эх давно я ничего не писал....дамс...что то как то жизнь совершенно размеренно идет...никаких особых приключений или новостей..все спокойно льётся течет.... работа учеба дом...пятница пиво район...суббота пиво район... воскресенье ...отходняк дом....работа учеба дом.... эх....весело)))

хотелось бы написать про что то да вот не знаю про что.... точнее знаю но нет идеи с чего лучше начать....
наверно стоит начать с основной мысли так сказать с идеи....конечно же это любовь....ничего кроме лбви и чувств.
СТранное стечение обстоятельст, даже не странное а необычное... влюбился я..в девушку из другого города... неожиданно всё даже как то вышло....правду говорят от любви не зарекайся..не думал что так со мною получиться может....саоме интересное то что я изначально не верил точнее убеждал себя в том что такой любви то быть не может..слишком много разного...точне основное было то что большое расстояние разделяет... не привык я ломать свои размеренную жизнь вот и не стал к ентому серьёзно относиться... долго наверно я даже сам себе признаться в этом не мог...потом все таки понял...но как говориться поздно...) Не знаю в начале был разочарован что опоздал... как то очень неправильно себя чувствовал..слова не смогут передать реального состояния... время понемногогу продолжало свой размеренный темп, летело вперед.
Теперь, хм...что же теперь?..не знаю..но врядли я смогу с твердой уверенностью сказать что таже влюблённость сохранилась...не уверен...но кто знает стоит ее увидеть снова и все вернётся, может и нет...кто занет?..)
Но я понял одно что своему разуму нада давать время отдыха и разгрузки...хм..резкий переход скажете и не понятно к чему я?...хм...все очень просто когда уже и не занешь что ты чувствуешь когда находишься в небольшом смятении нада просто на все забить и уйти от всех насущих в данный момент переживаний...и дать себе время полного эгоизма...полного отрицания своих жизненных позиций...
Теперь могу сказать что я довольно бодро себя чувтсвую...поездка в ЛОндон оказалось на редкость полезной, я вообщее ни о чем не думал... я отдыхал...
довольно интересно..занете я там познакомился с одно интересной девушкой..точнее она со мною познакомилась...я как обычно пил пиво и размышлял...она работала в баре где я пил пивко каждый вечер... пригласила в луб....на ночь...что мне терять то? я и согласился... отлично погуляли в клубе..просто попили вина потанцевали... все как обычно ...но без более близкого знакомства..договорились на следующий день пойти в парке посидеть ..поболтать...
и вот это как раз и было чем то очень странным...ни с одним человеком я не чувствовал себя так расслабленно...я не хотел ни о чем говорить и ни о чем думать...я просто слушал её она рассказывала про свою жизнь...про все рассказывала...и сама была удивлена тем что мне рассказывает то что другим не рассказала бы...
так мы провели время в парке с 10 утра до 5 дня ....оно просто пролетело...
и так мы каждый день ходили в парк и она мне рассказывала про себя...так расслабленно и комфортно я себя не чувтсвовал никогда и ни с кем...
вот такая история...итог таков что я себя чувствую сейчас очень хорошо.....только мне ужасно не хватает точго спокойствия и того комфорта котороя я ощущал в присутсвии той девушки.... даже мне не хватает присутсвтия её самой...

Вот.)
[700x525]

дамс...просто красиво...
[700x525]

а енто просто хорошая картинка
[700x525]

хорошая картинка ...любовь это битва..дамс
[700x525]

Здравствуйте дорогие товарищи)) Вот я и вернулся из ЛОндона))) все было сеперски! прекрасно отлично!! Там проходил карнавал)) на улицах куча машин в которых только колонки!! грузовики!! голые и полуголые девушки!! все танцуют!! веселяться и отрываються)) эх
короче енто была прекрасная поездка!

!!! Спасибо всем тем кто меня поздравил с днем рождения, было приятно!

жизнь страння штука...порой она прподносит нам неимоверную удачу .....порой бьет нас об суровую реальность....но ее все равно любят.....ее все равно жаждят....любим мы одних женимся на других....ненавидим третьих ...преклонямся перед четвертыми.... все время ищем что то для себя.....стараемся быть счастливыми и уверенными в своих поступках........ находим то чего не ждали но на что надеялись...теряем то что не ценили а потом жалеем.... стремимся вернуть время а потом понимаем что как хорошо что все сложилось как есть.... принимаем людей с их недостатками и презираем тех кто полон достоинств..... желаем удачи тем кому она не светит и проклянаем тех кто и так проклят.... все время к чему то идем, а итог он один, он незыблем...он константа...он смерть...но черт возьми так хочется верить что есть после смерти вторая и третья и четвертая жизнь, лучше той что у нас есть сейчас...так верьте в лучшее, живите настоящим и цените то что есть в данный момент....и люди верте в себя и в свои возможности....

