http://weblinks.ru/2007/04/09/dialog_khristianina_s_ateistom.html

Наталья Иванова

День открытых дверей
Рассказ

Небольшой шрамик на правой ноге у меня остался от «полета в космос» в 5 лет. Тогда мы с Костяном решили стать космонавтами прямо с 7-го этажа… Что нас тогда уберегло? Помню уже только ремень отца, который меня настиг после «полета», и крик мамы, когда мы вышли в «открытое пространство». Сколько же мы тогда летели?.. Пока не зацепились за ветки деревьев?..

- Чуть меньше 2 секунд.

Точно. Быстро все произошло…

- Ну кому как… Лучше было бы, если за 1 секунду…- продолжил чей-то голос.

Я испуганно повернулся. Не показалось: в комнате я был не один. В проходе балконной двери кто-то стоял. Яркий солнечный свет застил лицо пришедшего. Только силуэт. С крыльями…

- Ты… кто?.. – в горле пересохло, и вопрос прозвучал сухо, как сломленный тростник.
- Ангелиус… Анж… Энджел… Анхелито… - задумчиво на разных языках произнес пришедший. Потом внимательно посмотрел на меня (лицо по-прежнему было в тени, и глаза я не видел, но чувствовал). – Ангел я твой…

Спустя пару секунд, он, вздохнув, сделал шаг в комнату. Крылья с шелестом задели узкий балконный проход:
- Да не бойся. Я –Ангел-хранитель. Те, другие, они не так приходят…

Ангел-хранитель, как и вся моя жизнь, был неказист. Мои представления о высоком (ростом этак, как лучший баскетболист NBA) и статном создании из света и силы с мощными крыльями ярко-белого цвета растаяли подобно утреннему туману с приходом солнца…
Удобно устроившись на подоконнике, Ангел с недовольством рассматривал грязно-серые перья правого крыла. Пару сломанных и обожженных перьев он вырвал и спрятал в карман давно нестиранных брюк.
- Что? – он хитро поднял на меня ярко-голубые глаза (казалось, все небо отразилось там. И на секунду я поверил, что это не розыгрыш).- Грязноват?..
- Ну, вообще да, есть немного…
- Ну, извини, не успел. Дела были... Сам знаешь…Это ж все они! – он взмахнул рукой куда-то ввысь. – Господь наш решил, что мы должны быть ближе к своим клиентам. Теперь вот раз в году у нас День Открытых Дверей: общаемся со своими подопечными, отвечаем на вопросы. Вообще, между нами, бред полный. Но что мы, Ангелы, решаем?.. Ну что, вопросы какие? О пожеланиях разговор отдельный. Начнем с вопросов.

Список вопросов к Ангелу у меня в числе домашних заготовок отсутствовал. Нет, ну я всегда задавал много вопросов Богу. Но вопросы мои всегда были примерно в стиле «Господи! Ну какого ***?». И в основном они были спонтанны. А сейчас… Просто не было ни одного…
- Да я как-то не готовился… - промямлил я растерянно.
- Ну… подумай… - задумчиво проговорил Ангел, подобравший к тому моменту альбом с моими детскими фотографиями, который я накануне вытащил из шкафа, и с интересом листавший.- Я ж никуда не тороплюсь…

- О! Вот этот день я помню…- неожиданно и со злорадством произнес Ангел, ткнув пальцем в старую истрепанную фотографию со мной-новорожденным на снимке.- «Рано еще. Рано еще. Закрепленный Ангел успеет освободиться…». Ага… Вон семимесячный родился. Так мы с тобой и встретились… Родись ты по-людски, сидел бы я где-нибудь… на Багамских островах. Там и работы-то меньше.
- То есть ты не мой Ангел? – изумленно произнес я. В тишине комнаты это откровение прозвучало с интонацией усыновленного ребенка, которому, наконец, сказали правду.
- Да твой я… Твой… Просто изначально закрепляют ангелов, и когда вы рождаетесь, то ангелы как раз освобождаются от предыдущей работы и встречают вас в этом мире. А ты взял и родился раньше. А ангел твой был еще занят.
- Занят?..
- Ну да. Ты что? О смерти только сейчас услышал? И о рождении?
- Нет, но я думал…
- Ну, вот мы тоже думали. А потом ты родился, и все планы поменялись.

