1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975


21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995

41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался
"Калина красная"

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет
"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь Читать далее...

анекдот:

Александр. Работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен. Работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга. Работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Внимание вопрос – Кто из них негр?

Роса.

Выдох, вдох, глубокий выдох и покой. Тишина заполнила всё вокруг. Неподвижные трава и деревья ждали восхода солнца. Утренний туман уползал белыми полотнами в низины, растворялся и оседал росой. Дух низин не любит встречаться с прямыми стрелами небесного светила, он лишь оставляет своих слуг. Капли росы едва дрожали на безупречно чистых листьях, отражая лицо человека застывшего между тьмой и светом. Лёгкая улыбка проступила сквозь слегка приоткрытые глаза и соединилась с лучистым сиянием росы. В каплях рождалась вселенная, новый мир полный жизни, изящества гармонии и блаженного покоя. Розовый свет зари нёс жизнь и радость всему сущему, не оставляя место злу. Свет беспределен, его хватит всем, он наполнит каждую каплю, каждый лист и травинку, и те усилят его, преобразуя в невообразимо волшебный мир. От горизонта до горизонта, между небом и землёй не осталось страдания и боли, жажды и зависти, старости и болезней.

Тёплое летнее утро. Мастер Ска закончил медитировать, поднялся на ноги полный вселенской любви и беспредельного покоя, достал из ножен большой меч и залил весь мир кровью своих врагов.

P.S. Старик все ещё жив.

Герой.

Акс был сыном своего отца. Как и отец, он с малых лет сидел в седле, на скаку метко стрелял из лука и метал копьё, искусно управлялся с мечём. Во всей округе не было ему равных. Со своими братьями он собрал войско и громил соседние княжества, принося каждый раз богатую добычу. Его род богател и укреплялся. Акс превратился в настоящего героя-воина, которого боялись и уважали все вокруг. Он просто не оставлял им выбора, подавляя огнём и мечём непокорных. Акс женился на красавице из знатного рода, и она родила ему трёх сыновей и трёх дочерей. Дети выросли и укрепились и у них появились свои семьи и свои дети. И когда постаревший Акс посадил своего третьего внука в седло, пришёл грозный Ска и своим большим мечём порубил всех в кровавую кашу. И Акса, и его братьев, и их детей, и их внуков. Ска тоже был герой.

Прозаические миниатюры

Мы встретимся с тобой…

Месяц сонно клонил голову к покатым крышам города. Ночь была тёмной и густой, слово застоявшиеся чернила, а потому и вправду казалось, будто бы на облитой ими скатерти небес жёлтое, надкусанное блюдце свесилось под силой собственной тяжести и вот-вот упадет прямо на землю. Хотя… когда бы это было возможно, чтобы месяц падал с небес? Ведь он – не какие-нибудь там звёзды и он не светит где попало и как попало, в отличие от этих крохотных несмышлёных точечек, коими усеян весь небосвод вдоль и поперёк. Да и скажите, пожалуйста, когда бы это звёзды, да-да, вот эти самые маленькие колючие осколки, лукаво подмигивающие друг другу то тут, то там значили бы больше, чем целый месяц? Никогда. Спросите у любого человека – и он вам сразу это ответит. Звёзд – миллиарды миллиардов в счёте, и названий их всех в голове не удержит ни один человек на земле. Есть, конечно, такие неоспоримые исключения, которые занесены во все мало-мальски приличные справочники по астрономии, вроде Малой и Большой Медведицы, но это скорее исключение из общего правила, нежели неоспоримый факт. Зато месяц – один такой рогач на всём небосклоне, а потому и чествует его всякий по имени. Как никак, исключение из общего правила… “Ах, как же всё-таки чудесно осознавать себя исключительным…” - вяло пробормотал разморенный полуночным дежурством месяц.

Собака виновато моргнула глазами, поймав ход его мыслей. И в самом деле… Зачем она сидит здесь, в стотысячный раз ожидая чуда? Ведь сказано было ей: лишь желторотый себялюбец месяц является действительно значимой персоной на всём небосклоне, а звёзды – лишь безликое отражение самих себя, и ничего кроме самих себя и мелких междоусобиц по поводу того, где кому и как расположиться сегодня, завтра и послезавтра – для них не существует. Быть найденными и занесёнными в карту небесных тел за какой-нибудь земной год для них – величайшая почесть, а уж быть подаренными кому-то под нестройные звуки гитары тёплой летней ночью – и вовсе награда первой степени. “А как же простое собачье счастье?” – спросила собака у дремлющего на посту месяца, стыдливо взглянув исподлобья. Ответа не последовало.

