...не выходит каменный цветок...
...жы-жы для меня как-то живее оказался, чем ли...
...вынуждена признать, что очередная моя попытка прижиться в ли с треском провалилась...
...то ли в жыжы у меня близких людей больше оказалось, то ли что... блинннн... но не могу я серьёзно относиться к ресурсу, который мне в качестве иллюстрации своих мыслей такие смайлики предлагает... или
... потребности просто увековечить себя таким образом у меня тоже нет...
это тоже не слишком близко...
хотя вот эту девочку я люблю, но её явно с экслера спёрли...

в общем... если кому вдруг чего-нибудь понадобится от меня, пишите на мейл или в аську... или в жж приходите... мне лично там лучше...

...просыпалась сегодня с трудом; более того - с ОГРОМНЫМ трудом... и сейчас то же состояние - какой-то слабости и беспомощности...
...светка сегодня второй раз, говоря о серёге, употребила слово "папа", сегодняшняя сентенция её была такова: "мама, помнишь, когда серёжа ещё не был нашим папой..."
...пршла к выводу, что мои мысли о чрезмерной моей тяге к алкоголю - явно преувеличены; два дня подряд собиралась попить пива: позавчера забыли, вчера лень было, не стать мне алкоголичкой!..
...работать - надо!!!

В обед разговаривали с коллегами о том, какая у кого была первая брачная ночь... у всех есть что вспомнить: кто-то подарки разбирал всю ночь, деньги считал; одна девушка отправила молодого мужа гулять с собакой и уснула, не пустив его домой...

...у нас тоже весело было... первую брачную ночь мы провели в квартире родителей мужа (сами мы уже больше полугода жили в другой квартире), а родители мужа, совместно с моими родителями и кучей других родственников уехали за город, куда мы должны были приехать на второй день... всё бы хорошо, но они увезли с собой сумку с моими вещами, и я не могла ни переодеться, ни личико с морды смыть...

вот мы и посвятили половину первой брачной ночи поиску в вещах свекрови подходящего мне по размеру (фасону) гардероба на то, чтоб во второй день доехать до места торжества... а также чего-нибудь для смыва косметики... весело было

интересно, а чем другие в первую брачную ночь занимается? соответствует ли она хоть у кого-нибудь тому смыслу, который вкладывают в это словосочетание?

...у моих родителей сегодня 33 года совместной жизни...
...у меня в аське новый контакт, за что ей (контакту) большое спасибо...
...пермские жж-исты в очередной раз порадовали меня попыткой поглумиться...
...научись понимать потребности близкого человека и дарить ему радость - и будет тебе счастье...
...работать сегодня приходится, несмотря на жизнеутверждающие заявления транькова о массе моего свободного времени...

интро:
моя подруга родила в пятницу второго ребёнка! мальчика артёмку! с чем я её ещё и ещё раз поздравляю :) растите большие и умные :)

основная часть:
а я в очередной раз думаю о вторых детях. когда и по какой причине я смогу решиться забеременеть второй раз? не знаю даже...

когда рожала светку, была уверена, что года через два-три я повторю это мероприятие. года два-три прошло, и мнение моё изменилось: решила, что буду рожать лет через пять

вот светке и пять уже исполнилось, а второго киндера у меня по-прежнему нет... и не планируется даже...

блин, я как представлю, что светке будет уделяться ЕЩЁ МЕНЬШЕ моего времени и внимания, мне сразу плохо становится... я каждый раз чуть не реветь вместе с ней готова, когда слышу её слова: "мамочка, я так по тебе скучала! мамочка, ты почему так долго не приходила за мной?" (это в садике)

а вчера, когда мы шли из садика домой, она мне рассказывала о том, что когда у неё будет дочка или сыночек, она всегда будет её (его) первым из садика забирать... а мы её часто забираем последней... грустно мне :(

сегодня по работе не сделала абсолютно НИЧЕГО. не испытываю никаких мук никакой совести по этому поводу.

игралась со ссылкой случайный дневник. результат - нашла умного и интересного мне автора Mishelle

и ещё один дневник обнаружила сегодня... господи, ну зачем меня так не любить-то?... *молчит-вздыхает* я же честно пыталась с ней подружиться... я искренне этого хотела... а получилось... блиннн... слов у меня нет...

*ругается матом* чего же, блин, он всё время тормозит этот ли? и случайная ссылка по полчаса грузится.... у-у-у-у-у... и это на моей выделенке... что же делают диалапщики? или они сюда не ходят?

Мне нравится задавать вопросы друзьям и знакомым, мне также нравится отвечать на вопросы. Я вообще - по жизни - стремлюсь к общению, диалогу и - ПОНИМАНИЮ. Решила зафиксировать тут некоторые вопросы, которые задавали мне хорошие, интересные мне люди, и - собственно - мои ответы на них

Читать далее...

...будьте, пожалуйста, любезны ответить на несколько вопросиков Читать далее...

...а давайте с кем-нибудь дружить дневниками? а?

...недавно рассказывала очередной знакомой об изменениях, происшедших в моей личной жизни в последнее время... я уже не хочу говорить о том, что меня задолбали все, кто почему-то считает своим долгом задавать эти вопросы... задают... блиннн! сейчас, в общем-то, не об этом речь... итак, рассказывала вчера ещё одной любопытной тетке, что расстались мы с мужем очень мирно и по-дружески, стараемся поддерживать хорошие отношения, регулярно звоним друг другу, не скандалим, ребёнка не делим, не настраиваем её друг против друга и т.д. и т.п.

