В колонках играет - Zемфира - Жужа
Настроение сейчас - скучное

кусок кусаю. часть отчастиваю. мнение отстаиваю. редко. больше по пьяни. часто срываемся в крик когда пьяные. выходит так, что у каждого чересчур устоявшиеся взгляды устоянные на определенных фактах. и уже принять что-то другое сложно. тяжело. а мне не тяжело. могу принять. принять грам сто водоффки и подобреть. не обязательно повеселеть. грусть продолжается. напьюсь сегодня от плохого настроения. вечер уже спланирован. идем смотреть "сволочи". плохо что сеанс в 21.40. до этого времени я уже наберусь. и во время кина наберусь. так что от фильма опять мало чего запомню. поболее так яркие краски.
первый кусок был написан сутку назад, но не опубликован. дождался своего времени. вчера всё-таки попали на кино. перед этим было посещение кактуса. там група со львова играла. нормально так. и название "файна". поиграли. но мы ушли раньше окончания концерта. народу навалило. живая музыка разнообразная у нас не часто играет. дома выпил одно пиво. в кактусе два. во время кина ещё два. фильм не понравился. дебильная концовка. пошли нафиг с такими концовками. от фильма послевкусие - клип. почти ничего не запомнилось. за полтора часа. ничего интересного. днем вчера смотрел "se7en" так до сих пор хожу под ощущениями. а от сволочей ничего. пусто. и смысла глубочайшего не увидел, как обещал режисер в одном из интервью. а сегодня смотрел гонку на 50 км у мужчин. не понравилось. скучно. решили всё последние 500 метров. зачем тогда 50 км ехать. страдать. не интересно. переписал себе ещё фильмов 40. когда я их смотреть буду. читал криминальное. благо скоро гос. скучно. уже много раз читал его и снова. а ведь людей судят как научат. ничего сдам. понял почему мне в дневник нормально ничего не пишется. жизнь то скучная. писать не о чем. и сам скучный. такой скучный Хлоповыдр. а в колонках Зёма. поет. играет. молодец. а день пропал. олимпиада, обучение, копирование фильмов. три слова. и вернулся снег. я играл в который раз в игру я тебя не замечаю. и не заметил. только голова в облачной стружке. и теперь дома. ужинаю. день кончился. не будет больше дня. дальше утро и новая неделя. я буду стараться быть не скучным. иногда не хватает сил отбиться от скуки и написать что-то приличное.
зы первая часть напечатана позавчера а вторая вчера. опубликовано сегодня ввиду проблем с интернетом.

В колонках играет - Crystal method - High roller
Настроение сейчас - -481 по Фаренгейту

Часто я себя чувствую нечеловеком. Есть некоторые способности или глупость мировая. Иногда могу курить до полного першения или неприятных ощущений в горле. Пишу иногда много всем всяких глупых смс. Вообще я плохой человек. Зачем набираться дымом до нечувствительности глотки. Зачем сплошной нигилизм. Вспомнил что мне говорили, что я не умею курить. А где правила как кто-то умеет курить. Как кто-то кому-то может указывать. А ещё сказали, что мне ни черта не идет с сигаретой. Да у меня красивые глаза. (: но какое отношение это имеет к виду моему с сигаретой. И сегодня у меня желчное ужасное плохое настроение. Или может через дефис надо писать желчное-ужасное-плохое. Равнозначные слова. Настроение. Настрой.
Обиженный. Разжиженный. Растерянный. Потерянный.
Поцеловать бы тебя.
Да герпес у тебя.
Провести бы рукой по щекам.
Да щетина недельная кусает больно.
Заглянуть бы в глаза красивые.
Да красны они из-под пьянки. И мешки полуторатонные под глазами.
Провести бы рукой по роскошной шевелюре.
Да волосы сальные и пахнуть килькой, кетчупом, дымом сигаретным, угасшей страстью и нагуляностью.
Ушко бы твоё поцеловать.
Да из серы вываливающейся можно тонну спичек сделать.
Шейку бы расцеловать.
Да как всегда она грязна.
Нет ничего на теле твоем. Только внутри спрятан какой-то блестящий камешек. Который не дает заснуть. Сомкнуть глаза и не проснуться. Упасть и не встать. Разбежаться и апстену. Страсть живет здесь. Так на олимпиаде написана. К спорту страсть не имеет ничего.
А день не получился. Мне сломили радость и желание к лучшему. Не будет у меня адсл интернета. Только через диал ап. Ап. Ап. И в лужу. Так расстроен из-за глупости. Плохо мне. Из-за чего опять расстраиваюсь. Из-за опять какого-то материального дерьма. Только пиво признаю достойным материальным объектом. Бешусь из материализма, которое может быть и преподдало к духовному. А так день прошел. Как всегда прошел. А я такой же растерянный потерянный. Убитый. Разбитый. Побитый. Прокушенный. Хлоповыдр слаб и никакой. Могу даже предположить какое будет проведение вечера. Упор сидя глазами в монитор. Легкое тормошение клавиатуры. И просмотр каких-то глупых фильмов. Не глупых. Но сегодня для меня они все глупые.

В колонках играет - Александр Розенбаум - Монолог пилота "Черного тюльпана"
Настроение сейчас - неисправимо кривое

я самый больший паникер в этом мире грешных людских особей. поездка на улице с видом на окно лоджии с курящим сыном вовремя спрятавшим сигарету в машине моей матушки способно вывести меня из равновесия. и выплетания из нервов немыслимых узоров. такой вот я паникер. и что. да ничего. или как всегда матушка сделала вид что ни черта не было. как когда я выпимши прихожу. вроде бы ничего не говорить. конечно же если я не прихожу плохо разговариваючи или плохо ходячи. или того хуже ползу в ватер клозет и пугаю ихтиандра. тогда по мне можно пройтись о вреде этилового спирта в непонятных количествах в непонятном организме. а так ничего. какая-то дикая логика. так же наверное сегодня вылезло про курение. если б только нахально не завоняю пол квартиру обмажу пеплом любимого кота и запихну ему окурок в задницу то ничего не будет сказано в мою сторону насчет курения. а завтра как говорят какой-то праздник. идиотизм. день армии. только блин и разводим какие-то праздники. армия разваливается, а праздник для военных. защитники отчизны, которых год от годы меньше. все больны. как коллега мой по работе. он в армию не пошел, потому что очень болен был. хотя и играл хорошо за футбольную команду районного масштаба. как товарища у меня хотели забрать. на отправке что-то поменялось и он перехотел. и обнаружил у себя кучу болячек, таких что с такими не живут. и до сих пор не пошел служить. странные отношения с армией. а мне осенью уже тоже кирзу есть и слушать мат старших по званию. и жрать их мат. а я не пойду. буду болеть. благо у меня с желудком не так хорошо как должно быть у здорового человека. по больничкам помотаюсь и не пойду автомат в раскраске армейской разукрашивать. пошли они к чертям. а завтра так выходит по всем параграфам, что это не праздник, а denus obiknovenus. только вот если водки нальют и выпьем за нас красивых и умных я ж не откажусь. водка иногда бывает хорошо. зачастую хорошо. а может завтра и найду тех что захотят со мной пива выпить а может и белой. найду. обязательно. или нет. глухой угол. хоть завопи оглушительно, а только нелепого движения, которое в обществе если исполняется в твою сторону то указывает, что вроде ты умалишенный. даже акт самосожжения будут помнить один день пока газеты и тв будут полны громогласными заголовками. ну или если я удачным и кровожадным маньяком буду то буду популярянен. будут писать книги. снимать фильмы. пусть даже и документальные и черно-белые и беззвука и любительской камерой. но ведь снимут же. да я что воплю. не нужна это. иначе бы сжег себя уже за неимением или нежеланием пользования другими методами. но угол глух. никого. ничего. только лампа настольная мигает только в ей известном ритме. отдавая слегка слышные щелчки. поменять бы её.

