Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Технология написания романа
1. Роман-жизнеописание:
Это цитата сообщения nemv Оригинальное сообщение
Как любить разные знаки зодиака
Может быть, уже было, но пусть будет ещё раз.
Читать далее
Как любить Льва
О, он вообще не выносит критики. Но это единственный знак, который, не вынося критики, все же к ней очень внимательно и тайком от вас прислушивается. Если вы ему говорите - не носи зеленое, он рыкнет так, что вы закроете голову руками. Но через три недели в его гардеробе не останется ни одной зеленой вещи. Если, конечно, он считает вас авторитетом.
Чтобы ваш Лев считал вас авторитетом, вы должны быть с ним беспредельно честны. Если вы рвете и мечете, и сыпете проклятиями в его адрес, он отнесется к этому с большим уважением, чем к вашей молчаливой покорности, с которой вы, не дай бог, собрались глотать слезы и обиду. Он вообще ценит открытые проявления чувств, но вот парадокс - едва ли не больше он ценит сдержанность. Он отнесется к вам с молчаливым восхищением, если увидит, что вы сдержали бурю и внятно, по пунктам, изложили ему, чего вы хотите.
И Львы так любят нежность - она им просто необходима. Трудно быть все время Львом, иногда хочется лечь и чтобы чесали за ушком. А для чесания за ушком Льва понадобится все его доверие к вам. Будьте стойкими и серьезными, требовательными и спокойными - будьте любящими, но не смейте сюсюкать.
В сексе Львам важен не столько физиологический процесс, сколько эмоциональный антураж - он должен чувствовать свое влияние на вас, поэтому слушайте внимательно его прикосновения и шепот, слушайте всей кожей. И реагируйте всегда честно, хотя чуть подбавить громкости не помешает: если вы умираете от наслаждения, стоните. А если от ярости – рычите. Громче! Он должен это слышать. Молчаливое, псевдозагадочное существо в постели вызовет у Льва откровенную скуку.
Читать далее
Это цитата сообщения Епанделин Оригинальное сообщение
А вы горите у нас Алсы за папины деньги поют и под фанеру комповскую.. люди вон даже на фанеру не замарачиаваються...
Это цитата сообщения Хаэль_МакРори Оригинальное сообщение
про святого Дунстана
святой Дунстан и шкаф
жил-был святой Дунстан: был он в деревушке под Глазго, а жил в шкафу, потому что подходящей пещеры поблизости не нашлось — всё было занято птицами и другими святыми, даже в заброшенной стрижиной норке сидел похожий на косматую ворону и склочный нравом св. Авис.
святой Дунстан попробовал сначала жить в колодце — не вышло: слишком сыро и рыбы хихикают, две ночи провёл в сорочьем гнезде, а на третью налетел ветер и сдул святого на землю. в конце концов святой Дунстан взмолился о прибежище (виновато поглядывая на небо: да... не смог, не нашёл... помоги по старой дружбе...) и на закате сподобился чуда — с небес аккуратно опустился на чьих-то крохотных крыльях старый платяной шкаф. «ничем не хуже пещеры! — думал святой, закрывая за собой дверцу — вот полка для меня, вот полка для льва, если такой придёт с занозой в лапе... конечно, хвост ему придётся завязывать бантом, иначе не поместится... а вот полка для рождественских носков и ёлочки... тут я поставлю чайник... а из лопухов будут неплохие салфетки...» наконец-то святой Дунстан заснул. только тогда с резной дверцы шкафа спрыгнул маленький тёмный Пан со свирелью и играл до самого утра.
святой Дунстан и моль
у св. Дунстана было старенькое шерстяное одеяло, а ещё была моль, потому что святой Дунстан жил в шкафу. он читал моли проповеди, пытался научить её есть вместо тканей и мехов мох и старую бумагу. только моль проповедей не слушала, на святость плевала и отгрызала от одеяла кусочек за кусочком — даже пыталась унести одеяло подальше — на пикник — ухватившись за него всею стаей. «а... — говорили люди — смотрите, это опять летит одеяло святого Дунстана!»