А в самом деле, что есть счастье для собаки?.. Вот кто-то скажет: кость – и будет совершенно прав. Ибо есть на земле те, кто за маленькую, хрустящую, тающую во рту косточку готовы отдаться с хвостом любому проходимцу, вкрадчиво подзывающему: “Иди сюда… хорошая собачка…”. А кто-то скажет, счастье для собаки – человеческая ласка. И тоже будет по-своему прав. Есть на свете и те, кто готов умереть в буквальном смысле этого слова за порцию обыкновенной человеческой ласки. Все они – и безродные косматые дворняги, и простые честные овчарки, и породистые китайские хохлатые – все они готовы бежать прочь, в неизвестное – лишь бы только почувствовать на одно-единственное мгновение это бесценное тепло, источаемое большим добрым сердцем одного маленького смертного человека.

“Наверное, я какая-то странная собака… А может мне просто нечего больше терять в этой жизни… Впрочем, не одно ли это и то же?” – выдохнула собака и в который раз подняла свой хмурый взгляд к небу, в котором утопал от храпа самовлюблённый кривляка-месяц. А ведь сейчас начнётся самое интересное. Сейчас начнут зажигаться звёзды. Когда-то давно один чудной, взбалмошный человек, называвший себя поэтом и сочинявший такие же чудные, мятые, словно бумажная гармошка стихи, сказал, что если звёзды зажигаются, то значит, это кому-нибудь нужно. “Всё-таки здорово это он…” – мечтательно склонила голову собака и представила, как было бы чудесно, если бы она смогла отыскать этого чудного, взбалмошного поэта и лизнуть ему в знак благодарности его сухую, жилистую руку.

Звёзды зажигались каждую ночь. А всё потому, что… Собака не знала, почему именно. И, тем не менее, каждый вечер она неизменно приходила сюда, в этот старый заброшенный парк с зацветшим от гнили прудом и потрескавшимися от дождя и ветра лавочками, демонстрировавшими свои колотые перочинными ножами бока с бесстыдным заявлением: “Здесь был Алекс”. Каждую ночь собака высматривала именно её – свою звезду, блиставшую за тёмными витринами небес. Среди миллиарда миллиардов похожих друг на друга светящихся мошек, собака видела лишь её одну – свою звезду простого собачьего счастья. И та отвечала ей. По крайней мере, так казалось собаке, когда маленькая шаловливая колючка подмигивала ей, словно огонёк далекого маяка, игриво поблескивая и перекатываясь на своих острых лапках с одного края неба на другой. Иногда собаке казалось, что та просто заигрывает с нею, умильно зазывая к себе лишь для того, чтобы потешить собственную гордость, в который раз уверяясь в своей роскоши и бесподобности. Но иногда собаке казалось, будто в своём кокетливом дефиле вдоль небесного подиума, звезда силилась поведать ей нечто сокровенное, вроде того, куда утекает млечный путь или отчего, выходя каждый раз на свой воображаемый просцениум, желторотый зазнайка-месяц засыпает на Читать далее...

Байки из склепа

В пригороде Чикаго полицейские в конце-концов выследили 4-хлетнюю девочку, донимавшую операторов службы спасения требованиями фаст-фуда.
За прошлый месяц вредный ребёнок позвонил в 911 аж 287 раз, иногда по 20 раз за смену.
Тайком от матери дитё откопало старый сотовый телефон. Хоть телефон и не был активирован, с него можно было звонить в службу спасения, чем девочка и развлекалась.
Уставшие диспетчеры никак не могли отследить где именно находится маленькая злыдня, но отследили сотовый сигнал до жилого комплекса в пригороде Чикаго.
И вот теперь её «поймали на живца». Когда в 911 поступил очередной звонок у надоедливого ребёнка поинтересовались, какого именно фаст-фуда ей хочется. Обрадовавшаяся девочка потребовала еду из МакДоналдса, и сказала куда именно её надо принести.
Вместо хэппи-мила на квартиру наведались полицейские, причём в скверном настроении.
Больше девочка звонить никуда не будет...

входит Полоний, радиоактивно светясь,
то есть, вбегает, жестикулируя и смеясь:
Гамлета больше нет, - вычеркнут из таблицы.
Фрейлины в горе закрыли хиджабами лица.

