Желания сбываются!!! Даже можно ничего не предпринимать!! Сегодня еще раз убедилась. Чего пежелать глобального?!??? Не знаю чего мне хотеть в жизни

Пошли сегодня на аэробику(!). Последнее время, когда я вела тренировки, мечтала о том, что бы меня кто-нибудь потренировал! Что бы не думать, не считать. Сбываются мечты... А тренировка-то мне не понравилась!!!! Я же опять хочу САМА тренировать, сама приграммы придумывать!!!
В Чехии была на тренировке. Парень проводил. У него руки одной небыло. Такой молодец! Прграмма классная. А тут - для дураков. При чем мы пошли на самый сложный уровень. У нас степы самодельные, залы не очень хорошие, но зато программы!!!!! А тут платформы рибок, пол - супер, а программа...
У меня кассета есть с мастер-класса в Питере. Вот там такое ребята на степах вытворяли!!!! Я не сразу повторить могла, а тут...
Но все равно! Если я хожу на тренировки, даже как клиент, жизнь возвращается в нормальное русло!!! Так и Андрей со мной ходил! И гордюсь им.
У меня как-то пробовали тренироваться ребята из сборной Украины по академической гребле. Вынесли 15 минут, а потом сказали, что фитнесс это не мужское дело.

СПАСИБО!!!!!!!:slon: Спаибо за поздравления

Последнее время часто стала произносить: "Я боюсь!". То было страшно на хайвей выходить, потом страшно самой ездить, жить в стране, где такие ублюдочные врачи.. Это мелочи всякие. Но есть и посерьезнее вещи. Боюсь, что мне везде будет плохо. Когда работала в университете, казалось, что ненавижу эту работу! Готовиться к лекциям, потом их еще и читать! Думала, что хочу такую работу, что бы не готовиться к ней, не учится больше... И вот нет у меня уже этой работы. И теперь мне жаль утраченного. Хочу и тут преподавать. Я никогда не работала по жесткому графику, всегда у меня были и летние и зимние каникулы...Да и учиться, оказывается, люблю... Неплохала работка у меня была. Тем более, что я больше ничего и не могу делать в жизни. ВОбщем родителей надо слушать!
Но! Когда начинаю анализировать, где же я себя комфортнее чувствовала, так преподавательская работа совершенно на ум не приходит! Я не могла себя полностью идентифицировать с это социальной или профессиолнальной группой. Мои интересы выходили за рамки тематики моих лекций, диссертации и тем более методической работы! У меня никогда небыло вдохновения, брызгая слюной, вещать о разаработанной мной методике тестирования студентов и т.д.
И когда ходила на всякие тусовки тренерские - еще дальше! ВОт когда клуб был - это мне нравилось! Я там использовала все свои способности и физические и интеллектуальные.
Мысли такие меня посещают сейчас, потому как я нахожусь в точке выбора. Не знаю чем мне заняться дальше в этой жизни. Наверное пока англ выучить! Неплохое решение.
У нас сегодня годовщина

Смотрела сегодня по телеку косочек "Золотого грамафона". Как мне не хочется "выпадать" из тамошней жизни! До слез! Такие люди как я обычно дома сидят, и в Америку не ездят!!!
У нас в конце сентября будут "Сковородиновские чтения". Сковорода - это философ такой украинский. Вот университет внутр дел проводит каждый год такие сходни. В такое красивое время! В конце сентября. Собираются философы с Украины, России, другис стран бывшего Союза и других. Умничают первый день, с докладами выступают, в дескуссиях участвуют. А на второй день едут в Сковородиновку на таком себе "автобусе философов". Знаете, в 22 году был "КОрабль философов". Так у нас автобус. В Сковородиновке есть музей Сковороды и его могила. А с работниками музея у нас те-е-еплые отношения. Стол, как на свадьбе деревенской. Вот все философы наедаются, напиваются, а потом умничают в яблочном саду, который Скворода садил на берегу необыкновенно красивого пруда. Люблю научные конференции.!. Особенно эту. Вот социологические чтения гораздо скучнее. Они в декабре.Там общение формализованно до предела. И вот как мне без всего этого жить теперь???. Кругом сендвичи одни

ВОт проснулась... На улице дождь... Привет, ОСень! Не пойдем на змеев смотреть, наверное, не пойду бегать:( ....

Хочу спать.... А так хотелось что-то нацарапать! Андрей уже час как сопит в две дырочки! Завтра пойдем на воздушных змеев смотреть...