В колонках играет - Александр Васильев - Аделаида (Б.Г.)
Настроение сейчас - пасмурно-нелучистое

Идет черт знает какой день олимпиады. Лыжная гонка. Лидирует финн. Что же делает этот спортсмен. В этой гонке на пару сотен километров он ушел в отрыв на полчаса. Наглец. Перед самым финишем стал неспешно двигаться. Почти шагом идти. Хорошо хоть палки не выкинул. Достал наглец сигареты и на ходу закурился. Спорт вырождается.
А спринт сегодня показывали. Так там вообще похуже хоккея. Спортсмена идущего по краю вытолкнули с обрыва. Хорошо хоть шлем одел. Ужасный спорт. Хотя спринт мне понравился. Такое напряжение. Такая гонка. Так быстро. А не эти затягивающиеся и растягивающиеся гонки. Такая борьба. Хорошо. И только второй раз на олимпиаде. Хотя легкая атлетика лучше. Тут вроде бы спринтерская гонка прошла, но какого-то сильного послевкусия не осталось. Хотя это так индивидуально. Но она идет дальше. Расширение количества видов спорта это наверное только на зрителя расчитано. Чтоб привлечь побольше.
А скоро конец. А ужасно удачливая, упорная и трудолюбивая сборная украины собрала только две бронзовые медали. И то хорошо. Сегодня было смешно наблюдать индийца на квалификации к спринту. Пришел он вроде последним или предпоследним. Но дошел ведь. А ещё турки были и грек и армяне. Все тоже в конце. Комментатор шутил или серьезно говорил, что турки, которые шли по дистанции по уровню как кмс российского образца или даже чуть лучше. Очень может быть если учесть, что я в этом спорте совершенно не разбираюсь.
И наконец-то меня матушка вроде доведалась, что у меня есть такая вреднейшая привычка как курение. Она должна была уехать с юристом с организации где она работает возле дома. Я думал, что они проехали и вышел на лоджию закурится. Открыл окно. И высунулся немного. Увидел машину и руку с сигаретой вынял вовнутрь балкона. Так что видно, что в руках сигарета не видно вроде. Но я при виде машины я почему то захотел закрыть окно, что очень подозрительно. Но дым то вроде шел. Глупо вышло. Так что матушка только что пришла и я жду диких криков. Пипец мене. Одно, что я для себя не выяснил так это врать себя или нет. Решаюсь. Пока что матушка стоит в прихожей и с кем-то разговаривает. Час моей дикой казни начинается. Для себя я давно всё с этим выяснил. Плохо. Может быть. Рак. Может быть. Может плохо. Может быть. Я вообще наверно часто хотел казаться плохим. Так может и пить научился. Так и курить начал. Хотя не надо ни в чем искать таких легких путей. Я не готов называть какие-то определенные причины поступков и дел.

В колонках играет - Александр Васильев - Бонни и Клайд
Настроение сейчас - не выдержанно мутное

выходя из моей клетки не забудь выключить свет. да, что ты. те жалкие объедки, что попадают в давно немытую миску. да ими и подавиться особо нельзя. а да душ ещё бывает. холодная струя оставляящая синяки. и обледенения органов и шерсти. ды ещё люди приходят. не нужна мне дешевая популярность. плюют в основном. странное ты животное. иногда душа нет. да. именно по причине погоды. дождь обмоет. замоет. оближет. замочит. обмочит. кинет по солнце. так что шерсть мою выдавать за мешок с пылью. да я ещё молод. но не такие условия. плюют. хоть бы кто сказал. ути-пути какой животное. да много чего. что за условия такие. я с тобой договоров не подписывал. а правила должен принять. странно. давно я так с жизнью своей не говорил.
- килограм гвоздей. пжлста.
- на рагу для любимца.
- а ему соседи лапы отбили. так я хочу умертвить.
- ...
- одним точным ударом вогнать гвоздь в череп. зачем так много. а если не получиться. а если затупиться. шапочка оторвется. знаете я не доверяю нашим гвоздям. у них всегда всё не так.
- поменяйте магазин.
а у нас днем плюс десять. снег исчез. его вывозили по ночам. даже следов почти не осталось. сегодня удалось узренть налоговую, пенсионный фонд, фонд по несчастным случаям, статистику за одним небольшим столом. принимают так называется людей. странные они. такая спешка, непонятка, но буквально за 20 минут я зарегестировал то что надо во всех этих органах. органы. да-да. что-то приходит на ум. уходил я и похвалил органы как они хорошо работают. улыбались. и во мне очень странно пробудилось чувство симпатии к такому явлению. быстро. хотя не известно нормально ли. но они сказали что всё хорошо и я могу успокоится. пришлось даже три раза переспросить. и поплелся домой. успех. малая толика.
- как вам более по нраву: увлечение растлением или растление увлечения?
- а нельзя подобрать что более по размеру?
- извините а вы туда звоните?
- может быть увлечение растлением увлечением.
- идиотизм и дебилизм высшей пробы. пора вам батенька прекращать излагаться глупость раз уж сказать совершенно нечего.
- хорошо. ):

В колонках играет - колдплей. громко-громко. несмотря на тихую ночь.
Настроение сейчас - сижу и улыбаюсь. а ещё спать совсем неохота.

