Капитал
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.

Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.

А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.

Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!

Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?


* * *
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и Читать далее...

[показать]

http://www.cleosullivan.com/lightbox.php?secid=1

Ну, начну с того что такси тут полностью нипричем ... Читать далее...

1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.

12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше Читать далее...

Времени пополнять дневник пока совсем нет. Две работы, плюс вечерние классы приводят к тому, что вечером доходя до кровати просто засыпаю ...
Добавилась еще одна проблема в виде рэка с серваками, разобранными, с упс-ом но без розетки под ихние коннекторы ...

ЗЫ: Случаем незнает ли кто где доставать софт для оборудования пятилетней давности?

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.

www.libo.ru

Если человек вкладывает в работу всю душу, то на общение с людьми у него уже ничего не остается.

Семейная жизнь - это такой фильтр, который из всего полезного оставляет только пресное, а из всего правильного только скучное.

Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того чтобы нести чушь, им требуются помощники.

Пpотокол IPX/SPX является быстpым маpшpутизиpуемым пpотоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он pазpаботан фиpмой Novell... (c) "Секpеты Windows NT 4.0 Server".

Так что решили мы с Васей отыскать этот Интернет и провода ему пообрывать...

АТС 73 защищает ваши модемы от каppиеpа с утра и до вечера...

Вадим Артамонов

Если бы операторы сотовой связи...
Некоторые особенности гибридизации
Если бы операторы сотовой связи заведовали электричеством:


в счетчике стоит sim-карта, без нее счетчик отказывается работать
вы можете в любой момент сменить оператора, поставив другую sim в счетчик
электричество в кредит не отпускается, только предоплата ("вечером деньги - утром электроны")
гибкие тарифные планы потребления электроэнергии: в зависимости от того, сколько вы хотите потратить электричества
любое исходящее от вас электричество - бесплатно на любом тарифном плане
от счетчика к счетчику можно пересылать sms, а в продвинутых счетчиках - и mms
в современных моделях счетчиков встроена двухмегапиксельная фотокамера, органайзер и mp3-плейер
биллинговая система располагается на стороне оператора
поэтому счет за электричество можно получить за дополнительные деньги
возможно получение детализированного счета - сколько и какое устройство потребило электричество
автоматическое определение электростанции с возможностью переключения на другую электростанцию, если вас не устраивает качество предоставляемых электронов
первые 5 секунд входящего электричества - бесплатно
возможность включения трех "любимых" электрочайников по льготным тарифам
в зависимости от тарифа возможна абонентская плата
на некоторых тарифных планах возможно подключение услуги "Бесплатное включение телевизора, чайника и лампочки в туалете по выходным дням"
при необходимости можно поехать со своим счетчиком в роуминг
возможно подключение услуги "мобильный офис" и переадресация электроэнергии другому абоненту
Если бы сотовая связь строилась по принципам LJ:

тариф "random": каждый десятый звонок по случайному номеру
включенные во френд-ленту телефона, ваши друзья смогут слушать ваши разговоры
возможны "приватные" разговоры - с самим собой
понравившийся разговор можно занести в мемориз
реплики собеседника приходят на электронную почту в виде mp3
на собеседника можно пожаловаться в Abuse Team
sms хранятся в виде древовидного, а не линейного списка

Это цитата сообщения Dijona Оригинальное сообщение

Я все понимаю и не понимаю одновременно. Читать далее

LI 3.9.25

Колыбельная упырю
Кто милее всех на свете?
прочим деткам не в упрек
на вопрс мы так ответим:
наш любимый Упырек!
Мы от прадедов и дедов
всех нежней и веселей,
и без всяких Блендомедов
наши зубки всех белей!
Солнце прячется за тучку,
солнце нам не нужно тут,
наши ножки, наши ручки
лучше при луне растут.
Папа ходит по дорогам,
по болотам вдаль и вширь
у него работы много
он отвественный Упырь!
И не бабочек он ловит,
не шмелей и не стрекоз,
принесет он свежей крови,
что сынок здоровым рос.
Чтобы стала детка наша
всех умней и всех сильней,
мы не будем кушать кашу,
очень мало пользы в ней.
Ушки шевеляться чутко
и качается кровать,
ты еще совсем малютка,
не умеешь убивать.
Будешь маму с папой слушать,
слушать, как себя вести,
будешь спать и снова кушать,
много кушать и расти.
Поступать не будешь дурно,
или слабых обижать.
Ты научишся культурно
зубки в шейку погружать.
Плакать ночью перестанешь,
много крови соберем
и в конце-концов ты станешь
самым главным упырем.

