Пьет свой утренний чай
Настоятель в спокойствии важном.
Хризантемы в саду.

Мацуо Басё

Сегодня был не самый удачный день для девочки, которая была не похожа на других. А впрочем, если вы на других не похожи, вам редко выпадают удачные дни...
И, конечно же, сегодня с утра шел дождь. Девочка сидела, поджав ноги, на мокрой скамеечке на набережной, и смотрела, как капли падают в реку, пуская круги и надувая пузыри. Серая, дрожащая, дождливая река билась о гранитный берег и брызгала на девочку мутноватой водой. Девочке стало совсем холодно и мокро, и она обняла руками колени.
Кто-то неслышно подошел и сел рядом.

— Ты кто? — спросила девочка.
— Ангел дождя, — ответил ангел дождя.
— Таких не бывает, — сказала девочка.
— Почему? — обиделся ангел.
— Я про таких никогда не слышала.
— Я про тебя тоже никогда не слышал. Что ж, значит, и тебя не бывает?
— Не бывает, — вдруг грустно согласилась девочка. — Ведь я все равно какая-то не такая. Люблю то, что никто не любит, а что любят все — не люблю. Хочу того, что никто не хочет, и не хочу того, к чему все стремятся...
— А знаешь, ведь мы с тобой похожи, — сказал ангел дождя. — Эти ангелы, сама знаешь... все эти цветочки-лепесточки, солнечные зайчики и прочая дребедень... Нет, не по мне это. Я люблю вот это небо цвета свинца, ветер, рвущий облака в клочья, бурлящие, выходящие из берегов реки, потоки воды, уносящие все прошлое, отжившее, ненужное...
— Мда... — вздохнула девочка.

Они немного помолчали.
— Знаешь, кажется, мне радуется только моя собачка, — вдруг сказала девочка.
— А мне, так и она не рада, — грустно улыбнулся ангел, — только трава. Она от меня растет хорошо.
— И я, — прошептала девочка, — тоже рада. Я очень люблю, когда дождь стучит по крыше, и ветер гудит, и листва шумит. И когда капли бегут по стеклу.
— А знаешь, первым каплям всегда сложнее всех, — сказал ангел. — Сложно проложить свой путь по пыльному стеклу. А они всё равно бегут — вниз и вниз, упорно, такими сложными и извилистыми путями. А потом, по проложенной тропинке, как ни в чем ни бывало, уже спешат новые капли, одна за одной, всё быстрее и быстрее, пока дождь не зальет все стекло.
— А ещё я люблю... сказала девочка, — а еще я люблю под дождем... — бегать!
И прыгать через лужи. Ты умеешь прыгать через лужи?
— Нет, — смутился ангел, — не пробовал...
— Так что ж мы сидим!?

И они стали бегать под дождем и прыгать через лужи. И ловить ртом холодные капельки и подставлять дождливым потокам ладони...
— Знаешь, ты кто? — кричал ангел. — Ты — девочка повышенной прекрасности!
— Ужасности! — смеялась девочка.
— Только не для меня! Хочешь, я напишу тебе симфонию?
— Давай!
Они смеялись и кричали, и их голоса сливались со стуком дождя по крышам и шумом ветра в листве...
А вокруг ликующий оркестр воды играл новую симфонию — симфонию радости, обновления и очищения. Симфонию новой жизни.

Они добежали до девочкиного дома и остановились у дверей.
— Я буду тебя ждать, — сказала девочка.
— Приходи к реке, — ответил ангел. — Но не забудь зонтик, ведь я тоже приду!
— Мне не нужен зонтик...
— А хочешь, я буду играть для тебя... Знаешь, я ведь даже учился в музыкальной школе по классу стука по крышам. Сначала меня хотели отдать в отделение листвы или даже на трубы, но я сразу понял, что это не моё, и перешел на крыши.
— Я уже мокрая совсем... — сказала девочка.
— Будешь хорошо расти, — улыбнулся ангел дождя и погладил ее по мокрой голове.