идиотизм, в который только можно попасть случился сегодня с моей матушкой и частично мной. ситуация беспредельно глупа. в дверь позвонили. матушка открыла дверь. там стоял вроде как румын. изъяснялся он на смеси как мне показалось словацкого и румынского языков. интересно так. предлагал он ковры. одна знакомая моей матушки, которая живет в другой части города уже купила этой гадости. к тому же дешево. и к нам пришел этот тщедушный малый склонй к облысению. одетый в слегка заношеную рубашку, брючки и туфли. черного цвета но со следами небрежности и лёгкой замазаности. матушка давно хочет купить ковер в комнату размером два на четыре метра. но как-то всё не выходить как и со многим "жизненно" необходимым барахлом. а тут на тебе. само пришло. и ковер даже предлагает нужного размера. и такой смешной весь. сказал, что ковры с венгрии. лейбу какую-то показывал. по ходу такие я дома могу лепить. не важно. синтетика. за 60 доларов. методом торговли скинул до 38. ну всё в гривнах конечно же. он на камеоне. камеон во дворе стоит. желтый такой. только дебильные румыны покупают желтые камеоны. по рукам и примерка ковра. а он два на три. матушка схватила ковер предварительно свернутый мной в нужную форму и в припрыжку помчалась к румыну. состоялся разговор. я не видел и не слышал его. хорошо хоть дома огнестрельного оружия нет. но состоялся обратный обмен. остается только с легким диким ржачем дописывать эту историю. ну купите за три сотенки гривен. нет за 200. ну за двести тридцать. нет за двести. ну за двести двадцать. ну что вам двадцатка. нет за двести. ладно за двести. нет я передумала. дверь закрывается. через две минуты звонок. за 190 не возьмете. так скидывать. по ходу у него в дебильном желтом камеоне прядут ковры жена с детьми, а он занимается маркетингом, менеджментом и дистрибьюцией и прочими серьезными делами. правда чернорабочая остальная часть семьи с размерами и потребностями клиентов не всегда справляются. но это уже издержки черной работы.

В колонках играет - Сплин - Три цвета
Настроение сейчас - послепохмельное

отвлеченное барахтанье в воспоминаниях. если и есть состояния в которых я себя чрезвычайно по разному так похмелье. сегодня оно напоминало смирительную рубашку времен инквизиции, которая замедляет движения, скорость взгляда и нейтрализует мысли прыская на них очередным модным средством от тараканов. на этот раз мой мозг напоминал консервную банку производства захудалого советского консервного завода, по которой с периодичностью пару секунд стучат оловянные болванчики строго соблюдая ритм и темп. они работают с таким усердием пытаясь вызвать резонанс и забрызгать окружающий мир кусочками серого содержимого, утратившего способность мыслить. но всегда уход хмурого дядьки похмелья наступает ближе к обеду. неожиданно ловлю себя на мысли, что я словно вылезшая из кокона бабочка могу порхать. могу вертеть головой и болванчики не будуть ускорять своего ритма.
- у тебя глаза как у кота?
- спасибо. не зря я выковырял их у случайного кота...
- ты жесток?
- нет. я просто люблю натуральную зеленоватость глаз.
турин и окрестности напоминает оживший муравейник, который к тому разросся в несколько раз и начал кишеть кишмя. с помощью телевизора мы приближаемся и удаляемся от пластмассового мира. когда олимпиада мне напоминает случайное зборище случайных людей, которые чем-то занимаются и постоянно пытаются вовлеч зрителей. смотрел вчера женщин на коньках в беге на километр. всё настолько призрачно. результаты отличаются на сотые доли секунды. по сути они все пробежали одинаково и за этим уже не интересно смотреть. вот если бы как среди обычных людей проводить соревнования предварительно недели эдак с две подучить их и выпустить. тогда интересней, забавней и смешней.
- что сделать тебе в университет?
- ложку непредвзятости, наиграного веселья, непомерную глупость...
- ты сегодня за клоуна что ли?
- нет. у меня опять три пары.
алфавит прыгает и меняется принимая призрачные формы букв. поставить в ряд. расстрелять. заодно и цифры. пустотелость. пустомягкость. это элемнты клеток организма. упав я растекаюсь по земле. упав же в небо я расстворяюсь.
-есть ли границы понимания, мышления, буков, цифр?
-есть только сумма букв в этих бесконечных словах...
-а счеты помогуть.
-да только возьми те что из костей бухгалтеров.
зима ушла. оставив бассейны из нескончаемого снега. плюс десять. сегодня наконец-то удалось убедить себя отправиться к цирюльникам. и убрать обрывки копны проволочек на черепе. удачно или не удачно. я никогда не знаю хорошо ли выглядит моя прическа или плохо. я не знаю как лучше мне. не понимаю. я люблю не бриться. но глупые правила общества нашептывают, что небритость ужасное явления на лицах людей, которые катятся в дыру. а сегодня губу порезал. и больно улыбаться. смеяться. врать. смешить. есть. пить. кричать. матюгаться. биться головой через сумраки глупости и напоминать о своем существовании.

В колонках играет - Zемфира - Самолет
Настроение сейчас - хлипкие вздрагивания, торможение и раздражительность

дикие чайки парящие в синеве неба слизывают мои слезы. солнце светит. градусник дуреет. надо бы себя наполнить радостью. а то тоскую сейчас без времени и пространства. дикие скачки мыслей. попытка сгрупировать вчерашние разговоры, мысли, взгляды, словечки, количество выкуренных сигарет. картинка распадается на недоделанные эпизоды с выцвевшими красками и желтою луной. вчера луна торчала с самого утра в небе. как дырка в небе. хотел я плюнуть внутрь неба да подумал не доплюну. а шарик то наш крутиться. ускорился наверное сильнее. у меня дуреет наружный термометр и показывает плюс десять а на улице зимние люди в шубах и шапках. а я не могу ходить. глаза мои закрываются. вековая усталость валит с ног. на жесткий пол. там где поваляться. набросить на себя одеяло и дико крутиться. а в колонках, что сильным голосом пытается рассказать Розембаум. хватит с него. хочеться отдать чайкам, которые дикие, все слезы. плач, расстроеность. напыщеность, слабость, строгость, календарь от глаз, вид за окном. миллиард вещей сейчас раздражает. пониженная на пару градусов температура компота. то что любимые исполнители звучат из колонок не так как раньше. потому что соль слишком сильно солит, докучает, раздражает слизистые оболочки пальцев, глаз. блядь сквернейшей настроение. последние пару недель выдавливаю слова в дневник. почти не о чем писать. жизнь замерла. только шаги. шаги. секунды. секунды. шаги. шаги. и люди вокруг. разные. совсем разные. хочеться просто окунуться в алкогольный туман, убежать, расствориться, спрятаться, размазаться, скрыться. первый глоток пива, а потом утро. так бывает. со мной. дикие вечера. в которых нет ничего. а ещё раздражает чересчур теплая вода в чайнике. слишком тяжелые сигареты с мягким вкусом купленые вчера. двойные буквы в словах. глупая политическая реклама перед выборами. легко взять и свалить всю вину на вещи. они ведь не меняются. они такие всегда. и я такой же. только раздражение накапливается. первая сигарета за день вогнала меня в такой ступор и боль, что захотелось съест все таблетки из коробочки с лекарствами. авось помогут. а дикая Zемфира плачет в колонках. ей тоже наверное плохо. песни передают настроение. слова передают настроение. день подходит к концу. ухожу. а дикие чайки всё так же кружат над моим голым телом склевывают стекающие слезы. спасибо хоть им, а то наводнения в наших местах простое дело.