Трап, самолет, Гильденстрен, Вашингтон.
Бодро звучит в телефоне восточный рингтон.
На голове повязка цвета травы.
Это послание Клавдия-аятоллы.

Знающий знаки его да прочтет:
встретивший принца - пусть принца убьет.
Страхи, вопросы, сомнения необходимо забыть,
если прикажут, то следует выбрать - "не быть".

Йорика череп хватает зубами за кисть.
Вот где таилась погибель, неверный - молись.
Вьется по небу за F-16 арабская вязь.
Подпись: Полоний, радиоактивный князь.

http://www.netslova.ru/oleynikov/stihi.html

Цветок вьюночка,
Пусть нарисован невзрачно,
А как прекрасен!

http://www.netslova.ru/belyh/jap.html

//зборник японской поэзии в переводах со старописьменного японского языка

" - Народ реагирует, возбуждаясь медленно, но верно. Народ - это ведь, как известно, женщина."

Погода отвратительная, вчера помыл машину и ночью прошел дождик который сподобился только на то, чтоб взбить пыль и заставить ее осесть на машинах. И это в месте где дожди идут только в течении 4 месяцев в качестве извинения от природы за отсутствие зимы ... тянет на графоманство ...

Это цитата сообщения Ruda_Tigra Оригинальное сообщение

Албанська українською.

Якось син до тата йде,
Почина розмову:
"Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?"

Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому:
"Синок, Розкажу. Послухай."

Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: "Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!"

А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши "Пече!
Просто зпопідстолу..."

Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"

Всі приколи "непіццтул",
Сто разів пробиті?
Напиши:"То ти гуцул?
Граєш на трембіті!"

А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
"Криотиф" - пиши - "гімно!
Афтара - допічки!"

Хочеться послати нах,
Чухаються руки?
"Вчи москальську! Незарах!
В Жидачів, тварюки!"

Афтар збоченець і псих?
Є у нас в народі
Слово влучнеє для них:
"Пісюнковий злодій".

А якщо чиїсь слова
Не звучать ефектно,
Напиши: "Твій дім - Москва,
Кобзо ти діхфектно!"

Щоб читати чийсь накат,
Треба водки літр?
Коментуй його: "Під кат!
Забагацько літер!"

Хай народ товстий роман
В каментах малює,
Ми ж напишемо:
"Їблан. Ф сотні й не хвилює..."

А щоб плюнути в мурло,
Злістному одміну,
Пишеш: "Встрель себе, мудло,
З ходу та об стіну!"

Там про тебе хтось створив
Тему злу та люту?
Напиши: "Опісюнів!
Афтар, пий отруту!"

Спілкування шось не йде,
Наче всіх прибито?
То спитай: "А цицьки де?
Тему не розкрито!"

Придовбається якщо
Демагог кульгавий,
Наша відповідь: "І що?
Цьом тебе, плюгавий!"

Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
"Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!"

Якщо дурні гнуть "Під кат!"
Щось смішне та нове -
Кинь: "Писако, так тримать!
Не труїть, панове."

Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
"Ти, доярко, із села?
А з якої хати?"

А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
"Кицю, гламурово!"

...Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!

"Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!" -
Відповів синуля.

http://www.youtube.com/watch?v=YO1_cMS_kxQ

http://video.google.com/videoplay?docid=2925308981262244758&hl=en
http://video.google.com/videoplay?docid=-7870714506882085522&hl=en

Это цитата сообщения I_WILL_NEVER_FORGET Оригинальное сообщение

секс тоже спорт....и сложная математика..

[644x450]

The magic of auctions

In many auctions, the most irrational person wins.

Here's the proof: eBay offers a service where you can enter your maximum bid. Say you're bidding on a signed Derek Jeter baseball bat. You decide that the most you'd ever be willing to pay for this bat, under any circumstances, is $99. Type it in.

The auction may be at only $15, and eBay will automatically bid $16 for you. If someone else outbids you, eBay keeps increasing your bid automatically, but never exceeds your maximum.

A rational purchaser sees this as a no-lose proposition. If no one else bids more than $80, you get it for much less than you were prepared to pay. If someone else is willing to bid $100, you lose, but that's okay, because you determined ahead of time that it was only worth $99. If it goes for a hundred bucks, no big deal... it's like seeing a diamond ring for a million dollars. You'd like it but you're not willing to pay for it.

The price someone in Texas is willing to pay shouldn't have anything to do with what you think something is worth, should it?

