиатурой на монитор. а просто у меня сейчас тоска. и надо выплеснуть на монитор, какую-то гадость. приблизительно передать моё гнусное состояние. на улице опять серость наступила. заморозила окна на лоджии. так что их нельзя открыть и вкусить мне утреннюю сигаретку. голова продолжает болеть со вчерашнего дня. тараканов накопилось столько, что они скоро выдавят лоб наружу и прольют мозги на асфальт улиц, перекрестков и мостовых. да у нас в городе есть ещё вымощенные улицы. правда на них постоянно все ругаются. по ним же так ужасно ездить. если сидишь где-то в зади в маршрутке и в это время она едет по мощеной улице, то существует большая вероятность подлетания вверх и ударяния черепушкой в крышу маршрутки. это ужасно. маршрутки подустают же. подустал и я. хандра наполняет меня. переполняет. это ужасно.

В колонках играет - КИНО - Последний герой
Настроение сейчас - мозаическое

не буду есть копченую рыбу. будет крепкий запах. неперебиваемый вином из листьев крапивы. тончайший аромат копченой рыбы источаемый мной как ни странно привлечет птиц. и мне прийдется прятаться от них на голом кафеле безлюдных улиц. мимикрикруя под растения. а так просто было не покупать копченую рыбу. я б действительно не купил. но зазывавший меня продавец так изумительно был похож на певца советской эстрады образца середины семидесятых. я не удержался. теперь только обсыпание себя кирпичной крошкой и поедание ртутных палочек спасет меня. коньюнктура наседает. конкуренция. растет. да куда. повсюду злобные птицы. *Хлоповыдр переминаясь с ноги на ногу просит админа в случайном клубе дать ему место за дальним компьютером* хорошо хоть кошки не едят копченой рыбы. они потом жалуются на жажду. им приходиться гасить её большим количеством пива. они спиваются и пропадает. и так исчезает куда-то в бездну непонятая цивилизация кошек. эта рыба была что ли со специфическим запахом. почему так?

В колонках играет - КИНО - Просто должен ты знать
Настроение сейчас - смутно расстроенное

хворь меня отпустила. в смысле температура ушла. а горло ещё побаливает. но я продолжаю с ним бороться. оно принимает пищу, но всю. перебирает. хлеб как наждачка. как перегруженное цепляющее днищем по дну. ужасно. а так остальное нормально проходит. а ещё таблетки. много таблеток.
а сегодня я сдавал экзамен. называется предмет Проблемы глобальной и национальной безопасности в странах восточной европы. препод учит старый да и пьяница-пропойца ко всему. такой ужасный. опоздал на полчаса или больше. удивился почему так много студентов. он уже с утра был отлично заправлен незамерзающим топливом. сидела вся группа. препод думал, что зачет и не взял билетов. хотел уж было домой идти за билетами. его убедили, что не надо. один было начал отвечать. препод его спросил два раза одно и то же. потом осталось пять человек. остальные вышли. я стоял с остальными в коридоре. препод вышел. куда-то сходил. вернулся. посидел в аудитории и опять вышел. сказал, что те что сидят что-то ничего не знают. и опять ушел куда-то. вышли из аудитории. он их даже ничего не спрашивал, но уже нам сказал, что они ни черта не знают. и ещё сказал, что есть положение, по которому препод по состоянию здоровья может не принимать экзамен и предложил принять в другой день. на что получил отказ. это было растолковано, как не очень тонкий и тактичный намек на выпивку ему. пока он вышел и бродил где-либо. мы скинулись. купили. зачем-то купили девченки ему коньяк. у него от этого напитка только изжога будет. надо ж было водки обычной купить. он пришел. с ним остались две сокурсницы в аудитории. предварительно собрали все зачетки. девченки сами писали в ведомость и в зачетки. он уже плохо читал. он ставил подписи правой рукой. в левой была посуда с горячительным напитком, которая периодически подносилась к отверстию для принятия пищи. периодически он начинал возмущаться почему столько пятерок. девченки ему что-то грузили. он заставил их поставить три четверки. кому-то не повезло. как всегда бывает. вселенская несправедливость всегда кого-то карает. когда девченки вышли они плакали. они сказали, что так не унижались. они даже боялись его. когда она предложили пакетик с купленным ему помочь отнести на кафедру он за него ухватился похлеще коршуна хватающего свою добычу и несущего её в гнездо к голодным ртам. на выходе препода ждала жена. упаковала в такси и увезла его. и держат же таких только из-за того, что он доктор наук. проффесор. только вот кто-то пойдет на доктора или проффесора. в миг прогонят. загубленный проффесор. нельзя судить. я не имею права давать оценки. просто жизнь. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))):

В колонках играет - Rasmus - Sail away
Настроение сейчас - те же симптомы: галюцинации, депресивно-маниакальный синдром, боязнь крыс.настроение?