В колонках играет - Coldplay live
Настроение сейчас - дождь всё-таки повлиял на меня своей кислотностью

промозглая зима. вода отовсюду. жалкий снег забивший по углам вбирает в себя как губка лишнюю воду с неба. и не отдает. лежит набухнув как почки деревьев перед взрывом и превращением в цветы. февраль лютый. наглый народ со своими мудростями соврал. вы посмотрите на улице и проливной дождь не попавший разве что за шиворот и не замочивший разве что нижнего белья, нагло смотрит сверху и продолжает насильственную пытку мокротой. да плевал я. сегодня я в моём дурацком городе обнаружил чудесню кофейню. забежали по дороге домой с сотоварищем по кофейку выпить. волосы мокрые. потемневшие от дождя. лежать соломенными кусками на черепе. круглым как неправильный глобус. подходит девушка и спрашивает чего хотим. я и сказал. кофеёчку бы мне на израненую душу, соку для прочистки тракта и фен. она сказала, что фены в их заведении напрочь отсутствуют. и я сидел с мокрой головой и курил. и запивал эти все дела чёрным кофе. а потом я у неё сигарет выпросил поскольку в моей пачке оказалась только одна палочка яда. а она не знаю как поняла только принесла всего две ароматические палочки в виде моих постоянных сигарет. я травился и крутил головой по сторонам. у меня промокли штаны, обувь, носки, курточка и голова. хотя я люблю дождь. только не такой холодный. больше всего я люблю как капли формируются на волосинках, собираются в большую и стекают. тогда есть два варианта либо поймать каплю языком либо слизнуть её с губ. у дождевой воды отменный вкус. чистоты. ненапряженности. слегка солоноватый. и я боюсь остановиться посреди улицы и ловить языком капли летящие с моих волос. не именно с небес. а с себя. с неба они для всех и на всех. а капли попавшие на меня только для меня. скольких из них расплющило сегодня об меня. снежинки и то живучее. их не давит сила притяжения об мою одежду. они только присаживаются на неё а затем опять лететь или же быть растоптанными. лирик прекращает вещание. потому что из-за пребывания под постоянным давлением капель и взаимопроникновением меня и дождя я проиграл и боюсь проснуться с носом забитым прозрачной жидкостью никак не вытрясываемой и прилипающей к стенкам носа, с красными глазами и регулярным громким чиханием, которое способно своей неожиданостью довести моего кота до нервного тика. а сегодня купил сетевую карту на свой многострадальный компутор. компрадор. компутадор. они ужасно упали в цене. всего пять американских президентов, которые меняются на украинских по курсу один к пяти. курс это реальное соотношение цены отечественных политиков к другим. в евросоюзе так те вообще прировняли в странах евро зоны своих политиков, когда ввели единую валюту и решили их вообще забыть и нарисовать мостов на купюрах. только на монетках каждый волен нарисовать кого хочет. наверное нельзя рисовать политиков и вообще людей на деньгах. как-то бесчеловечно. антигуманно. деньги. это же зло. и получается эти люди на купюрах зло. вот нарисовали бы гитлера на купюре. и так зло. так я бы ещё побыстрее хотел расстаться с такой купюрой. а может и нет. сегодня меня плотной толпой окружили странные мысли и размышления. вылезли так сказать наружу дневникоизлагания. а в колонках теребит мои струны coldplay. какие же из них певцы и музыканты. незнакомые слова. эфект таинственности. сон. эффект неожиданости. никогда не знаешь что присниться.

В колонках играет - Mattafix - To & Fro
Настроение сейчас - немного расхлябанное и тоскливое

завивка льда и я теряю интерес к катанию. не понравилось. народ ездит ради того чтобы отпрыгать стандартные прыжки. а ещё покрутиться в обтягивающих костюмах. музыку даже разную выбирают. хотел я бы посмотреть как они бы катались под отстойную нашу эстраду. падали бы ещё больше наверное.
- мишение не двоились?
- нет я стреляла по снежинкам. а ещё новые шерстяные шапки у нашей сборной больно колются.
украина сегодня должна радоваться. тётя на лыжах с винтовкой выиграла бронзу. зато блин долбанная словакия вообще без спорта огребла серебро в катании на сноуборде на перегонки и враз взула мою державу в количестве медалей.
сегодня я понял в который раз что ничего не смыслю в шахматах. играл с компьютером. самыми слабыми. плохо. я ни черта не вижу на этой доске. вроде бы меня научили ходить. ещё много чего. дядя меня в компьютере тоже хорошо учил. кучу упражнений всяких в компьютере делал. а толку ноль. я не взращен и не воспитан для столь умной игры. моя комбинация это случайным образом переставленная фигурка. не умею и стараюсь. а не получается. надо снести. или опять долбиться с противниками с мизерным рейтингом. кошмар. *очередное звонкое движение пальцев сбивает слона с шахматной тоски*
сегодня опять день зимней олимпиады. женский биатлон. мужская эстафета преследование. мужская вольная програма в катании на коньках без колесиков. и дочитал Парфюмера. дядька очень веселый. и поделом. хотя из него получился бы отличный минигитлер при удачном стечении обстоятельст и желании этого дядьки. а вообщем немного непонятная мне книженция. надо что-то ещё найти для чтения. чего-то по моднее.
- а вы лыжи парафином мажете?
- а вы допинг кушаете?
недолгая пауза. но как бы ты парафином лыжы не мазал за это и так дисквалификацию не дадут. блин такие у меня умовыводы пошли. это я от шахмат тупею. понравилось мне там один урок. дядя про партейку какую-то рассказывал. но так как своему другу компьютеру. передвигающиеся фигуры на моих глазах превратились в вихрь с набор летящих в воздух звуков, состоящих из алгебраической записи шахмат. зол на фигурки и разграфленую доску. мне только в переключении каналов везет.

В колонках играет - Аквариум - Елизавета
Настроение сейчас - дикое улюлюканье в виду полнейшей скуки

