.. ну извините, извините! Я всегда такой был. Чего я буду напрашиваться. Тоже мне, перспективное карьерное знакомство…. Да и все равно, я не буду иметь на интервью преимуществ, меня будут оценивать по профессиональным качествам. Тем более, такие злобные эксплуататоры. А что Вероника? Ага, теперь завидуешь, что она научилась а ты нет? Так, я не думаю, что ее умения _для_ _тебя_ достаточно будет.

Как я бил копытами! Как распускал гриву и гарцевал! На лугу, на котором росли свежие полевые цветы: васильки, душистая мята, и лежало свежее, вкусное сено, и в лесной чаще, где в густом полумраке прятались дикие ландыши. Ритм скачки, небольшой отряд из 20-30 всадников, ведомый белым чистокровным из лучших конюшен…
А теперь я отстаиваюсь в хлеву после того, как неделю ходил навьюченный.

По бескрайней равнине протопали страусы страусы-ы…

LI 3.9.25

"Две вещи восхищают меня: звездное небо над нами и нравственный закон внутри нас"
Иммануил Кант.
Что меня всегда поражало, так это звездное небо под ногами и Иммануил Кант внутри нас
В. Пелевин

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Totusya Оригинальное сообщение

ОТВЕТНОЕ СЛОВО НА «МУЖСКОЙ МАHИФЕСТ»


Посвящается всем мужчинам (а также тем, кто к таковым себя причисляет)

[b]1. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. Ну-ну, это в общем-то по законам природы так и положено: самец должен заботиться о воспроизводстве, самка – о рождении, вынашивании и воспитании потомства, но зачем же так этим гордиться? А как же мысли о «политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах» и т.д.? И я уж не говорю о душе…

2. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Так, подумаем логически: 96,5% (какая точность!!!) мужчина думает о сексе. Остальные 3,5% процента отбрасываем по причине малости (могу поспорить, что в это время мужчина думает о своих насущных проблемах – «хочу есть», «хочу пить» и проч.) Получается, мы пришли к первой лжи. (Я так понимаю, в этом месте не умеющий думать (т.к. мысли-то заняты другим :)) мужчина, скажет «не понял…». Поэтому объясняю для мужчин: подчеркнутая фраза подразумевает, что почти все время мужчина думает о своей (своих) женщине(-ах), а это абсолютно не совпадает с информацией, приведенной в пункте 1!) Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. (Опять ложь?)

3. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. О-ля-ля! Да уж, проще не придумаешь! Получается, мужчина всегда говорит о том, что думает, а как же наши 96, 5%? Опять ложь… И по сути. Как ты думаешь, дорогой мой мужчина, лучше, например, сказать «А не пошел бы ты побриться?», чем мягко сказать «Любимый ежик, у тебя, конечно, замечательные колючки, но если ты хочешь, чтобы я тебя поцеловала, лучше их сбрей…». Так что иногда завуалированные намеки гораздо лучше, чем прямой текст.

4. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

5. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. М-да, если ты, дорогой мужчина, думаешь так о своей женщине, то зачем она тебе вообще нужна?

6. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. См. пункт 3

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. Мне очень сложно ответить за всех женщин, т.к. по большому счету лично для меня пятница, суббота, воскресенье = друзья = преферанс = пиво = не очень плохие манеры. Но я отвечу тебе так: если ты стремишься проводить выходные не со своей женщиной, то опять-таки зачем она тебе нужна?

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! Тут сложно поспорить (если не нравиться, то заставить нравиться почти невозможно или очень сложно)… Хотя компромисс найти можно ВСЕГДА. Оговорюсь – при желании этого компромисса…

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. Пожалуй, что-то в этом есть… :)

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. Это верно. Но не хочешь ли ты сказать, что мужчины не умеют скулить? Я не встречала ни единого мужчины, который умеет терпеть боль. Даже маленькой царапины бывает достаточно, чтобы испортить всем окружающим настроение на весь день.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? См. пункт 9. Хотя гордиться отсутствием вкуса не стоит…

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. Только не надо говорить, что и ты не любишь поболтать... Только почему-то не со своей женщиной :(

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. [color=green]Ага, значит сострадать тоже не можешь! (Или не хочешь?) Объясняю как мужчине: есть такая штука – психология. Если бы ты, уважаемый мужчина, ей увлекался, узнал бы много Читать далее...

Я Тракененская! [показать]Вы покладисты и мягки. С увлечением вы ставите перед собой задачи и легко преодолеваете препятствия. Вы элегантны, вас не застанешь в плохом костюме. Вы можете погорячится, но голос разума всегда вернет вас в реальность. Вы покоритесь шпорам, но с легкостью примете и мягкие доводы. Иногда на вас надевают мундштук, но редко им пользуются.Узнайте, какая Вы лошадь?