Жадины :)

O'Reilly

Windows Server 2003 in Nutshell
Windows XP Hacks
LDAP System Administration


Syngress

MCSA/MCSE Managing and Maintaining a Windows Server 2003 Environment for an MCSA Certified on Windows 2000

Prentice Hall
The Official Samba-3 HOWTO and Reference Guide
DB2 UDB v8 Handbook for Windows and UNIX/Linux

Que
CCNP CIT Exam Cram™ 2 (Exam 642-831)

Unknown

Introduction to Cryptography with Java Applets by David Bishop
Cisco Routers, Firewalls, and Perimeter Security
eMule
FreeBSD Handbook by FreeBSD Documentation Project

Тяяк, что у меня есть...

Начнем с попсы:
(форматы кто на что гаразд, но в основном html в раре, rus)
Хакер 1 - 69
СпецВыпуски 1 - 45
Хулиган 1 - 25

O'Reilly
(html, eng)
TCP/IP Network Administration, 3rd Edition By Craig Hunt
SSH, The Secure Shell: The Definitive Guide By Daniel J. Barrett and Richard E. Silverman
Managing NFS and NIS, 2nd Edition By Hal Stern, Mike Eisler and Ricardo Labiaga
Essential SNMP By Doug Mauro and Kevin J. Schmidt
Network Troubleshooting Tools By Joseph D. Sloan
DNS and Bind, 4th Edition By Paul Albitz and Cricket Liu
Building Internet Firewalls, 2nd Edition By Elizabeth B. Zwicky, Simon Cooper and D. Brent Chapman

Java in a Nutshell
Java Language Reference
Java AWT Reference
Java Fundamental Classes Reference
Exploring Java

Perl in a Nutshell
Learning Perl
Learning Perl on Win32 Systems
Programming Perl
Advanced Perl Programming
Perl Cookbook

Perl in a Nutshell, by Ellen Siever, Stephen Spainhour & Nathan Patwardhan
Programming Perl, 3rd Edition, by Larry Wall, Tom Christiansen & Jon Orwant
Advanced Perl Programming, by Sriram Srinivasan
Perl Cookbook, by Tom Christiansen and Nathan Torkington
Perl for System Administration, by David N. Blank-Edelman

Perl in a Nutshell, 2nd Edition By Nathan Patwardhan, Ellen Siever and Stephen Spainhour
Programming Perl, 3rd Edition By Larry Wall, Tom Christiansen, and Jon Orwant
Learning Perl, 3rd Edition By Randal L. Schwartz and Tom Phoenix
Perl Cookbook By Tom Christiansen and Nathan Torkington
Perl and XML By Erik T. Ray and Jason McIntosh
Perl and LWP By Sean M. Burke
Mastering Perl/Tk By Steve Lidie and Nancy Walsh

DNS & BIND
TCP/IP Network Administration
sendmail
sendmail Desktop Reference
Building Internet Firewalls
Practical UNIX & Internet Security

TCP/IP Network Administration, 3rd Edition By Craig Hunt
SSH, The Secure Shell: The Definitive Guide By Daniel J. Barrett and Richard E. Silverman
Managing NFS and NIS, 2nd Edition By Hal Stern, Mike Eisler and Ricardo Labiaga
Essential SNMP By Doug Mauro and Kevin J. Schmidt
Network Troubleshooting Tools By Joseph D. Sloan
DNS and Bind, 4th Edition By Paul Albitz and Cricket Liu
Building Internet Firewalls, 2nd Edition By Elizabeth B. Zwicky, Simon Cooper and D. Brent Chapman

UNIX Power Tools
UNIX in a Nutshell: System V Edition
Learning the vi Editor
sed & awk
Learning the Korn Shell
Learning the UNIX Operating System

HTML: The Definitive Guide
CGI Programming on the World Wide Web
JavaScript: The Definitive Guide
Programming Perl
Web Master in a Nutshell

Web Design in a Nutshell, 2nd Edition By Jennifer Niederst
HTML & XHTML: The Definitive Guide, 4th Edition By Chuck Musciano and Bill Kennedy
Designing Web Audio By Josh Beggs and Dylan Thede
Cascading Style Sheets: The Definitive Guide By Eric A. Meyer
ActionScript: The Definitive Guide By Colin Moock
Information Architecture for the World Wide Web By Louis Rosenfeld and Peter Morville