И девочка, правда, хорошо росла. И стала взрослая и красивая. И вышла замуж. И родила детей — мальчика и девочку. И полюбила печь пирожки по выходным и читать детям сказки.

А еще она любила стоять в дождь у окна и смотреть, как капли бегут по стеклу: первые — медленно и трудно, а потом все быстрее и быстрее...
А иногда она просто сидела, закутавшись в плед, и слушала, как дождь стучит по крышам. «Да, вот эта часть ему особенно удалась», — думала она. — «А трубы слабоваты... Ветра мало... Да он их и не любил никогда...»

«И что она в этих трубах нашла? В них сейчас в дождь и не дует-то никто...» — думал ангел дождя. — «Да... подучиться, что ли?..»


(с) http://afield.org.ua/pub5/pub90_1.phtml

Спать не хочется и до утра есть еще 7 часов ...

I polnost'ju razgresti mylo
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Dijona Оригинальное сообщение

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик
- будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

-"Its ok to kiss a fool, its ok to let a fool kiss you, but never let a kiss fool you!"
(origin unknown)

Only after the last tree has been cut down,
only after the last river has been poisoned,
only after the last fish has been caught,
only then will you realize that money cannot be eaten

If you do it you’ll regret it, if you don’t do it you’ll regret it, either way your going to regret it, you might as well just do it

"All who wander are not lost." -JRR Tolkien

"Some people walk in the rain, others just get wet" - Roger Miller
(nice one :)

Ashes to Ashes Dust-to-Dust, Life is short so Party We must!

"Friends help you move. Real friends help you move bodies."

"If the shortest distance between two points is a line, why does waiting in a line take so long ?"

"One of life's mysteries is how a 1kg box of candy can make a woman gain 2kg."
(lol)

Two words that guys hate...don’t & stop...unless you put them together

"Can it be a mistake that "STRESSED" is "DESSERTS" spelled backwards ??"

После прочтения я перешел в горизонтальное состояние с периодическим похрюкиванием. Минорное начало но каков же тон окончания :)

Здравствуй, мой дорогой маленький друг!
Сегодня, в канун Нового года, я хочу рассказать тебе о правилах Русского языка. Не спеши переключаться в другое окно! Попробуй посмотреть на это, как на подарок с моей стороны.

Ты, милый, конечно же никогда не обращал внимания на такую мелочь, как уменьшительно-ласкательные суффиксы "-чик" и "-чек" в существительных.
А? Что такое суффикс? Это сейчас совсем не важно, малыш! Ты все равно не запомнишь. Важно здесь другое. В словах с такими суффиксами, дорогой, ударение падает на гласную, предшествующую конечной суффиксной.
Например, в словах клЮчик, сУпчик, крючОчек, замОчек, мЯчик, стУльчик и так далее.

Слова же, дневничОк, старичОк, девчОнка, сочОк, малышОк, зайчОнок имеют другое правило написания, и ни коим образом не относятся к суффиксу "-чек".
Если ты поставишь в этих словах гласную "-ё" (как ты это делаешь обычно), то эти слова, мой милый, приравняются к суффиксу "-чек" (ведь у нас очень часто букву "ё" в печати заменяют буквой "е"), а значит правило ударения к ним будет применятся то же.
А теперь давай попробуем еще раз НЕПРАВИЛЬНО произнести вслух эти слова, используя гласную "ё", которую ты ставишь там обычно и применить правило ударения для суффикса "-чек", которе я описала выше:

Итак, слово дневничОк превращается в слово дневнИчек. СтаричОк превращается в старИчек. Слово девчОнка - в дЕвченка.
Слово малышОк - в малЫшек. А слово зайчОнок - в зАйченок.
Но поскольку ты ставишь в этих словах букву "ё" (а она у нас, в русском языке, всегда ударная), то ты не обращаешь внимания на эту мелочь - смещение ударения, и думаешь, что все написал правильно.