Пауза затягивалась. Мне надо было уже давно убегать на встречу. Но, представив, что я скажу бизнес-партнерам в качестве оправдания, я решил на встречу просто не ехать.

Кратко набросав на работу SMS о моей внезапной болезни, я посмотрел на Ангела. Он был крайне увлечен просмотром фотоальбома. И тут я неожиданно для себя выдал: «Пить будешь?..». Чуть смутившись под таким же пронзительным взглядом его небесно-голубых глаз, добавил: «Коньяк… Хороший…». Взгляд из пронзительного стал заинтересованным.

Я, тоже молча, принес табуретку и полез в верхний шкафчик шифоньера за бокалами. Табуретка была старой, из моего детства. Какой-нибудь один стул или табуретка часто приживаются в квартирах, переезжают вместе с хозяевами, как бы напоминая о прошедших годах.
Протянув руку за вторым бокалом, я почувствовал, как земля уходит у меня из-под ног… Сухой треск, и все покачнулось. Я успел ухватиться за полку шкафа, на ходу выронив оба бокала. Звон разбитого стекла закрыл шелест чего-то большого и властного. На какую-то секунду мне показалось через боковое зрение, что Ангел – великий и светлый - стоял за моей спиной, расправив крылья. Когда я наконец сполз со шкафа, Ангел уже усаживался обратно, как-то немного умело Читать далее...

DiMoS Support
Купил сегодня кардридер-усбконцентратор на три порта... надо будет ещё 12 таких купить и соединить. И будет 3-хуровневое полное тринарное усб дерево :)

Александр Никонов
Конец феминизма. Чем женщина отличается от человека.

Ссылки нет, ибо надо шукать самим, моральная проблема в том, что под многим из этой книги(статьи?) согласен поставить свою подпись то ли согласия, то ли поддержки факта что это все неправильно. В то же время, очень заманчиво зучит призыв податься на юг, где "кольты носят в открытой кобуре."

Movies
http://www.youtube.com/watch?v=aGrqga0MF2U
http://www.youtube.com/watch?v=OQLRt79jPck
http://www.youtube.com/watch?v=DEwZIufmafo
Master
http://www.youtube.com/watch?v=LuJIu6HFrwI
http://www.youtube.com/watch?v=CeEMUmRqY0Y
Argentina
http://www.youtube.com/watch?v=oN0o_ZgdCL0

Просто настроение такое ...

http://www.youtube.com/watch?v=ayjjsallNwc

Это цитата сообщения Solar_Lady Оригинальное сообщение

Пришло в закрома


Падонский толковый словарь

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

[402x540]
Производство: Япония
Жанр: сёдзё, киберпанк, яой, самурайский боевик
Тип: ТВ (24 эп.), 10 мин.
Трансляция: c 05.10.1999 по 04.04.2000
Режиссёр: Дядя Вася / 舛成孝二 / ますなりこうじ
Автор оригинала: Дядя Петя / 臣士れい

Вы еще не смотрели ??????
Уже вся Япония смотрела ! Быстро качаем !!!

Зеркало 1
http://microsoft.com/files/vista/best/tayna.3.planety.avi
Зеркало 2
http://fsb.ru/files/dlya.slyzebnogo.polzovania/top.secret/tayna.3.planety.avi

[[tom]]> this game is damn addictive...
xcon6> minesweeper?
[[tom]]> final fantasy x
xcon6> same thing


if (sleep < 0) then talk = null
stonefish> oh smeg off\


@playstation201> check the device manager silly
[TSE]SPaZED> where's that at?
@playstation201> right click on My Computer, click properties, then click hardware, then click device manager
.....
[TSE]SPaZED> im still looking for my computer
@playstation201> ok, then press and hold the windows key, and press the pause break key
@PSX_Cheatster> Oooo... ain't that fancy
@playstation201> impress at my hotkey skillz PSX_Cheatster? :-p
@PSX_Cheatster> Not really playstation201, I don't need to memorize silly hotkeys like that cause I'm smart enough to find My Computer...


zak> I once almost kissed a girl but then she woke up.. then i woke up

http://daitedeneg.ru/

Ёптить! Видать об этом Роман Владимирович вчера говорил при игре в шахматы на скамеечке под подъездом, что "мы уже не те" ... грустно