однажды зимней ночью ударил сильный мороз. святой Дунстан свернулся клубком под одеялом и молился, стараясь не стучать зубами. его дыхание осыпалось на пол острыми льдинками... святой Дунстан совсем уже замёрз, когда почувствовал щекотное тепло под одеялом: моль собралась туда и принялась кружиться, прыгать, топотать, махать крылышками... когда настало утро, все оказались живы, но простужены. святой Дунстан целую неделю лечил моль от кашля тёплым, как шерсть, элем с мёдом и травами. потом он разрезал старое одеяло на кусочки, чтобы у каждой моли было своё одеяльце. по вечерам, глядя на дремлющую моль, он читал им не проповеди, а сказки из толстой книги, найденной здесь же на самой верхней полке (на полке ещё стояла хрустальная туфелька, лежал камень-философ и жила лягушка в золотом венце — ничего особенного, обычная верхняя полка).
позже художники, рисуя образ св. Дунстана, вместо ангелов рисовали вокруг него кружащуюся метелью моль, а народ его именем заклинал вредное насекомое: «Дунстан свидетель, апельсиновые корки куда вкуснее горжетки моей Молли, слышите, вы?»
Это цитата сообщения Xomsik Оригинальное сообщение
у хомичка очередное весеннее обострение
Какие мы нежные.
Жара, Сочи. По пляжу идет бомж, такой весь грязный, в фуфайке, шапке-ушанке и с веслом. Навстречу ему блондинка, стройненькая, в белом купальнике. Бомж к ней подходит и веслом по жопе ка-ак даст!
Блондинка, возмущенно:
- ВЫ ЧТО???!!!
Бомж, разводя руками:
- Ой-ой-ой какие мы нежные!..
Так как мои рассказы цитируют в сообществе [info]ru_childfree (хм.. дожили..), должна немного объясниться.
Не хотите рожать – не надо, это уже обсужено, обсосано и обжевано миллион раз.
Но, мне кажется, у некоторых людей какие-то однобокие взгляды на это дело, и я не хотела бы поддерживать их убеждения своими байками.
Всю жизнь меня преследует высказывание, этакое дружеское предупреждение – это будет так трудно! Очень трудно!
Сначала говорили, что поступить на медицинский – это жутко трудно. Потом стали говорить, что семь лет учебы – это офигеть, как трудно, там же такие сессии! На четвертом году учебы стали говорить, что выйти замуж – это прям обосраться не встать. То есть, выйти – это ничего, а вот потом! Готовить! Мыть полы! А у вас еще разница в образовании на 2.5 степени! Голова отсохнет! Ручки замозолятся! Ножки отвалятся!
Ниче, живем себе. Убираем, готовим, общаемся, фильмы смотрим, целуемся публично и еще всякое, которое не публично. Радуемся. Ждем, когда станет трудно. Даже немного интересно, как оно там будет.
Потом стало хуже. Беременность – это так трудно!! Ёбт, такое впечатление, что до конца беременности доживает где-то половина, остальные сходят с ума на пятом месяце.
Например - представляете, за беременность отвисают сиськи! А вот если не беременеть, то они будут стоять до 90 лет, придется гроб специальный заказывать, с просторной крышкой. Все, тема сисек раскрыта.
А еще на животе появляются растяжки. А я не могу так. Я такого ниасилю. Видите ли, я тут на «Мисс мира 2050» собираюсь, а с растяжками туда не берут. Ничего, что жирки по сторонам болтаются, плечи сутулые и зубы кривые. А вот если будут растяжки – пиши пропало мое сияющее будущее.
А еще! А еще во время беременности мужчины на вас не смотрят. Ну вот. Я так и знала. И как же теперь жить в такой несправедливости? Я же, может быть, всю свою сущность определяю по взглядам мужчин. Пять за сутки – значит, день прошел не зря. Десять – жить хорошо. А, если еще вдогонку свистнут – я в экстазе, три оргазма, и могу потом весь день не есть.
Только не надо, пожалуйста, приводить в пример мои леденящие душу посты о беременности и детях. Я еще о мужиках писала, так что мне теперь, развестись? И о себе писала – выпить йаду? Мой журнал – для людей с чувством юмора, и не нужно, пожалуйста, принимать все это всерьез. Потому что иначе вам будет, сами знаете, что я сейчас скажу - очень трудно жить.
Роды, блять. Ро-о-оды-ы-ы!.. У-у-у!.. Бу! Бу!
Ага, испуга-али-ись!