Итак, мой дорогой маленький друг, запомни это правило, или заруби себе на наиболее важном для тебя органе: если ты захочешь написать букву "Ё/Е" в словах "дневничОк", "девчОнка", "старичОк" или "мышОнок", то попробуй сначала мысленно сместить ударение. И ты сразу увидишь, насколько же нелепо ты пишешь иногда.

С наступающим праздником, малыш! Желаю тебе получить подарков сундучОк, а не сундУчек.


PS: а вот этот перл принадлежит Бертолет, и написан Бог знает когда.

Дети! Сегодня мы будем повторять...
Правила написания глаголов в русском языке.

Глагол ебацца пишется через мягкий знак ("Ь"), поскольку отвечает на вопрос "что делать?". В конце слова "делать" стоит мягкий знак. Легко запомнить - если слово отвечает на вопрос "что делать - что сделать" - смело пиши мягкий знак.
Правильное написание этого слова будет - ебаться.

Глагол же ебёцца пишется без мягкого знака, посколько отвечает на вопрос "что делает?". В конце слова "делает" нет мягкого знака.
Правильное написание этого слова будет - ебётся.

Домашнее задание:
Самостоятельно проверьте правописание слов: ниибаццо, заебацца, ухуячиццо, запиздячицца и иебаццо блиать рассосёцца.

Ваш любимый учитель
О. Кхуям

http://www.randomwebsite.com/

"Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир..."

СКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ
В РЯЗАНСКОЙ ДЕРЕВНЕ

Перед тем, как в гости смыться,
Царь пришел к жене проститься,
Вскоре после беспредела
Молодуха залетела,
В положении таком
Ждет его обратно в дом.
Не видать милого друга -
Где-то шляется хапуга,
Он, которую неделю,
Что-то делает в борделе.
Девять месяцев проходит,
В организме происходит
Удивительный процесс -
Перенесши нервный стресс,
Родила царица в ночь,
Крупно извиняюсь, дочь.
Рано утром гость желанный,
Босиком, без денег, пьяный,
Возвратился, наконец.
Дав ногой ему в торец,
На него она взглянула,
Мат в три этажа загнула,
Напряжения не снесла
И к обеду померла.
Долго царь был безутешен,
Много синяков навешал,
Но прошел часок, другой -
Он женился на другой.
Правду молвить, молодица -
Чтоб мне век не похмелиться!
Высока, стройна, бела,
Всем его взяла, козла,
Но зато такая сука -
Смесь ехидны и гадюки.
Выдана была ей лично
Чудо-юдо косметичка,
Свойство зеркало имело -
Врать в глаза оно умело,
Перед ним с улыбкой милой
Эта стерва доходила:
"Я, скажи мне всех милее,
Всех румяней и белее ?"
Молвит зеркальце в ответ:
"Ну, чувиха, спору нет,
По сравнению с Голдберг Вупи
Ты - как водка против юпи!"
И царица сразу ржать,
Песню громкую орать,
Бить царя при личной встрече,
Благо этот пьяный вечно.
Но без грусти и печали,
Анашу куря в подвале,
Дочка нашего царя
Подрастала втихаря.
В плане рожи и фигуры
Девка удалась не дура,
И жених нашелся ей -
Королевич Ерофей,
Сын принцессы из Манилы
И сантехника Гаврилы.
Как-то выходя на блядки
Государыня украдкой
К косметичке подвалила
И с улыбкою спросила:
"Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?"
Молвит зеркало в ответ:
"Размечталась! Ясно ? нет!
Ты, конечно, без обмана,
Тоньше Писанки Русланы,
Только, если буду честным,
У тебя второе место.
Обрати свое внимание
На царёву дочь Маланью,
У нее вот в плане бюста -
Прям изделие искусства,
Нет, тебя, подруга, тут
"Орифлеймы" не спасут".
Тут царица так сказала -
Тараканам стыдно стало,
Треснула стекло в награду
За такую пропаганду,
Напоила ацетоном
Всех, кто шлялся возле трона,
Все придворные бояре
Получили враз по харе,
Даже батюшка-отец
Бросил временно дворец.
Вот зовет она служанку,
Долго бьет лицом об лавку,
После револьвер берет
И инструкции дает:
"Мне хотелось бы увидеть
Дочь-царевну в мертвом виде,
Мне она, когда живая,
Надоела, как Астрая!"
Рада девка иль не рада,
Понимает - топать надо.
Вскоре, уломавши Маню,
Вышли обе за грибами,
И служанка в нервном стрессе
Разлюбезную принцессу
Завела в такую глушь -
Будто ей Сусанин муж.
Тут Маланья понимает -
Здесь ее и закопают,
Вспоминает сразу в страхе
Детективы о маньяке,
Словом, взяв дубину в руки,
Намекает: "Врежу, сука".
Та задумчиво вздохнула
И в бурьян быстрей шмыгнула,
К вечеру пришла домой -
Хоть и подлой, но живой,
Передала Первой Леди -
Мол, Маланья у медведей,
Коли кто туда придет -
Только череп и найдет.
* * *
Вскоре сделалось тревожно
Мане в зарослях таежных,
Так она изголодала -
Прямо чуть не одичала,
Но потом дошло до Мани,
Что она не в ресторане,
С голода жуя траву,
Стала всем орать: "Ау!"
Толку, впрочем, было мало -
Только белок распугала.
Наконец-то спозаранку
Вышла дура на полянку,
Натолкнулась девка прямо
На стоянку партизанов,
Впрочем, те тогда гуляли -
Поезд под откос пускали.
Поборов свою усталость
Маня к хижине подкралась,
И, чихнув от смерча пыли,
Дверь с ноги она открыла,
Ей представился тотчас
Омерзительный пейзаж:
Развивался над хибарой
Стойкий запах перегара.
Разомлев от скуки, мухи
Кувыркались в дымовухе.
Кроме семечек арбузных,
На столе лежали грузно
Запотевшие стаканы,
Косяки марихуаны,
Шляпа странного покроя,
Прошлогодних два "Плейбоя",
Ложки, вилки, осетрина,
Пачка початая "Примы",
Сорок банок из-под пива
И надкусанная слива.
Под столом резвилась рьяно
Смесь клопов и тараканов,
Паутина на карнизе
Стала больше "Моны Лизы",
Словом, скажем прямо так -
В доме форменный бардак.