Мой результат теста "Тест по литературе для 6-го класса. А ты пройдешь? " Asisai! Хороший средний уровень эрудиции. Вы довольно начитанны, но не до безумия. Вас легко застать с книгой в метро, но за обедом и, скажем, в туалете вы никогда не читаете. Книги не нарушают ваш жизненный распорядок. Потому вы наверняка сохранили острое зрение, свежий цвет лица и неиспорченный литературой здравый згляд на вещи. [пройти тест]

Ж)
[622x466]

Автоматизация создает новые области занятости: требуется все больше и больше людей для исправления ошибок.

Брак — единственная азартная игра, благословляемая церковью.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Гитлер-то думал, что антисемитизм можно приспособить только к национальному социализму...

Джентльмен — это человек, который говорит "Кошка.", — наступив ей на хвост в темноте...

Если абсолютная власть развращает абсолютно, то как же быть с Господом Богом?

Ёлки почему-то так не любят Новый год...

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!

Закон защищает каждого, кто может нанять хорошего адвоката.

Из всех живых существ стадный инстинкт наиболее развит у троллейбусов.

Йоги существуют для того, что бы не разорились фабриканты гвоздей.

Культура — это умение материться без мата.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Молчание — английский способ беседовать.

Нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Очень многие балеты были бы изумительны, если б не танец.

Правительство не решает проблем, оно их финансирует.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Стоило лишь попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Техника скоро дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.

Ученые расщепили атом. Теперь атом расщепляет нас.

Филантроп: человек, который открыто раздает наворованное.

Хочешь, чтобы тебя оценили — умри.

Цивилизация — это стадия развития общества, на которой ничего нельзя сделать без финансирования.

Читая древних мудрецов, часто находишь что-то свое...

Шарлатан отправляет Вас на тот свет, тогда как настоящий врач дает Вам умереть своей смертью.

Щенки забавны, псами их делает собачья жизнь.

Ь, ы, ъ - необходимость многих вещей понимаешь лишь потеряв возможность ими пользоваться.

Эгоист — это человек любящий себя больше, чем других эгоистов.

Юмор — это способность видеть три стороны одной медали.

Я не так хорош, как теперь обо мне говорят, и не так плох, как обо мне будут говорить. (!)

Хорош понедельник :)
[346x500]

[380x451]
То, что девушки любят негодяев — далеко не новость. Примеров тому в мировой литературе и мировом же кинематографе не счесть.

Казалось бы, вокруг полно приличных людей, так нет, ей нужен во-о-он тот тип с сомнительной репутацией. И, самое главное, исполненный презрительного к ней равнодушия, потому что «негодяй» в переводе с девичьего языка это почти всегда «мужчина, не проявляющий должного интереса».

К тому же девушка, она всегда с доисторических времен завидовала охотникам. Ну кому приятно сидеть в пещере и поддерживать огонь, когда все остальные развлекаются погоней за мамонтом! И вот, спустя столько веков, решила наверстать упущенное. Причем не только самостоятельно добывать пищу, но и в сфере любовной побыть преследующим.

Объявлять сезон охоты на дичь, саму свалившуюся под ноги, несколько странно. С хорошим человеком игра будет быстрой и банальной. Другое дело — негодяй. Дай погоняться за собой, сделай девушке приятно!

Остается лишь вычленить любительниц негодяев из основной массы, ограничивающихся соперничеством на ниве трудовых рекордов. По внешним признакам сделать это невозможно, остается лишь анализировать произносимый ею текст. Особенно рассказы о предшественниках. Если один из ее хахалей крайне неудачный экземпляр, это еще ничего не значит. Но уж коли все они, как на подбор женатые пьяницы, проживающие в весьма отдаленных городах или просто обладатели скверного характера — это точно она. Девушка-завоевательница, выбирающая самые недоступные объекты.

Прищурив левый глаз, она просвечивает тебя взглядом-рентгеном, и проверяет, стоит ли дичь погони. То есть, возможно ли вообще хоть немного за ней побегать.

