Навеяно Migero4ka

Все больше диетологов приходят к парадоксальному выводу, противоречащему представлениям о здоровой пище последних 25 лет. Возможно, жир не так уж и вреден, как казалось ранее.

По мнению британского ученого Аткинса, именно углеводы в мучной пище, а также сахар из фруктовых соков и других напитков, приводят к увеличению веса. С ним постепенно начинают соглашаться и другие специалисты.

Кроме того, поборники нетрадиционной диеты утверждают, что человеческий организм не идеально приспособлен для потребления крахмала и сахаров. Они практически отсутствовали в рационе человека до появления сельского хозяйства, что произошло лишь 10 тысяч лет тому назад.
http://www.e-apteka.ru/mednews/fruitfat.asp

Чей то я чего то непонял или как? :)

Предстоящему обеду посвящается :)

Занятные ложки —
Постучи-ка немножко.
Хочешь — вальс играй,
А хочешь —суп хлебай!

Вот какой сайт про ложки и вилки нашел :)
http://tau.ur.ru/spoon/default.asp


[показать]

Мерси Джерри за интересную загадочку :)
http://evelin84.narod.ru/zagadka.htm

Вслед за Маков_Цвет присоеденяюсь и дублирую

www.liveinternet.ru/showthread.php?threadid=673215

З.Ы...каждый выбирает сам...Имхо, как минимум мы можем запустить это
сообщение по дневникам...продублируем?...плизз...

От себя: Кто может- тот поможет.

Правда вчера по ОРТ пробегал сюжет про то, что в интернете уже появились проффессиональные попрошайки, спекулирующие на чувствах к детям и животным. Но надеюсь, что тут не тот случай. Надо иногда и вчто то хорошее верить, а то совсем таскливо станет жить на этой Земле.

P.S. Кстати этот случай не единственный, понятно что всем помочь нельзя, но хоть кому то можно http://www.sbornet.ru/8/board3.shtml

Не ждать милостей у природы, а забрать их - вот наша задача :)
Пока от природы снега дождешься, облезешь весь :), а так иногда хочется снежка. Вот нашел и запустил снежинки себе на рабочий стол. - красиво, величаво так падают, душу радуют :) Может и погода наконец снегом порадует?

Снег - это пепел
Звезды сгоревшей,
Ночью упавшей
На синюю землю.
Снег - это лепет,
Детский и нежный,
Даже не кажущийся
Метелью.
Снег - это свет,
Предваряющий утро,
Память, зависшая
На ресницах.
Это во снах,
Цветных, перламутровых,
Чьи-то забытые
Милые лица.
Снег - отголосок
Минувшей стужи
И промокашка
Из школьной тетради,
Против безвыходности
Оружие,
То, чему просто
Однажды мы рады!
(с) http://www.krassever.ru/archiv/2002/02-03/3.html
[показать]

Компакт-диски из кукурузы

В компаниях Sanyo и Mitsui придумали, как делать экологически чистые компакт-диски из кукурузы. В отличие от обычных компакт-дисков, выброшенные кукурузные компакты могут быть уничтожены микроорганизмами.

Сейчас в год выпускается 10 миллиардов дисков, и их утилизация уже становится проблемой. Надо учесть, что согласно всем прогнозам, объёмы производства будут постоянно расти. Это значит, что придет время, когда ситуация станет еще более тяжелой.

Предложенные компанией диски не требуют высокотемпературного оборудования для плавки, при уничтожении не загрязняют воздух. Обитающие в земле бактерии легко разлагают их на воду и углекислый газ. Несмотря на это, диски достаточно прочны и не подвержены никаким изменениям при обычных температурах - от -20°C до +50°C .

Кукуруза была выбранна в качестве сырья из-за простоты получения из нее полимолочной кислоты. Это вещество представляет собой перспективный материал для производства упаковочной пленки для пищевых продуктов, медицинских имплантантов, текстиля и т.д. и близко по своим химическим и физическим свойствам к поликарбонату - основе большинства CD и DVD. В качестве отражающего слоя в "кукурузных" дисках будет использоваться алюминий, а защитным слоем - акриловая смола, упрочненная ультрафиолетовым облучением. Масса одного диска - 16,3 г.

Одного початка средней величины хватит на десяток компактов. Исходя из того, что каждый год в мире выращивается 600 млн. тон кукурузы, 0,1% от этого количества хватит, чтобы полностью покрыть потребность в компакт-дисках.