Маня мысль сказала хмуро
(Запрещенную цензурой),
И, наговорившись всласть,
За уборку принялась.
Много хижина видала,
Но мытья она не знала,
К партизанам не привились
Пылесосы фирмы "Филипс",
Подметание полов
Больше суток заняло.
Наконец, устав как лошадь,
Разогнав клопов и мошек,
Маня влезла на кровать
Чтобы, извините, спать.
Час спустя пришли с засады
Партизанские отряды,
Им сегодня повезло -
Отступали сквозь село,
Одолжив попутно в массах
Молоко, сметану, мясо,
Яйца, куриц на бульон
И трофейный самогон.
В общем, сильно рисковали -
Если б массы их поймали,
То едва ли бы домой
Возвратился кто живой.

Бросив во дворе берданки,
Все поставили портянки,
Дверь открыли и застыли,
Не увидев грязи-пыли.
"Ясно",-молвил старший мудро, -
"Пыль не улетит - не пудра,
В доме кто-то есть, скотина,
Может с топором иль миной.
Я признаюсь вам, чего-то
Лезть туда мне неохота.
Кто не прятался бы там -
Выходи скорее к нам,
Говорим тебе, как люди Читать далее...

Как упоительны rave-party до утра,
Тусовка экстези и танцы до упада.
Как грациозно Вы со мной топтались рядом,
Как пел-насвистывал для нас певец Шура.

Из рэйва слова ты не выкинешь, а зря !
К чему слова, когда в душе : "Тыдынц - тыдынц -цыц".
Как жаль, что с этого не смогут оттащиться
Те, кто под Лещенко балдеют втихаря.

О, как изыскано ОМОH ворвался к нам,
И все вальяжно повалились дружно на пол.
Я был так близок к Вам, и так беззвучно плакал,
Как по отчизне может плакал Мандельштам.

