вообще очень интерсно смотреть за действием алкоголя на людей, тихие спокойные люди превращаються в буйных и неадекватных алкоголиков, и наоборот, горячие буйные люди превращаються в спокойных и тихо спивающихся алкогликов.
На кого то вообще не действет, что пил, что не пил :):):)
Но по-любому. алкоголь сближает и раскрепощает, но также заставляет стыдиться на утро и прятать глаза.


И что то не получаеться у меня сегодня нармально текст написать, сказываеться малое количество сна, вы уж извините :):):)

хм, я вот вообще не любитель каких либо гулянок вроде карпаратива, для меня работа есть работа, и люди с кем работаю просто коллеги, но никак не соратники по употреблению спритных напитков, так как в таких гуляниях тяжело на самом деле расслабиться. Но вчера меня все таки заманили, уговорили, так как я ни разу не был на днях рождениях кого то на рботе, не гулял на новый год, на 8 марта, да собственнно вообще не гулял с коллегами (смешное до жути слово).
Ну в общем ближе к делу, комания была по сути небольшая, 5 человек, включая меня, конкретней, я, мой босс, и три девушки, из пластики одна, и две из кредитного. Начало как всегда, вроде о работе поговорили, покушали, выпили по кружечке пиво, пока еще напряженно всё, решили что нить покрепче ( я отказался, слабый я на крепкие напикти), в ход пошла текила, и Б-52 :) 20 минут ожидания прихода, не вставляет, все трезвые, повтор затуманивания мозгов и подогорва веселья, 10 минут, всё, люди стали ближе друг другу, почти браться и сестры, но организм все таки требует еще, опять же повторение, хм, крепких напитков, 10 минут, уже голоса повышаются, смех уже вполне естественный, пьяный-безумный, но все на позитиффффчике.
Как обычно и бывает, показалось мало, надо еще, чтож, повторили, повторили, повторили, глаза залили :):):):)
Разговоры пошли кто уже к кому едет :):):) безумие в общем :):):)
Место дислокации сменилось, захотелось танцев, пошли попробовали что то найти, да не тот день, среда все таки, выбор пал на "чайхона", что по сути своей чилаут кафе, кальянчику народу захотелось :):):):)
в общем дролго можно рассказывать, но все таки я правильно делал что не ходил на эти корпаративы, хотя может просто я не умею отдыхать, но к концу вечера мне это все порядком надоело :):):) но я держался, меня не отпускали, а то бы уже давно был бы дома:):):)
Так или иначе, разговоры по поводу кто к кому едет быстро затухли в конце, и у всех была только одна мысль, как бы быстрей бы до дому, до кроватки, я единственный кто поехал на метро, и успел на последний поезд. за мной закрывали уже все выходы и входы ::):):)
Итог: на корпоративы я больше ни ногой :):):)

просто прикольно

http://li.maxblog.ru/?p=map&ser=1&city=1

Проснулся и думаешь, какая маска, какое сегодня настроение должно быть у тебя для всех, каким тебя хотят сегодня видить, или каким тебе просто необходимо быть..... что надеть, что говорить, слова и мимика должны соответствовать, а то никто не поверит, и спросит, обязательно спросит, задаст вопрос, который ты не хочешь слышать, но так хочешь на негно ответить.....
[250x250]
[550x398]

но я скоро приду, только подождите, и вы спросите, и я отвечу
[350x214]

Хм...задумался над фразой, чем нам хреновей, тем мы веселее......
не знаю даже, больше на правду похоже......
[699x485]

[показать]

Ответ, который ты ищешь, — в тебе самом, но найти его бывает нелегко.
Конфуций

буагагагагагаа, жесткие коменты :):):):) аахахахахахахаа

http://www.liveinternet.ru/community/945292/post38541528/

Дамс, удалили ентот постик небольшой, а жаль, довольно весёлый он был, так что можете туды больше не заходить :):)

15 способов ошарашить девушку:


Способ № 0
Вырезано цензурой.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась,
улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В
процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также
не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по
сторонам и спросить, где Вы.
....


Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка,
комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной
ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия
вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им:
«Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы
мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее
спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли,
по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше
— совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно
опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и
Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы
не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро
скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться
будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к
тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота
что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше
сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и
громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей
прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть,
извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта,
расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой
передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую
«Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая
сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У
девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит
записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Пасмурно, всё серо и влажно, но воздух чист и дышится на удивление легко.
Долго думал что же меня напоминает эта погода, какая искренняя приятная ностальгия проснулась где то внутри. Дым сигареты, звук падающих капель, мысли, старания удержать в себе это чувство и понять откуда оно.
И всё таки я понял, я вспомнил, и тепло прошло по венам, мысли легли в нужный порядок, в размеренное течение.
Это был Лондон, один в один погода, те же хмурые, но нет намека на злость или негодование, лица. В моей руке была твоя рука, мы не любили друг друга, даже влюблённости не было, было спокойствие, было очень уютно и легко вместе, не было секретов, не было недосказанности, были только мы.
Ты что то рассказывала, мне было приятно тебя слушать, я что то рассказывал, ты искренне смеялась.
Я уехал оставив в своем сердце тебя, хорошего друга, хорошего человека, и ты останешься навсегда.
Ты осталась, не знаю, что ты оставила после меня, но хочется верить, что тоже что и я.
Хорошая погода, хорошее настроение.
Хочу сказать тебе спасибо, хоть ты не увидишь, но может почувствуешь, что я о тебе вспомнил.
Спасибо.
[301x400]

Поздравляю всех кто любит, или не любит хокей, но болеет за сборную России, с победой над сбоной Шведов!! сильная игра!!! куча эмоций! короче молодцы наши!!!

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.




Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой Читать далее...

liveinternet.ru/community/9...page2.html

почитайте коменты :):):)

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М-м-м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъебись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Бля! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гы-гы-гы, на коленках?

- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было.

Настроение сейчас - налейте кто-нибудь холодного пивка, а? :):):)

Как тебе сказать, что я не люблю тебя, как сказать что никогда не буду любить.
Я даже не испытал никакой влюблённости, я просто сыграл в игру, смогу или нет, и я смог, но дальше нет ничего.
Почему мой безразличный взгляд тебе нравиться, ты считаешь его таким грустным, печальным, таким маняшим, но он не выражает никаких эмоций, кроме равнодушия, полного.
Ты счастлива когда я улыбаюсь, но я улыбаюсь не тебе, и никогда не буду дарить улыбку тебе.
Ты ни о чем меня не просишь, вслух не просишь, но глаза, твои глаза, они всегда говорят больше, чем ты хочешь сказать, их ты не скроешь. И они молят о нежности, о внимании, они загораются при нашей встрече, и гаснут, моаентально, когда я ухожу, а мои глаза наоборот. Почему ты не хочешь это видеть, почему?
Я не хотел тебе этого говорить, я хотел, что бы ты сама всё поняла, и спросила, боясь услышать правду....но ты молчишь....
Ты всё понимаешь...должна, просто должна, я дал слишком много подсказок, но боишься, видимо боишься, что я уйду, и уже врядли когда-нибудь вернусь.
Выхода нету, я не хотел этого говорить, веришь?, не хотел, но вынужден, это будет правильно.
Я уверен ты поймешь, должна понять, как понимаешь и не хочешь понимать это сейчас...

Это цитата сообщения Vio_Letta Оригинальное сообщение

"мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя" (c)

Бабушкины советы...

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, Читать далее...

Прощай, я дал тебе надежду,
Прощай, не выполнил твоей мечты,
Прощай, надейся ты как прежде,
Прощай, на воплощение судьбы.

Тебе, желать могу я только счастья,
Тебе, одной любви да страсти,
Тебе, одной понять несчастье,
Тебе, могу я посветить одни стихи.

И пусть, слова не значат дела,
И пусть, пуступки не всегда верны,
И пусть, того что сильно ты хотела,
И пусть, в реальность првратятся сны.

