Вот лишний раз убедилась, что ничего нельзя планировать! хотела уйти с работы в 18.00. В 17.55 позвонили.... до сих пор на работе... решаю проблему клиента. К экзамену уже сегодня не подготовлюсь... Вечер испорчен... Никогда больше не буду планировать что-либо!

конь в пальто :)))) http://voffka.com/archives/hr_pl.jpg

Первый экзамен сдан! Препод какой-то странный :( Сдача зависит только от его предпочтений. Девчонки, которые "подарок" принесли вообще без проблем сдали, а остальные мучались.... Он даже не поставил беременной девчонке... Мне очень повезло! Он спросил вопрос, который я знала и больше ничего не спрашивал! :)

УФФФФ... чего мне это стоило.... я в этих железяках ничего не понимаю, а тут надо сетевуху куда-то воткнуть.... еле-еле, подключив всех знакомых я сделала это! УРА !!! Правда, линия плохая, поэтому не очень быстро работает, но точно лучше диалапа!!!!! я счастлива! теперь могу всё время в инете сидеть! :)

наконец-то закончился этот раб. день! сегодня ужасная погода, а сл-но я весь день сплю :( ничего делать не хочу и не могу .... Сегодня я была абсолютно бесполезным работником! скорее бы погода улучшилась.

Кстати, у меня скоро выделенка будет дома :) ура!!!!

Подскажите где можно найти работу на вечер?! очень надо!

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.

Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Конец просто супер!

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- !!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- !!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ?!!!!

Очередь:
- !!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ??!!!!!

Очередь:
- !!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ?!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- !!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Народ! Расскажите как надо отшивать парней?! у меня это совсем не получается.... мне почему-то их всегда жалко посылать.... И бросить парня мне тоже очень сложно.... смелости не хватает.... помогите а ....плизззз

Интересно почему в некоторых компаниях выходные дни с 1-10, а у нас только 1-4 и 8-9 :( даже как-то противно! Погода такая суперская, а я на работе парюсь! Да ещё и вечером в инст топать... и завтра тоже.... так не хочется.. блин... но надо! какое противное слтово это "надо" бееее...
Народ, расскажите как праздники провели, хоть за вас порадуюсь :)

мдя... давно меня не было.... (ну не в первый раз ). У меня скоро сессия:( как всегда практически к ней не готова! В данный момент пытаюсь сдать экзамен ещё за зимнюю сессию.... совсем я опустилась... раньше была такая хорошая девочка, всё учила, не ленилась, а теперь.... прям как-то не по себе .....

Вот опять я пропала :( Мы теперь с Вовкой работаем вместе...
Всё с виду замечательно, но.... не то.... Вот чувствую я, что что-то не то :( Я уже начинаю смотреть на других парней.... Это плохой знак :( Что мне делать? Остаться с Вовкой или найти кого-то другого ?
p.s. на примете уже есть один

Принимаю поздравления! Я замуж выхожу :)

Пытаюсь разместить свою фотку, но у меня не получается :-( не могу сделать её меньше :-(

LI 3.8.01

хочу найти свою любовь! одну и единственную.... надоело мне всё это! Встречаюсь с человеком, которого не люблю потому что не могу быть одна... Надоело! Хочу любви! Чтоб я сама влюбилась так, как пишут в романах :-) Правда хочется этого самого! Только вот как это получить ? Все говорят "подожди, любовь сама тебя найдёт!" , но как и всем мне хочется сейчас! чтоб думать только о нём, смотреть только на него и не замечать никого вокруг!

LI 3.8.01

Вот сижу на работе одна... Слушаю радио и всё оттягиваю подготовку к завтрашнему экзамену.... Если я сдам его это будет чудо !

LI 3.8.01