Это цитата сообщения Вонушрок Оригинальное сообщение

Сегодня полдня провел в маршрутке №11.
Она для меня - экспериментальное поле. Вот уже несколько месяцев я ставлю на ней опыты. Их цель одна: выяснить, когда на этом маршруте нет пробок.
Я ездил и в 9 утра, и в 11, в два и четыре часа дня, в шесть и восемь вечера.
На сегодня эмпирические исследования закончены. Итог: пробки на этом маршруте ВСЕГДА.
Дело в том, что он проходит по узким улицам, которые по обеим сторонам заставлены припаркованными машинами, а в центре загромождены трамваями.
Но суть не в этом. Уникальность этого маршрута в другом.
На нем работают совершенно потрясающие водители. Они все как на подбор кавказской национальности (никакой ксенофобии, просто факт!), Москву они знают плохо, по-русски разговаривают еще хуже. Кроме того, все они экстремалы, при этом крайне эмоциональны и экспрессивны.
Но однажды я видел, как один из этих водителей устроил самый настоящий геноцид.
Начало маршрута - гостиничный комплекс "Измайлово", заполненный вьетнамцами, торгующими на рынке, расположенном неподалеку. Эти вьетнамцы знают Москву принципиально хуже водителей, а по-русски вообще не говорят.
И в тот день вьетнамцам досталось по полной программе.
В момент посадки выяснилось, что шофер крайне недоволен количеством вьетнамцев в маршрутке. В его сознании закрепилась некая квота. Три места как минимум должны быть оставлены для пассажиров других национальностей. Как только водитель внутренне, для себя, это сформулировал, он, перед тем, как отправиться, начал кричать, чтобы эти самые три места освободили.
Кричал он в пустоту. Потому как вьетнамцы только вертели головами и делали вид, что их это не касается. Они, видимо, и вправду так думали.
Водитель повторил своё требование еще несколько раз. Никакой реакции. Тогда он, громко ругаясь, покинул свое место, влетел в салон и начал выдергивать людей из маршрутки. Одних ему удалось вышвырнуть, другие вышли сами - в знак протеста.
По дороге водитель, уже заведенный вьетнамцами и пассажирами, за них вступившимися, "палил" по всем подряд. Громко переговаривался с совершенно незнакомыми ему автолюбителями, тетеньками в трамваях, на одном ему ведомом языке общался с коллегами, которых встречал на пути. Каждый затор - а их на маршруте несколько - он встречал как конец света. Досталось тем, кто громко хлопал дверью, кто долго (!) разговаривал по мобильному телефону, кто поздно говорил о нужной остановке.
Но больше всех были виноваты вьетнамцы. Они провинились тем, что их слишком много, что они говорят на своем, совершенно непонятном языке, что на вопрос "где вам остановить", отвечают странным голосом только "тут" и "там", что они выходят только в конце маршрута, занимая все места и мешая водителю зарабатывать деньги.
На одной из остановок шофер долго уговаривал одну вьетнамку выйти. Куда она едет? Где ей нужно остановить? Она молчала, как партизан. Очевидно, ей нужно было выходить в другом месте. Но шофер, видимо, знал, куда она едет, лучше ее самой. Он ворвался в салон, схватил ее за руку и стал вытаскивать на улицу.
Причем оба были неадекватны. Он - своей гиперэмоциональностью и гиперактивностью. Она - апатией и нежеланием ничего говорить. Этакая встреча сперматозоида и сомнамбулы.
Победил сперматозоид.
На той же остановке, где "вышли" вьетнамку, в маршрутку сел мой коллега. Он с ужасом спросил: "Что здесь происходит?"
Я ответил ему только одним словом: "Геноцид".
Видимо, всю боль от нелюбви к своей нации водитель выместил на представителях другой.

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Был потрясен рассказом о том, как один богатый человек в своей усадьбе выкопал пруд, посередине устроил остров, а на острове поселил семейство карликов. Выходишь утром к берегу, а они там живут. Он возил им на лодке еду.

Я же, со своей стороны, придумал, что когда разбогатею, то поселю у себя на острове интеллигентов. Я буду им устраивать художественные выставки, круглые столы и тематические семинары "Мой Волошин". В перерывах они будут втайне, в береговых кустах, распивать водку.

На закате я буду выходить с гостями к берегу и наблюдать жизнь интеллигентов через театральные бинокли, а через частотный преобразователь к нам будут транслироваться их речи - в виде неразборчивого, но мелодичного питюканья.

Так.
Главное - мне бы самому на тот остров не угодить.

Читать далее...

Ух ты, а Openid для Livejournal-то работает!
Т.е. сейчас я действительно покомментировал пару постов в livejournal!

