ДРУЗЯ И ТОВАРИЩИ БУДУ ВАМ ПРИЗНАТЕЛЕНЬ ЕСЛИ ВЫ МНЕ ПОМОЖЕТЕ........
ЗНАЧИТЬ ЧТО МНЕ НУЖЕН КАРТИНКИ ИЗ ОБЛОСТИ ИНТЕРИЕРА КВАРТИР !!!
ДЛЯ РЕМОНТА КВАРТИРИ ХОЧУ СНАЧАЛО СМОТРЕТЬ ВАРЯНТИ А ПОТОМ НАЧАТЬ РЕМОНТ!!!!!!

ЗАРАНЕЕ СПОСИБО!!!!
[показать]

[показать]
мои хорошие приветики !!
что вам сказать или рассказать не знаю о себе чёто не хочется не ахота сказки не умею а чужое не могу!!!
ладно расскажу как у меня день прошел.....
отлично
желаю вам успехов я пошёл завтра опять зайду!!!

[показать]
ДАРАГИЕ МОИ Я СЕГОДНЯ В КАЗИНО ВЫГРАЛ 5500$$$ ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЙТЕ?? САМИ ПОНЕМАЙТЕ Я ДАЖЕ НЕ ОЖИДАЛ ЧТО ВЫГРАЮ С ДРУГОМ ЗАШЛИ ПОВИДАТСЯ С ЧЕЛОВЕКОМ А ДРУГ ГОВАРИТ :
-ДАВАЙ ВАЗМЁМ НЕСКОЛЬКО ЖЕТОНОВ ПОКА ОН ПРИЕДЕТ ,
Я СОГЛАСИЛСЯ ВОПШЕМ
МЫ ЗАРЫ ИГРАЛИ С НАМИ ИГРАЛИ ЕЩО ЧЕЛОВЕК 13 И ВОПШЕМ ВЫГРАЛ НА ВТОРОЙ ЖЕ ПОПЫТКЕ....

ДО ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ НЕ ЗГЛАЗИТЬ ТУ ТУ ТУ МНЕ ПОСЛЕДНОЕ ВРЕМЯ ВИЗЁТ!!!! НУ МИЛИЕ НЕ СКУЧАЙТЕ Я ПОШЁЛ СПАТЬ УСТАЛ.......
[показать]

Это цитата сообщения Безобразная_Eliza Оригинальное сообщение

Очень мне понравилось вот это стихотворение... Необычное, но такое знакомое своими ассоциациями... Впрочем, судите сами. Хотя, я сюда выкладываю понравившиеся стихи не на суд чей-то, а просто потому, что во мне они вызывают ответные чувства, не оставляют равнодушной своим замыслом и формой, дают массу поводов к раздумьям... в том числе, и над самой собой.

Финн

ПОЛНОЛУНИЕ
Повешенные трупы светофоров
В холодной мгле качаются беспечно,
Сбривают грим усталые актеры,
Поэты заряжают слог картечью,

В каминах полыхают чьи-то письма,
На пол, шурша, ложатся чьи-то платья,
И сам себя стареющей актрисе
Цитирует седеющий писатель,

И точат камни медленные волны,
И берег озаряется огнями,
И свечи на столах февральских комнат
Горят под перекрестными тенями,

Дают побеги корни мандрагоры,
И от любви горят в кострах колдуньи,
Ласкает ветер трупы светофоров...
А мне опять не спится в полнолунье...

[показать]

ЗДЕСЬ БЫЛ Я И Я ОЧЕНЬ РАД ЧТО ТУТ БЫВАЙТЕ И ВЫ!!!!
[показать]

ДАРАГИЕ МОИ Я ТУТ ЗАШОЛ НЕ НА ДОЛГО ПРОСТО МНЕ ПО ИНЕТУ НАДО БЫЛА УЗНАТЬ ОДИН АДРЕС ПО ТЕЛ НОМЕРУ И РЕШИЛ ТУТ АСТАВИТЬ ЗАПИСЬ ЧТО Я ВАС ЛЮБЛЮ
ДЕВЧЁНКИ ЭТО РОЗА ВАМ!!!!!!
[показать]

[показать]
[показать]
Bad_CAT буть как у себя и заходи почаще лады?

Я СЕГОДНЯ УЖАСНО УСТАЛ И МНЕ УЖЕ ТАК СПАТЬ ХОЧЕТСЯ .......
БЫЛ ПРЕГЛАШОН НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ТАК СКУЧНО БЫЛО МНЕ ЧУЖАЯ КОМПАНИЯ НЕ КОГО НЕ ЗНАЕШЬ ССДИШЬ И СМОТРИШ ПО СТОРОНАМ А ОНИ ВИСИЛЯТСА ТАНЦУЮТ И Т.П. ВОПШЕМ Я ТАМ ПРОСИДЕЛ 1 ЧАС И УБИЖАЛ ОТ ТУДА ВОПШЕМ У МЕНЯ ВСЁ ОК ТОЛЬКО УСТАЮ ОЧЕНЬ....
НУ ЛАДНО Я ПОБИЖАЛ СПАТКИ....
[показать]

[показать]
дарагие мои а вот и я я попробую успеть и навестить всех вас ну я пошёл к вам!!!

дарагие мои как вы тут у меня всё ок немного занят времени не как нет что бы почаще заходить а с вами что случилось то вапше не заходите то удаляйте меня со списка друзей что с вами аааа
я же предупредил что я пока не смогу по чаще к вам заходить !!1 ну ладно каму это интересует......... я ухажу надеюсь сегодня найду времени и к вам зайду!!!
[показать]

ВСЕМ ДЕВЧЁНКАМ СЮДА--->http://www.mastara.narod.ru

С ПРАЗДНИЧКОМ ДЕВЧЁНКИ!!!



