ничего себе командировочка вышла
теперь ползаю по офису тенью, из работы способна выполнять только рутину (спасибо, господи, что наградил нас условными рефлексами).... и периодически слышу в свой адрес: "оооо у нашего энеджайзера подсела батарейка"
ну обождите... вот ща как высплюсь..

Лечу в Новосибирск. Волнуюсь...

друзья прислали ссылочку с пометкой "звук по-громче"
загрузила, включила звук как просили..... ВАШУ МАТЬ! ВЫ ЧТО, Я ЖЕ НА РАБОТЕ!!!!!!

Коллега привезла из бразильской командировки сувенир - палочку для размешивания коктейлей из какого-то бразильского дерева, в виде тукана с длииииинным хвостом и смешным клювом. Хм... а этой "палочкой" для коктейля очень удобно спину чесать.. или собрату по оружию по голове стучать, чтоб прекратил, наконец, ржать конем пока я тут по телефону работу работаю.... или или... не придумала пока как еще ее можно попользовать..

вчера, наконец, увидела истинные лица партнеров...
мдааа... надо же с кем приходится работать!

уфф, не обед, а гастрономический оргазм какой-то..
теперь весь мир вокруг, кажется милей, добрей и красивей

Претендент ? 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в
котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки,
собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент ? 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в
сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к
деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в
том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и
предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с
правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку Читать далее...

вот бы покататься на ней

монгольский интернет http://infomongol.com/mmedmon/
читаю и плачу Ж)
а вот сайт правительства Монголии
из него можно подчерпнуть дополнительные знания


хорошо, что у монголов почти кирилица, а то бы я ничего не поняла
а так всё могу прочитать, почти понять

тут даже есть монгольские анекдоты.....

Я НЕНАВИЖУ АККРЕДИТИВ СО ВСЕМИ ЕГО ЭМЕНДМЕНТАМИ!!!!!!

И что меня дернуло сегодня пойти обедать с коллегами?!
Люди они каждый в отдельности интересные и как казалось не замороченые особо.. но
Он - занимается интенсивно спортом и сидит на диете, Она - от природы стройна, не праится по поводу правильного питания и любит вкусно покушать...
и вот они развели спор
Она: еда это одно из удовольствий в нашей жизни и от нее никак нельзя отказываться - от этого портится настроени и т.д.
Он: фигня, если б можно было просто жить на чистых питательных порошках и пилюлях я б с удовольствием отказался от обычной еды с ее холестерином и пр., но зато подойдя к зеркалу смотрел на себя с удовольствием
Она: о! самовлюбленность и идолопоклонство - грех
Он: а чревоугодие тоже считается грехом
....
далее коротенечко, минут на 20 пошел спор о том что же бОльший грех.. потом тема сменилась на "эволюционирует ли человек" и др. вопросы антропологии....
Все бы ничего, фиг с ним, с испорченным аппетитом, но они еще постоянно во время спора пытались втянуть в него и меня, причем каждый на свою сторону... и так весь обед!! Утомили, ей богу! Я сбежала даже недоев...
Все, теперь буду с юристами обедать, они хоть о работе говорят (все полезней чем пустое сотрясание воздуха и взаимные наезды).... или нет, лучше с программерами - они разговаривают на таком красивом и непонятном языке, что нисколько не отвлекают от еды и собственных мыслей..

Сегодня утром опоздала на пол часа на работу по форс-мажорным обстоятельствам...
Выезжаю в обычное время из дома, окошко приоткрыто, мирно себе так перемещаюсь с потоком машин к светофору, стою на пресловутом светофоре, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... а тут по встречной полосе проносится какой-то сильно-торопящийся-куда-то... и через долю секунды я оказываюсь почти вся облитой грязной водой (окошко-то было приоткрыто). Блииииииииииин... весь макияж насмарку, белый плащ - только в химчистку, пинджак тоже.... мать их. Пришлось разворачиваться (через 2 сплошных) домой, умываться, переодеваться, заново краситься...
Все! Решено, надо пересаживаться на какую-нить высокую, джипоподобную машину. Пусть не девчачья машина, пусть не маневренная, зато как показывает опыт катания на братовском лендкрузере:
1. Никто перед глазами вечером не маячит какой-нить мигающей порнографией "типа крутой дополнительный стопарь"
2. Никакой ксенон позадикрадущегося в зеркале не слепит.
3. Ни одна тварь через одну десятитысячную долю секунды после включения зеленого сигнала светофора не посмеет сзади гудеть
4. На трассе в левой полосе не надо семафорить фарами пугливым дачникам и уродам на раздолбанных зубилах - сами разбегаются.
5. Почти всегда видно что делается на дороге впереди тебя, даже если перед тобой какой-нить наглухо затонированный отморозок (высоко сижу - далеко гляжу).
6. Уважительно пропускают и не подрезают
7. По обочине опять же иногда можно пробку объехать....
8. Никто не пытается на дороге познакомиться
9. Залезать-вылезать из высокой машины удобней..
10. ну и конечно - грязь из под колес машин со встречного ряда на моих колесах смою в следующей луже на моей полосе.
вот пока только такие идеи преимущества накипели в душе... Осталось только заработать денег на такую недешевую радость

Посмотрите на картинку
что Вы видите на ней?

А теперь разъяснение.... возможно, это заинтересует.

Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний. На картинке они видят 9 дельфинов.
Замечание: Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности;) Если в течение 3 секунд Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти.



[показать]

> Чтобы проверить серийный номер вашего мобильного телефона, наберите
> следующее: *#06#
> На дисплее появится 15-значный код. Этот код принадлежит
> только вашему телефону.
>
> Запишите этот номер и сохраните его. Если ваш телефон украдут,
> вы можете позвонить вашему провайдеру (центр обслуживания) и сказать им
> этот номер.
>
> По Вашей просьбе могут заблокировать Вашу трубку, даже если человек,
> укравший ваш телефон поменяет СИМ карту на этой трубке, и ею не смогут
> пользоваться вообще.
>
> Вы возможно не получите ваш телефон обратно,но хотя бы будете знать
> что им больше никто пользоваться не может.
>
> Если все будут поступать таким образом, то для воров кража
> телефонов не будет иметь никакого смысла.

[показать]

http://www.ebaumsworld.com/beer
да... не бывает не красивых женщин.....

http://www.viniti.ru/lexx/vw/amanita/intro.html
когда-нибудь я доиграю-таки до спасения планеты и буду до краев довольна собой! вот
а сейчас - работать... арбайтен значит

МОИ ПОХОРОНЫ.
Завещание.

1. Никаких оркестров и музыки - ненавижу этих ………… трубадуров,
которые портят настроение даже окружающим людям. Если уж так сильно
хочется музыки - то только с моего компьютера из плей-листа.
2. Никаких старушек плакательщиц - в задницу их всхлипы и причитания. А
если кто-нибудь заголосит - включать на всю музыку (какую - см. п.1).
3. Никаких попов и отпеваний - этих хренов я и в жизни не уважаю - не
хватало только, чтобы они меня провожали в мир иной. У меня свой Бог - и
разбираться с ним я буду сам.Читать далее...

Тэээээкс... аха...
вот значит как тут..
ладно, потом разберусь как оно работает..