Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
-3289-
Твои объятия - это единственная петля, в которую бы я полезла даже не раздумывая.
(c)
Лисса_ПатрикеевнаЭто цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
МУЖСКАЯ И ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА )) НАЙДИ 10 ОТЛИЧИЙ! СУПЕРПРИКОЛ!
Мужская логика
Старая, не умирающая история...
У одного мужчины было три возлюбленных. И как-то раз решин он жениться. Кому же сделать предложение?
Долго думал и придумал испытание. Дал каждой девушке по 5000 долларов и сказал: "Можешь потратить на что угодно!"
Первая девушка накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем,
сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу,
чтобы все знали, что ты женат на самой красивой женщине в городе!"
Вторая потратила все деньги на своего потенциального мужа. Приобрела несколько новых костюмов,
комплект инструментов автомобиля (он о таком давно мечтал)) и вручила со словами:
"Ты - самое главное, что есть в моей жизни!"
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я заработала деньги, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Женская логика
Случай в автобусе. В салон заходит женщина и думает: "Надо бы передать деньги на билет...
Вон девушка рядом стоит - попрошу ее. Только как к ней обратиться - на ты или на вы?
Ладно, будем рассуждать логически. Это автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - сразу видно, к мужчине.
Бутылка дорогая - видимо, мужчина красивый.
В нашем микрорайоне живут двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке..."
- Оля, передай на билет!
Вторая девушка (ошеломленно): - Откуда вы меня знаете?
Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение
Золотые правила мудрой жены
[182x233]Каждая женщина желает иметь хорошего мужа, хороший дом, хороших детей, немного украшений и хорошей пищи. Это не хорошо и не плохо - просто именно такими они созданы, - утверждают ведические мудрецы. - Но даже если женщина получает все это, она не может жить без любви, так как без любви она теряет свое внутреннее сияние.
Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
Обиды мужские и женские - почувствуйте разницу
[показать]Все, наверное, где-то на безграничных просторах сознания понимают, что обижаться глупо, бесполезно, что это пустая трата времени, нервов и слез, но мало кто на самом деле может этого избежать. Считается, что особенно впечатлительны и обидчивы женщины. Но на самом деле мужчины не менее восприимчивы и ранимы. Просто они лучше маскируются.
Правда, мы, женщины, вроде бы более эмоциональны, следовательно, реагируем на слова не всегда так, как от нас ожидают. Мы можем неожиданно расплакаться. Причем неожиданно не только для мужчин, но и для себя. Мы можем проглотить обиду и обворожительно улыбнуться. Причем ТАК выразительно, что у обидчика похолодеет все внутри, а по спине пробежит целый табун испуганных мурашек.
О да! Мы обижаемся легко и даже с удовольствием. Но ведь чаще всего по делу. Когда нам говорят неправду. Например, что мы поправились, кажется. Хотя за прошедший месяц мы, наоборот, похудели на 700 грамм! Что мы выглядим как-то неважно, уставшей, утомленной. А ведь именно сегодня мы в кои-то веки были так довольны своим отражением в зеркале перед выходом из дома и заметили, да-да (!), как тот симпатичный мужчина в метро смотрел на нас. Когда нам признаются: «Какие вкусные котлеты ты купила в этот раз!» Разве можно не обидеться? Ведь мы два часа трудились над ними, практически в огне, держа на проводе мам, бабушек и более способных подруг, и выжившие 4 котлеты даже жалко было отдавать на съедение. Мы обижаемся, когда нас не ценят, а оценивают.