«Преставьте, будто через заднее отверстие вам проталкивают апельсин».. Во-первых, где вы видели такие апельсины? А во-вторых – ах, какие мы нежные! Я рожала без анестезии, и, знаете – мизинчиком об угол шкафа или ногой по яйцам – намного больнее. Или, может быть, у меня такие чувствительные мизинчики?.. Яиц нет, и не надейтесь. Нет, точно нет. Спросите у мужа.
Кстати, о муже. Говорят, после рождения ребенка мужья начинают благоверно смотреть налево. Блять. Блять. Блять. Надо же, такой хороший раньше был, заботливый, тапки носил, а тут – оп! - и налево. Сломался, наверное.
А, пока муж по ночам будет лежать и смотреть налево, ребенок, которому смотреть налево еще рано, будет просыпаться и плакать. Всё, офигеть, и еще раз блять. Если я ночью встану – ну я в натуре умру нафиг! Рассыплюсь на сахаринки, и муравьи растащат меня по норкам. Вот если пописать ночью встать – это ничего, до пяти утра в ЖЖ торчать - это пять, а чтоб к ребенку – чур меня, чур!..
А еще он какает. А какашки – это, простите, фи, ах, и как можно. Они невкусно пахнут, и это мешает моему безмятежному порханию. Крылья отказывают, и мотор течет. Не знаю, как вы, а я вообще буду всю жизнь работать, чтобы было много-много денежков, а потом тратить богатство на рестораны и поездки по миру. Пока не умру. В ресторане или в поезде. Всё. И в этом смысл бытия и сермяжная правда мироздания. И всё, что этому мешает – угроза моему душевному спокойствию и прочему благополучию. Больше длинных слов в моем запасе нет, остались только короткие, матерные.
А потом он вырастет, блять, как он посмел, сука, и будет все разбрасывать по дому! То есть, простите, может, у вас это банально называется домом, а ми каса – это музей. И чтоб ни пылинки! Ботинки в шкаф, мужа в туалет, по полу не ходить, а парить над ним с задумчивым выражением морды! И ваще, чего ты домой приперся сорить, ты же все равно пойдешь налево, ну и иди себе! И сори там хоть до посинения!
А еще ребенок будет усердно искать, где бы ему порезаться, откуда свалиться и чего ненужного сожрать. А в моем музее ножи и гвозди на полу валяются, и барьеры разные, заборчики там, и ненужности
Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение
Борхес.
Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется. Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.
Давайте поговорим о чём-нибудь диетическом.
Например, вам приходилось убивать карпа из любви к женщине? И что бы вы выбрали:
1. «Пусть этот карп живёт» и потом одиночество в постели,
или
2. «Умри во имя нашей страсти» и на ужин полный рот колючек?
Она подводит меня к аквариуму и говорит:
- Ну вот, ты выбери, я схожу за овощами.
В аквариуме толстые смешные рыбы. Дети бегают с ними общаться, когда остальной магазин уже надоел. Карп похож на нашего дворника, такой же задумчивый и шевелит губами. Этот дворник, Виталик, однажды чистил снег лопатой и заодно обмахнул несколько машин, забытых до весны. И когда в марте на лакированных крышах проступили ржавые борозды, даже тогда его не убили. Такой у него доверчивый взгляд и смешной животик. И мне проще организовать убийство продавца. Я готов с оружием защищать Виталиков, хлопающих ртом в аквариуме.
У Борхеса есть история об этом. Представьте Аргентину времён немого кино. Шестеро полицейских окружили дом. Засевший в доме бандит так храбро отстреливался, что лейтенант приказал прекратить огонь. Сам встал и перешёл на сторону бандита. Вошёл в дом, улёгся рядом и крикнул подчинённым:
- Теперь давай!
И перестрелка продолжилась.
Однажды Даша сама покупала рыбу. Магазин дал гарантию, что покупка не будет скакать по кухне с дикими глазами, а спокойно ляжет и пожарится. Если что, успокоил магазин, приносите назад, мы его добьём.
Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И вот, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но не умер.
Три следующих дня он жил в ванной. Приезжал к нему ветеринар. Сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это домашний любимец, а не обед, она не смогла. Так и выпустила в Западную Двину.
Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Специально для неврастеников. По виду, треска погибла от бензопилы и не собирается буянить. Но треска вместо карпа, - это поражение.
И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.
Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.
Она, такая:
- Я всегда знала. Что ты не изверг! Молодец!
И мы пошли, купили сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть утра, через час вставать.