The thing is, very few people who win auctions on eBay use this feature. It's human nature to want to keep what you've got, to want to avoid losing. Even a ten-year-old gets incensed when he discovers he's been outbid.

That's why so many auctions are active at the last minute. Auctions don't work in a rational way.

When you bid $16 for that bat on the first day, you feel terrific. I mean, you just bough a $99 bat for $16.

Of course, you're only the high bidder for a day or so. Then it's not your bat anymore! Someone else has your bat. So you bid $4 more. It's okay, you tell yourself, because, hey, you only spent $4 to get your bat back.

And this keeps going and going until you've spent $200.

A friend of mine spent almost a thousand dollars on a piece of furniture worth $20 using this tortured logic. Human beings are quite willing to repeatedly spend small amounts of money to avoid losing something that they think already belongs to them.

Last thought: the only thing worse than losing a big-time auction is winning one. If you win, you feel like a chump because everyone else in the world dropped out before you. Which is why, if you ever sell something big at auction, you need to bend over backwards to pleasantly surprise the purchaser. It's the only way to overcome auction-buyer's remorse.

Bonus lesson: If you can sell a trial version of the product or service you offer for a small amount of money, do it. (Not 'free', though, cause that'll ruin it). Once someone tries the trial--assuming they like it--then future purchases are easier to justify, because all they're doing is paying a bit extra to keep the item from disappearing...


(c)http://sethgodin.typepad.com/seths_blog/2007/05/thinking_about__1.html

- Ты знаешь Сёма, этот наш писатель и цадик Кривин получил таки Русскую премию от Гегальчего!
- Какой Кривин, который живет на Рот Агоне?
- Ну да, а то какой же!
Хуриловы Ида и Самуил и их старинные знакомые Моня и Сара Бергольц сидели в уютном кафе маленького городишки Беер Шева и делились последними сплетнями.
- А какой Гегальчик? Тот, что приехал с Шепетовки и у него жена Роза, такая ..., - Сёма осёкся и покосился на Иду, которая энергично болтала с Сарой о внуках.
- Такая полная женщина, - не став рисковать, после небольшой паузы закончил Самуил и многозначительно подмигнул Моне.
- Да нет, этот Гегальчий, живет в Праге, делает там копейку, ну и теперь учредил Русскую премию для писателей на Украине.
- И что она большая, эта Русская премия?- Поинтересовался Хурилов.
- Не думаю, Кривин на Гавайи не полетел, даже на Украину не поехал на вручение. – Моня взял принесенное официантом кофе- латте и с увлечением стал кушать высокую сливочную пенку.
- И что, этот Гегальчий – не еврей? – Сёма был ужасно любопытный. Знать все обо всех была его обязанность еще на службе. Приехав в Израиль в начале семидесятых, он устроился в полицию, где и доработал до пенсии участковым.
- А шо русскую премию может придумать только еврей? – Моня хохотнул своей шутке. - Нет, не еврей, точно.
- У меня на службе, в Риге был один Осадчий. Так он был кубанский казак и жуткий антисемит, - Хуралов закурил под недовольным взглядом Иды.
- Опять куришь, уже вторую сигарету за час! Сёма! Зачем ты себя отравляешь? – Ида недовольно смотрела поверх толстых стекол.
- Ида! Отравляешь меня ты, своими бесконечными выговорами на публике! – дерзко парировал Самуил и быстро затушил сигарету.
Ида удовлетворенно переключила свое внимание на рассказ Сары о внуках, которые скоро загонят ее в могилу.
- Да эти казаки жуткие антисемиты, еще больше, чем украинцы. – Продолжал разговор Моня.
- Ну, видишь какой позитив, Моня. Раньше что мог получить еврей от казака или хохла? Только по морде! Или еще лучше погром! – Сема громко загоготал, тряся жировыми складками на груди.
- Да меняются времена,- согласился с ним, смеясь, Моня, - казаки становятся шабeсгоями, а евреи лауреатами русских премий на Украине. Глобализация, мать ее ёб.
- Это вы про кого там сплетничаете? – Ида, для которой было проблемой долго фокусировать внимание на одной теме, уже давно в пол уха слушала разговор мужчин.
- Про этого великого писателя, нашего соседа Кривина, - начал, было, Моня, но его тут же перебила жена
- Пускай посплетничают про свои мужские дела, Идочка, я так тебя давно не видела.