Но опять же, нас, женщин, легко и утешить. Нужно просто ИЗВИНИТЬСЯ! Я знаю, мужчинам это тяжело даётся. Они же всегда «не хотели никого обидеть» и «что, вообще, они ТАКОГО сказали?» А сами обижаются, когда им всего лишь говоришь правду! Можно с выражением перечислять: «Дебил, идиот, свинья, тупица, подлец»! Нет, даже диван не скрипнет. Они же знают, что это не так! А попробуй скажи: „Маменькин сынок“? Или, не дай Бог, „бездарность“! А рискните жизнью, скажите: „Неудачник, и это ты называешь зарплатой!“ А если повернется язык, и вы произнесете: „Я уже два года только притворяюсь!“ — всё! Пощады не будет. Вас будут презирать, игнорировать, избегать, мучить молчанием и т.д. И насупившись, прихватив пару бутербродов, отправятся спать.
Почему мужчины, когда обижаются, ложатся спать, для меня великая тайна. Я пытаюсь её разгадать уже второй брак. Но некоторые используют шанс и просто смываются из дома, конечно же, не забывая бутерброды и оскорблённое выражение лица, которое исчезает сразу за дверью.
Это и есть «Великая разница между женским и мужским мышлением». Женщины стараются как можно нагляднее и эффектно показать, как сильно они обижены. Мужчины изо всех сил скрывают это. Они так старательно спокойны и безразличны, что понимаешь сразу, как сильно он переживает по твоей вине. Он не будет портить подушку своими слезами, потому что на ней он сразу засыпает. Не будет звонить всем друзьям и громко рассказывать, как его обидели. Он не доставит вам такого удовольствия, как «мыльная опера» с доставкой на дом. Нет, он посмотрит на вас долго и грустно, усмехнется горько и ласково.
Это цитата сообщения РоЗмАрИнКа Оригинальное сообщение
Забавно и смешно...
Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить хоть одну.
· Все женщины, по сути, ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходиться летать на метле.
· Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать ее дома.
· Брак без любви чреват любовью без брака.
· Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
· Есть женщины, с которыми хорошо, но без которых ещё лучше, а есть - с которыми плохо, но без которых еще хуже.
· Женщина всегда готова предоставить мужчине свободу её выбора
· Комары гораздо гуманнее многих женщин: когда они пьют кровь, то по крайней мере перестают жужжать.
· Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
· Женщины конечно умнее. Вы видели женщин, потерявших голову от красивых ног мужчины?
· Если женщина говорит, что вы у неё второй, она не врет, просто не уточняет после кого.
· Поскольку любовь окрыляет - возможны перелеты...
· Женщины любят обещания, мужчины - надежды.
· Женщина может часами говорить о том, что у неё просто нет слов.
· Окончательное решение женщины редко бывает последним.
· Лучший выход из любовного треугольника - идти на все четыре стороны
· Ничто так не мешает роману как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (О. Уайльд)
· Пока мужчина решает прав он или нет, женщина уже успевает признать его ошибку.
· Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.
· Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
· Когда женщина кладет глаз на мужчину, он и не подозревает сколько еще всего она взвалит на него впоследствии.
· Лучше быть без ума от женщины, чем с умом без нее.
· Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет в карты и не существует!
· Самая тяжелая задача в жизни женщины - доказать мужчине, что намерения у него самые серьезные.
· Не заслуженно обидели – заслужи.
· Права женщин - это обязанности мужчин.
· Никогда не спорь с уставшей женой, а с отдохнувшей – тем более.
· Когда женщина не знает, чего она хочет, – она хочет не тебя.
· Мужчина - это опасность и игра. Поэтому ему нужна женщина, ибо она - опасная игрушка. Ницше
· Владея сыром, теряешь возможность открывать рот.
· Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит!
· Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
· Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
· Мужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушаться. Хотя бы иногда.
· Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
· Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа
· Если топить горе в вине, оно научится плавать.
· Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
· Живи по средствам, даже если для этого необходимо залезть в долги.
· Жить на Земле, возможно, дороговато. Зато вы получаете ежегодный бесплатный круиз вокруг Солнца.
· Хорошо быть смелым, но страшно.
· Зная, на чём стоишь, хорошо ещё понять, куда идёшь.