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Простая и вкусная выпечка
источник отсюда, слова и фото автора с этого сайта
Это цитата сообщения Аль-Шерхин Оригинальное сообщение
О любви
В этом мире ничего не работает по принципу взаимовыгодного обмена,потому что не существует никакого усредненного мерила вещей.У продавца есть черешня,у меня есть сто рублей,я покупаю у него полкило.Прихожу домой,черешня оказывается несладкой или гнилой.Она не стоила моих ста рублей,но я отдала за нее именно столько.Обратный пример-я обмениваю у случайного человека в интернете старую книгу на новый плеер.Для него книга ничего не стоит,для меня обладание ею ценнее,чем плеером.Мы оба радуемся выгодному обмену и оба считаем,что обманули друг-друга.
Любовь не работает по принципу "Я люблю его,следовательно он должен полюбить меня".Любовь не меряется килограммами и штуками,невозможно понять,кому досталось больше,а кому-меньше.Можно никогда не проявлять своих чувств,но любить всем сердцем,можно осыпать любимому человеку путь лепестками роз по инерции,не задумываясь о том,любишь ли ты его на самом деле.Никакого понятия взаимности на самом деле не существует,есть только ты и твои личные чувства.В свою очередь,другой человек может полюбить -но не за твою любовь,а просто.Так же просто,как влюбился ты.В то,что вы смотрите на мир одними глазами или в то,что вам хорошо вместе бить посуду.
В этом и есть ценность-что планеты встали так,что два человека полюбили друг-друга.Это очень жестоко по отношению к человеку со стороны мироздания,но любовь,вызванная хорошим отношением-это благодарность.
А вообще,я ни черта в этом не понимаю,конечно.Но мне нравится считать именно так.
Я есть. Даже здесь периодически. Только пишу \"в ящик стола\" - для себя.
Как-нибудь сяду и понапишу всякого про своё житьё, сейчас особого желания нет.
Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение
я сегодня синий. и горжусь этим.
Адовый баян конечно, но рвет в клочья каждый раз когда читаю. Некий Адам Леннард разговаривает во сне, а его жена записывает изречения и выкладывает в уютненький http://sleeptalkinman.blogspot.com/. Ну и соответственно перевод со смешных американских букв, на человеческий русский:
- Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
- Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый–пушистый.
- Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
- Ты милая. Милая–милая–милая–милая. А теперь иди отсюда и будь милой где–нибудь в другом месте. Мне надоело.
- Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
- Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
- Цок–цок, цок–цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А–а–а… Похоже, я сплю в сарае.
- Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
- Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
- Пингвины–вампиры? Гвинейские свиньи–зомби? Нам конец… Нам конец…
- С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
- Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
- Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
- Я за–ме–ча–тель–ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
- Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…
- Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесьиговорить что–то настолько захватывающее, что мне придется помнитьэтовесь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
- А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
- Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
- Дай–ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
- Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
- Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе,чемобщаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близкоксердцу.
- Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
- Я думаю, ад — это чечевичный суп.
- Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
- Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер–смесь.
- У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
- Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
- Знаешь, ты вовсе не какой–нибудь там прекрасный цветок. Да дажееслибы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬТЕБЯНАХРЕН!.. Люблю тебя!
- Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.
- Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
- Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!
- У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
- (нараспев) Надо бы тебя–яя лицом об сте–ену…
- Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа–дааа, кашлянул
- Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
- (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться
Это цитата сообщения crazygierl Оригинальное сообщение
национальные секреты красоты
У женщин каждой страны есть свои, проверенные столетиями секреты привлекательности. Я собрала для вас рецепты красоты из разных стран. Почему бы и нам не взять их на вооружение? Особенно ценно, что в советах фигурируют только натуральные средства, словом
ИТАЛИЯ
Уже не одно столетие итальянки обязаны своей гладкой кожей и блестящими волосами миндальному маслу. Если верить историческим хроникам, Катарина Медичи, известнейшая женщина XVI столетия, регулярно делала маски из миндального масла и славилась своей шелковистой кожей. Учёные доказали, что миндальное масло (за счёт высокого содержания витамина Е его ещё называют витамином молодости) улучшает цвет лица. Масло можно использовать вместо молочка для снятия макияжа с глаз.