"Вы практически идеальный владелец домашней кошки"

Вы любите и уважаете свое животное. Однако существует большая вероятность того, что основная часть ваших знаний о кошках почерпнута из специализированной литературы и личного опыта. Попробуйте сходить на кошачью выставку, пообщайтесь со специалистами и другими владельцами кошек. Несомненно, это поможет вам и вашей кошке понять друг друга еще лучше.


Пройти тест "Какой вы владелец домашней кошки?"

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

Вы имеете право:
1. Иногда ставить себя на первое место.
2. Просить о помощи и эмоциональной поддержке.
3. Протестовать против несправедливого обращения или критики.
4. Иметь свое собственное мнение и убеждения.
5. Совершать ошибки.
6. Предоставлять людям самим решать их собственные проблемы.
7. Говорить «Нет, спасибо…» и «Извините, нет…».
8. Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным взглядам.
9. Побыть одному/одной даже если другим хочется вашего общества.
10. На свои собственные чувства, вне зависимости от того, понимают ли их окружающие.
11. Менять свои решения и избирать другой способ действия.
12. Добиваться перемены договоренности которая вас не устраивает.
13. Платить цену за последствия реализации своих прав.
Читать далее...

Наша фирма снимает несколько комнат в одном НИИПУПС, они выходят в коридор, в котором есть еще собственные комнаты НИИПУПС и комнаты других арендаторов. Сегодня захотел я попить чаю. Решил: сначала поставлю чайник (электрический, самоотключающийся), потом еще посмотрю кой-какой url, а чайник пока закипит
Begin
1. Я беру ключ с карточкой турецкого отеля от своей комнаты N; беру ключ с мышью от кухни
2. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
3. Иду в кухню, открываю кухню ключом с мышью.
4. Ставлю чайник.
5. Выхожу из кухни, захлопываю кухонную дверь
6. Открываю свою комнату N ключом с карточкой турецкого отеля .
Посмотревши url, собираюсь идти на кухню и обнаруживаю, что ключа с мышью нет ! Я подумал, что оставил ключ в кухне на столе и захлопнул дверь
7. Беру ключи от квартиры и ключ с карточкой турецкого отеля .
8. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
9. Иду и открываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры .
10. Я надеялся найти ключ с Кольцом Всевластья от кухни, который предназначен для коллег из комнаты N+2. К удивлению ключа с Кольцом Всевластья не нахожу. Или они его потеряли или заныкали, чтобы им не пользовались коллеги из комнат N+K, где K>-1 и K не равно 2. Что делать? Решил пойти в комнату N+4.
11. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры .
12. Стучусь в комнату N+4. Мне открывают коллеги, и я беру ключ с компакт-диском .
13. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой турецкого отеля иду в кухню, открываю кухню ключом с компакт-диском .
14. Сразу ищу глазами ключ с мышью и обнаруживаю, что ключа с мышью нет ! Мне ситуация начинает не нравиться: где же тогда ключ с мышью ? Поэтому
15. Закрываю кухню ключом с компакт-диском
16. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой турецкого отеля иду в свою комнату N , открываю свою комнату N ключом с карточкой турецкого отеля .
17. Ищу ключ с мышью . Нахожу, оказывается, я, очевидно, положил ключ с мышью на стул, а он упал со сиденья (или она - мышь), но до пола они не долетели, а повисли на ручке регулировки наклона спинки!
18. Закрываю свою комнату ключом с карточкой турецкого отеля
19. C ключами от квартиры, ключом с компакт-диском, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью иду в комнату N+4, стучусь.
20. Мне открывают коллеги, и я кладу обратно ключом с компакт-диском .
21. C ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью иду в кухню. Открываю кухню ключом с мышью .
22. Делаю чай. Беру чашку. Думаю, надо все-таки проверить, где же ключ с Кольцом Всевластья .
23. Выхожу из кухни, захлопываю дверь и вынимаю из замка висящий в нем снаружи ключ с мышью .
24. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью подхожу к комнате N+2. Открываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры .
25. Ищу ключ с Кольцом Всевластья . Не нахожу. Ладно, потом найдется.
26. Закрываю комнату N+2 ключом, который висит на связке моих ключей от квартиры .
27. С чаем, ключами от квартиры, ключом с карточкой турецкого отеля, ключом с мышью иду в свою комнату N, открываю комнату N ключом с карточкой турецкого отеля .
28. Ставлю чай, кладу на места ключи от квартиры, ключ с карточкой турецкого отеля, ключ с мышью .
29. Пью чай. Решаю, что обязательно надо будет написать этот текст
End.
P.S. Это еще хорошо, что я знал, что в комнате N+4 сидят коллеги, а иначе бы еще пришлось брать в комнате N+3 Большой ключ от комнаты N+4 с сетевой платой !

Сейчас напишу, как я пил чай в воскресенье.