зачем ты здесь? ..что привело тебя к нам? ведь ты никогда не жаждал быть свободным? ты не хотел рая в котором ты сейчас! Зачем ты здесь что привело тебя к нам????

Меня привел поиск...

Поиск? и что же ты ищещь?.....

Я дкмал вы занете...ведь я в раю....я рядом с богом...вы ангелы, могучие и добрые создания, вы должны знать что я ищу....

Боюсь тебя мои слова расстроят...но не ангел я, и не святой...а человек простой..... ангелы не нисходят до милости общения с нами.....

Значит выходит и сдесь я не найду ответа? Значит я снова ошибся?...

Ответа? Ответа на каой вопрос?....Может и я смогу дать тебе ответ....

может и можешь...может...но я хочу услышать ответ не от человека...я хочу завершить свой поиск не в кругу людей..... и втой ответ будет одним из множества что я уже слышал.....

Ах...так ты хочешь знать зачем нужна жизнь?....ты хочешь знать зачем это всё?...идля чей забавы?....

Не совсем....ты был близок...но не смог угадать....прости ..но мне пора в путь....

Постой...куда же ты?...ведь ты в раю...дальше некуда идти?....долше ничего нет...!

Чтож если дальше нет ничего тогда я смогу завершить свой поиск...прощай.... и наслаждайся счастьем что подорил тебе твой разум.....


Так началась длинная дорога поиска.... так появился дьявол....тот кто искал и нашел истинную суть каждого человека.....тот кто смог по настоящему проникнуться в глубины сущности каждого....так появился настоящий рай для избранный и сущий ад для лишенных.....
[показать]

.....это как плыть по воздуху ...лететь по воде....как бежать по небу....и скользить по дороге....это как стремление догнать невозможное...это как остановиться в быстроте....это как освободиться в аду....это как быть проклятым в раю..... это как забыть сувства....это как проникнуть в непонятное.....это как найти потеряное....это как поверить в чудо...это как забыть себя....это как вернуться в вечность.....это как ненавидеть обожаемое ....это как простить похищенное.....это....это...это.....как понять все что есть....и перестать искать то чего нет.....это смерть.....
[показать]

как странно все это...плохая погода...за окном какие уже сутки льет дождь....темное небо нависло тяжелым покрывалом..... капли так и норовят попасть за шкирку...люди идут кутуются или в тщетной попытке пряутся от дождя под зонтами....торопятся кто куда ..кто домой в лоно семьи...кто спешит на встречи с друзьями.... кто стремиться быстрее увидеть свою первую любовь.....они все идут к кому то...их ждут....

да...находятся такие люди которые ждут кого то..они та первая любовь...они то лон семьи.... они те друзья....самое несправедливое что далеко невсегда в нашей жизни что приходят совсем не те кого ждешь на самом деле....

дамс народ решил полетать ....хм..с ума они посходили и мне пришлось сойти с ума с ними
[показать]

щас вот дома..один..хорошо то как....курю сигаретку...потягиваю отличное пивко...а вот все таки не хватаеть щас....природы...за окном (не той что в городе, а настоящей дикой даже можно сказать)) ..... камина.....мирной музыки...и приятного умного собеседника...и конечно же неискончаемое множество времени....вот чего очень хочется...

хм.....
[показать]

картинка так называется..)
[показать]

долгая дорога домой
[показать]

эх...у мея отлисное настроение) с 1 по 10 я один дома...) и никого ни души)))) эх вот это по мне....)

..............хорошие стихи не правда ли? в моменты когда настроение на нуле....в моменты когда нету ничего кроме печали и расскаинья....в моменты душевной наготы......мы можем делать что то красивое......никогда я не думал о том, что когда ты можешь сказать, написать, нарисовать, да любое самомпроявление......ты делаешь то чно врядли сможет другой....) мы создаем что то истинное для себя.....мы копируем реальность на наши мыроощущенья....... мы делаем мечты судьбой а желания реальностью.....наше творчество всегда искренне и необратимо.....мы то что мы хотим делать....и мы то что от нас требуют....истинная воля сидит в нашем личном, интимном и сокровенном творчестве...в нем сидит наша душа......наша истина!

Я больше не смогу тебя коснуться.Как жаль.
Теперь ты далека как никогда.
Да, ты и не была ко мне так близко.
Придумал сам свою любовь ведь я.