Ну, Савику Шустеру и повезло! Первая передача «Свобода слова» в Киеве, а тут все как раз и «заржало-понеслось». Самые горячие комментарии к выступлению Тимошенко в прямом эфире! Т.е. ее записали с «Интера» -- через 5 минут ее показывают в студии ICTV, с ползущими под изображениями линиями оценки, через 6 минут --  комментируют Мороз и Кравчук! Обсуждения по более «горячим следам» я еще не видел.

 

тест

Добавлено через SMS

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

А я теперь знаю откуда берутся эти пронзительные эмоции, что вот уже осень наступила, так и жизнь пройдет, и всё, пиздец котенку.

Раньше я все удивлялся, что такая метафизика может в принципе мучить существ из плоти и крови, причем по накалу эмоций ощущение вполне сравнимо с голодом, жаждой, страхом высоты или желанием пое*аться. Мне было непонятно: какая в этом биологическая целесообразность?

Но потом я все понял. Видите ли, я заметил, что ярче всего эта шняга ощущается во сне. Вот недавно мне опять приснился этот жуткий сон, что уже вдруг выпал снег, уже лежит кое-где, еще немного, но уже явно снег. И отчаяние, что все кончилось, что опять все прое*ал. Наяву такого отчаяния никогда во мне снег не вызывал, наяву была лишь тень того отчаяния, что было во сне.

Ну так вот, и тут понял я, что такие сны мне снятся всегда к перемене погоды. К похолоданию или прохождению атмосферного фронта. Это не чудо, не астрал, не откровение, это просто такая тревожность при каком-то там перепаде давлений. Чуткий организм предупреждает душу о смене климата. Побуждает беспокоиться о смысле жизни: эй ты, ленивое материальное чучело, надо что-то делать, запасать яблоки и орехи, нору копать, берлогу выстилать хвоей, на худой конец забеременеть, или, может быть, мигрировать в другие страны, где нет непосредственных угроз демократии и солнце светит круглый год. Короче, вещи всё вполне себе мировоззренческие даже и для человека, не говоря о зверюшках, но в то же время вполне прагматичные в рамках смены времен года. Точно так же как весной надо размножаться, организм дает сильный сигнал, а душа трепещет от звонкого голоса юной киевской певицы Оксаны Лесничей, поющей песню "Черное море моё", казалось бы, при чем тут размножение, у нее ж ноги толстые, ан нет, это простой сигнал организма так сложно прочитывается душой. То есть механизм появления этих пронзительных эмоций вполне вписан в биологию вида: весной - влюбляемся, осенью - думаем о смысле жизни. Наверное, прочие мысли о быстротечности жизни (в другое время года) — лишь абортированный рудиментарный вариант этих, сезонных метаний, птички ведь тоже сперва поллета только крыльями хлопают, и уж только потом в октябре летят на юг.

Странно, что я это так поздно открыл. Можно было догадаться: сильные эмоции всегда бывают физиологичны. То, что приходит из головы и прочих возвышенных сфер — оно всегда очень деликатное, надо заставлять себя к нему прислушиваться, даже трудиться надо в некоторм смысле, а когда этак-то накатывает океан эмоций — тут точно замешаны спинной мозг и селезенка, а то и кое-что похуже.

И я считаю, что это мое открытие - очень важное. Теперь, когда я все это знаю, я перестану париться из-за смены времен года и займусь, наконец, каким-нибудь полезным делом.

Это цитата сообщения Бахус Оригинальное сообщение

" - Ты, кстати, читаешь http://www.livejournal.com/community/kitchen_nax/ ?
- Cейчас нет. Cейчас я читаю http://www.livejournal.com/userinfo.bml?user=devki_na_diete "

Первая моя дневниковая запись про ключи (  http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=636904&jpostid=785332  ) с завтрашнего дня становиться неактуальной.

Мы переезжаем в новый офис, который занимает полностью половину этажа и будет входную дверь, запирающуюся на 1 (один) замок!

 

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Гарри_Краннон, там нет языкового барьера, это даже еще не южно-русский акцент. Крупной промышленности - как грязи. Денег жрут как прорва, непонятно, куда что девается.

А вот Белгородская и Харьковская обл - это прелесть что такое. Как только где-то появляется граница, люди по обе стороны от нее приобретают желание меряться х*ями. От этого х*и странным образом действительно растут: симферопольская трасса вокруг украино-российской границы просто прелестна. Хотя говорят по обе стороны границы на одном языке.