В Японии новые CD поступят в продажу в декабре под маркой MildDisk.
[показать]

[показать]

Что то мода что ли или эпидемия какая?
Кому не позвонишь или с кем не пообщаешься, все простыли или только что вылечились. Зима на дворе однако, надо теплей одеваться,вкусно питаться, раствором каким согреваться и вообще не болеть. Чего всем и желаю.
[показать]

О религии - навеяно постами о православии LilithWolfy
Нашел вот http://www.god.ru/ , что интересно - все религии в одном флаконе :)
Спрашивается, если бог един, то почему мы разделяем его пророков?
Ногами не пинать :) (если кто то сочтет за ересь)
И вообще не может статься, что Бог это тоже представитель какой то высшей цивилизации и у него в свою очередь есть своя Вера и свой Бог?

Два бога

Шли два бога в чистом поле летним вечером.
Теплый ветер гнался по небу за тучами.
День субботний - значит, богу делать нечего,
Вот и шли они, беседуя задумчиво.
Первый бог сказал: "Вчера я позабавился -
Создал новый мир в порыве вдохновения,
Только девушке моей он не понравился,
И разрушил я его без сожаления".
А второй сказал: "И я вот тоже мучаюсь:
Люди, созданные мной, в меня не веруют.
Я послал бы им мессию так, при случае,
Но, боюсь, они распнут его, наверное".
Был закат как будто выкрашен фломастером.
Шли два бога, пили пиво, пиво пенное.
Шли два бога, два поэта, юных мастера,
И смотрела на детей своих Вселенная.
Шли два бога в чистом поле летним вечером.
Теплый ветер гнался по небу за тучами.
День субботний - значит, богу делать нечего,
Так и шли они, беседуя задумчиво...
(c) http://www.bards.ru/archives/part.asp?id=3968

Все усиленно к концу года готовятся, что то доделывают, стараются успеть. А у меня наоборот , какая то апатия на работу появилась - работать не охота абсолютно. То ли не доболел еще до конца, то ли что еще, но не тянет меня на трудовые подвиги. Рано или поздно конечно по тянет, но пока как то и не охота.
Чей то с этим делать надо, как то взгляды менять что ли? Не знаю. Поживем- посмотрим, может желание само собой придет :)

Найдено на http://ok.novgorod.net/drive/
[показать]

Техническое задание по сотворению Земли
http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=de4m&itemid=46515

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.

Кто прав, кто виноват? Или два мира, какие они разные :)

Набрел вот на описание того кто прав и виноват в Америке :)
Немного утрировано, но забавно :)

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Ну и в противовес этому :)

Вы слишком долго прожили в России, если:

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас
до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости
от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

(с) http://www.shlepok.nm.ru/Fun.dhtml

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Ctrl+Alt+Delete
(с)

Лучшее враг хорошего?
Только к одному виду привыкнешь и все на нем найдешь, так другой появляется :)

Набрел вот на http://www.ditto.com/
Картинок и фоток море , вернее даже не море, а целый океян :)

[показать]

Это цитата сообщения кот СентЯбрьский Оригинальное сообщение

Уйти по...
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-американски: вместе с витриной
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-дзенски: показав хлопок одной ладонью
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами
по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь

(!)Воффка дот ком форева!

Это цитата сообщения Ируся Оригинальное сообщение

Боже, иже иси на небеси
Да светиться имя твое, да прибудет царствие твое
как на земли, так и на небеси
Хлеб наш насущный дай нам днесь
и не введи нас в искушение
и прости нам грехи наши
так же как и мы прощаем должникам нашим

Господи, дай мне сил! Дай мне выдержки и терпения, чтобы достойно выйти из сложившейся ситуации. Я знаю, что Ты никогда не оставлял меня!
Господи, помоги моей дочке! Помоги ей понять и простить меня и ее отца. Помоги моей девочке сохранить нормальную психику, спокойствие и интерес к жизни. ПОМОГИ ЕЙ, ГОСПОДИ !!!
Я хочу, чтобы она снова смеялась и радовалась, чтобы она верила людям, чтобы знала, что не все люди на свете такие ПОДЛЕЦЫ, как ее отец...
Господи! помоги мне выбраться из той паутины лжи, которой опутал меня мой муж! Господи, не дай мне умереть сейчас! Дай мне возможность поднять на ноги мою девочку - я не хочу, чтобы ее воспитывал он. Господи, пошли мне ДРУЗЕЙ, именно бескорыстных людей, чтобы я снова смогла ПОВЕРИТЬ.
Господи, помоги моему мужу, непутевому. Дай ему возможность осознать, какую подлость он совершил не только в отношении меня и своего ребенка, но и в отношении всех женщин, с которыми пересекает его жизнь. дай ему понять, что НЕЛЬЗЯ строить отношения на лжи, что она ОБЯЗАТЕЛЬНО когда то вылезет на ружу.
Господи! Убереги от него ВСЕХ нормальных девушек и женщин, до тех пор, пока он не поймет это!!!

Господи! На все воля твоя!!!
Аминь, Аминь, Аминь.