Как отвратительно в России по утрам,
Когда закончилась вчерашняя забава !
И что-то левое храпит в постели справа,
Как отвратительно в России по утрам!

(с) Белый Арйол

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

(с)перто у Психея1

Это цитата сообщения Танюшка_Ромашка Оригинальное сообщение

Шесть правил Выигрыша

1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора. Я понимаю и осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы - я сам.

3. Правило Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий - они бесполезны.

4. Правило Погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.

5. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. За то, когда меняюсь я - меняются и обстоятельства.

6. Правило Присутствия - "Здесь и сейчас". Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я жив - я бессмертен. Есть повод порадоваться.


Шесть Правил Поражения

1. Я критикую и осуждаю других, т.е. пеняю на зеркало.

2. Я предъявляю претензии к миру вместо того, чтобы осознать происходящее со мной как результат моего выбора и ничьего иного. Причина происходящего со мной - кто или что угодно, только не я.

3. Я отказываюсь от собственной ответственности за происходящее со мною и стремлюсь переложить ее на других людей или на обстоятельства. Я иждивенчески ожидаю, что кто-то придет ко мне и подарит мне счастье.

4. Я категорично убежден в собственной правоте и верю в безоговорочную истинность своих концепций, мнений, установок.

5. Я предъявляю притязания и претензии на то, чему не соответствую, т.е. я хочу обладать тем, что мне не принадлежит.

6. Я привязан к опыту прошлого и постоянно оглядываюсь назад.

(c)перта из цитатника Идикилеч

Настроение сейчас - лучше б я умер вчера
В колонках играет - Алена Винницкая - Измученное сердце

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Порадовал вас Lans с http://blogbugs.org/

[показать]
http://pokemon.step.lv/index.php?l=ru

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом
Сам называется так

Связь с предыдущей записью. Для тех кто грешен настолько, что сервер, из предыдущей записи, выдает ощибку доступа ... или тем, кто нехочет сознаться во всем сам :)


http://www.vragi.ru/

Отпущение грехов тута - http://www.pvision.ru/god/indul.php :)

http://bw.extas.org/

Отличная идея!

Часть 1

Свобода – сладкое слово! Я сижу в машине и курю. Во, мимо идет девчонка. Блондинка. Красные чулки и короткая юбка. Не катит. Вульгарно. Вон толстушка в очках. Затравленно смотрит по сторонам. Наверняка всё еще девственница. В её-то годы… неудивительно, с такими-то линзами! Парочка. Сопливое розовое счастье в обнимку. Он смотрит на неё масляными глазами, а она, вся красная от своих желаний, судорожно прижимается к нему. Смотреть противно.