объективные законы течения жизни биологических телец разных размеров и масс доводят меня да коления. может белого может красного, может синего. я в металоиндустрии мало понимаю. опять промелькнул день, в котором я делал делишки, думал, смотрел, нюхал, что-то ел, куда-то ходил. а вечером такой уставший. в почту накидалось куча постов друзей, которые уже нет сил как-то откомментировать. извините друзья своего нерадивого читателя. скоро будет адсл интернет у меня. может буду вести себя лучше. хотя объективно не видно связи между наличием адсл соединения и активности моей. компьютер мой целыми днями занят. а вонячий ноут такой отставший, что смогаю на нём потреблять Парфюмера. никак не дочитаю не совсем большую книжку. а сегодня место моей работы приезжал мониторить какой-то большой дядька, бюрократ с большой буквы английского алфавита. такой невзрачный на вид. все европейцы, которых я сегодня зрел были как-то похожи. странные они какие-то. хотя если присмотреться то такие же точно оболтусы как и я и прочие мои соотечественники. только пьют жидкости несущей похмелье на следующий день куда меньше. посмотрели, поговорили и они уехали в европу. а мы остались жить дальше. честно я радуюсь. у нас нормально. у нас хорошо. пусть они и говорят что тут что-то не так. а наши привыкли только деньги клянчить. придурки. сегодня опять дивился чуду отечественного дебилизма. я уже писал, что надобно мне номер перерегистрировать телефона с одного человека на другого. срок был две недели. задействовав знакомую моей матушки всё было готово за полторы недели до dead line. и вот я пошел чтобы завершить процес переписывания фамилий в счетах за телефон. взял паспорт матушки. на неё ж пересывать получил указания. а тетка в окошке мне говорит, что надо лично приходить. а как же подпись. а разве я не могу подписаться. и ещё квитанцию оплаченную за телефон принести. дебилы. мы всегда платим сполна за услуги прожоры монополиста телекомуникаций нашей страны. дебилизм. так я ничего не добился только хожу в дурацком настроении пол дня. достали. единственный способ вышибить совковость это растрел. на месте. с номерком на кладбищенском кресте. совок номер 11314134. сколько совковости можно выложить на мусорный совок и вытряхнуть на помойку нездравого рассудка. ужас. и больше ничего со мной не происходит. только олимпиаду опять смотрел. санки. с каждым днем этот спорт убивает во мне большие и большие части здравого рассудка. сегодня двое мужчинок один на одном катались. на трасе убийце. 16-ый поворот. сначала американцы попадали с санок. потом двое украинцев. один вообще отключился. его больничка забрала. я уже думал, что он сыграл в ящик. там ведь скорость показывали около сотни километров в час. какая каска. только забрызганная мозгами и кровью и частицами мозговой кости трасса. а венок сбоку трассы. да здравствует великий спорт. зачем это. кому надо. что этот спорт дает. все варятся в котле ненужности и праздности. кризис развлечений. спорт высших достижений пожирает с помощью телевизора время пару миллиардов белковых тел. удовольствие от цифорок и призрачных достижений. ужас. хватит с меня. и дни такие скучные у меня. сегодня уже мучался вопросом что же написать в дневник. и почти ничего не нашлось. ):

В колонках играет - БГ и Макаревич (30 лет спустя) - Платан
Настроение сейчас - обычное состояние подуставшего меня

сегодня лиру взорвался количеством упоминаний слова валентин в сообщениях. сплошное месиво из поздравительных и ругательных слов. не знаю, что тут праздничного. у меня на стене висит календарь так там красным не было написано, что сегодня красный день календаря. нигде особых движений по этому поводу замечено не было. хотя видел трёх парней и у каждого по розе в руке. шли улыбались. может они другу передарили. для меня может этот день звучит немного в других нотах посколько в 89 в этот день закончили выводить войска из горной бедной страны. так совпало. пафосно же выходит. война и любовь. хорошо хоть тв то что я смотрел не трамбует моё сознание по поводу этого якобы праздника. только в фигурном катании один из мужчинок что-то пытался ляпнуть мол всех с днем святого валентина. ему за это ещё балов то подрезали. хаха. сегодня ещё героически тащил коробку с пятью пачками бумаги. тяжела гадина. карманы набил прочей канцелярской дребеденью. тащу тяжелую коробку. чувствую, что болты в моих ручных протезах уже не выдерживают и через каждые метров двести или триста бросаю коробку на снежную землю. а в задний карман джинсов, которые всё-таки я ношу как-то низко, но они не спадают несмотря на такой способ носки, положил квадратные бумажки и они начали спадать. значит в руках тяжелая коробка, которая режет пальцы и штаны, которые норовят оголить привселюдно мои не столь прекрасные ноги. весёлая прогулка. а сегодня ещё общался с пакистанцем. хотя это назвать общением назвать очень трудно. сказать по большому счету (ненавижу пафосные словосочетания и фразы) он мог по ангельски только имя свое, страну город, село, провинцию, имя отца, матери. добиться чего-то особо большего не удалось. милиционера хотели использовать меня, чтобы через меня он дал объяснения. а он плохо. урду. переводчика с урду надо искать. я таких не знаю. попробую поискать. общения не вышло. хоть ему за тридцать лет по его словам, но выглядит он так же как двадцатилетние представители из тех стран. или для меня они такие. за пару дней милиционеры уже научили его понимать кое-что по-русски. у них какая-то очень секретная методика в запасе. ноу-хау. и не хотят рассказать. а сегодня я опять смотрел спорт. он для призрачный. я потерял к нему интерес. я не вижу смысла в этом. кёрлинг опять. какой-то комбинированный спуск на лыжах. одного беднягу, что на золото шел по середине трасы остановили и сказали, что мол тот свободен. не понравилось мне такое. фигурное катание показывали сегодня особи мужеского пола. хрень. один канадец такой длинноватый с худыми руками и ногами, в униформе обтягивающей и по всей видимости подчеркивающей его худобу, выглядел как богомол какой-то. только канадец в отличии от колоритного насекомо лихо на коньках ездит и плохо прыгает на коньках. а так я ни черта не понял в этом спорте как и много лет подряд. для меня загадка. вот биатлон ещё так сяк сегодня пошел. может дальше лучше будет. а ещё меня огорчило, то что в женском саночном спорте из 36 медалей в одиночном разряде у женщин 27 медалей выиграли немки. при том, что в 1984 ГДР вроде не выступала на олимпиаде. то ужас. я бы антимонопольному олимпийскому комитету резко был дал указание в моче немецких тётей на санях находить по десять, а то и двадцать запрещенных препаратов. где же спорт. где спортивная конкуренция. а тут блин одни немки. сегодня тоже не было исключения. наглые немецкие спортсменки очень улыбались и думали, что надо купить новый шкафчик для медалей или может старые хоть на металолом пойдут и так их складывать негде.