Oracle PL/SQL Programming, 2nd Edition by Steven Feuerstein & Bill Pribyl
Oracle PL/SQL: Guide to Oracle8i Features by Steven Feuerstein
Oracle Built-in Packages by Steven Feuerstein, Charles Dye & John Beresniewicz
Advanced Oracle PL/SQL Programming with Packages by Steven Feuerstein
Oracle Web Applications: PL/SQL Developer's Introduction by Andrew Odewahn
Oracle PL/SQL Language Pocket Reference by Steven Feuerstein, Bill Pribyl & Chip Dawes
Oracle PL/SQL Built-ins Pocket Reference by Steven Feuerstein, John Beresniewicz & Chip Dawes

Linux in a Nutshell, 3rd Edition By Ellen Siever, Stephen Spainhour, Stephen Figgins and Jessica P. Hekman
Running Linux, 3rd Edition By Matt Welsh, Matthias Kalle Dalheimer and Lar Kaufman
Apache: The Definitive Guide, 2nd Edition By Ben Laurie and Peter Laurie
MySQL & mSQL By Randy Jay Yarger, George Reese and Tim King
Programming the Perl DBI By Alligator Descartes and Tim Bunce
CGI Programming with Perl, 2nd Edition By Scott Guelich, Shishir Gundavaram and Gunther Birznieks



XML in a Nutshell, 2nd Edition By Elliotte Rusty Harold and W. Scott Means
XSLT By Doug Tidwell
XML Schema By Eric van der Vlist
SAX2 By David Brownell
Java & XML, 2nd Edition By Brett McLaughlin
Java and XSLT By Eric M. Burke
Perl & XML By Erik T. Ray and Jason McIntosh

Knut
(djvu, 2001, rus)
Все три опубликованные тома

Требуются для сдачи сознательным обществом :)

- Настройка Sun Solaris и Sun SPARK
- Настройка любых маршрутизаторов (как на русском пишется не знаю, а как по аглийски - забыл :()
- Хорошие книги по Perl и Python

Все было бы желательно в электронном виде, в идеале *chm (его на html легче порвать)

Найденную мукалатуру можно слать на мыло asisai@gmail.com , там вроде размер значения не имеет (кстати есть еще 6 gmail инвайтов кому то для друзей, семьи надо?)
Также могу принять по аське (нужна предварительная договоренность) и битторренту ...

Через полчасика начну выкладывать то, что есть у меня, например, для обмена :)

Всем спасибо :)

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение

Законы программизма от Ваще.

1. Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Ничто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, являетсяследствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. НTML, НTTР, FTР, SMTР, TCР/IР, RTFM и т.д. - это слова,а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые,в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия,значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надотолько уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибкув работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.


В колонках играет: Би-2 - Феллини (Со Сплином)

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Woody_Goblin Оригинальное сообщение

По Novell'овским просторам
Сервер файлы рассылает.
Между принтером и дверью
Восседает Supervisor
Cyberdaemon'y подобный.
Черных замыслов он полон -
Он крутой upgrade замыслил,
От которого, конечно,
Сеть работать будет хуже...
Но зато узнает каждый,
Кто в конторе главный самый.
Стонет hacker от досады,
Понимая,что придется
Все ломалки для паролей
Переписывать сначала.
Секретарши тоже стонут -
Им вдруг стали недоступны
Директории с PrefClub'ом
И с игрою Lines любимой.
Глупый user робко прячет
Три игрушки в каталоге.
Атрибуты hidden ставит,
По наивности надеясь.
Что никто их не заметит.
Только злобный Supervisor
Лезет смело и свободно
В директории чужие.
Скоро, скоро все повиснет!!!

Я вчера напился в ж** под собой пилил я сук
Рядом тоже пьяный в ж** пилил сук мой лучший друг
(с) Красная Плесень

На будущее ...
Формат заголовка клобов формата бин в SunOS 5.7 (SPARK) с Oracle 8.1.6 НИКАК не аргрейдится (переносится, мигрируется) на удаленной рабочей базе до Solaris 10 с Oracle 10g и до SLES 9 с Oracle 10g!!!
Все выходные января убиты зря ...

Мдясь, на пересмок сейчас и потом меня ждет порядка полутора сотни сообщений рассылки по афоризмам ...

ЗЫ: кто знает как можно организовать порядка 2-3 тысяч записей с автоматической сортировкой и проверкой новых элементов на совпадение с выдачей процентного соотношения последнего?

Как большинство современных, в меру образованных и в меру невежественных людей, я с осторожным почтением отношусь к разнообразным приметам и суевериям. С одной стороны, конечно, я прекрасно понимаю, что семь фарфоровых слонов на каминной полке — это смех какой-то, а не предвестник счастья. Но, с другой стороны, я предпочитаю вежливо здороваться с перебегающими мне дорогу котами и кошками — если отвести неприятности, даже приметно-суеверные, можно совершенно не напрягаясь — то почему бы этого не сделать…

О приметах я, естественно, вспомнил в связи со Святками. Сам я не гадаю, мало того, однажды, еще совсем зеленым юношей, я получил изрядную святочную психотравму — когда после полуночи был остановлен на улице компанией серьезных девушек, сунувших мне в руку копеечку и потребовавших произнести имя. Я, как человек, выросший вне святочной культуры, после паузы выдавил: «Денис», — после чего девушки удалились. А я только потом понял, что они искали суженого… Ну это так, к слову.