· И в положении меж двух огней есть своя выгода. Во всяком случае, не замёрзнешь
· Возможно всё; на невозможное просто требуется больше времени
· Иногда, настояв на своем, понимаешь, что не там стоял.
· Парадокс - это когда счастье стучится в двери, а ты жалуешься на шум.
· Если хочешь иметь то, что никогда не имел, нужно делать то, что никогда не делал.
· Излишняя прямолинейность мешает вписываться в повороты судьбы.
· Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
· Когда не знаешь, что именно ты делаешь, делай это тщательно.
· Не будь незаменимым. Незаменимых не повышают в должности.
· Быть умнее начальства нельзя даже с его разрешения.
· Не ошибается тот, кто ничего не делает, хотя это и есть его основная ошибка.
· Не упрекай за мелкие промахи тех, чья жизнь представляет собой одну большую ошибку.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
[285x326]
Это цитата сообщения ПлАкСЮшКА_ВикА Оригинальное сообщение
ТОП-11 советов избавления мужчин от ошибок во время секса
Как оградить мужчину от типичных ошибок в постели и доставить удовольствие друг другу
Как каждый солдат мечтает стать генералом, так и каждый мужчина мечтает стать Дон Жуаном.
И чтобы прослыть любовником с большой буквы Л, порой совершает ошибки. Хочет как лучше, а получается... Оградить его от ошибок в интересах представительниц слабого пола.
1. Ваш первый секс, он трудный самый.
У тебя уже до него были мужчины, а у него до тебя женщины, но вместе вы это делаете впервые. Конечно, мужчине хочется произвести благоприятное впечатление. Но…
2. Он презерватив забыл (или потерял или подарил другу). А у тебя есть! Тебе его вчера вручил промоутер акции «Вместе – против СПИДа!».
3. И тут он начал вытворять с тобой такое…! Стоп. Пусть лучше в первый раз все пройдет тихо-мирно, в миссионерской позиции. А «всякое такое…» оставим на потом.
4. Ваш секс стал постоянным. А он все совершает ошибки. Все новые и новые. Остается мягко и ненавязчиво, где-то с юмором, указать ему на них. Не оставляй на потом, затянет в болото, не вылезешь.
5. Он хочет доставить тебе удовольствие. Пусть для этого понадобится час, два, целая ночь. Легче всего сымитировать оргазм. Но это тупик. Скажи ему, что тебе все равно очень приятно с ним – самым желанным мужчиной на свете, и что ты вовсе не фригидна и вполне способна испытывать удовольствие. А искать таинственную точку G вовсе необязательно.
6. Во время секса молчит. Не молчи сама. Хочется стонать, что-то шептать или кричать – делай это. Глядишь, и он «разговорится». Если же ответной реакции нет – спроси: «дорогой, ты еще не умер?» Не помогло? Что ж, смирись.
7. Он засыпает сразу после секса. Ну что ж, начни прыгать по кровати. Когда он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у вас может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!
8. Он не моется перед сексом. «Это» можно сделать и в ванной. Hо, можно и просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.
9. Он не бреется. Просто. Попроси его побриться.
10. Он периодически оставляет засосы на твоей шее. Замажь тональным кремом и сделай ему засос на лбу.
11. Но главная ошибка многих мужчин – во время секса думать только о себе. И это практически не исправимо. Ты можешь поговорить с ним, подождать и т.д. Но как показывает практика, такой мужчина, скорее всего, не только в сексе, но и в повседневной жизни довольно эгоистичен. А оно тебе надо?
Но и мы, девушки, если честно, тоже не всегда бываем идеальны. А значит – работа над ошибками нужна и нам.
Психологи, опросив мужчин, выяснила, что те не любят, когда женщины:
-ведут себя так, будто равнодушны к сексу,
-не знают их тело,
-возлагают на них ответственность за свой оргазм,
-ими командует: повернись так, погладь здесь...,
-стесняются своего тела,
-много говорят в постели,
-в постели озабочены своим внешним видом.