В колонках играет - Bjork - Triumph of a heart
Настроение сейчас - лентяйское

Новые устройства меня не любят. Да и старые не жалуют. Микроволновая печь ворует у меня еду. Супы он не любит, но когда я второе разогреваю. Ложу туда тарелку с едой, а потом достаю и постоянно еды меньше чем клал. Или она там уседается, но её постоянно становится меньше. Грабительная жадная машина. А моя машинка отечественная 99атка. Норовит постоянно измазаться. Постучать чем-то. Измазать меня с ног до головы и жрать бензин. Дикая машинка. А ещё в силу моих недоделаных качеств водителя умеет глохнуть. Но это уже мои недоработки. Ножницы не хотят пользоваться в левой руке. Беру ножницы правой и могу нормально держать и резать. А левой нет. Про такие простые как молотки, плоскогубцы, ножи, вилки, ложки не слушаются. Падают. Бьют. Кусают и вредно себя ведут. Только вот компьютер. Молодец. Но я могу корректировать, лечить его. Делать инъекции хорошего поведения. Устройства работают. Но пытаются меня достать.
А самое бардачное, что я пока что видел за короткую жизнь это мой вуз. Сегодня сложилось впечатление, что студенты пятого курса это ненужные черти, которые бродят по коридорам и пристают к преподам, деканату, громко ржут. Хотя им и пытаются что-то внушит, но студенты и студентки не поддаются. Постоянно хотят курить и ходить на кофе. Ужас. Только ведь какого-то толка добиться не получается. Сегодня проторчал полдня в вузе. Не добившись успеха. Зато выкурил сигарет пять или шесть. Выпив два кофе. И вдоволь попрогоняв. А теперь торчу дома. Олимпиада. Интересно. Вчера показывали какую-то модную лыжную гонку. Модную потому что раньше не видел. И не слышал. Там модное название. Вначале было красиво когда толпа лыжников ринулась в направлении финиша. Нужном направлении. Создалась толкучка и около пяти лыжников попали в свалку. Там какие-то лидеры попадали. И лыжи у них были очень узкие. Почти как супер длинные коньки. Бежали. Бежали. Ничего интересного. Только как-то по-новому выглядело. В этих разных дурацких видах спорта я ничего не понимаю. Смотрел прыжки на сноуборде и мужчинок и женщинок. Какие-то балы им зачисляют. Я в этом ничего не понимаю. А так интересно смотреть. Я вот люблю биатлон смотреть, мужскую гонку на 50 километров. Ещё люблю когда в биатлоне за промахи штрафной круг, а не штрафное время. А ни черта не понимаю в керлинге. Камни на льду. И женщины какие-то в возрасте. Мне всегда казалось, что такие игры это торжество молодости. А ещё показывали какого-то бедного дядю на санках, который с них слетел. И не мог остановится. И ловил санки. Ужоснах. А ещё жалко операторов снимающих керлинг. Им так скучно беднягам. И придумают же такие виды спорта. А ещё спать охота.

В колонках играет - телевизор и реклама
Настроение сейчас - умеренно спокойное

у тебя есть две секунды до тревоги за неуплаченный чек в борделе. варианты выбора вызывают только смех и безудержные приступы истерии. нанятая тобой за последние гроши проститутка даже не стонала для виду. ты её сношал. сношал как в последний раз. ты нашел себя. и вот конец. через две минуты тревога. окно. да, есть окно. с видом на мусорку и кирпичную стену построенную лет с тридцать назад. минута. а варианты. припадки безудержного смеха прерываются диким кашлем от курения и туберкулеза. жить. может. я и так попаду под реинкарнацию. я же сделал взнос на последней неделе в буддисткий храм. прыжок. стекло. запах, которого никогда не синтезировать. полет. свернутый череп. дурацкая смерть. ждем в очереди на реинкарнацию. нелепый конец после гигантского удовольствия. бугага.
фантазия меня несет через переулки сознания. день убит. убит по правилам подобия деятельности. с утра отправился с матушкой по городу за подарком. к дню рождения знакомой моих родителей. купили. потом у меня был секс. хороший. мне так хорошо было. очень хорошо. ещё был смешной момент. я в розовом халате. поскольку по понятиям современного общества розовый цвет принадлежит полу, который слабее мужского, то следуя умозаключениям больного проказой получается что я был в женском халате. я высунулся на полкорпуса в оконную раму на одну из самых активных улиц нашего города и курил. внизу ездили море машин и ходило море людей. и вот я, высунувшись, курю и в голове рождается ироническая мысль. а если кто-то поднимет голову и увидит меня в розовом халате с сигаретой в руках. разве так можно. думаю, поднявшего голову ситуация улыбнула бы. потом я был на день рождении. все по взрослому ничего спиртного не было. я так задолбался там сидеть. не пить. есть. устал есть. я бы ушел. а в конце разговор зашел за котов. а у нас такой кот. а он такой умный, а он делает такое-то. а там такой-то делает такое-то. глупые животные владеющие рефлексами и ещё какой-то дребеденью при долгом общении с которыми рождается илюзия осмысленности действий последних. так бывает. опять пафосная фраза. я не мог дождаться когда я уйду от туда. всё бы ничего только эти бредовые разговоры про котов способны растормошить любого психически нормального человека до состояния закипания нервных окончаний. благо ушли. потом попал на заправку в пяти минутах ходу от моего дома. там были пару сокласников. три пива и легче. заметно легче, чтобы набирать много слов для дневника. рядом с заправкой бесчинствовали люди с палочками. останавливали всех подряд. только не видно было сколько стрясли с водителей. может да, а может и нет. интересно. потом они выпили кофе на заправке за столиком рядом с нами и пошли на дальнейшии заработки. у них палочки так хорошо светились. между нами разгорелся серьезный теологически-пафосный спор про взятки. дают потому что берут или берут потому что дают. ответа нет. в миллиардах случаях взяток надо разбираться отдельно, а общии тенденции тяжело вывести. так есть. так будет. а теперь дома в попытках накропать хоть какой-то пост за сегодня. может и вышло.

В колонках играет - Пикник - Навуходоносор
Настроение сейчас - еретическое и отступленческое

усталые мухи бьются в закрытую банку с вареньем.
"недостойные" мальчики бьются в холодность барышень.
битва добра со злом откладывается на следующую смену дозоров.
борьба взглядов заканчивается дракой.
слова почти ничего не значат.
неудачная фраза после удачного полового акта и оргазм забыт.
слова. борьба словесная.
греко-римская.
вольная.
без правил.
самбо.
сумо.
призом любой борьбы является старость.
а надо ли бороться?
пафосные вопросы в борьбе с ответами становятся риторическими...
мозги сдаются без борьбы перед дробью проходящей сквозь череп.
размерность слога победа поэта.
мазок кисти победа художника.
"гавно ты, а не художник" Хармс.
весь день ем слова из других дневников.
не день. а уже более полгода.
- а зачем тебе перчатки если ты шахматист?
- а почему ты прячешь капу в шкафу?
- когда иду ночью одеваю её чтобы призраки зубы не повыбивали.
ночью при возвращении борьба с расстоянием и временем.
как бы побыстрей и да побыстрей.
растояния и время нивелируются.
борьба нивелируется.
а снов как не бывало.
борьба с ложью новостей.
объективные источники врут.
за деньги.
они всегда бьются за правду.
а я нет.
я не борюсь.
я сдаюсь или падаю.
принимаю точку других людей раз уж думать не способен.
раз уж живу не там и не в то время.
борьба ничто.
но борьба за секунды и старость - всё.