Это цитата сообщения Липка Оригинальное сообщение

Мой мужчина мечтает о собаке. О большой собаке. Весной намечается взять щеночка ротвеллера.
Ну не уверена, что это хорошая идея, хоть тресни... А ОН мечтает.
А я мечтаю, чтобы ОН подарил мне цветы. Мечтаю поехать вместе отдохнуть. Мечтаю никогда не ссориться, всегда понимать друг друга. Мечтаю гулять взявшись за руки в парке и смотреть на закат. Мечтаю о безумствах и подвигах, о романтике тоже мечтаю (ну там свечи, розы, музыка).
Мечты у меня простые, и исполнить их, казалось бы, несложно. Но только не в этом случае...
Эх, все мы сами выбираем всегда. Чего хотели, по тому и получили! :)

Чи "Хроники пикирующего кондиционера" -2 начинать писать?

Это цитата сообщения Il_Mi Оригинальное сообщение

[408x50]

Чаще всего мы, родители, взрослые, даем советы своим детям. Но давайте мы прислушаемся и к их советам:

***
- Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

***
- Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

***
- Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

***
- Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

***
- Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить; это поколеблет мою веру в вас.

***
- Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только за тем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».

***
- Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтоб вы пожалели о том, что сделали мне.

***
- Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

***
- Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.

***
- Не позволяйте моим «дурным» привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на продолжение их.

***
- Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

***
- Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с нами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позднее.

Читать далее...

Это цитата сообщения Irony Оригинальное сообщение

Найти мужчину своей метлы.

Это цитата сообщения МамаСени Оригинальное сообщение

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж
невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то
непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и
постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что
ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз
- невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним
способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами
упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша
любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем.. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы
легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид
и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не
отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами
сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает?
Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте
потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь
и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все
на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с
матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Знатоки утверждают, что на монете изображен крот на конопляном поле
Крота плющит, тк морда довольная на умняке


---------------------
http://bank.gov.ua/Bank_mn/Yuv_m/Coins/Flora_fauna/Spalax.htm
Монети присвячені рідкісному виду, що живе лише на території України, сліпаку піщаному, і якого занесено до Червоної книги України та Європейського Червоного списку тварин і рослин, що перебувають під загрозою зникнення.

Продовжують серію "Флора і фауна"
На аверсі монет в обрамленні вінка, утвореного із зображень окремих видів флори і фауни, розміщено малий Державний Герб України та написи в чотири рядки: на монеті зі срібла – УКРАЇНА, 10 ГРИВЕНЬ, 2005, а також позначення металу та його проби – Ag 925, маса в чистоті – 31,1, на монеті з нейзильберу – УКРАЇНА, 2 ГРИВНІ, 2005, крім того, на обох монетах – логотип Монетного двору Національного банку України.

На реверсі монет зображено гризуна на тлі рослини (ліворуч) та півколом розміщено написи: СЛІПАК ПІЩАНИЙ (угорі) та SPALAX ARENARIUS RESHETNIK (унизу).

Это цитата сообщения Журналисточка Оригинальное сообщение

Почему-то уже с утра в голову приходит мысль о том, что, действительно, лучше иметь синицу в руке, чем журавль в небе будет иметь тебя...

QUOTE]Исходное сообщение Соулафейн_До_Урден

13. В одном году 31 557 600 секунд.

[/QUOTE]

Неправильно!

Это количество секунд в 365 днях и в 6 часах, т.е. "по старому стилю ". Уже Григорианский календарь, которым мы пользуемся, принятый в XVI веке, оперирует более правильным числом 31 556 952. А вообще, в 1950 году было 31 556 925,7 секунд и каждые 100 лет продолжительность года уменьшается на полсекунды.

Это цитата сообщения Морской_бриз Оригинальное сообщение

Записка в посольство

8.55 Вестибюль

...Я так и знал. Эти неугомонные янки не могли обождать всего один день. Всего одну ночь. И вот — читайте — во всю входную университетскую дверь плакат:

«Руки прочь от Гренады! Американская военщина совершила очередной разбойный акт! Бандитски захвачен суверенный остров. Сегодня в 17.00 у здания посольства США состоится демонстрация протеста. Явка всех студентов СТРОГО ОБЯЗАТЕЛЬНА».

Я постоял возле плаката с подчеркнуто трагическим лицом, выразил соболезнование старосте Терентьеву, который тут же фиксировал реакцию на новость всех входящих и по должности больше других скорбел о карибском острове, я сказал «гниды» настолько зло, что даже Терентьев вздрогнул от испуга. «Гниды»,—повторил я про себя. Какая, нафиг, демонстрация?!
Я сегодня в 17,00 иду в загс с беспрецедентной девушкой Региной, я надел зафрахтованный в общаге костюм, я повязал модный узкий галстук. Что за протест?! Зачем посольство?!