туман цвета сигаретного дыма вылетающего без звука из легких слегка подвыпившего сорокалетнего мужчина распластался по обеим сторонам трассы. усталый темный асфальт полз дальше и дальше. не было ничего кроме тумана и трасы змеи. вселенское спокойствие возвращения с работы нарушало только меланхолическое движение желтеньких пар огоньков навстречу. они почти не шевелились из стороны в сторону. только шли по накатанной траектории полета зашоренной стрекозы опрысканной нафтизином. только знание того что я в машине. и навстречу машины. и что дорога справа огорожена мешало мне попросить водителя крутить рулем в разные стороны. с удовольствием. свобода через хулиганство. через боль.
*Хлоповыдр размеренно прохаживается по комнате изредка вынимая руки из смирительной рубашки и покусывая локти*
а сегодня опять поздравляют с наступающим. только опять с каким? разве оно не наступило ещё на наше итак покореженное дешевым радио сознание. атрибуты наступающего потеряны для меня. для моей семьи. миниатюрное зелененькое деревцо по древне монгольской традиции именуемое елкой, много раз поваленной и истерзанной котом, исчезло с постамента. неделю назад. но шарики растащенные удивительным животным можно находить в разных частях квартиры в неожиданные моменты. пропал праздничный асортимент со стола. я болен. но уже менее серьезно. по тв вроде ничего праздничного. так по мелочи. опять что-то красочное, якобы веселое, гламурное. в кружке плавает древнее малиновое варенье потерявшее запах и цвет уже такого варенья. то что это малиновое варенье внушила моя матушка, извлекшая вышеназванный продукт из недр домашнего склада консервации. как ужасно ести малиновое варенье после копченой рыбы. смешав вкусовые характеристики этих двух продуктов можно узнать каково же говно то на вкус.
*Хлоповыдра окончательно заставляют спрятать руки в смирительную рубашку и закончить рефлексировать*

В колонках играет - КИНО - Хочу перемен
Настроение сейчас - изжога, шея ужасно затекла, болит горло ужасно, какое тут может быть настроение

я начинаю серьезно подумывать как бы пропихивать пищу минуя горло. шея затекла. глаза непонятно какие. в ушах шум. как бы заново научиться резво крутить головой в разные стороны. на шее напухла какая-то фигня. горло дает своё. приходила участковая. на ведьму похожа. новая какая-то. когда я рассказывал про свои беды она пропускала мимо ушей. единственное что затронуло её внимание это то что горло у меня болит. легкие не слушала. пульс не меряла. анализов не назначала. а вдруг у меня какая-то жуткая африканская лихорадка, которая мимикрирует под ангину. попросила ложку. даже свет сказала не включать. повернуть голову к окну. язык не вываливать. двухсекундного осмотра горла моего хватило с лихвой. там ситуация плоха. а типа я сам не знаю. глотать почти не могу. наговорила и навыписывала какой-то хрени. итак тем пользоваться не буду. пошла она в жопу. медицина называется. клятва гипопотама и все дела. противно стало. в конце стала меня об чем-то распрашивать. и так посмотрела странно точно ведьма какая. не нравятся мне такие люди. подозрительно я к ним отношусь. и что поменялось от что участковая пришла. если б умирал так могла бы мне может помочь чем. а так. а вспомнил. по ходу выписывания всякой хрени умудрилась спихнуть какое-то лекарство мне. моя матушка дала деньги. типа так отблагодарили за визит бесплатнейшего в мире представителя отечественной медицины. честно говоря мне наша медицина видится какой-то средневековой алхимией. когда врачи сами не понимают чего делают. а пациенты радостно пытаются поучавствовать в их экспериментах. ага дерьмово. никуда мы не ушли в сторону цивилизации. наша больница это для меня страшное большое здание с непонятным разветвлением коридоров. страшно в общем. белое все. но не по настающему белое. а так грязнобелое. с разными плакатами на стенах. некоторые остались со времен несуществующей империи. и таблички тоже оттуда. там напропалую пахнет совком. запах совка. только люди поменялись. чуть-чуть. так мне кажется. а так ничего не поменялось. так мне видиться в зрачок раздраженного реальностью глаза постоянно пытающегося рефлексировать по любому поводу. ненавижу всё от чего пахнет совком. этот запах вызывает только рвотный рефлекс и ощущение почти бесконечной обманутости историей. эх, продолжая таким образом рискую утонуть в ненависти к совку ):

