Червя-бедолагу в суглинке
Лопата-убийца достала.
Корова зловеще жевала
Жучка, что прилёг на травинке.

Хрустели жучачичьи рёбра.
О жизни загубленной плача,
В небесное логово скорбно
Червячья неслась передача.

Мир бился в страданьях и боли.
Не веришь? – Гляди! Лист бумаги,
Лишённый надежды и воли,
Когда-то рос дубом в овраге.

И, вилкой омлет ковыряя,
Ты вздрогни: с укором глядят
Среди майонезного рая
Глаза нерождённых цыплят!

© Пересмешкина

Йогуртом я поперхнулся,
Читая сей правильный стих.
И в пузе колбас повернулся
И до сортира притих.

© greenportos

О как же заблуждался и был слеп я
О сколько горя я принёс в наш мир
И помидор надкусанный небрежно
В меня свой красный сок, рыдая, лил...
Я поперхнулся кровью помидора...
О-о! Как же стыдно мне... себя корю...
Но изменить себе уже не в силах...
Сейчас ещё кого-нибудь сжую!!! 8[

© DKV


развеселило перед сном ))

www.zlango.com
жаль на телефон скачать нельзя :/

--- До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
(с)не мой

Снова появился и пропал... но за это время прочитал по моему всю серию про славную планету Лиад и её жителей
ссылка:
http://oldmaglib.com/author.php?all=1&fl=l&srt=2&g=0&aid=569

Давай начнем с тобой сначала
Любить, и верить, и прощать,
И притворимся, что отныне
Умеем снова мы мечтать.

Давай как будто бы из праха
Воскресло счастье прошлых дней,
И вновь давай наивно думать,
Что нет на свете чувств сильней.

И пусть судьба опять обманет,
И вспомним боль и вкус потерь,
Но за еще одну попытку
Все отдадим, что есть теперь.

Это цитата сообщения ДедморозкА Оригинальное сообщение

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.



Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.



Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.



Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.



Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.



Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.



Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.



Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...

Дочь сисадмина


- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

(с)перто где то

- Батюшка, скажите, а я правильно живу?
- Правильно, сын мои. Но зря.

Kogda by ya esche mog predpolozhit' chto poyavyatsya tsifrovye myl'nitsy za chisto simvolicheskie den'gi?

Блин, за последние 35 часов помог немного собраться жене для поездки в Харьков, куда она, насколько я понимаю, успешно прибыла, авраал на работе и потому 8 часовой рабочий день в воскресенье, свадьба друзей, полтора часа на машине домой и вот я сижу как идиот 3 часа после приезда смотря на чашку с остывшим кофе и думаю почему я еще не сплю ...... а блин не хочется!:evil:

пару новостей и все...
За последний квартал мировой революцией ... был приобретен просто дорогой, мощный и тяжелый кирпич который гордо называется лаптоп ... в принципе на колени его не поставишь, он помещается только в рюкзак по обьему равному моему походному рюкзаку в детстве и без провода он живет всего полтора часа,
НО!
Игры на нем летают дай боже.
Ну так вот, (кстати, Диж, на нем пашет микрофон :), досталось сие чудо мне на день рождения чему я сильно рад и с ним же и играюсь (иметь секс с нематериальными предметами а.к.а. софт) и таки далее.
В процесе случилась оказия, пока переносил все на лаптоп, зае***, ибо слишком много переносил настроек и софта, решил плюнуть и вернуться к старой машине - и там сразу же материнка сдохла :/
Кстати поминая о другой машине ... точнее *уже* старой, ибо после аварии она была невостановима. Хороший есть термин здесь для описания этого типа аварий - *тотал*, что означает что цена починки по самым скромным меркам превышает цену модели того же года. Коротко и емко.
А теперь о приятном, во всех предыдущих случаях никто кроме меня не пострадал.
Я отделался лишь царапиниой и в данный момент восстанавливаю нервные клетки...

С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются...

С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?

Кофе допит, за окном солнце начинает прогревать воздух до состояния плавки всего и всякого кто не сидит в офисе с кондиционером ... пойду ка я посплю немного

Kille has quit (Quit: Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.)

Упражнение из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "
для ВТОРОГО, а не для тебя, великовозрастного оболтуса ;р

Фотографиии в движении:
http://www.loisgreenfield.com/galleries/airborne/big_01.html

Больше всего радуются приходу почты мои спам-фильтры

После выхода из игры кулера медленно сменили натужный вой на мерное гудение, рядом мерно закипает чайник нановую чашку кофе со сливками, выкурено две сигареты и настроение как раз для разбора почты ...

Пользуясь случаем, поздравляю с прошедшим днем рождения Dijona и Alemurochka.
С бездником девченки! :)
Всех благ. :)

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронаж,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет ?C сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.
Мы бдительными будем!
Америку ?C God Bless!
Когда такие люди,
В охране нашей есть!

ЗЫ: из личного опыта, в европе в самолет нельзя проносить спички, но можно зажигалку, в америке нельзя проносить в самолет зажигалку, но спички пока разрешены. В аэропорту ессно курить нельзя и покидать таможенную зону тоже, так что если летишь из Европы в Америку часов этак 14-19 то лучше запастись жвачкой, иначе полный писец...