(автор: Светлана Кривенцова)
Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
Алфавит мужских недостатков - женская версия!
[показать]Начало истории вы уже помните. «В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите», – сказал мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: «На каждую букву алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку» «А я – по женскому!» – парировал он.
Заключили пари, ударили по рукам, вооружились блокнотами и ручками и разошлись в разные углы комнаты. Через полчаса женско-мужской алфавит недостатков был готов. С частью алфавита, посвященного женским недостаткам, мы уже ознакомились. Оно не выдерживает никакой критики. Сегодня мужчины смогут узнать, что мы представительницы слабой половины человечества думаем об их недостатках и слабостях.
Итак, алфавит мужских недостатков, женская версия.
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора
Это цитата сообщения milk_is_over Оригинальное сообщение
[...]
удержишь разве в руке? мужчины крылатой породы
не ходят на поводке. прощаться - такая морока,
не будет ни слез,ни упреков, лети себе-добрый путь!
я знаю,сперва одиноко мне будет.ну что же, пусть.
стерплю,и глядеть привыкну без грусти на небеса,
при встрече тебя не окликну,предчувствуя,что ты сам
разлуки не выдержишь долго: придешь,постоишь за порогом,
и,сбросив свои крыла,войдешь с виноватым взором:
ты правда меня ждала?
(c)
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #397984
АЛЕНА
У вас секс выл?
Milaya
выл ))), просто не то слово, стонал, кричал, плакаль ))) Но отбиться не смог )))
Это цитата сообщения нежжно Оригинальное сообщение
Между нами нет никакого завтра
вот и оборвалась та нить.
наша ниточка,длинная и прочная когда то.
"и между нами нет общего солнца,брызг воды и касанья губ"(с)
и нет сил писать тебе нежности,слезные прости-прощай-прошу и грязные облака рисовать.
и песни наши теперь потеряли всякий смысл; не горько,не грустно,не терпко.
и закончились сны,растворились желания,разорваны памяти фото.
и сепрдечко не ноет,не щемит,не ждет,не ищет тебя,не скучает.
отболело.
все.
тчк.
PS, а время,сука,все же не лечит,не верьте.
лишь расстояние,вот что спасает.
Это цитата сообщения D_E_M_I Оригинальное сообщение
-3217-
Любящее сердце.
Связанные судьбы.
Это ещё будет.
Непременно будет.
Родственные души.
Тёплый чай в стакане.
Тишину послушай.
Она редко с нами.
Колющие взгляды
В не своё пространство.
Без тебя мне плохо,
А с тобою страшно.
Долгие прогулки.
Строчки без ответа.
Парки, переулки.
Сердце греет лето.
Месяцы забвенья.
Совести уколы.
Море вдохновенья.
Полчаса на споры.
Счастья дуновенье.
Смелые признанья.
Нежности загадки,
Страстные желанья.
Странные рисунки.
Сумасшедший ветер.
Полчаса на встречу.
Боли не заметим.
Детские улыбки.
Сложные задачи.
Глупые ошибки.
Только я не плачу.
Грусные рассказы.
И мороз по коже.
Друг без друга мы
Кажется не сможем...
(с) D_E_M_I
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ПРАВИЛА ЖИЗНИ (БЕРИ В ЦИТАТНИК)
[490x240] [490x240] [490x240] [490x240] [490x240] [490x240] [показать] [показать] [показать]
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ПРАВИЛА ЖИЗНИ - И ЭТО ВСЕ О НИХ! БЕРИ В ЦИТАТНИК!
Когда у нас холодные пальчики, у них всегда - теплые ладошки, а Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы. Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты живешь.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметьте, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они обнимают нас за талию, гладят нежно по волосам, обхватывают рукой за шею, кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер, но они никогда не плачут.