Создал я образ из желаний,
Нарисовал как полотно тебя.
Прости за мысль иносказаний.
Тебя, увы нет больше для меня.

Отдал свою мечту я ветру,
В душе оставив только плен!
Прочти же ты последний свой молебен,
Не разорвут пророки твоих вен.

А я останусь только тенью,
Останусь тем кем не был никогда.
Предам я праху веру,
Что полюбила ты меня!

В тебе была моя душа,
Мое желанье жизни вечной,
Разбился я об скалу бытия,
Расстался с жизнью тленной.

я.....................

у меня есть еще один рассказ...про эгоизм...когда то уже мною упомянутый.....мною расскрытый немного.....он довольно большой...но все же он стоит того что бы его написать......


-----правда эгоизма-------


Полузабытый мир. Полузабытое счастье. Полузабытая любовь.


С чего начинается жизнь7 С осознания себя как человека? С осознания себя как взрослого человека? Или все же при рождении?В момент появления на свет? Наверно, в момент понимания, что ты не свободен, и никакой возраст не дает свободу. Когда ты ищешь смысл жизни, и теряешься в многообразии мыслей. Когда думаешь, что нету смысла как такового и быть не может. Когда чувствуешь себя валящимся в некую пропасть и не знаешь что тебя ждет на дне, да и по сути уже не важно что там. Когда теряешь себя как человека, когда мысли только об обреченности и усталости. Странно, но многие считают это душевной слабостью. НЕ знаю, не буду опровергать данное утверждение, хоть и оно в основном не на том что так думают а на том что надо хоть как то помочь человеку преодолеть пространственное состояние. Скорее всего такая усталость проистекает из нашего эгоизма, не плохого по сути, а подавленного самим собой. НЕ понятно? что ж попробую объяснить. Изначально мы знаем, что эгоизм это плохо. Закладывается в нас как отрицательное чувство. И в момент тяжолого душвного состояния мы же думаем только о себе, о том как мне лично плохо! Немного, могу заметить, мой подход странен. Это проистекает из того, что что всю жизнь я боялся быть эгоистом, думать только о себе, а не о других. Самое сташное для меня, когда меня упрекают в эгоизме. НЕ буду себя оправдывать. Да я эгоист. И мне тяжело от этого. Это все сильнее и сильнее давит, осознание своей жизни и существования ради самого себя, ради своих личных интересов и желаний. Жить что бы доставить только себе удовольствие. Из этого проистекает моя закрытость от остальных, не хочу кого то к чему то обязывать и что бы от меня кто то зависел, и что бы я был зависим, хотя так хорошо когда за тебя решают?НЕ правда ли? Ты только наслаждаешься сладкими плодами чужих решений. Хотя думаю, что многие станут отрицать зависимость от кого либо, как неприемлемое для них состояние. И это правильно. Так и должно быть. Мы не должны ни от кого зависеть. Мы должны быть свободны в своей зависимости. Свободны в выборе простых вещей и в выборе принятия сложных решений. НО ведь так иногда хочется что пропади оно все пропадом как-нибудь без меня обойдется, не буду я ничего делать. Спросите себя вы думали так хоть раз? Разве не хотелось вам что бы хоть иногда кто-нибудь мог бы за вас принять решение и принять груз ответственности на себя? Уверенчто каждом просыпалась такая усталость. И вот тут и есть суть эгоизма. Способность переломить себя и сделать выбор самому! Или же сдаться, положившись на кого то еще. Я никогда не мог принимать решения самостоятельно и брать на себя ответственность. Это мой червь, который грызет меня изнутри. Несостоятельность меня как личности. Отсутствиесмелого уверенного я. Въевшейся и разрастающийся плесенью эгоизм жалкой личностой выгоды. Примитивный страх за свою мелочную душонку. Страх собственной ответственности. Ведь так хорошо когда на кого то можно свалить всю вину. Вот поэтому я и выделяю эгоизм как первоисточник моего планомерного исчезновения в реальности. Сознание постепенно перестет сопротивляться потоку стремительному и опустошающему, непредсказуемому и разрушающему, каковой является жизнь. Становишься машиной как все, или просто не выдерживаешь и кончаешь жизнь самоубийством. Да наверное это был бы единственный мой поступок, решительный и ответственный, но даже сдесь мой эгоизм сильнее. Я слишком люблю жизнь! Хотя какая это жизнь когдабоишься ответственности? Даже такой простой шаг как самоубийство не может быть мною осуществлен. Я слаб перед жизнью. И то количество "я", которое было в тексте изложено, доказывает совершенно укоренившийся и стремительно паразитирующий эгоизм моего бессмысленного существования.



Вот рассказик написанный мною около года назад...........