Ни как не успеваю написать. Я уже в универе, и уже работаю

"Лимонад"

Мир- большой перламутровый пузырь. Если на него дунуть, то он лопнет. Ты - сплошная сладкая пена: щекочешь нос и пузыришься, если сильно потрясти. Ты заигрываешься с миром, хулиганишь, но мир тебе все прощает, ведь вы с ним из одной пены. Побольще льда, невинной улыбки, и ты соблазнишь любого. Но вот чтобы соблазнить тебя, нужно, как минимум, много интересных и нескучных дней, проведенных в любимых кафе или клубе, карусели, катания на лодках, потом тихая музыка, танцы и... вот оно! То, ради чего все и делалось:)


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

Что за жизнь!!! Я уже никуда не еду! Это ж надо!!! В универ не пошла, сендвичи не заворачиваю.... Мы с АНдреем ломали головы, как бы мне так уехать, что бы меня назад пустили. Мне надо одну бумажку до ноября ждать. С ней можно уже не волноваться. Хотя мы и взяли мне разрешение на выезд до ее получения, Андрей все равно боится меня отпускать. Он боится, потому что везде к жителям СНГ относятся с пристрастием. Позвонила сегодня Председателю, узнать сколько же времени займет весь этот процесс. И спросила, что если все это отложить до декабря? Он обрадовался, сказал что и ему так будет лучше. И что бы я тут сидела и не дергалась! Спрашивается: на фиг надо было пургу гнать??? И что мне теперь тут деалть? Опять без работы сидеть? В универ то я пойду! Я надеюсь.... Там только деньги плати. А что с работой?!!:obstenu: I am angry.

Что бы не терять время, мы решили отправить меня в коледж. MATC. Англ учить оставшиеся пару недель. Мы туда ходили, пока думали деньги сэкономить на универе. В универе месяц моего англ стоит 1000. А в MATC - 10 дол семестр! Почувствуйте разницу! Так мы там назначили мне тест на 5 сентября. Потом пошли в универ и... записали меня опять туда. Я там летом стала одной из трех лучших студенток. При чем три лучших - это как раз две мои подруги с которыми мы все время были в месте в течение семестра. Очень, кстати, интересные личности. Одна - Ана -директор программы психолигии в университете Монтереи (Колумбия), а вторая - сестра Джозефина из моностыря св. Терезы с цветком (это я так перевела) из Танзании. Если получится - добавлю фотки.
Ана начиталась у Достоевского о борще. Мы приглашали ее борщ есть. И водку пили. Было весело!

[показать]
Ана, сестра Джозефина и Мотоко из Японии. Вот мы с Аной и Джозефиной получили по грамоте и кепке как лучшие студенты семестра. В универ вернусь уже после защиты...

Какие все-таки женщины "продажные шкуры"!:ovca: Или шмоточницы, или.....даже не знаю как назвать! Просто ЖЕНЩИНЫ Вчера утром у меня было безобразное настроение! Я была готова съесть Андрея! Что-то опять себе навыдумывала по поводу нашего будущего здесь. Мне оно видется в мрачных тонах. А Андрей мне сказал, что нельзя переживать о том, чего еще нет, что еще не случилось. Точно так же, как нет смысла говорить "Не надо БЫЛО." Со вторым я согласна на 100%! Но не всегда получается так себя вести. А по поводу первого...Как же тогда продвигаться по жизни вперед, не переживая о будущем? Если не переживать, о том какие плоды принесут твои действия, то что получится???
Я отвлеклась. Так мы пошли вчера, купили "новый пол" к входной двери, потом поехали в магазин одежды, и купили мне пальто и замшевую куртку. Мне так захорошело!!! У меня появились еще планы на shoping! И все просто исключительно, тем более, что и пол уже готов