Дело в том, что в разных культурах существуют разные чайные гадания и приметы. О гаданиях я не скажу ни слова (психотравма), а вот о приметах — английских чайных приметах — несколько слов сказать можно. Английские приметы я выбрал по двум причинам. Во-первых, повседневная чайная культура в Англии развита очень сильно — а приметы являются частью именно повседневной культуры. Ну а во-вторых, Англия — это вообще страна с богатыми традициями суеверий — так что о каких еще приметах писать, если не об английских.

Для того, чтобы эти приметы найти, я поступил очень просто — взял с полки «Энциклопедию суеверий» и нашел в ней статьи «Чай» и «Чайник». Содержание этих статей с удовольствием представляю (с комментариями, конечно). Большая часть английских чайных суеверий — женские, что тоже понятно, так как чаем в Англии заведовала хозяйка дома. Итак.

«Если ты поворачиваешь чайник носиком к камину или стене, ты рискуешь остаться старой девой». Совершенно очевидная примета, если рассматривать чайник как воплощение мужчины. Редкому мужчине понравится в присутствии женщины стоять носиком к камину.

«Если двое пьют чай из одного чайника — быть беде». Это кентская примета. Но, учитывая, что в России из одного чайника часто пьют не только двое, но и трое (числовой ряд можно продолжить), именно эта примета объясняет все российские неурядицы.

«Тот, кто сперва наливает в чай молоко или сливки, а затем кладет сахар, рискует потерять свою возлюбленную». Примета в наших широтах совершенно неактуальная, так как чай с молоком и сливками пьют у нас немногие, и их доля в обществе меньше, чем доля потерявших возлюбленных.

«Взбалтывать чай в чайнике — накликать ссору». Эта примета, естественно, зависит от силы взбалтывания. И от радиуса разлета брызг.

«Пузырьки на поверхности чая — предвестники скорых поцелуев». Вот эта примета — очень приятная. Ее можно качественно использовать в процессе соблазнения женщин. Просто показывать пузырьки на поверхности чая, сообщать примету и говорить, что положение безвыходное, и деваться ей некуда — придется целоваться.

«Если мужчина и женщина вместе наливают чай, у них будет ребенок». Очень фатальная примета. Представьте себе такую картину — мужчина и женщина, поддавшись минутной слабости, вместе налили чай (технические детали этого процесса я, кстати, представляю не очень хорошо). И вдруг она бледнеет и роняет чайную ложечку. А на лице мужчины появляется мужественная складка и он, покорный извечной мужской участи, говорит чуть суховатым голосом: «Дорогая, теперь, как честный человек, я обязан сделать тебе ребенка»…

«Чаинка, плавающая в чашке, предвещает визит незнакомца. Чаинку нужно изъять из чашки, положить на тыльную сторону левой ладони и хлопать по ней другой рукой, пока чаинка к ладони другой руки не пристанет. Сколько раз пришлось хлопнуть — через столько дней и незнакомец появится». Это уже вудуизм какой-то. Так вот хлопнешь семь раз по чаинке, а через неделю к тебе придет хромой кривой горбатый незнакомец, без ноги, без руки, с перевязанной головой, кастрированный и с фамилией Счастливцев. И слабым голосом скажет: «Что же ты, зараза, так сильно по чаинке хлопал»… Кстати, если все предшествующие приметы были легкими в наблюдении и «примечании», то эта — какая-то замороченная. Это представьте себе, в разгаре чаепития, при всей честной компании, надо выловить чаинку и хлопать по ней другой рукой…

Ну и, наконец, самая приятная из английских примет. «Если девушка позволяет, чтобы знакомый мужчина налил ей вторую чашку чаю, она непременно уступит его домогательствам и будет им обманута».

Милые девушки! Следите за мужчинами, сидящими с вами за одним столом. И не давайте им распускать руки и хватать чайники! Как человек, постоянно обманывающий женщин этим простым «способом второй чашки», я с уверенностью заявляю: эта примета — верная. Посмотрите внимательно в глаза мужчины, предлагающего вам вторую чашку чая. Вы наверняка увидите в них мрачное торжество…

Что же касается русских Читать далее...