В колонках играет - Пикник - Интересно
Настроение сейчас - выразимо тоскливое

шагание. разговаривание. мысли словами. слова образами. гудение. торчание. новые слова. харе. харить. лексикон пополняется. я зол на бюрократию в телекомуникационном гиганте. он монополист. чтобы переписать телефон с одного человека на другого надо две недели. я умираю. нельзя же. передо мной в очереди по тому же самому вопросу по переписанию телефона с одного мертвого человека на другого начала рыдать и причитать что-то про давление и старость. жесть. тетка, которая заявления принимает сразу с ней забегала. засуетилась, а мне две недели. я ж сразу подумал может и мне на давление пожаловаться. на плохую погоду. на скверную систему образования. да мало ли накопилось причин почему мне надо быстрее сменить пользователя телефона. жестоко? да. я согласен. старичье заслужило уважение. но все ведь по конституции и прочим документам международного прям масштаба. у меня вообще к старичью не очень такое отношение. ноют постоянно. я мысленно при нытье старых приговарию у себя в голове молодым везде у нас дорога. старикам везде у нас почет. да молодцы. да прожили. и я хочу прожить. я тоже хочу прожить так чтоб мне не было обидно. я вообще не люблю такие пафосные речи. не люблю уходить в пафосные речи и не буду. у меня мерилом реальности является день. я ведь плохо помню прошедшие дни, недели, месяцы, года. я помню людей, которые были рядом в то время. помню глупые и хорошие поступки. и всё. память не срабатывает. наверное, каждый сам настраивает память свою. профиль как в телефоне, компьютере. а день. день сегодняшний укладывается в пару строчек. визит в укретелеком с надеждой скорой смены пользователя на телефоне. не вышло скоро. работа. помогал матушке в ворде. играл в древнюю игру. читал Парфюмера Зюскинда. до середины дошел. странная книга. пошел с другом по пару пив дернул. дома. две строчки. а между строчками бродят мысли. взгляды. снег. погода. встречные люди. шутки в разговорах. только перечисление всего займет пару томов за один день. а где шутки вспомняться. разговоры. ничего не останется. только из двух строчек одна фраза. про дебильную бюрократию. ячейка за сегодняшний день заняли насильно. вбил себе. день. а сколько мыслей за день проходит. машина блин пустых и не очень мыслей. зачем кому что нужно. а ничего никому не надо. тону в своей тоске. копании. просто когда глобально представлю свою жизнь. я теряюсь. я таракан в жерновах годов и пустых дел имеющих значение в эту секунду. опять пафос. ухожу. пусть дни идут. а дневник будет просто заметками о днях с небольшими размышлениями. вогнал себя в тоску.

В колонках играет - Coldplay - жалко не знаю названия песни
Настроение сейчас - уставше-сонно-раздраженное и отправлющее смс не по тем адресам

можно ли обидеть девственно белое. можно ли на него уложить штабелями грязных пьяниц. можно ли по нему пустить кучу бездомных псов размером с волка. пускать кататься грязные машинки. у меня уже истерия от этого снега. я всё ему прощаю. то что его много. то что зима уже потрепала меня. хочу грязи и мало одежды и тепла. хватит играть в снежных королев. мне всегда каем попадает быть. как не выйду на улицу так половина штанов в снегу. так радужная оболочка глаз становится совсем не радосной и превращается в прозрачную корочку как стекла на машинах. замораживаюсь. заморачиваюсь. переворачиваюсь. блин в наушниках coldplay крупный живой концерт образца 2003 года. это как кромешная тоска от стилистики концерта. они играют во тьме. только слабые прожектора осветляют фигуры музыкантов. гнетущая музыка. вокал, который мне очень нравиться. но как-то гнетёт музычка. ах, да я про снег. хорош гад. только вот температура возле нуля. мне жарко в шапке. жарко в шарфе. жарко в мехах. жарко в зимней обувке. я умираю под летящими мороженными каплями. хоть бы вкус добавляли в них хотя бы ванильный. я сейчас пишу это мертвецки уставшим. утомился я братцы. раздал всё снегу. раздал себя. столько эмоций в пустую. набираю вслепую. пальцы знают своё дело. всегда пальцы знают своё дело. тирада. все вслепую. вот только снег смогу ли вслепую ловить. капли замороженные летят и на земле это уже размораживающийся суп. противно. ноги ходят. мокрошлепают. весь день посвящен снегу. ходил много где и снег. и курил. и портил снег. окурками. в белый снег дымящийся окурок. сегодня возникла проблема, которая характерна для дебильного государства по типу нашего. хочу дома адсл инет поставить. благо тарифы сейчас не очень дорогие. чтобы дело провернуть надо заявочку оформить. оформлять должен тот человек на которого телефон оформлен. на моего отца. он умер двенадцать лет назад. его имя до сих пор значиться в счетах за телефон. то ужас. ежемесячное напоминание с того света. чёрный государственный юмор. завтра прекращу послания с того света с требованием уплатить за телефон. по кощунски звучит. но со стороны оно выглядит не менее кощунственно и зло. вот к чему снег доводит. надо же наконец-то сделать это. двенадцать лет. ужоснах. так выходит. завтра в укртелекоме удивятся когдя я свидетельство о смерти покажу. ладно я начинаю углубляться в глубины самосожеления и выписываю дурные слова. хочу показаться другим. не буду. снег. хватит. он тает. нет нормальной погоды кроме сна. иду спать. а колдплей теребит уши и наигрывает гнусно-протяжно тоскливые мелодии. пусть удавятся такой музыкой. дайте мне спокойные ночи мальчиши-кибальчиши и павлики морозовы. я гоню. спать. гоню себя спать.

В колонках играет - Пикник - Будь навсегда
Настроение сейчас - туманно-никакое

это всё похоже на кадры очень медленного кино. растянутые резинки. сломаные вилы. прокушеные штаны. время идет. проходит. уходит. растворяется как маленький кусочек акварели в трех литровой акварели. деятельность которой наполнен день, это как мертвому припарки. перебирание ногами. взгляды. какие-то бумаги. какие-то люди. а этот снег. кто его скинул. какие-то диверсанты из дешевых фильмов про войну. этот снег как заторможенная грязь белого цвета. в грязь ведь как ставишь ногу. летять брызги и под давлением ноги она расступается и поглощает ногу. а снег как. ставишь на него ногу так он не расходиться под ногой как грязь, а ещё норовит увести её в сторону.не могу я так ходить. если бы убрать снег, но оставить такую неуверенную походку то у каждого трезвого жителя зелено-голубого шарика смотрящего на меня рождалась бы обязательно мысль про лунный идиотопад или про алкогольное упадничество молодого поколения, которому ещё за станком стоять, делать детей, сажать деревья и строить дома на зарубежных стройках. читал один журнальчик про компьютеры и иже с ними связанное. так устроили игровые оскары. награждали какие-то игры лучшие в прошлом году. эти редакционные придурки всегда решают показаться стёбными. чего-то такое придумать. видно весь год они просидели где-то в сети и набрались падонкафского языка. и решили его вставлять в текст своей белиберды. да видно их постсоветская интелигентность не позволяет сделать такого и выходит тарабарщина. человеку, который в сети ищет только рефераты или просто читает такой журнал мне кажется вообщен непонятно будет смысл фраз. так ещё и в кавычках пишут. взрослые ведь дядьки. даю примеры: "в топку", "в газенваген". как-то оно выглядит никак. но блин, то что было достоянием сетки вылезает в простой язык. благо в моем городе этого не видно. да и политики наши компутер как подставку под цветы пользуют. а, смешно бы было когда в парламенте орали в бабруйск животнае, аффтар выпей йаду, ударьсяапстену. и прочую требедень. к радости моей я в ней очень плохо разбираюсь. а в общем так день плоховато прошел. под видом деятельности. деловыми брожениями по городу. и немногочилсенными диалогами скрывается тоска. так зимно. и это состояние описать не очень удается как бы я не старался. то ли грусть. то усталость. то ли сплин. то ли дурак. столько то ли. нету определености. усредненности. уплотненности. устаканивания. установления жестких рамок состояния, сознания, поведения. это как бы вот так. а ногами перебираешь лениво. а кердык-башка трещит ужасно. по мозго делательным швам. скорее всего это дерьмовые фильмы, которые я посмотрел в последние несколько дней. они меня убили. бес смысла. банально. да ещё и Шерон Стоун там снимается в роли девочки для вставляния в нея мальчуковских принадлежностей. надо остерегаться таких фильмов. а вечером вместо секс и город пустили этот футбол долбанутый. кубок первого канала. это как раболепство в союзе было. первый канал. у нас украина и первый канал тоже свой должен быть. пусть будет называться кубок ихнего первого канала. а ночью вместо того чтобы поулыбаться над шутками сериала мне дали возможность посмотреть за фигурками на зелененьком фоне. они там мечуться быстро. ночь, а они бегают. глупость в общем. не знаю даже как продолжить занимательно вечер. ухожу...