В колонках играет - КИНО - Электричка
Настроение сейчас - ужасное

на меня давят. меня пробуют ламать запредельной температурой от 38.5 до 39.0. так ужасно. ночью потел. не потел даже. а с меня просто бежало. за всем этим наблюдал как сторонний наблюдатель. вот сформировалась капля на переносице. вот она побежала дальше. воссоединилась с другой и получился ручей. благо, что это всё в реку не преобразовалось. с утра проснулся в постели. мокрой. чересчур влажными оказались и простыня, и одеяло, и подушка. а с футболки, в которой я спал, можно было выжимать пот. а температура почти не падает. от таблетки максимум на полчаса. а потом опять за свое. она пожирает меня изнутри. в темноте хорошо заметно на мне сантиметровые языки пламени по всему телу. это я горю. это меня в ад хотят забрать. всё бы ничего но только эта температура, очень сильно меня ослабила. ноги подгибаются. ходить еле-еле могу. кости ломит. голову вообще проблематично ровно держать. а завтра экзамен. про какую-то глобальную безопасность. ужас. я ничего не учил. вопросы на экзамен потерял. да и учить не могу так плохо мне. зато сейча есть миллиард свободных секунд на чтение того, что раньше якобы не успевал. книжечки всякие, журнальчики, газетки. а ещё я ем очень много разных вкусных таблеток. мне нравится. они все такие разные по форме, цвету. так приятно их проглатывать больным горлом. а полоскание. как надоело стоять с задранной головой и булькать в ванной. почему-то полоскать всегда иду в ванну. наверное там зеркало есть и видно как я полощу. а когда видно то можно совершенствовать и улучшать. полоскать со злым лицом, с болезненной физиономией, с подмиргиванием. столько сразу открывается дверей в мир болезненных развлечений придуманных галюцинирующим сознанием. а как мне плохо. самое плохое, что глотать не могу пищу. горло так болит. все болит. отпусти меня температура. мне надоело болеть. хотя это всего 1,5 сутки длиться. отпусти меня. мне плохо. ):

В колонках играет - Kaiser chiefs - I predict a riot
Настроение сейчас - больной и скрипящий

кромешная температура опустилась на меня. вчера с утра ещё ломало кости. но где же я мог грешить на повышение температуры. поехал на работу. там меня уже знобило. по дороге назад стало вообще хреново. пришел домой. схватил градусник и вставил себе. десять минут. и 38,8. давно таких чудес не было. температура не падает. у меня бредовое состояние. постоянные метания в постели. ночью матушка подносила разную фигню. от которой с меня бежало как небольшим горным водопадом пот. я лежал в мокрой постели. переодически переворачивая одеяло вверх внутренней стороной, чтобы просохла. беспокойные метания. и сон по полчаса. ужасно. ещё кот улегся в ногах. от него никакого толку. хоть кошкам и приписывают какие-то лечебные функции. так хреново. под утро температура спала. а теперь уже 38,4. так хреново. я горю. я газовой плите, которую включили на минимум, чтоб я мог медленно тушиться пару дней и ночей. всё ломит. металические штыри повставляли во все кости что каждое пусть даже механическое движение приносило боль. глотать невозможно. виновато во всем вроде бы горло. получается из-за вонючего горла я теперь голодать буду. потому что плохо боль преодолевать. так ужасно мне давно не было. а сегодня надо после обеда идти фотографироваться на выпускной альбом. и не пойду. и не будет меня в альбоме. так если бы не потратил пять лет в вузе. или наоборот пустое место вместо меня будет. клеточка, а там написано Хлоповыдр. вроде бы и учился только никто опознать не сможет. так вот. плохо. хуже. и хуже. поганая температура ползет дальше и дальше по шкале градусника. горю все больше и больше. наглые иголки добираются и до пальцев так что печатать вообще нету возможности. ухожу на полоскание горла и прием пригоршни чудесных лекарств. отлично. отравлюсь таблетками, умру от температуры и горла. мне так хреново. ):

В колонках играет - James Blunt - Goodbye my lover
Настроение сейчас - ужасно разбитое. ветер свистит в щелях костей.