На следующий день Ида была дома одна, дочь не привела ей с утра внуков, как это бывало обычно, а Сема побежал что-то выяснять о предстоящем в доме ремонте.
Она села за компьютер и набрала по Скайпу свою двоюродную сестру Беллу, которая жила в Восточной Германии.
- Беллочка, дорогая, здравствую, как твои дела, моя дорогая? – Защебетала она...
Через час обсуждать уже было практически нечего, и Ида вспомнила вчерашний разговор мужчин, обрывки которого она слышала в кафе.
- Так ты знаешь, Белла? У нас тут неподалеку живет Феликс Кривин. Да, да, Кривин. Пишет книжки. Приехал недавно, лет так десять назад, откуда-то с Западной Украины. Так ты представляешь, он получил за свою книжку Русскую литературную премию. И поехал ее получать на Украину.
- Не знаю, почему на Украину, наверное, премия для украинцев была, да. И ты можешь мне поверить? Там проходил погром и вместо премии его жестоко избили. Нет, ну ты представляешь?
- Какой погром? Ну, там какие-то украинские казаки устроили еврейский погром, и им попался этот Кривин. Нет, ты представляешь? Он планировал поехать на эти деньги, кажется, на Канары, подлечит свои старые кости, а теперь вот на ... лежит в больнице.
Правда, тебе интересно? Премию давал какой-то новый русский, я плохо запомнила фамилию, какой-то Гигальчик. Знаю только, что живет в Праге, и что не еврей.
- Да, Беллочка, это настоящий международный скандал.
- Знаешь, я сама так боюсь туда ехать, там черти-что творится, по телевизору показывают такие кошмары. А так хочется увидеть своих, Варьку Бурденко, ты помнишь ее, Белла?
- Я с ней все еще переписываюсь. Зову приехать уже лет десять, ну разве на их пенсии можно путешествовать? Представь у нее уже пять внуков....
И разговор снова соскользнул на любимую тему о потомстве.

Белла работала в маленькой русскоязычной немецкой газете. Писала небольшие очерки о культуре и иногда о политике, которыми разбавлялись объявления и реклама.
В пятницу утром ее шеф, Арон Измайлович, попросил написать небольшую статейку на тему антисемитизма на постсоветском пространстве.
Белла пробежалась по последним статьям на эту тему в Интернете, ничего интересного не нашла, и вспомнила последний разговор с Идой. Через полчаса она сдала статью замредакторше Наташке Пессиной и умотала в гипермаркет на послерождественские распродажи.
Пессина исправила грамматические ошибки, подправила пару фраз и отдала статью с прочим материалом Читать далее...

http://www.lito.ru/all.php?Ugin#52863

Один из рассказов автора :

ПРОБЛЕМЫ ТЕОРИИ И ПРАКТИКИ УПРАВЛЕНИЯ

25-й кадр

Эффективное осуществление любого управленческого процесса невозможно без следования ряду основополагающих принципов, в частности без обеспечения четкой последовательной работы взаимосвязанной цепи, состоящей из четырех звеньев, сущность которых можно кратко обозначить следующим образом: «знают» – «могут» – «хотят» – «успевают». Ты слушаешь?

Первое звено – «знают» – предполагает, с одной стороны, правильную постановку самой проблемы и цели, которая должна быть достигнута при ее решении (в этой части оно родственно прогнозированию). Перестань. С другой стороны, что представляется особенно важным, оно требует наличия либо теоретической базы, либо концепции, либо прецедентов, которые имели место при решении аналогичных задач и на практике показали свою эффективность. Ну, как маленькая. Если ни одного из вышеуказанных компонентов нет, то решение поставленной проблемы маловероятно. Отсюда можно сделать вывод, что если первое звено не работает, то говорить об эффективном функционировании всех последующих звеньев бессмысленно. Я тебя прошу.

Звено «могут» требует формирования управленческой команды, которая по своему квалификационно-интеллектуальному потенциалу была бы в состоянии справиться с решением тех задач, с которыми предстоит встретиться при реализации поставленных целей. Не надо. Иначе говоря, в управляющем органе должны находиться высококлассные профессионалы, понимающие суть проблемы и знающие, как ее решать.

Однако это еще не дает гарантии успеха. Что ты делаешь? Дело в том, что эти специалисты должны сработаться друг с другом, т.е. представлять собой сплоченную команду единомышленников, а не разнонаправленный коллектив «звезд», каждая из которых непременно хочет быть первой. Мне надо сосредоточиться. Уровень сработанности характеризуется звеном «хотят». Убери руку. Оно показывает стремление членов управленческой команды к компромиссам, их умение и желание слушать и понимать друг друга, находить правильные решения. Щекотно.