Пусть вы разговаривали о флоре Занзибара или политической нестабильности — легким тренированным движением она меняет тему, и ты вдруг понимаешь, что уже пять минут разговор идет о ее любимом. И, кажется, даже не бывшем. И даже не разговор, а ее пламенный монолог. Уяснив, что такой скотины, как этот парень, мир еще не видывал, ты распрямляешь плечи, на которых явно начинают расти огромные сильные крылья. «Я — белый и пушистый, ангел во плоти, и со мной ты будешь счастлива, крошка!» — таков общий смысл последующих реплик.

И это самая большая ошибка из всех возможных. Крошка в ответ лишь тяжело вздохнет и навеки переведет тебя в разряд друзей, которым самой судьбой предначертано часами слушать подобные россказни.

Так же непринужденно заводи песнь о своей подружке. Но не стоит изображать ее Медузой-Горгоной, сейчас не вечер товарищей по несчастью. Наоборот, это ты, бессердечный негодяй, травишь душу страдалице. Прибавь пару животрепещущих подробностей и глаза девушки, сидящей напротив, загорятся.

Дальнейший сценарий требует садистской изобретательности. Парочка домашних заготовок не помешает, но постарайся уж «войти в образ». Ежеутренние медитации: «Я — Негодяй!», изучение научных статей по негодяелогии типа этой, и в нужный момент тебя непременно посетит вдохновение. Истории о тебе войдут в золотой фонд женского устного творчества, тех страшилок, что они травят друг другу.

Конечно, ты и в действительности не ангел. Как-то в детстве привязывал к кошкиному хвосту консервную банку, крал варенье и врал бабушке, но этого мало и не то. Кстати, негодяем ты должен быть лишь по отношению к ней. В общении со всем остальным человечеством оставайся самим собой, тем значительней будет контраст:

— историю о том, как после вечеринки тебя просто наизнанку выворачивало, прибереги для прогулки по берегу моря лунной ночью. Сообщив, что «надо ведь как-то уравновесить этот отвратительно-романтический пейзаж». После прочитай лирические стихи. Купи розу и восхитись фигурой цветочницы;

— о том, как она прекрасна и удивительна, ей уже наверняка рассказывали (и в значительно более оригинальных выражениях.). Так что воздержись от комплиментов, особенно по поводу внешности. Если она — высокая блондинка, доверительно сообщи, что всегда любил хрупких брюнеток;

— в компании общих друзей, посреди монолога о пяти своих подружках, которых безумно любишь, но каждую по-разному, уточни, что в действительности тебе нужна только она. Без паузы признайся, что решил жениться на одной из тех пятерых;

— на вопрос: «Как ты ко мне относишься?!» спокойно констатируй: «Ты сама знаешь, как я к тебе отношусь». И резко поменяй тему, оставив без внимания злобный рев «знала бы — не спрашивала».

Надо сказать, от подобных фраз девушки сатанеют. Какие-то шарики в их головах заходят за некие ролики, брови сходятся на переносице, а когти впиваются в ладони (иногда собственные). Исключительно удачный ход для каждого негодяя:

— оказавшись у водоема, внеси ее в воду на руках и на глазах у всего восхищенного пляжа. Несколько раз, но с совершенно невозмутимым лицом. А потом, усыпив бдительность, сделай вид, что подвернул ногу, и упади. Особенно если она не собиралась Читать далее...

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

Грудь - это лицо женщины!

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На чемпионате мира по женской логике генератор случайных чисел занял только третье место

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости Настоятельно рекомендую попробовать китайский ручной тетрис на 9-й скорости, она же последняя ... (автор дневника)

- Незамужняя? - Да. Дважды...

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была на седьмом месяце от счастья

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства до паники - 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой

Почему-то из 2-х Читать далее...

Соблазнение.

Ж. – Алло?

М. – Привет!

Ж.  – Привет! А кто это?

М. – Твой самый верный виртуальный друг. Вот, позвонил, решил послушать твой голос.

Ж. – Я же не давала тебе свой номер!

М. – Да, но у нас оказались общие виртуальные знакомые. Одна добрая девушка сжалилась надо мной и одарила цифирьками.

Ж. – Какая девушка?

М. – Просила ее не называть. Сказала, что ты ее убьешь.

Ж. – Она права. Узнаю – убью. Я свой номер мобильника мужчинам не даю.

Читать далее...