можно ли себе в век сексуальной свободы представить парня в 21 год с половиной теряющего девственность. так необычно. по крайней мере по тому что можно представить услышать. как так. неужели духовные нормы целомудрия не давали ему возможности лишиться того что уже порядком надоело. или просто неспособность настоять на своём и потребовать лишить себя девственности. или 8 лет онанизма благополучно заменявшего особей противоположного пола. или ещё миллиард причин. и ещё полмиллиарда. или просто звёзды не сошлись. а может звезды сошлись. и ему удалось. теперь основная проблема узнать в чем собственно причина получения удовольствия в содрогании телами. как же. зачем же. и стоило ли ещё ждать. а почему же всё таки так случилось. почему ему не дали. странные вопросы будоражащие его фантазию. бесконечные вопросы, который породил собственно говоря простой акт лишения девственности. для женского пола зовется дефлорацией. теперь возникла даже идея найти термин, отвечающий за избавление от девственности у мужского пола. банальный трах. столько вопросов. а не надо копаться. надо просто пока быть начинающим и учиться. чтоб... а зачем собственно. пусть всё идет своим путем. а действительно можно было просто улыбнуться внутри себя где-то на уровне почек и просто дальше. шаг не задержался. ничего не изменилось в нем. одном из 6 миллиардов. как ежедневно случается же всё с сотнями тысяч разные вещи. причем даже при таком количестве людей в день которые чего делают первый раз, даже теряют ту же самую девственность, возникает вероятность делание одно и того же с человек, который может быть живет в соседнем городе или даже может в его городе. или на другом континенте. но опять такая глупая вероятность ничего не может решить при чем-то более большом. да и не нужна она. у него в глазах не загорелся какой-то особенный свет. и ощущение мужчины не появилось. ничего не изменилось. только чересчур откровенный пост родила его клавиатура и сумасшедшая на даный момент привязанность к своем дневнику. так оно так. кого может данное обстоятельство шокирует. страшные вещи творяться. и все таки как удалось ему сохранить целомудрие?...

В колонках играет - Esthetic education - Machine
Настроение сейчас - ужасно похмельное

Самое страшное что вчера могло случиться со мной это сбитие меня машиной. Как так. Да та. Сам водитель. Я в принципе могу понять водителя. Самое страшное это когда переходишь улицу немного невнимательно. Для пущей ясности я опишу вчерашний свой случай. Сначала я посмотрел вправо. Упустив левую полосу. Так получилось. И начал переходить дорогу. Сделал два шага и оказался на середине левой полосы. В виду упущености левой полосы я повернул голову налево. И меня как бы парализовало. Слева я увидел фары. Четыре ужасных желтых глаза, надвигающихся на меня. Стою я парализованный. Только пару мыслей со скоростью света пробороздили мою овсянку в середине моего черепа. Одна из них. Он же не сбавляет скорость. И согласно законам физике даже при торможении он собьет меня. А вторая мысль. Меня собьют. Паралич прошел. Варианты выборы выплыли передо мной. Первый два шага вперед и я по середине полосы. Второй вариант два шага назад. Отступление и я спасен. Мой выбор отступление. И был спасен. Зловещие четыре фары проплыли мимо меня в сумасшедшем быстром темпе. Я спасся. И перешел дорогу уже нормально смотря по сторонам. Я спасен.
А сейчас. То есть по состоянию на 2 часа дня по-киевски. Я пьян. Опять мне нет оправдания. Нет. И всё. Сегодня я сдал экзамен по испанскому языку на 5 баллов. *Хлоповыдр воздает самому себе непродолжительный аплодисменты* молодец. Потом пошли и выпили по три пув децы. На нормальный язык с закарпатского это будет выглядеть как три по пятьдесят граммов водоффки-бандитки. Пили в ужасно барыжном баре возле вуза. Там всё ужасно. Кроме может цен. Да там слега дешево. Ели пельмени. Каждый по две порции. Но у меня дома двойную порцию, что мы ели дома матушка назвала бы полпорцией. Настолько она ничтожна была. Но на закуску сойдет. Привожу примерный чек попойки. 450 граммов водофки. 4 больших пива. 6 порций пельмень. 1 маленькая пачка чипсов. 1 кофе. И всё вроде бы. За это пришлось выложить по всей видимости 55 гривень. Для иновалютных это выглядит на 11 долларов североамериканских объединенных штатов. Вот так то. Но это фигня по сравнению с моим пьяным настроением и задушевными разговорами между пьющими. Мне кажется, что такие попойки укрепляют нашу сокурсницкую дружбу. Ведь скоро. Очень скоро мы разбежимся в разные стороны. И нас не соберешь даже пиффка попить. Уже угроза разбега в разные стороны, как мне кажется, нависает над нами. Вот так вот грустно. Просто заканчиваются отведенные нам 5 лет шаромыжничанья в вузе. Получил. Уходи. Диплом. Спасибо. Независим. У многих уже есть работа. Дальше уже будет не до попоек дурных сокурсников. Дальше уже чрезвычайно взрослая жизнь. Убийство времени. А кто как проживет уже не важно. Только сплетни. А так ничего. Что я узнаю про человека, которого не увижу лет десять. Только сплетни знакомых, которые его видят. И всё. Остаюсь пьяным. И дальше. *Хлоповыдр бьет себя по пальцам в попытке больше не мучить читателей глупым разглогольствованием. Попытка удается* следующий выход в эфир бытия будет трезвым. Обещаю. (:

В колонках играет - James Blunt - Goodbye My Lover
Настроение сейчас - очень скушное

меня сегодня очень похвалили в другом дневнике. да не надо так. это не то что нужно. объясню почему пишеться этот дневник. потому что куда-то надо себя девать. многие жалуются на неподъемные гигантские посты без абзацев. я открыт для критики. менять пока что не получается. получается только быстро-быстро печатать кучу глупых слов. получите-ка на.
хочеться подбить кусок дня. опять что-то снилось. не запомнилось с утра. иногда хочеться сказать себе во время сна. подождите меня. остановите. нажмите на паузу. это надо запомнить. очень хочу помнить сны. там картинка цветная. а сюжет я пишу. актеры подыгрывают мне. такие диалоги. и мои действия. убийство. изнасилование. ужаснейшая оргия. обзывание всех направо и налево. только запомнить никак не удается. не удается. и ещё дежавю из сна. у всех, наверное, бывает. только связано это не с магическими свойствами сна. а связано только с ужаснейшой повторяемостью наших дней. если прикинуть так с высоты моих 21 годов с половиной. откинуть бессознательное и прочую требуху. всё ж похоже. отклонения запоминаются на день, два. а то и меньше. нет такого. однообразно. я часто себя ловлю на мысли, что не могу ничего вспомнить особенного. может дневник куда заноситься всё более или менее достойное воспоминаний поможет вспомнить. а ещё у меня есть база смс. за может полгода. а там...
отклонился. да лытдыбр с подбиванием кусков дня. ездил с матушкой в её офис. надо было помочь сделать копии с документов. то ужас. стоя. на мфу. около триста бумажек. я был себе противен. я был роботом. открываешь крышку. ложишь документ. нажимаешь на кнопку. выслушиваешь шум внутренностей мфу. ждеш бумажку. берешь бумажку. поднимаешь крышку. забираешь оригиналы. отдаешь матушке. принимаешь очередной оригинал, требующий копии. повторяется. и так было триста раз. или меньше. или больше. глупо бы было это счет вести. а теперь дома. была вылазка на базар на заказом на кое-какие покупки. а теперь. читаю дневники новых пч. интересно.
а так грустно. прошел день. ни черта не сделано. да и не будет ничего сделано. потому что ничего не надо. надо провести день. всё зависит от меня. и от тех людей которые бы согласились провести время со мной. мало таких. сегодня я даже не искал. буду дома. фильмы. да ещё их ещё много не просмотренных. вчера три или четыре посмотрел.
вчера смотрел нового гарри поттера. фильмы становяться из этой серии получше раз за разом. даже не уснул. а в остальном та же тупость. с беготней и решением каких-то проблем. по дурацки как-то. книжек я про этого дурика не читал. да и не охота. может детям и интересны эти кины. а мне так для галочки в списке просмотренных фильмов. теперь я могу шикануть. а я уже смотрел.
день продолжается. следующие итоги далее. будут. постараюсь. надо выжать из медленно проходящего времени, выжать из него описаны тех событий, которые скушны. и ничего не значать. а кому-то может интересно будет прочитать...