Сплевываю и выбрасываю сигарету. Вытягиваю из пачки новую. Щелчок зажигалки. Пламя. Дым. Хорошо. Спокойно. Рядом никто не нудит, что «курить, вредно, милый». Никто не прости новые сережки и колечко. Никто не тянет домой в девять вечера. Я один. Я свободен. Я наконец-то свободен! Теперь я сколько влезет буду смотреть на проходящих девчонок и никто не будет злобно шипеть мне на ухо и дергать за рукав. Я могу до ночи резаться в варкрафт на работе и никто не будет доставать вопросами: «Милый, ты где? Милый, ты скоро?» никто не будет дуться, если я не побреюсь. Не побреюсь не потому, что опаздываю, а просто потому, что мне элементарно лень. Никто не будет занимать мою ванную по утрам и никто не будет брать мой станок непонятно для каких целей. Никто не будет ко мне принюхиваться, проверяя, не пахнет ли от меня чужими духами. И всё это – сладкое слово СВОБОДА! Я узнаю её опьяняющий вкус, я узнаю её дурманящий запах! Вторая сигарета полетела вслед за первой.
Поворот ключа и я чувствую, как сердце машины начинает биться в унисон с моим. Огни большого города, скорость… гром. Струи дождя с бешеной силой хлещут о мою скорлупку. Я один. Я могу быть самим собой. Только я и моя машина. И еще ночной город. Мой город. Вспоминаю, что дома пустой холодильник. Супермаркет очень кстати. Все-таки тот, кто придумал круглосуточные магазины, был гением! Захожу. Много ли мне одному надо! Пару пива, пакет чипсов. А! О! Да! Макароны! Быстрые макароны – это как раз то, что нужно! Касса. Усталые глаза за прилавком. Она совсем молоденькая. Переодеть бы её из этой тухлой униформы во что-нибудь приличное – была бы даже ничего. Улыбаюсь и говорю, что сдачи не надо. Сажусь в машину. Мерный гул мотора звучит как музыка.
Домой. Темный подъезд. Ключ в замке. Включаю свет в прихожей. Да. Я один. На кухне – гора грязной посуды. Черт возьми, как же здорово, что у меня в раковине – немытая посуда! Это доказательство того, что я свободен! Свободен. Вы слышите? Я – СВОБОДЕН! И не буду я её мыть. Достаю с полки последнюю тарелку. Ставлю чайник и открываю пиво. Бутылка издает звук, похожий на вздох облегчения. Глоток. Хорошо. Заливаю макароны кипятком. Еще глоток пива. Где-то у меня были вилки. А, да. Точно здесь. Нашёл. И всё-таки я свободен. И это здорово. Это по-настоящему здорово! И макароны уже приготовились. Сейчас будем ужинать. Что-то у них вид неказистый какой-то… Слиплись что ли... Ну да ладно. Не зря говорят, что макароны поднимают настроение! Наматываю макароны на вилку и отправляю в рот. Вспоминается позавчерашняя курица в соусе и чахохбили, которое я ел в воскресенье… А еще борщ… Но это было с ней. А сейчас я один. Нет! Я не один! Я - СВОБОДЕН! Я чувствую запах и вкус свободы! Я просто сижу в пустой квартире и ем макароны. И мне, черт возьми, это нравится! Еще одна порция макарон.
…
Девять вечера. Батарея пустых бутылок выстроилась на полу. Откупориваю третье пиво. На плите свистит чайник. Заученным жестом разрываю целлофан. Мусорное ведро доверху забито пакетиками из-под макарон. Суп представляется чем-то мифическим, а вкус жареной курицы наполовину стерся из воспоминаний. Некогда горячо любимый варкрафт заброшен. Каждое утро я заставляю себя чисто выбриться. Прихожу на работу вовремя. Ухожу одним из последних. Не хочется возвращаться в пустоту. Темная квартира, ванная комната только для меня одного. И опять макароны…
О да, теперь я знаю вкус свободы. У свободы вкус быстрорастворимых макарон. Или это вкус одиночества…

Часть 2

Взгляд с другой стороны.
Первый луч солнца ласково пощекотал меня по щеке. Я открыла глаза. На часах семь утра. Пора вставать. Последний раз сладко потягиваюсь и усилием воли спускаю ноги на пол. Любимые тапочки в форме красных собачек и уютный махровый халатик. Из зеркала на меня смотрит нечто с помятым лицом и встрепанными волосами. Улыбаюсь. Нечто улыбается в ответ. Эх, какие же у меня зеленые глаза по утрам… почему-то к вечеру они больше напоминают желтые кошачьи. Шлепаю в ванну. Открываю кран и тело окатывают упругие потоки воды. Большой махровый тюрбан на голове и вот я уже на кухне пью свой любимый утренний кофе. Кофе и йогурт. Обезжиренный, естественно. Обычный завтрак свободной женщины. Не надо вставать на полчаса раньше и готовить яичницу с приправами. И никто тебе не скажет, что она пересолена. Играет Shakira. Потому что мне она нравится. И никто не кричит: выруби эту попсятину! Как хорошо, что за завтраком я могу просто посмотреть на дым, поднимающийся от кофе и просто подумать ни о чем в пустой квартире… и никто не требует: Читать далее...