[показать]

[показать]
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!

--------------------------------------------------------------------------------


- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

--------------------------------------------------------------------------------


- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в
школе?
- Звонок, папа.

--------------------------------------------------------------------------------


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает
дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

--------------------------------------------------------------------------------


Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!

--------------------------------------------------------------------------------


Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли
кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый
треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

--------------------------------------------------------------------------------


Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

--------------------------------------------------------------------------------

[показать]
Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

--------------------------------------------------------------------------------


- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

--------------------------------------------------------------------------------


Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

--------------------------------------------------------------------------------


Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.

--------------------------------------------------------------------------------


Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

--------------------------------------------------------------------------------


В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!

--------------------------------------------------------------------------------


Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя
по географии. Я на него давно зуб имею!

--------------------------------------------------------------------------------

[показать]
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)- Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) - А мы будем предохраняться :-)).

--------------------------------------------------------------------------------


Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его
сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".
Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.
Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает
самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД,
хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочкa! Если я говорю: "Отец нaгрaдил своих пятерых детей", .
кaкой это зaлог?
- Действительный.
- А стрaдaтельный кaк будет?
- Отец был нaгрaжден пятью детьми.

--------------------------------------------------------------------------------


В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..
Учительница:- Вовочка, что случилось.
Вовочка: - Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...

--------------------------------------------------------------------------------


Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.

--------------------------------------------------------------------------------


- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
- Готовлюсь стать папой.

--------------------------------------------------------------------------------


Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

--------------------------------------------------------------------------------


Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.

--------------------------------------------------------------------------------


Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

--------------------------------------------------------------------------------

ЖЕЛАЮЩИМ ПРОЧИТАТЬ ИНТИМНЫЕ И ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРАШУ СЮДА В РАЗДЕЛ (АНЕКДОТИ) http://www.mastara.narod.ru

[показать]
- Мамочка! В молоко мышь yпала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бpосил тyда кошкy.

--------------------------------------------------------------------------------


Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его носу кулак и говорит:
-Чуешь чем пахнет?
-Опять у матери в пи$де копался...

--------------------------------------------------------------------------------


- Вовочка, пеpестань тpогать нос. Я кому сказала, пеpестань.
тpогать нос дедушке, и закpой кpышку гpоба.....

--------------------------------------------------------------------------------


Учительница:
-Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
-Дети, у кого синии яйца.
Вовочка тянет руку.
-Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
-У Петьки, он их вчера дверью придавил.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка загадал желание.
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".
Через два месяца он состарился и умер.

--------------------------------------------------------------------------------


Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты
Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет :-[ .
В: а Серегу лысого.
У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

--------------------------------------------------------------------------------


(У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:.
Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!.
У - Как?
- Мяу-мяу У - Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.
У - Как ?
- Гав-гав У - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не
менее 15 животных.
Тут (В)овочка тянет pуку:
- Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.
У - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.
В - Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
У - Вовочка, как? Hастоящий лев.
В - Да! Хотите познакомлю.
У - Хоpошо после уpоков познакомишь.
.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд,
стучит в двеpь. Оттуда
pаздаеться пpопитый мужской (г)олос.
г - Кто ТАМ ??? *8-[.
В - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.
г - Аppppауууэээ!!! *=8-[ - ]~~~~.

--------------------------------------------------------------------------------


Пошел Вовочка бл#дей снимать. Весь день проходил -- одни обломы, не нашел
никого -- возвpащается домой гpустный.
Сестpа спpашивает:
- Чего гpустный-то такой?
- Да вот, уже и потpахаться не с кем!
- Hу так давай со мной.
.....
- Слушай, у тебя такой же как у папы!
- Знаю, мне об этом мама говоpила.

--------------------------------------------------------------------------------


Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы .
Вовочка (программист маленький):
- Я.
(У) - Hу называй, по порядку.
(В) - Q, W, E, R, T, Y...

--------------------------------------------------------------------------------


Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

--------------------------------------------------------------------------------

НУ ЧТО СКАЗАТЬ ТЫ ТУТ ЖЕЛАННЫЙ ГОСТЬ ТАК ЧТО БУТЬ КАК У СЕБЯ!!!!Шуршалка
[показать]

[показать]
- Дядя, дай 10 коп.
- А в моpду ?
- Можно и в моpду, но деньги - впеpед.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.
Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из
тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и
спpашивает сына:
- Вовочка за что ты стоишь в углу ?
- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
- А какое слово ?
- Дом.
- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??,
и побольше о доме.

--------------------------------------------------------------------------------


Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.

--------------------------------------------------------------------------------


... Спрашивает учительница детей в школе.
- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют....
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Hе знаю Марья Ивановна.
- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Чо? Рассол чтоли.

--------------------------------------------------------------------------------


Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику.
Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется
за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Hу она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож...

--------------------------------------------------------------------------------


(В)овочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. (У)чительница.
(У) Кто тебе поставил синяк.
(В) Папа.
(У) Как папа?! За что .
(В) Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил.
сколько вpемени. Папа и говоpит: "Девять". А мужики вдpуг как закpичат: "Вист,
вист!".

ДАРАГИЕ МОИ ОСТАЛОСЬ ЧУТЬ-ЧУТЬ И Я БУДУ С ВАМИ Я ПО ВАС СОСКУЧИЛСЯ И ТО ЧТО ВЫ НЕ ЗАХОДИТЕ Я ЕЩО БОЛЬШЕ СКУЧАЮ ТАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ЧТО Я ВАМ НЕ НУЖЕН

ЭТО ТАК ИЛИ НЕТ?????????????????????????????????????????????????


Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!
[показать]