А я представила, что возвращась домой, моя душа разворачивается, падает на МОЮ кровать... И тут понимаю, что кровать МОЯ здесь. Там моя прошлая кровать...
И я не знаю где мой дом. Андрей говорит, что я боюсь обосновываться здесь, пускать корни. Да, боюсь. Или не хочу. Мне не хочется отказываться от своего прошлого. Не знаю что со мной происходит. Не знаю почему так негативно настроена против этой страны.
Статус для меня всегда был важен потому, что я хочу независимости. Другого пути ее обрести не вижу. А может у меня самооценка занижена, и мне все время кажется, что я должна доказывать всем, что не дура. Да, наверное так. Я маленького роста, в балетной не всегда имела "нужные данные" и т.д. Вот может у меня еще после балетной такое отношение к себе и жизни выработалось. Мне кажется, что я не красивая, не достаточно умная, боюсь быть хуже всех. Да. Мне так кажется. Ты, может будешь смеяться. А может меня дома сильно любили. 6 человек. Мой малый коллектив внушил мне с детсва, что я смая хорошая. А потом, в школе, мне страшно было, что кто-то этого не заметит. Ты же помнишь, особенно в балетной - там не стеснялись в выражениях, если хоть что-то не так делаешь! И тапочки на ногах не вегда оставались! Ты должна это помнить. Вопли Якубова "вы бездари!", высказывания Серебряковой. "Лякун, ты вообще как из бани вышла!" и т.д. Они же люди творческие, эмоциональные, речь метафор полна!

Когда я писала "подсказывает поведение", я имела ввиду, что у меня даже и в мыслях небыло, что я могу не вернуться! Не думала о такой возможности. Но мы можем влиять на мысли и поведение других. Например, даже самой постановкой вопроса. Или мы спрашиваем :"Есть ли у тебя?..." или "Нет ли у тебя?..." Если уже есть "нет", то его повторят незадумываясь 90%. Это я пишу как социолог. Или например, опрос общественного мнения очень часто его и формирует, потому что о некоторых проблемах вы бы и не подумали, если бы вас об этом не попросил, в данном случае, социолог.
Так вот Андрей сам мне сказал, что у меня есть такой вариант - остаться на Украине. Теперь я думаю, как мне будет обидно, уже получить свою выстраданную ученую степень, ехать сюда и оять опускаться "ниже плинтуса".
Но надо по-другому посмотреть на проблему - может быть Бог дает мне шанс добиться в жизни чего-то большего. Т.е. кроме номинации - к.ф.н - получить еще и какие-то материальные выгоды, а может еще что-то. Но для этого надо еще очень постараться.
МОя подруга - гинеколог. Не хотела она аборты делать. Поехала в Москву, в какой-то монастырь с батюшкой говорить об этом. По поводу абортов он сказал, чтобы она не делала их, всеми правдами и неправдами избегала. И еще он сказал ей одну интересную вещь. Ответил на вопрос. Она спросила, почему ей так все тяжело дается в жизни? Он сказал, что на людей, которые не имеют проблем, Бог махнул рукой. Они не советшенствуют свое тело и душу. Хотя такое положение дел совершенно не дает надежды на спокойную благополучную жизнь.
У меня уже есть план действий на Украине. Я пообщаюсь с рецензентами после приезда, потом 8 или 9 октября у меня доклад на Ученом совете. После этого, мои бумаги отправят в Киев. Потом выйдет публикация в вестнике академии наук о дате моей защиты. И надо будет ждать. ТАК я... я... побегу англ там учить, астрологию вспоминать, на какие-нибудь тренинги психолигические и, конечно, на физичские:spot:!!!!! Как из тюрьмы вернусь

Вчера мы не спали уже вдвоем. Настроение ужасное! Андрей меня отправляет навсегда. Он уже собирается все продавать, потому что думает, что я сюда никогда не вернусь. Мне так не нравится его настроение! Он мне "подсказывает" поведение.
Да, когда мне вдруг позвонили и сказаи, что пора ехать на защиту... Я вдруг вспомнила, что у меня есть совершенно другая жизнь, в которой я социально-значимый человек, умеющий разговаривать, и более того, читать лекции в университете. Мне пказалось что вся эта ситуация - студенческая работа, отсутсвие возможности свободно общаться (не то что умничать) мне приснилась! У меня закончился длительный кошмар. Я поверить не могла в это счастье! Меня совершенно не пугает моя перспектива - доклад на ученом совете, публикация автореферата и т.д. Я же не на каникулы еду. Но это моя жизнь! Я это умею делать.
Мне Андрей говорит, что я могу тут стать тем кем хочу. Но я же уже стала! Я же не по территориальному принципу выбирала свою специальность ("Мне в этот вуз удобнее ездить из дома"). Я проездила 10 лет в другоц район в школу, потому что училась балету. Я собиралась ехать в Ростов, потому что там самая лучшая философская школа. Но родители не пустили, т.к. у нас в городе - 25 вузов тогда было - выбор был. Вобщем, все это к тому, что я совершенно сознательно выбрала свою специальность! И я уже состоявшийся человек! Тут я все это потеряла... Мне страшно, как я буду ехать назад! Как мне страшно! Вчера говорила с девочкой из Питера. Вернулась только что оттуда. Она себя чувствует декабристкой. Хочешь семью - сиди тут. Когда-то случайно видела интервью с Леонтьевым. У него спросили, что бы он хотел делать в этой жизни, кроме пения. Он сказал, что если бы жил 400 лет, то первые 100 занимался бы пением, вторые - медициной и т.д. Так вот, жизнь такая короткая! Оля выпала из жизни в Питере. ЕЕ рост прерван там. Здесь надо прикладывать огромнейшие усилия для того что бы занять какое-то достойное место. А время идет. Если бы можно было так как в фильме "День сурка"! Мужику пять лет подарили, что бы совершенствовать себя. Мне их никто не подарит. Такие как я - сидят там, где востребованы. Хотя Андрей говорит, что здесь я могу достич большего с моими возможностями и головой. Но есть ли у меня силы? Пройти все заново....