В колонках играет - James Blunt - Goodbye my Lover
Настроение сейчас - надоело похмелье

праздники ушли
расстворились
потерялись
ушли
я их забыл
только похмелье бродит
про них уже не вспомнить
только одна циферка будет напоминать про них
она будет светить ещё 357 дней
округленно
а дни потекут рекой
полноводной
только внутреннее ощущение
определяет скорость реки
дрянно
зачем тогда праздники
повод
да хоть каждый день и каждую секунду
есть за что выпить
для меня праздники сейчас
так выглядят
может изменится
поменяется
расстворюсь в реке
в циферках
6,7, 8 и дальше
и остановлюсь
только когда в верховной книге
будет указано на последнюю секунду
час
день
неделю
месяц
год
а пока только
река времени
названная кем-то
рекой хроносом
поносом событий
фраз
улыбок
секунд тишины
дыма со рта
воды в кране
только мелочи
наполняют жизнь
ощущения фальшивы
субъективны
лгут
не лгут только частицы
из которых состоит мир
свет и тот из частиц
вода и та из частиц
я из частиц
мысли из частиц
что-то возникает
а ещё больше уходит
в прах
в память о частицах
в пустоту
а у меня по плану
третий фильм за сегодня
ну что ж приступим

В колонках играет - James Blunt - Goodbye My Lover
Настроение сейчас - всё ещё похмельное

для тех кто не знаком с известным поэтом Лесем Подервіянським публикую такой отрывочек из его минипьесы Васіліса Егоровна і мужичкі.

"Бруно Адольфович. Та, то найобки єщо хуйня. Вот я чітав кнігу "Дєтство Геббельса" називається. От заїбісь книга. От ані как-то з Кальтебрунером знайшли бомбу і, от пацани, не іспугалісь, падлажилі учітєльніце в кабінєт. Учітєльніца заходить і каже: "Дєті, ауфідерзейн", а Геббельс не іспугався, як хуйньот той бомбой, так учітєльніцу увєзлі дактара і обнаружилі у нєйо нєнормальниє сокращенія влагаліща. Це пизда по нємєцкі. От нєйо муж потом ушов."

когда первые разы слушал. то конечно же слушать надо. у меня его пьес до черта. они записаны как автор их читает. так не совсем смешно читать. главное когда я увидел это дело на мониторе сразу возникли ассоциации с падонкафским языком. только поэт про которого я пишу делал эти дела намного раньше чем язык падонкоф окреп и зажил по полной.

я читал про этого дядьку. и интервью с ним читал. и по телевизору его показывали. он художник к добавке. зато написано, что куча людей читает и слушает его литературу. а деньги то всё равно рисованием зарабатываются. смешно. пустой пост про поэта.

В колонках играет - James Blunt - Goobbye My Lover
Настроение сейчас - со рта ужасно несет перегаром

невозможно используя общепринятые способы измерения жидкостей выразить то количество выпитое вчера. оно было разным. как и те сем домов куда мы заходили. не повезло больше всего последним и предпоследним. колядники всё дальше и дальше были всё пьянее и пьянее. такова природа моих гуляний. только так можно выразить ту узость мирка в котором я живу. он узок. очень. круг общения пару людей. даже с теми же пару людьми мы общаемся только на мелкодурацкие темы, которые не затрагивают мою жизнь в общем. только так. пьянки возвращают меня к жизни. неужели только такой дурацкий способ проверить жив ли я. наверное нисколечко нет. так хочеться крылья расправить. взлететь. подпрыгнуть и улететь. в мир, который будет невозможно объят. невозможно не то что пройти но и просмотреть. что могут написать про меня мои друзья в моей биографии, составленной лет через 50. про мои молодые годы? что. в молодости он любил побухать. как хорошо я нашел для себя объяснение пьянок. такое простое. потому что интелигенту не дают расправить крыльев в тесном мирке, в который якобы интелигент вогнал себя сам. какое вообще может быть объяснение. оправдание. я уже не нахожу слов. не находят наверное слов и те люди у которых я вчера похабно шутил. похабно улыбался. делал нехорошие вещи. вообщем делал тот театр одного пьяного актера. нет в сопровождении. а так всегда хочеться в компании поставить себя выше других. зачем. хочеться быть заводилой. душой компании. ещё чем-то. а я всегда делаю наоборот. закрываюсь. и молчу. потом можно для себя придумать оправдание так я наблюдал. мне всегда интересно наблюдать. а просто я не могу вписаться в компанию. не могу. я не знаю таких фраз. я всегда обижаюсь на шутки. самые простые. никто не может понять. почему я обижаюсь. всё. дальше спать.

В колонках играет - James Blunt - Goodbye My Lover
Настроение сейчас - гуд бай май ловер, гуд бай май френд

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

В колонках играет - James Blunt - Good Bye My Lover
Настроение сейчас - мистически-праздничное

Христос народився! Славіте його!
З Різдвом Вас любі мої друзі!
Щастя, світла і добра від щирого серця!

Рождество идет. проходит. тлен. циферки в календарике бегут в даль. не останавливаясь. только история с Христом становится всё дальше и дальше.