она опять-таки охала-ахала, восхищалась мной (как здорово! вот так и надо!) и называла нас представителями "прогрессивной молодежи в западном стиле". Мне уже не первый раз это "западное" сознание приписывают. А вчера мне чего-то так смешно стало и немного "за державу обидно". Почему вдруг - если бывшие супруги ненавидят друг друга, обливают ведрами дерьма и вводят всех окружающих в курс своих конфликтов - это по-русски? А если люди элементарно уважают друг друга и постарались сделать расставание максимально тихим и незаметным для окружающих (и не грузить своего ребёнка истериками и выяснениями отношений) - то это вдруг по-западному?

что, логика и здравый смысл только западу присущи?

откуда это вообще идёт - потребность говорить гадости про своих "бывших"?

после долгих колебаний и сомнений я пришла к выводу, что оптимальная для меня форма фиксации своих мыслей - параллельное ведение дневников на ЛИ и ЖЖ... поэтому снова возвращаюсь сюда

Всё-таки ЖЖ мне нравится больше, чем ЛИ. Возможно, на мою голову посыплются ругательства, хотя - с бОльшей степень вероятности - меня просто поигнорят. На всякий случай оставляю тут ссылку на свой ЖЖ

Забавно :) Ли.ру и ЖЖ одновременно болеют пятью вопросами :) Я отвечала на пять вопросов в ЖЖ, могу и здесь поиграть в эту игру. Только имхо со знакомыми играть интереснее, а у меня бОльшая часть знакомых в ЖЖ

А всё-таки мне немного грустно... 1 сентября - хороший праздник.

Что бы там ни говорили, мне каждый год нравилось приходить в школу в первый день учебного года. Или я так ностальгирую по детству? Ещё два года для меня лично этот праздник не будет нести никакой лично-эмоциональной нагрузки, зато через два года... Через два года Светке будет семь лет, и мы пойдём первый раз в первый класс. Ужас! Неужели это она уже - такая взрослая девочка?! банальные слова я пишу, наверное, но совершенно не могу свыкнуться с мыслью, что я - мама уже самостоятельного рассудительного человечка...

как же всё-таки я по ней соскучилась! её приезда ждать ещё неделю, а у меня уже почти слёзки на глаза наворачиваются...

пытаюсь, правда, уговаривать себя, типа, скоро она приедет, и не будет свободного времени, возможности лениться без угрызений совести... надо будет постоянно мчаться домой и успевать забирать её из садика по возможности не самой последней

Сейчас в преддверии её дня рождения придумываю ей подарок... наверное, всё-таки рискну я и куплю этот барби-дом... хотя лично мне денег на него жалко :( надо бы уточнить, сколько он стоит.

Никак не могу понять некоторые технические детали. Почему-то у меня в тексте дневника комментарии не отображаются. К первой записи комментарий точно есть, а на первой странице он не отображается...В чём дело? Или на основной странице дневника не должно быть видно комментариев? В других дневниках я вроде видела...

Больше всего на свете я мечтаю об установлении дружеских отношений со своей дочерью. Сейчас ей пять лет, впереди у нас - целая жизнь, и мне очень хочется, чтобы мы прожили её долго и счастливо.

Основа моих отношений с любым человеком - полное доверие. Без доверия мне ничего не нужно, никакие иллюзии, сказки не заменят мне отношений, основанных на полном безоговорочном доверии к человеку.

Такие отношения я пытаюсь строить с Любимым Мужчиной. Такие отношения хочу построить с дочерью. Очень грустно, что не получились такие отношения с бывшим мужем, отцом моей дочери. Мы недавно расстались, и именно после этого во мне махровым цветом цветёт чувство вины перед Светкой.

Этот мой дневник - что-то типа попытки объяснить ей меня, поделиться своими мыслями, рассказать, что и как происходит в нашей жизни.

Сейчас всё помнится хорошо, лет через пять какие-то слова и действия подзабудутся. Моя цель - сохранить для Светки образ меня 27-летней. Моя цель - поближе познакомить её со мной. Я хочу быть ей близкой и понятной. И этот дневник - один из нескольких способов сохранить те отношения, которые существуют между нами сейчас.

Мои родители, к сожалению, не являются моими друзьями. И это очень сильно негативно повлияло на меня. Мне было трудно в подростковом возрастте, и родители были совсем не те люди, к которым мне хотелось обращаться за помощью. Я боюсь повторения истории для своей дочери. Мне будет очень трудно, если она будет "уходить" от меня в какой-то свой мир. Я хочу быть с ней. Я хочу быть близким и нужным ей человеком.

Я понимаю, что это тяжкий труд - воспитание ребёнка; я понимаю, что мало кто может похвастаться такими отношениями с ребёнком, которые я себе смоделировала. Более того, многие родители даже не заморачиваются такими проблемами, которые я ставлю перед собой...

В общем, с Богом... В добрый путь, говорю я себе... Светка, солнышко, девочка моя любимая, это - для тебя... Я ещё не знаю, что получится из этого дневника, но я постараюсь сделать из него (да и из нашей жизни в целом) что-нибудь, за что мне не будет стыдно перед тобой :)

Моей дочери Светланке посвящается...