буть как у себя дорогая!!!! Vikija
[показать]

[показать]
У МЕНЯ НОВЫЙ ПЧ aleksandr_voin1 БУТЬ КАК ДОМА! ! !



СМОТРИТЕ СЮДА ТУТ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО

http://lovein.by.ru/index.htm

И СЮДА ТУТ ВСЁ О СЕБЕ

http://www.mastara.narod.ru

[показать]
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

--------------------------------------------------------------------------------


Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

--------------------------------------------------------------------------------

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ".
Одна говорит другой: "Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

--------------------------------------------------------------------------------
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота.
Вот эта ахота!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить

--------------------------------------------------------------------------------
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

--------------------------------------------------------------------------------


ДАРАГИЕ МОИ НЕ ПРОПАДАЙТЕ ДЛЯ ВАС КАКАЯ РАЗНИЦА Я ПИШУ ВЕСЁЛИЕ АНЕКДОТИ ИЛИ ПРО СЕБЯ ЧТО Я СЕГОДНЯ ДЕЛАЛ ПРОСТО МНЕ ПОКА НЕ КОГДА АТО Я БЫ НАПИСАЛ И ВАМ!!!

У МЕНЯ НОВЫЙ ПЧ
ФЕДОР_Карманов ПРВЕТ ДРУЖОК РАСПОЛОГАЙСЯ!!
[показать]

[показать]
- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

--------------------------------------------------------------------------------

Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!

--------------------------------------------------------------------------------
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.

--------------------------------------------------------------------------------
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

--------------------------------------------------------------------------------
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

--------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

--------------------------------------------------------------------------------
НА СЕГОДНЯ ВСЁ!!!

ПРИВЕТИКИ МОИ ХОРОШИЕ Я БЛАГОДАРЕН ЧТО ВЫ МЕНЯ НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ВЫ НАСТАЯЩИЕ ДРУЗЯ Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!! ДЛЯ ВАС Я ТУТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОСТАВЛЮ СМЕШНИЕ АНЕКДОТИКИ ЧТОБЫ ВЫ НЕ СКУЧАЛИ ПОКА Я ВЕРНУСЬ К ВАМ! НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ВАМ НЕ НАДО АСТАВИТЬ КОМЕНТИ ПРАШУ ПРИ ВОЗМОЖНОСТИ НАПИСАТ АТО ПОЛУЧИТСЯ ЧТО Я ДЛЯ ВАС ПИШУ АНЕКДОТИ ЧТО БЫ ВЫ НЕ СКУЧАЛИ А ВЫ ХАТИТЕ ЧТО БЫ Я СКУЧАЛ
[показать]

ДАРАГИЕ МОИ ДРУЗЯ И ТОВАРИЩИ ПРАШУ ПРОШЕНИЯ ЗА ТО ЧТО НЕ ПИШУ ВАМ И НЕ ЧАСТА ОТВЕЧАЮ Я ВАМ ОБЯСНИЛ ПОЧЕМУ..... Я ВОТ РЕШИЛ ВАМ ПО ВОЗМОЖНЕСТИ НАПИСАТЬ АНЕКДОТИКИ ЧТОБЫ СКУЧНО НЕ БЫЛА А ВЫ НЕ ЗАБЫВАЙТЕ МЕНЯ ПИШИТЕ Я БУДУ ОЧЕНЬ РАД

А ТЕПЕР АНЕКДОТИКИ


Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

--------------------------------------------------------------------------------


В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

--------------------------------------------------------------------------------




- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...


--------------------------------------------------------------------------------
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

--------------------------------------------------------------------------------

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

--------------------------------------------------------------------------------
Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

--------------------------------------------------------------------------------




Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

--------------------------------------------------------------------------------


[показать]

ДАРАГИЕ МОИ ДРУЗЯ Я НЕ ХОЧУ ВАС ОГОРЧАТЬ (ЕСЛИ КОНЕЧНО ВЫ ОТ ЭТОГО ОГАРЧИТЕСЬ) Я НА НЕКОТОРИЕ ВРЕМЯ ВАС ПОКИДАЮ НАДЕЮСЬ ЧТО ЭТО ПРОДЛИТСЯ НЕ НА ДОЛГО НУ ПОСМОТРИМ У МЕНЯ ШАС ТРУДНОЕ ВРЕМЯ И ФИЗИЧЕСКИ НЕ МОГУ В ИНЕТ ЗАЙТИ СЕГОДНЯ ВОТ ЕЛИ ЗАШОЛ ИТО УЖЕ НЕ МОГУ СИДЕТЬ НАДА СПАТЬ ПРОСИПАЮСЬ В 5 УТРА И ЛИЖУ СПАТЬ В 12 ВСЕГО ЛИШ 5 ЧАСОВ В СУТКИ НО СКОРО ВСЁ УЛАДИТСЯ И Я ВЕРНУСЬ К ВАМ!!!



Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!


НЕ ПОКИДАЙТЕ МЕНЯ ВЫ МНЕ ДОРОГИ!!!



И ЕЩО У МЕНЯ НОВЫЙ ПЧ hip-hop-ALEXMAN РАД ТЯ ПРИВЕТСТВОВАТЬ У СЕБЯ БРАТУХА!!!!


[показать]

http://www.mastara.narod.ru
[показать]

ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЁМ СВЯТОГО ВОЛЕНТИНА !!!!!!
СЧАСТЕ ВАМ , ЛЮБВИ ВИТЬ БЕЗ ЛЮБВИ ЖИТЬ НЕ КАК НЕ ПОЛУЧИТСЯ
НЕ БИЛА БЫ ЛЮБОВЬ НАШ МИР СТАЛ БЫ АДОМ БЛАГОДАРЯ ЛЮБВИ МЫ РАДУЕМСЯ И БЛАГОДАРЯ ЛЮБВИ МЫ ЖИВЁМ В МИРУ ТАК ЧТО ДАВАЙТЕ БУДЕМ ЛЮБИТЬ БЕЗКАРИСТНА!!!!!!




Я ВАС ЛЮБЛЮ! ! !


И ЕЩО У МЕНЯ НОВЫЙ ПЧ marmaidLiru_avatars ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ЗАИНКИ!!!!

[показать]

вот тепер я понял кто на сколько меня любит уже 2-ой день не кого нет не кто почти не зашол чо с вами дорогие мои?
мне грустно и с утра по раньше уже нет настроения!!!!
[показать]

у меня 5-ая звезда!
[показать]

Я ВАС ЛЮБЛЮ ! ! !
[показать]

ЭХ ДОРОГИЕ МОИ Я СЕГОДНЯ УСТАЛ ВАС ЖДАТЬ А СЁРАВНО ВЫ НЕ ЗАШЛИ ЗАБЫЛИ ЧТОЛИ ПРО МЕНЯ?
МНЕ УЖЕ СПАТЬ ХОЧЕТСЯ ТАК ЧТО Я ИДУ СПАТЬ!

[показать]

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

--------------------------------------------------------------------------------

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)...
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

--------------------------------------------------------------------------------

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б%я!

--------------------------------------------------------------------------------

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

--------------------------------------------------------------------------------

ЭТИ АНЕКДОТИКИ СМЕШНИЕ НО ЭТОТ ВАПШЕ ОТПАД!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мёртвая?»
ХА....ХА....ХА.....ХА.....ХА......
[показать]

я вот сижу и думаю о чём писать чтобы вы прочитали с удовольствием
ато блин как не крутись везде в дневниках почти одно и тоже (сегодня я зделал то сегодня я зделал другое) вот хачу знать всётаки у вас же есть интереси в чём то скажите мне пожалуста кого чего интересует и я напишу с удовольствием!!!!!!
[показать]

Сегодня зашол в мой сайт и решил посмотреть коментарии в гостевой книжке и когда зашол туда я от радости просто тормазнул там была новый комент от той девушки пра которой я вам расказал которая мне нравется! (Вика из Растована-Дону) я читал эти коменти наверное 20 раз(если не больше) и я так по ней саскучился мне так хочется с ней увидится, смотреть в глаза и опшатся с ней........ она мне написала..мне очень здесь понравилось. жаль только что тебя Нарек здесь не было. не знаю когда получится зайти в следующий раз. Соскучилась по общению с тобой да и вообще по тебе.пока!!!


ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ СКАЖИТЕ ЛЮЮЮДИИИ????
[показать]
Привет милая, моя любимая,
Ласковая, нежная и красивая
Проникла ты, в душу, в сердце,
Я рад что, ты есть, на этом свете.

Солнце ты моя, родное,
Ты меня греешь днем, ночью, всегда,
Солнечные лучи твои, горячие,
Греет мое сердце, моя душа.

Скучаю, нет рядом тебя,
Грущу, потому что не могу обнять тебя,
Не могу тебя дарить цвети,
Дарить тепло, надежды, любви.

Но я рад что люблю тебя,
Сплю надеясь что, придешь во сне,
Что подойдешь, обнимая скажешь,
Котеночек мой я люблю тебя.

приветствую зай! ПрикольнаЯ_ТРАВКА
[показать]

ЗАЙЧИКИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВЫ МОЖЕТЕ НАЙТИ В МОЁМ САЙТЕ В РАЗДЕЛЕ (АНЕКДОТЫ)

http://www.mastara.narod.ru/
[показать]

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

--------------------------------------------------------------------------------
Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас потидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

--------------------------------------------------------------------------------
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

--------------------------------------------------------------------------------

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской - 1 мужик и 3 лошади.

--------------------------------------------------------------------------------

я прашу прашения за пошлость но это всего лиш анекдоти!!!


[показать]