позавчера я не попал на Хроники Нарнии, а попал на Кинг Конга. три часа это много для фильма. благо, что это не заумный был. по аргумент кино обещали показать режисерскую версию Апокалипсис сегодня. так он вообще за три с половиной часа зашкалит. Кинг Конг дурацкий фильм. красиво снятый. оператор постарался. эти крупные планы сводят меня с ума. безумно. слишком много на компуторе сделали. и ещё одно. фильм нормальный. но второй раз уже не посмотреть. (:

вчера был Святой вечер. поужинали. сестра пришла. погалдели. да и все. праздник на этом закончился. были кое-какие смс с поздравлениями. и всё. сегодня вроде планируется турне с колядованием организуемое моим лепшим товарищем. турне запланировано с поздравительной целью. (:

а пока торчу дома и слушаю красивейшую песню, которую записал вчера с VH1.
James Blunt - Good Bye My Lover. эта песня будет зациклена на неделю в проигрывателе. это супер. это клас. такая лирика. такой клип. такой голос. редко я так поражаюсь. но иногда меня пробирает от таких чудесных песен. советую. правда она грустная. Гуд бай май ловер, гуд май френд.

В колонках играет - Queens of the stone age - In my head
Настроение сейчас - жуткое

Написано ещё вчера около пяти часов вечера. Читать надо с поправкой на вчера.
С утра значиться. Пробовал выкурить мальборо медиум. Не пошло. Потом досмотрел фильм, который у нас шел в прокате под названием Шесть демонов Эмили Роуз. Хорошее кино. Главное доброе до невероятности. Актриса та что адвоката играла мне понравилась. Мне показалось, что у нее мягкое лицо. Не знаю, но именно лицо сразу начало ассоциироваться с чем-то мягким. У неё достаточно крупный нос, который ужирняется или утолщается к окончанию. Висит как бы сливой. Лицо этой актрисы было чем-то похоже на прямоугольник. Хороший фильм. Хотя в английском названии нет ни слова про шесть демонов хотя в бедную девушку вселилось именно столько. Если переводить с ангельского то выходит Экзорцизм Эмили Роуз. В телевизоре роллинг стоунз. Столько лет, а их приятно слушать. Новые песни. Старые песни. Я падаю. Конвульсивный припадок от хорошей музыки. Извините не могу контролировать. Точно так же как не могу контролировать выделение слюны на окружающих в народе именуемы плевок. Даже можно название придумать если ещё меня не опередили за океаном. Человек-плевок. Бугага. Ржунимагу. Новояз. Элементы моей пробуксовывающей жизни вылезают то там то здесь. Движение заметно только в календарных датах. Вперед. Или наоборот в обратном порядке. Знать бы только с какой цифры начать счёт. То ли с сотни лет то ли с двадцати двух. Если принять последний вариант то осталось жить около года, а если первый то ещё буду-убуду веселиться. Заглянуть бы в книжку верховного кукловода. Сколько протанцует кукла по имени Хлоповыдр. *скрадывая остатки печали Хлоповыдр встает и идет на Хроники Нарнии*.
А да лытдыбр. После фильм откушал каши. Предварительно её подогрев. Потом пришла матушка и компосировала мне мозги. Потом я сходил на базар и в водочный магазин. Такое точное название для этого места. Тут только можно затариться этой отравой. Так есть. Так будет. Так будет сотни лет. Есть же хозяйственный магазин. Есть продуктовый. А есть водочный. Странно. Потом отвез матушку. Она забрала свои результаты анализов. Доктор сказал, что нормальные если заглянул в них конечно же. Теперь же такие доктора. Они виртуально даже не смотря туда а просто взглянул из полуприкрытых век на человека и сказал. Так, голубчик мой. Здоровенький вы. Не надо переживать. Нисколько. Нисколечко. Умру завтра. Так скажет негодяй. Анализы сплоховали. Надо было ещё мазок из ануса взять. Захожу в тупик. Надо бы уже собираться на Хроники. Так смешно иногда мы друг друга хрониками обзываем. Хорошее слово. Выходит название Хронические алкоголики Нарнии и дальше их имена. Лев, Колдунья и Магический шкаф. Кличек таких мне ещё не приходилось слышать. (:
В колонках телевизора уже переиграл миллиярд исполнителей, но последние играют Foo fighters – Best of you. Маладцы. Нравяцца они мне.