Если хотите иметь блестящие волосы, при сухой коже головы регулярно наносите на корни волос несколько капель масла и нежно массируйте. Если есть настроение, можно приготовить специальную эмульсию для массажа головы:
• 4 стол. ложки миндального масла;
• сок половины лимона.
Масло смешайте с соком, разогрейте на водяной бане. Регулярно втирайте тёплую смесь в корни волос перед мытьём.
Питательные обёртывания с добавлением миндального масла подходят для всех типов волос. Хорошая маска для волос получится, если смешать:
• 2 сырых желтка;
• сок половины лимона;
• чайную ложку миндального масла.
Полученную массу нанесите на кожу головы и оставьте на полчаса, затем вымойте голову (без мыла). А напоследок ополосните волосы тёплой водой, добавив в неё лимонный сок (2 стол. ложки на литр воды) или яблочный уксус (1 стол. ложку на литр воды).
АНГЛИЯ
Чай ровно в пять – традиция, уходящая корнями в далёкие времена. Её придерживаются большинство жителей туманного Альбиона. После трапезы не выбрасывайте спитые чайные пакетики – оставьте их на ночь в холодильнике, а утром положите на пару минут на веки. Это поможет проснуться и избавит от мешков и тёмных кругов под глазами.
«Овсянка, сэр!» - громко восклицал дворецкий Бэрримор, являясь классическим воплощением английского характера. Действительно, уже не одно столетие большинство англичан традиционно завтракают овсяной кашей. Плюс овсяные хлопья богаты витаминами группы В, полезной клетчаткой. Но их ещё можно использовать и как косметическое средство. Возьмите:
• 4 стол. ложки овсяных хлопьев;
• 2 стол. ложки сливок.
Залейте хлопья сливками, оставьте до набухания. Этой смесью намажьте лицо, оставьте на 20 минут. После окончания процедуры аккуратно снимите маску салфеткой и сполосните лицо прохладной водой. Такая маска для лица из овсяных хлопьев придаёт коже матовость и нежность.
ГРЕЦИЯ
Море, песчаные пляжи, оливковые рощи давно стали символами этой страны. Смешайте в равных частях промытый песок, морскую соль, добавьте оливковое масло так, чтобы получилась густая каша – отличный самодельный скраб для домашнего пилинга. Теперь этой смесью обработайте все проблемные, загрубевшие участки кожи – пятки, локти, колени. Затем примите прохладный душ. Кожа – словно шёлк!
ПОЛЬША
Для того чтобы следовать рецептам белокожих польских пани, вам понадобятся молоко и дрожжи. Смешайте дрожжи и тёплое молоко в такой пропорции, чтобы получилась сметанообразная масса. Нанесите на лицо и область декольте. Через 10 минут смойте прохладной водой и сделайте тёплый компресс. Такая процедура помогает избавиться от чёрных точек и прыщей.
Очень популярен в Польше и лёд из ромашки. Заварите столовую ложку аптечной ромашки стаканом кипятка, дайте постоять 10-15 минут, процедите, налейте в формочки для льда (или стаканчики из-под йогурта) и поставьте в морозильную камеру. Протирайте лицо утром и вечером, и кожа всегда будет выглядеть так, словно вы посетили косметический салон.
ЯПОНИЯ
Рис – основа японской кулинарии, а рисовая диета очень популярна. Но, оказывается, его сила проявляется не только на тарелке. Перед тем как готовить, замочите рис в небольшом количестве воды на 5 минут. После этого процедите через сито, крупу уже можно варить, а вот жидкость вобрала в себя множество полезных для кожи веществ. Кончиками пальцев нежно вбейте её в кожу. Затем смажьте лицо питательным кремом.
[239x296]
Это цитата сообщения Рыжая_Елена Оригинальное сообщение
Первое свидание с клевыми сиськами
Граждане внимание, возьмите в руку карандаш мы начинаем вечер наш, щас я вам расскажу рецепт, как трахнуть красивую телку, например меня. Впрочем чтобы трахнуть меня много ума не надо, требуется всего то быть Хэллбоем и позвонить в дверь, поэтому остановимся на просто красивой.
У вас первое свидание и вы уже были умницей, а не унылым дятлом и не сказали ей фразу в ответ на "куда пойдем?" - нуууу, а куда ты хочешь... Запомните, так говорят только менеджеры по продажам седьмого звена на киселе. Мужчины которым дают сразу и еще потом откуда то из смятых простыней спрашивают а ты мне позвонишь? отвечают следующее: поедем в одно уютное место, вчера случайно проезжал мимо, подумал что тебе должно понравиться.