Я сняла запреты на коментрии.

Сначала хочу написать огромное спасибо за ответы. Я не знала что надо делать с читателями. Я, например, читаю пару дневников, но не записывалась никуда. Наверное я - безопытный пользователь Ли. А читатели нужны для диалога! А диалога мне очень нехватает... Спасибо , что вы ко мне приходите.

Сегодня ходили на парад байкеров. В Милуоки со ВСЕГО мира приехали байкеры - из Англии, Италии, Японии, Австралии, Новой Зеландии. Это самые многчисленные делегации. 10 000 участвовало в параде. Фотки пока не могу повесить по причине отсутствия карточки (или адептера) На днях. Да мы еще вечером пойдем фотографировать и смотреть фейерверк.

Эйфория прошла! Тепрь мне уже никуда не хочется. Чем больше мы будем телепаться в воздухе (в прямом и переносном смысле), медленее будем продвигаться по жизни вперед. Нам нужно начинать все заново. Только сегодня об этом говорили. И у меня, и у Андрея уже была налаженая жизнь, были дома, семьи, дети (у него), животные... И вот теперь все это давно в прошлом и мы стоим опять на пороге жизни. И опять надо прерывать поступательное движение... Я уже не знаю, может не защищать мне эту диссертацию? Хотим пойти в университет и точно все узнать тут. Нужна она или нет. Хотя, не люблю я оставлять незаконченные дела. Так же как и с балетом - довела до логического конца и ушла...А зачем? Чем социолог круче хореографа? Но это - отдельная история.
Пытаюсь анализировать свои чувства.. Что-то мне страшновато за себя. Есть люди которым все не нравится - зануды называются. Может и я зануда? Там мне было плохо, теперь тут не очень-то хорошо. А вот когда надо ехать назад - так вроде и хорошо стало сразу! ЧЕго только АНдрею мозги парила???
Не хочу лететь без него...Опять - аська, звонки, ожидание. Не хочу спать безнего!!!:bigcry:

как хочется есть! Не пользуйтесь противозачаточными таблеткам или пластырями! Я неделю хочу есть! Мне кажется , что я толстею . У меня остался один пластырь. Все больше не хочу!!!!

Я, видимо, должна ехать домой. Сначала я обрадовалась, потому что студенческая работа на 6 дол меня перестала волновать! Я опять почувствовала себя нормальным человеком! Мне нужно в конце сентября делать доклад в ученом совете по моей диссертации. Как мне приятно это присать! Я там могу говорить на русском. Я там могу умничать!:umn:. Как хорошо! У меня в голове это еще не совсем помещается. Я за это время так привыкла к моему идиотскому положению тут! Хочется повторять и повторять - "Я должна выступить с докладом по своей диссертации на Ученом совете" Ух ты!!! И не пойду я завтра к шефповару на работу устраиваться
Я увижу родителей, моих кошек, моих друзей.
Это то, что хорошо...
Но вот что плохо:
Я не хочу расставаться с Андреем! Когда мы еще не были женаты, я меньше переживала.. Как он тут будет один?! Тут так тоскливо. Самое противное, что еще не известно на сколько надо ехать...
Вот я уже опять не могу спать. Какая жизнь!!!
Позавчера я не спала, потому что думала, что мы не заплатим за англ. А завтра мы уже будем забирать деньги, которые заплатили сегодня... Блин.. слов нет..