Это цитата сообщения Chiaroscuro Оригинальное сообщение

Запой не получился! Меня посадили за руль.
Встречалась с бабсами-однокурсницами.
Все пили, а я давиласть Балтикой № 0.
Пирушка проходила у какого-то болота-пруда близ Светлановского проспекта, Северные ебеня. На лужайку им захотелось! Несщадно жрали комары.
Пыталась поймать их ртом, чтоб попробывать, не удалось
Видно опытные летчики. Орлята, учатся летать, коморята тоже
p.s. Траву не курила, это меня так с утра приходует от недосыпа.

Это цитата сообщения Девочка_Машенька Оригинальное сообщение

Великолепно!!
Зашла я в и-нет, а там ОН!!!!!!!!! Я поздаровкалась, как положено, а в ответ естественно тишина! Я говорю, не ответишь, тогда Прощай... он не ответил.....
пойду вешаться или топиться.... а может лучше вены перерезать в ванной

Месяца три назад появилась необходимость приобрести детскую комнату для Настасьи. Настя с ее маман долго бродили по магазинам и выбирали. Выбрали. Ребенок с радостным возгласом:"Папа, там такой классный бегемот! Хочу именно эту спальню!",- упал ко мне в машину и мы поехали ее выкупать. Приехав и осмотрев это "творение за 800 баксов" местных производителей мебели, я отчетливо осознал, что польская детская мебель лучше. Но бегемот в спальном наборе действительно присутствовал в виде подушки. Как старый торгаш, я стал осторожно вести переговоры с ребенком, о том что нужно приобрести другую детскую. Слезы, сопли, вообщем сплошные расстройства. До меня дошло, что суть не в самой спальне, а в том, что там есть бегемот. Спрашиваю:"Котенок, ты хочешь именно эту спальню?" Ответ:"Да!" "А почему? Потому что там есть бегемот?" "Нет.",- отвечает дочь. Пять минут допроса и ребенок признался, что просто хочет бегемота. Администрация магазина все-таки попыталась впялить это "чудное творение" вместе с бегемотом. В итоге папа, то есть я, отделался легким испугом за 20 баксов в виде коричневого мягкого бегемота. "Зри в корень!" как говаривал Козьма Прутков.

Моя дочь Анастасия сейчас живет со мной. С рождения у нее есть привычка (правда не знаю с чего все это началось) перед сном все свои игрушки раскладывать вокруг подушки. Таких любимых у нее примерно с десяток. Так вот вчера после прогулки она на велосипеде, я на самокате, мной было просмотрено перед сном два чудесных мультфильма по полтора часа каждый и фильм "Гарри Потер. Тайная комната". Учитывая особенности фильма про Гарри (присутствие змея по имени Василиск), ребенок попросился на мою кровать. Ей просто стало страшно. Затем как обычно последовал ритуал раскладывания игрушек вокруг подушки. В том числе больших размеров бегемот. Настя прижалась ко мне и попросила себя обнять, чтобы было не так страшно. Досмотрев фильм для взрослых "Вундеркинды" я уснул.

Итог: утро я встретил в обнимку с бегемотом.

Выводы: невольно впадаю в детство.

Признаки: самокат, просмотр детских мультфильмов, проснулся с бегемотом в обнимку.

Это цитата сообщения Люся_Кэролл Оригинальное сообщение

Незнакомый мальчик моему брату:
-А деревенские бабы лучше городских...
-Почему?
-Бля буду...

Веское основание... Если б я так мотивировала свои высказывания... Или мой брат на экзаменах таким образом доказывал теоремы...

Это цитата сообщения Люся_Кэролл Оригинальное сообщение

Руслан с Денисом отправились бить Сашу. Я отказалась участвовать, зато послала трогателную смс-ку, в которой сообщила, что одобряю это мероприятие...

Мир жесток.

Это цитата сообщения Люся_Кэролл Оригинальное сообщение

Вот меня тут спросили, почему я в дневнике не пишу про свои душевные терзания, самочувствие, настроение...
Торжественно сообщаю: настроение хорошее, самочувствие - аналогично... А с терзаниями сложнее... как вообще это должно выглядеть?
"... ах... грудь моя сжимается в тоске... мучительная боль в сердце не даёт мне спать по ночам... где он- мой принц? может, это Василий, который курит траву в коридоре? Ах, да!!! Он прекрасен! Какой у него взгляд, когла он смотрит на меня и ругается матом!!! Я счастлива!..."

Нету у меня таких терзаний! Извините...

Это цитата сообщения Люся_Кэролл Оригинальное сообщение

Очередная проповедь Василия была очень убедительной. Как оказалось, мой лексикон крайне беден по причине отсутствия в нём некоторых крепких выражений. Например, вместо привычного: "Ну, надо же, а?" он рекомендует говорить "Еб-ть мой лысый череп!!!"
-Вася, у меня же не лысый череп.
-Сие не важно, главное - экспрессивно.
"Еб-ть мой лысый череп" - универсальная фраза, ей можно выразить восхищение (произносится с улыбкой, слегка приоткрывая глаза), негодование (сопровождается ударом по столу), удивление (разводя руки) и много чего ещё можно выразить... Как вариант "еб-ть-колотить". Кого колотить, я не понимаю...