Мы все решили вчера, не важно, что после смеси съеденного и выпитого я рассуждал несколько эксцентрично, руководствуясь скорее эмоцией, нежели разумом. Я помню ключевое. Мы вышли на балкон, сверху сбрасывали мебель, радиоаппаратуру, другие предметы народного потребления, на небе проступила соблазнительная луна...
Ведь мы эротику учили не по видео, нам обо всем нашептала природа-мать...
Я сделал Регине предложение и был ею единодушно одобрен.

Что же мне теперь делать? Не ходить на демонстрацию протеста?
Затаскают по парткомам. Не явиться в загс?

9.15 1 пара.

Староста Терентьев первым делом зырк-зырк мне под парту. Чего там под полой листаю, какую запрещенную гадость конспектирую? А я ему — опа — смотри, Терентьев, это ж газета «Правда», материалы исторического июньского Пленума, Я по мотивам Пленума начал эпическую поэму создавать, слушай, Терентьев, тебе понравится:
«У нас фундамент есть для счастья, заложенный в самой основе развитого, а если кто-то недопонял, а если кто-то не расслышал, мы убедительно на цифрах, мы обстоятельно на фактах, хотя была бы наша воля — поговорили бы иначе, на всем скаку и с разворота, при сильной огневой поддержке, массированно наступая по всем фронтам и параллелям на помощь слабым и голодным, вперед без страха и упрека, пока надежда не остыла, пока сердца для счастья живы, кулак ударника-партийца взлетел над городом как птица и полетел навстречу буре, как подобает диктатуре...» И т. п.
И сплошной облом. Я как голубь мира бился, озарялся большим и неподдельным человеческим чувством к Регине — и на тебе! Международная обстановка!

10.55 2 пара

Хорошая, лекция, но спать не дают друзья мои Углов и Колодин. Прислали по ручной почте Подметное письмо. Откуда только такие конверты добывают, такую мелованную бумагу? И такой неказистый текст-
«Ну ты, гад! Ты пойдешь сегодня вечером с нами в «Яму» пить пиво и жевать креветки? А если не пойдешь, гони чирик. Твои доброжелатели Углов и Колодин».


И впрямь — плюнуть на все, загулять? Но почему в «Яму»? Можно к «тете Рае» на Метростроевскую, там к пиву сырки розовые, или в «Сайгон» на «Киевскую», а еще лучше в «Супинатор» (Сушки Пиво На Трубной).
Дружеское приглашение в «Яму» я бережно в конверте спрятал во внутренний пиджачный карман. Надо обдумать! Достали бабы: ты почему в костюме, с ума сошел? Говорю, сгорел мой дом со всей одеждой, а в Красном Кресте погорельцам только такие «тройки» выдают. Отстали.

14.10 Война.

Да, я дал несколько подписок о неразглашении. Да, я знаю немало военных тайн. Я знаю, что такое АЗС, БПК, КПЗ, РКП-67, но никому не скажу. Я знаю, с какой стороны поведет на Москву своих хлопцев командир 5-й мотострелковой дивизии США генерал Маккафи. Но там он не пройдет. Из космоса нас Рейган не достанет, у нас есть асимметричная мера.

Сегодня на военной кафедре тревога. Ректор приказал срочно составить «Письмо протеста советской молодежи». Письмо будет внедрено во время демонстрации в посольство США. Это будет пик. Тщательно подбирали и взвешивали каждое слово. Потом всем гуртом переводили на английский. Готовое письмо заверили у ректора, запечатали в конверт и стали мозговать: кто вручит? Дело ответственное, государственной важности. И тут меня осенило! Да ведь американское посольство — это единственное место, куда не стыдно пригласить любимую девушку, если ты не можешь отвести ее сегодня в загс. Главное, чтобы не попросила там политического убежища, дура... Я произнес пламенную антимилитаристскую речь, но мои главные козыри были костюм и галстук. Заявление доверили вручить мне и моей помощнице, якобы переводчице из МИДа. Речь, как вы понимаете, о Регине...


17.00 Посольство США

Напротив американского посольства выстроились когорты студенческих сил. Огромные плакаты призывали: «Руки прочь от карибской жемчужины!», «Свободу острову свободы! » и почему-то «Дело партии живет и побеждает!» Аналогичный текст выкрикивали в мегафон активисты, особенно старался староста Терентьев. Мои друзья Углов и Колодин попеременно прикладывались к Читать далее...

Коза розовая - розовая!
Полоса желтая - желтая!
Рога есть - есть!
Где в спецификации написано, что рога не должны быть на ноге?
Где в спецификации написано, чтобы гром и молнии?