Для мужчин, которые не понимают, почему от этой фразы с девушки должны слететь последние стринги, поясняю:
- вы принимаете решения сами, за нее. Нас и так ежедневно окружают кошмарные проблемы выбора, каким цветом делать ногти, к каким духам у меня сегодня лицо и брить ноги или надеть джинсы все равно не видно. Не ебите нам мозг еще выбором ресторана, пор фавор. Мы за это обычно бываем орально благодарны.
- вы ВЧЕРА нашли это место случайно. А не возите туда всех подряд на обязательную программу перед тем как выебать. Не вздумайте ляпнуть "мое любимое место" - перевожу с русского на женский: "я туда всегда езжу с бабами".
- вы подумали что ей понравится. Вы подумали - сразу плюс. Это редкость. Вы подумали о ней - два плюса.
Далее записывайте адрес: Цветной Бульвар, 1-й Колобовский переулок 11. Итальянский ресторан Piccolino. Мы там сегодня ужинали с друзьями. Не берите главный зал, закажите столик на летней веранде.
После этого сделайте маникюр *хотя бы зубами но аккуратно* и помойте машину. Туда мы посмотрим в первую очередь. Пока вы оценивающе смотрите на сиськи и воображаете что мы представляем какое свадебное платье выбрать при первом взгляде на вас, мы смотрим на ваши руки, мысленно засовываем их себе между ног и прислушиваемся не тошнит ли нас от этой картины. Тошнить не должно. Машину помойте изнутри тоже, если я пальцем на грязи на приборной панели могу написать "хуй" то собственно это обладателю и светит.
И не вздумайте ее туда тащить пешком, от Цветного Бульвара до заветного месте минут десять пешком по ебаной тротуарной плитке, она вас проклянет до двенацатого колена. Купите машину, не знаю чем вам придется заниматься для этого. У женщины должны быть сиськи, у мужчины должна быть машина все вопрос закрыт не приставайте ко мне больше с глупостями.
В результате вы садитесь на чудную летнюю веранду в лучших традициях тихих итальянских двориков и наслаждаетесь произведенным эффектом. Там такой уют, что хочется остаться жить пока смерть не разлучит вас. Хотите на диваны, хотите за обычные столы, хотите вам принесут вентилятор и примутся вам делать бурю. За белыми занавесями тишайшая зеленая улица, по которой может машина проедет раз в час. Вы про бешеную Москву позабудете нахрен тут же. И не надо кстати придвигать девушке под жёпу стул, не спускайтесь на уровень обслуги, это их работа. Когда мне мужчина сует в ресторане стул под попу, я записываю в блокнот галочку "можно позвонить среди ночи и сказать пупусик привези черешенки, мне скучно и дальше вить веревки и прочий такелаж".
Все, программу минимум вы на этом выполнили, теперь можете сосредоточиться на собственном удовольствии. Для этого категорически рекомендую вам телятину в бальзамической карамели, только попросите сделать не медальонами, как у них в стандартном меню, а стейком, и кончите не отходя от кассы. Если с той стороны стола раздастся возмущенный вопль как вы можете жрать ангуса, это же новорожденный, и вам в лицо полетит салфетка, то и ну ее нахуй, борцы за права животных ебутся без фантазии и вообще с ними скучно.
На предмет возможностей дамы в плане широко открытого рта отлично проверяет паста морская карбонара намотанная на вилку. Если хотите в принципе оценить степень владения языком и руками - порекомендуйте свежие ракушки с гренками. Если же ее заказ - стейк размера в два раза больше вашего, ну что могу сказать, вам повезло, с темпераментом все в порядке, но на секс этим же вечером уже можно не расчитывать, не планирует.
Фокаччо предлагают на выбор с розмарином, чесноком и пармезаном, последний вариант просто божественный и заменяет целую пиццу. Пиццу кстати готовят рядом с вами в печи на дровах, так что запахи сведут с ума любую диетную анорексичку прастихоспаде. Я еще долго молилась на суп из шляпок белых грибов, но в меня уже не влезли бы ни суп, ни шляпки.
Сходите непременно, главное потом отпишитесь чо как дала нет? Если не дала после такого *тут зеваю* значит вы все таки не помыли машину...