В колонках играет - Аукцыон - Ушла
Настроение сейчас - дико непонятно какое, скорее всего сонное

мелкий снег стучал в разные стекла и просил меня выйти. стучал в основном в окна общественного транспорта. а я не выходил. я избегал сегодня снег. он меня достал. тогда снег упросил ветер. и они давай вместе гадить на меня. один сыпет. другой дует. только сегодня я был странный. сначала я всячески сопротивлялся. думал снег навредит мне. попадет в глаза. залепит их белесой пленкой. всяко наклонял голову и пробовал уклоняться от сборной команды снега и ветра. а вечером когда ходил в недалекий супермаркет за небольшим количеством продуктов, шел и думал и своём. что-то на уме после сегодняшней встрече по работе в мукачеве. шел и не обращал внимания на снег. и он меня не трогал. а я шел и думал. матушка меня попросили пару лимонов ей купить. и я купил. только в супербазаре я стоял с разинутыми нараспашку глазами и смотрел на ети лимоны. то ужас а не южные фрукты. такие гигантские. покрытые толстой лимонной коркой. наверное, это дикое воздействие холодов. как же они мне надоели. хоть лимоны и в теплом магазине. подозрительно. больше там лимоны не куплю.
а хочу заняться морализаторством и рассказать поучительную историю про то как плохо метушиться особенно по утрам. хотя не поучительную. а просто меня это достало с утра. к матушке с утра заехал шеф и надо было им ехать на офис. это было в 8 утра и матушка не ждала, что он так рано приедет из словакии. сам он словак и живет в словакии. так она так начала метушиться. одеваться. совать папки с документами по разным кулькам, так что те рвались в самых не предсказуемых местах. жарила она до этого на сковородке отбивные. взяла вылила на горячую сковородку воды. естественно раздалось страшное шипение как у ядовитых змей в джунглях во время охоты на бегемота. жир со сковородки разбразгался в диаметре пол метра. поскольку я принципиально хожу босый по квартире у меня стали стопы жирными. худеть надо. бугага. потом матушка решила по быстрому одеть полусапоги на ноги. название полусапоги очень странное для меня. ещё бы назвали недосапоги. от штучки которая закрывает замок ака молния отлетел кусок за который надо тянуть чтобы закрыть замок. я заспанный в трусах пошел на холодный балкон за плоскогубцами дабы удобней было тянуть. в итоге та штука за которую тянуть вообще отвалилась. я сразу же получил ответственное задание отнести в ремонт. весело. а ещё сегодня я с утра тоже повесел раз. мыл сковородку, на которой были остатки утреннего омлета. неловкое движение и минут с десять отмываю омлет от разных поверхностей кухонных. все разлетелось в диаметре полметра. всё легко объясняется. у меня почти никакого опыта в мытье посуда. основное правило для меня при мытье посуды - это если лить горячую воду на объект мытья то он непременно очиститься после буквально полуминуты течения горячей воды на объект. больше я не игрок в мытье посуды. в эту тему вспомнились детские наборы ака сервизы из которых девчушки поили кукол и прочих жертв виртуального чаепития или кофэпития. поскольку все виртуально то и мыть соответственно не надо. я вот подумал, а что если такое спроецировать на мою взрослую почти жизнь. хорошо бы было. только правда в таком случае я ничего ести не буду. зато посуда чистая всегда. постоянно. пиррова победа над своей ленью. да метушиться по утрам очень плохо. (:

В колонках играет - Пикник - Праздник
Настроение сейчас - апатичное

превращения в овоща меня происходит вполне так нормально, постепенно и успешно. надо было сегодня топать в гребаный вуз часов на десять надо было проснуться в 8 для нерасторопного проведения умывательно-утренних процедур и завтрака. так овощ себе будильник поставил на телефоне на 8. проснулся раньше. выключил будилник и встал только в 8.45. с 8 до того времени как я встал я каждые пять минут приказывал себе подняться, после неудачных попыток правда только мыслепопыток не возымевших действия на мышцы откладывал вставание ещё на пять минут. только в 8.45 здравый рассудок захватил контроль над мышцами и я встал. чем не овощ. лежал. и не мог встать. и не думал. а просто раскрывал глаза каждые пять минут и думал встать. овощ натуральный. потом всё закрутилось. в очередной раз мой вуз был послан к черту. ведь знаешь что не будет так как кто-то запланировал и всё идешь туда.
сказали, что будем что-то там решать про практику на 10 часов.
я пришел.
и что.
приди на 12.
не приду. у меня больше проблем нет как метаться между домом, работой и вузом.
так это тебе нужней. твоя практику.
тихо и незаметно достал родного ТТ он же тульский токарев. проверил обойму и расстрерял двух ассистенток на кафедре. плюнул по разу на каждый труп и станцевал джигу на впитавшем много крови ковре. пошли к черту.
ушел. потом был на роботе. трое чеченов. плохо им на родине. потом дома. продолжать влачить своё парниковое житие бытие. так надобно. дома не нашлось поболее занятия как притвориться овощем и впитывать влагу, свет и прочие необходимые вещества из телевизора. в итоге утратил возможность размыщлять хотя бы не как растение. полусонное состояние. апатия. не. если как-то отключить сознание и смотреть в тв с широко закрытыми глазами. впитывать краски, цвета, бестолковую музыку и дебильные рекламные слоганы. повторить энное количество раз и зомби готов. по тв дадут команду стерилизируй бродячих собак и зомби-овощ готов. наверное если просто лежать в коме овощем то не так плохо как сидеть перед телевизором овощем. лежишь и лежишь. а так блин ещё перед глазами всё цветное и звуки издает. ужас. вот овощ ещё хорошо не утратил возможности уникнуть, избежать и уйти просто от тв. благо тульский токарев помог. правда в этот раз крови не было. ковер не прийдется чистить очередным ничегонепомогающим средством. только плюнул в раскоряченное нутро телевизора и сплясал джигу. да. все уже догадались. я из секты ритуалистов.