[288x352] В колонках играет - Depeshe mode - A pain that i am used to
Настроение сейчас - очень не выспанное и по этому очень желчное

я проснулся сегодня от того что кота закрыли в туалете и он там громко орал и шкрябался в дверь. я проснулся открыл туалетную дверь и кот выбежал. вместе с ним там находилась губка, которой моют посуду. не знаю это как. и почему. так вышло. но это было довольно странно. само страшное, что я помнил сон, который мне снился не знаю сколько, но до того момента как я проснулся. и у меня было очень злое ощущение, что мне не дали досмотреть сон, который шел перед моими глазами.
сон.
моя сокурсница ехала во Львов. не знаю даже почему. я и ещё двое человек с моего курса решили с ней поехать. тоже во Львов. но там не находиться, а просто вернуться через час. просто походить по вокзалу час. в поезде зашел разговор уже точно не помню про что. я сказал во время этого разговора, не остаться ли нам на ночь во Львове. да ты не останешься сам. услышал я в ответ. я сказал, что останусь сам айбо зато. и вышел из поезда. та сокурсница, что ехала до Львова ушла к себе восвояси. а я вышел из поезда и действительно решил на ночь остаться во Львове. вышел и у меня началась паника. как же на ночь. в кармане осталось на обратную дорогу и около 5 долларов на еду. основная проблема была в том как добраться до города и на чем. в моём сне вокзал стоял минутах 30 езды от города. я зашел в вокзал. там было много людей. я походил и опять запаниковал. вернулся к поезду, чтобы вернуться со своими сокурсниками домой. но поезд уехал. я опять пошел на вокзал. зашел непонятно куда. людей не было. я увидел табличку, что вокзал каждые пару часов очищают. что это было непонятно. ко мне вышел какой-то парень и сказал, что очистка уже закончилась и люди сейчас появятся. ещё он объяснил, что вокзал очищают от людей. и я пошел дальше. хотя задумался как и зачем могут очищать вокзал для людей. непонятно. так надо добраться до города. но как. и когда с утра ближайшие поезда идут. пошел в справку. там было четыре женщины. сначала я их спросил. не надоело ли им отвечать на глупые вопросы. они ответили, что нет. тогда я спросил как мне добраться до города и где мне бесплатно переночевать. они сказали, что сейчас ответят. у них я увидел, какие-то блокнотики маленькие. такие в которые записывают номера телефонов. где страницы с боку с буковками. чтоб удобней было листать. они туда что-то писали. она дала мне такой блокнотик. сказала, что она там всё для меня написала. и сказала, что за ответ они берут хоть одну гривну. я дал поскольку у меня была. рядом кто-то дал две и ушел так и не дождавшись ответа. она начала кричать на человека, который ушел и не дождался ответа. тот сказал, что они для меня долго готовили ответ и он не мог так долго ждать и ушел. и заплатил сколько надо. то есть две гривны. тогда я стал совестливый и дал десятку. с просьбой, что у меня есть деньги и пусть возьмут сколько надо. а до этого я наверное был похож на человека без денег. за сдачей я подошел во второе окошко. долго ждал. пришлось даже покричать, чтоб сдачу не забыли дать. дали. я поднимаю голову, после того как спрятал сдачу в карман. и вижу своего сокурсника. который неизвестно как тут оказался. он с деловитым видом сказал, что стоит тут долго и звал меня словами, но я никак не слышал. ещё он сказал, что ехал с нами в поезде, но стоял чуть поодаль. и звал меня по имени, но я не слышал. я ему сказал, чтобы в следующий раз дернул меня. тогда я услышу. я взглянул в блокнотик, который мне дали в справке. там было выдуманное имя. и вначале было описано моё состояние. как у доктора. впрочем вначале я взял не свой блокнотик. и там была написана такая белиберда, что я понял, что он не предназначался мне. потом я взял свой. но там тоже была белиберда. что-то про метро и трамвай. я решил пойти воспользоваться метро. пошел со своим сокурсником, которого только что встретил. по дороге в метро встретил ещё одного. второго я спросил про то где бы мне переночевать. он начал чего-то советовать. я отказался. и сказал, что буду спать на вокзале. и зачем тогда я шел на метро. по дороге мы поспорили и я ударил второго сокурсника. несколько раз. достаточно сильно. мы подошли в метро и стояли там говорили. только не помню уже о чём.
а дальше меня разбудил кот. как это описано в начале. я выпустил кота и пошел закурился на балкон. выпил компоту. и решил описать свой сюрреалистический сон. правда он наверное чуть по-другому выглядел. но решил избежать описания всех деталей. дабы не утомлять читателей. главное для меня. что это пока что первый сон, который я помню так отчетливо, за последние пару лет. странно. но так Читать далее...