Они ходят в магазин, носят наши сумки. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Отдают свой свитер, когда холодно, куртку, когда когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для изнурения себя диетой, зато сами могут зависать кучу времени в спротзале.
Они молчат, когда мы говорим глупости, когда же их дурь несут они мы не можем сдержаться.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат, мы же всегда их хвалим.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они не любят ждать, не любят когда мы сильно красимся,
но тут же заметят испорченный макияж, обожают ухоженные руки и длинные красивые ногти.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь, в своей же изменений не потерпят.
В магазине последние деньги потратят нам на шоколад. Их раздражает, если мы не носим лифчик,
но им очень нравится, если его не носят другие женщины.
Их бесит внимание к нам другого мужчины, зато приятно внимание красивой незнакомки.
Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы и гладить рубашки и брюки.
Они не отличают Always от Libresse.
Они никогда не признают, что цель у них - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они любят наши голоса, волосы и губы. Им неважно, что мы говорим, всё равно сделают по-своему.
Они всегда провожают нас в аэропорт и всегда встречают с огромным букетом роз.
Они покупают нам драгоценности и нижнее белье.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них.
Они умеют драться. Они считают быстрее нас. Они ездят с нами отдыхать.
Они - смешные. Они задумываются, когда мы говорим: "Посмотрим".
Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, их не остановить.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся...
Это цитата сообщения MaLblshka_Sakura Оригинальное сообщение
так,чисто поржать!
Настроение сейчас - Забавное...
От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала : в Риме и в Париже
Сижу пьяная на лавке.
К мокрой попе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями.
Тушь засохла под глазами.
На туфлях нет каблука.
Юбка драная слегка.
И ногтей как небывало.
Мля..где я вчера бухала?
Это цитата сообщения The_Perfect_Bride Оригинальное сообщение
О ВзАиМоПоНиМаНиИ ИлИ ЖиЗнЬ По ПрАвИлАм
Один мой друг поведал мне весьма интересную вещь, и я просто не удержалась, чтобы с вами не поделиться!!!
А именно, объектом моего внимания стал "свод правил о том, как повысить взаимопонимание" =)
Итак, поехали:
2. Женщина! Не задавай вопрос, на который ты не хочешь получить искренний ответ, или ответ на который будет тебе неприятен. Если ты всё-таки задашь такой вопрос, не удивляйся, услышав ответ, который тебе не понравится.
3. Женщина! Помни, что мужчина — существо примитивное. Если за ужином он вежливо просит подать ему соль, в 99% случаев он хочет сказать только это. Он не упрекает тебя за то, что ты не поставила на стол солонку. В его словах нет ни скрытого, ни извращённого смысла.
Тебе нужен друг, партнёр, собеседник, с которым у тебя будут ровные, спокойные отношения.
Мужчины, которых ты привлекаешь - очень симпатичные, интересные, но не слишком уверенные в себе; или дикие, с авантюрными и лидерскими наклонностями, но с тайным трепетом перед женским полом. Твое самое сильное оружие - разговор, смех, естественное поведение. Ты можешь отпугнуть мужчину, если решишь сыграть какую-нибудь роль. Тебя заметят в спокойной домашней обстановке, в окружении людей, которых ты очень хорошо знаешь, там, где ты имеешь шанс расслабиться и забыть о том, что за тобой кто-то наблюдает. * А именно: на работе, в спортклубе, на очень домашней, почти семейной, вечеринке. |
"Водку? Утром? Теплую? Из мыльницы? Буду! "
В глазах мужчины ты - настоящая СТЕРВА! Ты подавляешь мужчин своей независимостью поступков и рассуждений. Большинство мужчин старается держаться от подальше.
[показать]Жуткое состояние, хочется плакать , ни кого не видеть, ни чего не слышать. не хочу жить, столько проблем и как их решить?Черная полоса.........
все плохо
Блин, суббота выходной, а меня муж с сыном разбудили в 8:00, одному рубашку погладь, другого покорми, это в выходной день.