Это цитата сообщения Люся_Кэролл Оригинальное сообщение

Антон торжественно зовёт меня на так называемый романтический ужин: "Приходи, трава есть... Накуримся, будем мультики про Симпсонов смотреть..."

Это цитата сообщения Люся_Кэролл Оригинальное сообщение

Женя - добрый мальчик. Он полчаса рассыпается мне в комплиментах, а потом добавляет:
-Только у тебя есть один существенный недостаток, который затмевает все твои положительные стороны...(я напряглась) -Ты не даёшь!
-Чего я не даю?
Мне долго объясняют, чего именно я не даю, не в самых цензурных выражениях.
Какой ценный урок! Ладно, придётся днём и ночью работать над собой, чтоб искоренить в себе этакую гадость...

Это цитата сообщения Люся_Кэролл Оригинальное сообщение

Василий очень огорчается, когда я говорю "извините" и "пожалуйста". Сегодня он учил меня грамотно общаться. Независимо от положения человека и степени моей близости к нему надо встречать его так: "Ты кто, бл...?!"
А на все ответные реплики говорить: "Ну и сиди себе на х...!"
Почему всех так огорчает моя интеллигентская тактичность?

Это цитата сообщения Люся_Кэролл Оригинальное сообщение

Сергей, столь рьяно проповедовавший добродетель и смирение, сегодня подсунул мне книжку маркиза де Сада со словами:
-Читай, тебе будет полезно... Они там столько трахаются...

Это цитата сообщения Люся_Кэролл Оригинальное сообщение

Виделась с подругой детства Янкой. Мы сидели в школе за одной партой. Она очень изменилась, потому что выщипала брови. В жизни её огорчают две вещи: что её отчисляют из института и то, что мужчина её мечты, приходя с работы, требует ужин. «Какой на хрен ужин, если ни завтрака, ни обеда не было?!» - возмущается Янка. И я её хорошо понимаю.

Это цитата сообщения Люся_Кэролл Оригинальное сообщение

Звонил Саня. Он сказал: «Купи водки, а то нас с Тимуром родители провожать будут…».
Я проявила гордость:
- Не хочу, чтоб вас на меня ночью рвало…
- Это ж поезд… Что там делать-то ещё?! (с возмущением)
Вообще, он так про всё говорит «Это ж парк, что ж тут делать-то…», «Это ж общага…», «Это ж дворик при издательстве…»….

Меня мучают дурные предчувствия

Это цитата сообщения Люся_Кэролл Оригинальное сообщение

Может, больше не стоит пить?
Ночные купания. Куча компрометирующих фотографий. Пожалуй, они могут поставить под сомнение мою честь и репутацию.

Узнала, что танцевать под песню «Порево-порево, трахаться-трахаться!» нужно высоко задирая коленки и размахивая руками…

О, сколько нам открытий чудных…

Это цитата сообщения Люся_Кэролл Оригинальное сообщение

Мама (задумчиво): «А может, наш папа не такой дурак, как мы про него думаем?».

Млять, не люблю разговаривать с англичанами на их родном языке. У них какой-то непонятный английский... А наш английский они называют pig english (черновой английский). Проще общаться с америкосами, их английский более понятный для нас. Эх мать..., через полчаса опять с ними встречаться. Переговоры... А ведь была мечта о революции...

Что-то меня сегодня колбасит, лапы и спину ломит.... и хвост отваливается. Работать совсем не хочется... А надо! Дел поднакопилось масса. А может революцию замутить?!

Оказывается в штате Иллинойз водителей, пойманных полицейскими в нетрезвом виде за рулем, воспитывают следющим образом. Их водят в морг и показывают трупы людей погибших в автокатострофах. Хм..., видимо действенный метод.

А вот в Калифорнии например, запрещено выбрасывать окурки из окна едущего автомобиля. За это у них полагается следующее наказание. Ты должен будешь непрерывно в течение 72 часов слушать лекции о вреде курения невыходя из помещения. Заснул (пошел в туалет, решил почитать газетку и пр.)? Ну что ж браток, твои проблемы! Включается секундомер и насколько времени ты отвлекся, настолько ты дольше будешь там находиться.

Сидят три русских мужика и обсуждают:"Что такое кайф по-русски?"
Первый говорит: "Кайф по-русски, это когда ты сидишь на своей вилле, куришь сигару, пьешь коньяк, а вокруг тебя халдеи носятся и пытаются во все тебе угодить.
Второй: "Нет, кайф, это когда ты на своей яхте в Средиземном море трахаешь у всех на глазах "Мисс Мира"
"Ничего вы не понимаете",- говорит третий. "Кайф по-русский, это когда ты сидишь на своей даче, пьешь чай с вареньем и вдруг к тебе врывается группа вооруженных товарищей в черных масках и орут:"Всем быстро лицом к стене, ноги на ширину плеч! Не поворачиваться!" Обшаривают тебя, а потом спрашивают:"Это улица Чехова, дом 8?" А ты отвечаешь:"....Нет.... это Чехова,4..."