А я останусь, малой тенью,
А я останусь, полностью чужим,
А я останусь, хоть и преданы забвенью,
А я останусь, чтоб радовалась лишь ты!
[525x700]

Напиши, дай знать что ненавидишь меня, что презираешь, что я был не прав, что я был не тем кто тебе нужен!
Но напиши, просто напиши, а хочу видеть эти холодные буквы, я хочу знать что ты переживаешь, я хочу надеяться, я хочу верить
пожалуйста, дай мне хоть маленькую искорку надежды на счастье.
И пусть, пусть, я требую для себя не думая о тебе, но черт возьми, я хочу извиниться, но мне нужна ты, как стимул, как воздух, прошу дай мне повод на веру, дай мне, мне, хоть что то, не убивай эмоций окончательно.
Я прошу, искренне и понастоящему, не как в сказке, не как в кино, а как в жизни.
Жизнь ничто без тебя, без улыбки, без взгляда, без эмоций.
Твое молчание сотрёт последние отзвуки желаний, последние предпосылки чувств.
Скажи нет, я пойму, скажи нет, я поверю, скажи нет, я почувствую, но не молчи.
Прости........шесть букв, но в них так много, прости....
[300x225]

Публика, собравшаяся в городе Холтсвилл (штат Нью-Йорк) в одном из кинотеатров крупной американской сети, чтобы посмотреть семейный фильм, была сильно шокирована. По нелепой ошибке вместо ожидаемой картины начался показ леденящего кровь фильма ужасов.
"Моя жена на восьмом месяце беременности – разве это то, что ей можно смотреть?" - возмутился один из посетителей кинотеатра.

В тот вечер зал наполнился людьми, среди которых по большей части были дети, купившие билеты на сказочную картину "Последняя Мимзи". В этом фильме, имеющем возрастной ценз PG (на усмотрение родителей), рассказывается история о брате и сестре, нашедших коробку с волшебными игрушками, которые дали им сверхъестественную силу для спасения человечества.

Но вместо этого зрители увидели начальную сцену из хоррора "У холмов есть глаза-2", чей возрастной ценз классифицируется как R (не рекомендуется для просмотра детям до 17 лет). В итоге вместо сказочного предисловия посетители кинотеатра в течение получаса лицезрели вооруженные силы Америки, наталкивающиеся на толпы мутантов-людоедов, и скованную цепями женщину, рожавшую некую безобразную тварь.

"Дети кричали, родители старались закрывать им глаза", - рассказал один из свидетелей. По словам другого зрителя, у его 3-летней дочери после такого просмотра осталась "куча ставящих в тупик вопросов".

Лишь спустя полчаса безобразие было прекращено, и на экранах появилась "Последняя Мимзи". В попытке хоть как-то сгладить конфликт сотрудники кинотеатра вернули посетителям деньги за билеты. Позже владельцы кинотеатра принесли глубокие извинения и пообещали впредь не допускать подобных ошибок
По данным www.rbc.ru

тянеться все банально, обычно и неизменно, как художник, однажды нарисовав картину, создав постоянство, и каждый день одна и та же картина, может небольшие только штрихи меняються, как ни старайся а один в один не нарисуешь, но какая разница по сути, от маленького штриха?, сегодня солнце завтра нет.
Потом он нарисует совершенно другую картину, и все пойдет по новой, неизменные маленькие штрижки......
Интересно, что лучше, нарисовать свою последнюю картину, или все время рисовать ее по новой, новыми красками....

в последнее время, наверно около месяца полотора, два, начал за собой замечать, что просыпаюсь я в независимости от того во сколько лег, очень рано, и не от криков там, звуков, раздражителей каких в виде будильника, а от, странно это, от активных мыслей, я просыпаюсь с тем, что думаю, надо сделать так, или а почему вышло так?..... безумие какое то, и причем ничего не помогает, ни снотворные какие, ни сильное опьянение. НИ ЧЕ ГО.....
странно все это.....
я не высыпаюсь....