И, наконец, звено «успевают» – оно отвечает за практическое использование управленческой командой своих потенциальных возможностей (заложенных в звене «могут»). Не спеши. Здесь проявляется оперативная мобильность управляющего органа, его способность быстро и адекватно реагировать на ситуации, ещё, требующие принятия правильных корректирующих мер, ещё, необходимость в которых практически всегда возникает при реализации любой цели. Тише, тише, тише.

Теперь перейдём от теоретических построений к практике. Исследуем, что происходит, когда вышеприведенная управленческая цепь (или ее отдельные звенья) работает не полностью…

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.


Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, Читать далее...

Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял ручку, покрутил ее, положил на место, закурил.

- Ну и что писать? «Превед, мамо, кагдила?». М-да.

Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху:

Здравствуй, мама!

Стряхнул пепел, задумался.

- Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про погоду.

На бумаге появилось:

У нас сейчас дождливо. На улице противно.

- Вот, надо написать, что у меня постоянно ноги мокрые – пусть ей будет о чем побеспокоиться.

Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые ноги.

Наклонив голову, он рассмотрел написанное.

- Ужасный почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А, заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим…

А как погода у вас?

- Кстати, действительно, как там погода? - Он придвинул клавиатуру, набрал адрес метеосайта. – Так. Минус тридцать три – тридцать пять, метель. Отец, уже, наверное, собак со двора домой забрал.

Наверное, холодно?

- Три строчки есть. Что дальше? Как меня выгнали с работы? Как я пил три месяца после развода? Наркотики? Триппер? Групповой секс? Бл%дь, о чем написать маме?!

У меня все хорошо.

Он снова закурил, выпустив дым прямо в морду лежащей на мониторе кошке. Кошка привычно сощурилась и прикрылась лапой.

- Господи, ну зачем ей мои письма? Она из армии их мало получала? Армия… Перловка дрянь, конечно, но зато воля была. Пацаны опять же… Сыч, Белов, Конь… Когда мы последний раз виделись? Белов, говорят, сейчас в Чечне. Да… а я менеджер, мама.

Мама, помнишь, как ты меня драться учила? А я плакал и говорил, что мне это не нужно. Я говорил, что папа никогда не дерется, и я не хочу. А ты сказала, что папа настоящий мужчина, силу которого видно сразу и поэтому никто не рискует с ним драться. Я тогда пообещал себе, что обязательно стану настоящим мужчиной.

Кошка с интересом наблюдала, как ручка бегает по бумаге.

Мама, я не стал настоящим мужчиной. Мне иногда кажется, что я и человеком-то не стал. Я ушел из детства, но никуда не пришел. Мама, я пустой внутри. У меня есть женщины, но нет любви. У меня есть куча приятелей, но нет друзей. Я разучился разговаривать с людьми. Я понимаю, что неинтересен другим, и меня утешает только одно – вокруг меня такие же неинтересные люди. Они, как и я, неинтересны даже сами себе.

Сигаретный пепел упал на ковер.

Я не знаю, что мне делать в жизни, мама. Я просто живу – ем, пью, сплю. Ненавижу свою работу и равнодушно отношусь к женщинам. Не знаю, что со мной будет через десять лет. Впрочем, я знаю – со мной ничего особенного не будет, и это вселяет в меня ужас. Мама, мне нужно чудо. Сам я его сотворить не в состоянии. Я разбазариваю свою жизнь, обменивая время на пустоту в душе.

Невидящими глазами он посмотрел за окно, где холодный дождь хлестал деревья.

Я не жалуюсь, мама. Мне просто хочется сказать, что я скучаю по тебе. И по папе. И по нашему дому. Кстати, я посмотрел прогноз – у вас скоро будет солнце. Мама, у вас будет солнце.
Целую, твой сын.

Он сложил письмо, вложил в конверт, надписал адрес. Оделся и вышел на улицу – опустить письмо в почтовый ящик.

Вернувшись, он попил чаю и лег спать, впервые за долгое время не выпив на ночь водки. Спал он спокойно.

(с) cerf

Это цитата сообщения Ольга_Bagira Оригинальное сообщение

-

О выпивке
Почему-то сегодня на работе безумно вдруг захотела пива, причем так, что аж слюной чуть не подавилась ))))
Только желаньем отлить я не страдала ))))

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!